A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

7 jel arra mutat, hogy ideje befejezni a barátságot

Bár a barátság megszüntetése szomorú, megszabadíthat minket a köteléktől
Bár a barátság megszüntetése szomorú, megszabadíthat bennünket egy köteléktől, amely elakaszt bennünket. | Forrás

Időnk annál drágábbá válik, ahogy öregszünk, és nem akarjuk a barátainkra pazarolni, akik kimerítenek minket. Bár ez önzőnek tűnhet, csak része annak érlelésének és felismerésének, hogy mennyire fontos pozitív, egészséges emberekkel körülvenni magunkat, akik gazdagítják az életünket. Míg az erős barátságnak számtalan pszichológiai és fizikai előnye van, az érzelmi jólétünk elmondhatatlan károkat okoz azáltal, hogy ragaszkodunk a gyengékhez.

Ideje befejezni a barátságot?

  • Van olyan barátod, aki mindig szívességet kér: ​​gyermekeinek gondozását, új vállalkozásának támogatását, vagy háziállatainak gondozását, amikor a városon kívül van?
  • Ha tervezed az összejövetelt, következetesen későn jelenik meg, és gyakran lemondja?
  • Tett egy eltűnő cselekedetet a szükség idején?
  • Vajon nehezedik-e önre a folyamatos problémáival?
  • Túlzottan sokat iszik, túl sokat eszik, vagy túl negatív vagy, amikor ketten együtt vagytok?

Ha bólintasz a fejeddel, akkor ideje lenne befejezni a barátságot. Ahogyan a felhalmozók számára rendkívül fájdalmas lemondani anyagi javukról, küzdelem lehet számunkra a régóta élő barátok elengedése akkor is, ha tudjuk, hogy ez szükséges. Ha mégis megtesszük, hihetetlenül felszabadító lehet: pozitív előrelépés jobb életválasztás, önértékelés megbecsülése és teher könnyítése érdekében.

Honnan tudja, hogy fut-e a pálya?

Amikor fiatalabb voltam, olyan emberek vonzottak, akiknek sok zűrzavar volt az életükben. Lenyűgözött, hogy mennyire különböznek a nyugodt, kiszámítható velem szemben. Nem számított, hogy gyakran önközpontúak és önpusztítóak voltak. Tetszettek ezek a drámakirálynők, mert mámorítóak voltak. Utólag rájövök, hogy volt egy részem, aki felsőbbrendűnek érezte magát náluk. Azt hittem, hogy eltörtek, és meg tudom javítani őket.

Sok évtizeddel később azonban teljesen más kritériumokkal rendelkezem a barátok kiválasztásához. Arra törekszem, hogy olyan emberekkel vegyem körül magam, akik támogatnak, amikor lemaradtam, felkeltenek az élet iránt, és kihívást jelentenek arra, hogy jobb ember legyek. Miután elolvasta Shasta Nelsonét Frientimacy, a lényegi könyv a női barátságokról, sokkal jobb elképzelésem volt arról, hogy mit akarok a haveroktól. A legjobban arra vágytam, amire Nelson szerint kulcsfontosságú minden minőségi barátság: mindkét ember érzi magát látva.

Ezzel, mint a szállásom, búcsút vettem néhány barátomtól, akiknek nem érdeke, hogy mélyen, értelmesen megismerjenek. E nehéz, de szükséges folyamat során sokat gondolkodtam azon, hogy miért futottak ezek a barátságok. Ennek eredményeként felfedeztem hét biztos jelet, ideje befejezni őket.

7 biztos jel, itt az ideje, hogy véget vessen a barátságnak

1. Nehéz időkben nincs érted.

2. Nem inspirál téged jobbá válni.

3. Mind beszél, nincs cselekvés.

4. Nem értékeli az idődet.

5. Nem viszonozza.

6. Téged terapeutaként használ.

7. Nem osztja az erkölcsöt és az értékeket.

1. A nehéz időkben nem áll érted

A fordulópont abban, hogy miként tekintek a barátságokra, akkor következett be, amikor a fiamnál autizmust diagnosztizáltak. Addig a pillanatig én úgy jellemeztem magam, mint egy áldott embert, szilárd haverokkal, akik biztosan támogatnak a szükségem idején. A fiam diagnózisa azonban gyorsan és visszavonhatatlanul kioltotta ezt az illúziót, és megkérdőjelezte, hol tévedtem el a barátok kiválasztásakor.

Nem meglepő, hogy a helyzetemben szereplő drámakirálynők hihetetlenül önközpontúnak bizonyultak. Minden nagy volt, amikor középpontba kerültek, de amikor a szárnyakra helyezték őket, nem tudták elviselni. Hiányzott belőlük a mélység, a türelem és az együttérzés a hallgatásra, amikor nagy szükségem volt a fiamról beszélni. Valójában olyan kevés támogatást kínáltak, hogy felszámoltam magam egy terapeuta előtt.

A fiam diagnózisa feltárta e barátságok felszínességét. Könnyű volt elengedni ezeket a haverokat, mert most százszázalékos bizonyossággal tudtam, hogy szedők. Maya Angelou költő szavai megerősítették, hogy jól döntöttem: 'Ha valaki megmutatja neked, ki ő, hidd el először.'

Gondoljon olyan emberekre az életében, akik folyamatosan töltik a vödröt. Új információkat adnak és kihívást jelentenek. Amikor ilyen barátokkal veszed körül magad, az életed teljesen megváltozik. Pozitívabb leszel, vezérelt és a prioritásaidra összpontosít. EZZEL kell töltened az időt!

- Chalene Johnson, motivációs előadó és egészségügyi szakértő

2. Nem inspirál téged jobbá válni

Miután a fiamnak diagnosztizálták az autizmust, antidepresszánsokat írtak fel a bánatom kezelésére. Az egyik gyógyszer 20 kilós súlygyarapodáshoz vezetett. Szerencsére volt egy barátom, aki eléggé törődött azzal, hogy ösztönözze, hogy térjen vissza a formámhoz.

Heti három reggel elkezdtünk együtt járni. Ez idő alatt hagyta, hogy kirakjak a fiamról, miközben kirakom a sertészsírt is. Arra sürgetett, hogy hagyjam abba az antidepresszánsok szedését, ehelyett egészséges, proaktív módon kezeljem a szomorúságomat, például tornázzak, beszéljek érzéseimről és írjak egy folyóiratba. Arra késztetett, hogy jobban vigyázzak magamra, tudatta velem, hogy számítok. Segített abban, hogy meglássam, hogy nem csak egy autista fiú gondozója vagyok, hanem olyan ember is, akinek megvannak a maga igényei, tehetségei és vágyai.

Dr. Shainna Ali, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó szerint a jó haverok emlékeztetnek minket az értékünkre, különösen, ha kétségbe vonjuk. Azt írja: „Az egészséges barátság nagyszerű puffert jelenthet számunkra, hogy pozitívumot és ösztönzést nyújtson számunkra azokban az időkben, amikor alacsonynak érezhetjük magunkat, és nem hiszünk magunkban. Emlékeztetnek az erősségeidre azokban az időkben, amelyeket elfelejtesz.

Azt
Kritikus körülvennünk magunkat olyan barátokkal, akik egészségesek, motiváltak és jól érezzük magunkat. | Forrás

3. Mindent beszél, nincs cselekvés

Amikor küzd, és segítségre van szüksége, a szavak üresen csengenek. Amikor a fiam diagnosztizálta az autizmust, a legjobb barátom tele volt gyönyörű mondanivalóval:Imádkozom érted. A gondolataimban vagy. Sajnálom, hogy átélted ezt. Először megnyugtatónak találtam őket, de aztán csak irritálónak. Nehéz időkben szükséged van egy barátra, aki fellép.

Néhány ember, akit akkor még nem is tartottam közeli barátnak, konkrét lépéseket tett a segítségére. Figyelték a babámat, amikor a nagyobbik fiammal beszéd- és foglalkozás-terápiás foglalkozásokon vettem részt. Vittek nekünk vacsorát, amikor hosszú napot tartottunk az orvosi rendelésekről. Meghívtak, hogy játsszunk randevúkat otthonaikban és piknikezzünk a parkban. Azok az emberek, akik semmit sem tettek, korábbi barátokká váltak és eltűntek az életünkből.

Először is, ne ajánlja fel a segítségét; biztosítsd ... Tehát, ha van egy barátod, akinek nyilvánvalóan rászorul, ne feltételezd, hogy a segítségedet fogja kérni. Ehelyett lépjen be és nyújtsa segítségét, amikor és ahol tud.

- Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Nem értékeli az idejét

Sokunknak van legalább egy barátja, aki közel sem annyira becsüli az időnket, mint a sajátját. Folyamatosan későn jelenik meg, vagy az utolsó pillanatban homályos ürüggyel lemond. Mindig azzal fújja magát, hogy elmondja, milyen hihetetlenül elfoglalt. Üzenete egészen világos: Nagyon fontos ember vagyok, és te nem.

Egyes terapeuták azt javasolják, hogy azok, akik folyamatosan későn érkeznek, alacsony önértékeléssel bírnak, míg mások önközpontúnak diagnosztizálják őket. Akár késésüket túl sok ego okozta, akár nem elég, ezeket a barátokat kizárták az életemből. Az életkor előrehaladtával az idő a legnagyobb árucikkünk, és már nem tudtam azt pazarolni, arra várva, hogy mások belépjenek.

5. Nem viszonozza

Ha úgy gondolja, hogy a barátság mindig tökéletesen kiegyensúlyozott 50/50-es vállalkozás, akkor valószínűleg nagyon magányos ember. Ez azért van, mert az életünk rendetlenné válik az egészségügyi rémekkel, a házassági problémákkal, a munkahelyi problémákkal és a gyermekeinkkel kapcsolatos gondokkal. Akkoriban a haverjaink puszta szükségszerűségből gyakran alacsony prioritássá válnak.

Amikor a fiam autizmust diagnosztizált, üresen futottam, és nem volt mit ajánlanom a haveroknak. Akkoriban vállalták a barátságot, ha azt akarták, hogy ez folytatódjon. Van, aki igen, van, aki nem. Ha mégis lógtak velem, végül fel tudtam emelni őket, amikor a saját válságuk elárasztotta őket. Az átélt szívfájdalom miatt több együttérzésem és bölcsességem volt. Az igaz barátok viszonzása mindig érvényesül a hosszú távon.

Ha egy barátság nem kölcsönösen előnyös, és ha egy kapcsolat nem áll közel az 50/50-es adok-kapok-hoz, akkor az nem igazi barátság. Az igazi barátság savas tesztje akkor következik be, amikor semmit sem lehet kézzelfogható adni, mégis ez a csodálatos ember áll veled. Ez egy igazi barát.

- Fred Crowell, blogger Azt
Itt az ideje, hogy véget vessen a barátságnak, amikor a haverja téged akar terapeutaként használni, ahelyett, hogy szakmai segítséget kapna. | Forrás

6. Téged terapeutaként használ

Könnyű hízelegni, ha egy barát hozzánk fordul tanácsért. Egyesek azonban minket használnak ahelyett, hogy a szükséges szakmai segítséget kapnák. Mások egyszerűen megosztják problémáikat, mert szeretnek a figyelem középpontjába kerülni, de egyáltalán nem szándékoznak követni útmutatásunkat.

Az öt ok, amiért az emberek nem hallgatnak tanácsokra, Glenn Stok szerint néhány barát nem is nagyon akarja a tanácsunkat, még akkor sem, ha kérik. Ehelyett áldásunkat kérik rossz viselkedésük vagy rosszul átgondolt döntéseik miatt. Azt írja: „Vannak esetek, amikor vissza kell térnünk és be kell látnunk, hogy nem akarnak segítséget. Csak jóváhagyásra vágynak kudarcuk miatt.

Évek óta volt egy barátom, aki a házassági bajok folyamatos áramlásával fordult hozzám. Dicséretnek vettem, figyelmesen hallgattam rá, és a lehető legjobb tanácsokat adtam. Az idő múlásával azonban a problémái soha nem oldódtak meg, és rájöttem, hogy egyik javaslatomat sem követte végig.

Sőt, rájöttem, hogy ugyanezeket a kérdéseket sok más barátjával is megvitatta, tanácsukat is kérve. Aztán megértettem, hogy a dolgok felvételét nem becsülte meg, és csak egy másik fül voltam a gyűjteményében. Ennek az igazságnak az elfogadása eleinte csapás volt az egómra, de végül megadta a szabadságot, hogy elmenjek egy évek óta egyoldalú barátságtól.


Alapvető értékei azok, amelyek nagyon hosszú ideig a helyükön maradnak, és hajlamosak kitartani akkor is, ha életetek más aspektusai megváltoznak. Szeretek ezekről olyan értékekre gondolni, amelyek nélkül nem lehet megtenni, és teljesen kényelmetlenné teszik, és lépésről lépésre önmagával járnak, ha nem tiszteli őket.

- Natalie Lue, szerző és párkapcsolati szakértő

7. Nem osztja meg erkölcseit és értékeit

Amikor fiatal vagy, ugyanazok az erkölcsök és értékek megosztása aligha okoz gondot, amikor együtt járunk, pletykálunk, vásárolunk és bulikon veszünk részt. Az öregedéssel azonban elengedhetetlenné válnak az erős barátság számára: bizalomépítés, kiszolgáltatottság mutatása és ösztönző beszélgetések. Nélkülük csak a felszínes közös bennetek, és ez nem elegendő az értelmes kötelék fenntartásához.

Két legjobb barátom volt az egyetemen, és meg voltam róla győződve, hogy életre szóló haverok leszünk. A diploma megszerzése után azonban mindkettőjüknek házas férfiakkal volt dolga. Elmesélték helyzetüket, és azt akarták, hogy támogató, ítélet nélküli módon cselekedjek. Amikor nem tudtam, ezzel véget ért a barátságunk. Nem volt mód összeegyeztetni az alapvető érték- és erkölcsi különbségeket.

Ebben a TED-beszélgetésben Shasta Nelson, a „Frientimacy” szerzője az egészséges barátság három követelményét taglalja: a pozitivitást, a következetességet és a kiszolgáltatottságot.

Mit gondolsz?

Mitől lehetne vége a hosszú távú barátságnak?

  • Semmi. Túl nagyra becsülöm őket, és egy életre szólnak.
  • Bármilyen bűncselekmény: adókijátszás, sikkasztás, üzletemelés stb.
  • Erkölcstelen magatartás: a házastárs megcsalása, hazudozás, elkeseredés
  • Megváltozott az érdeklődés és a hobbi. Nincs értelme erőltetni, ha már nincsenek közös dolgaid.