Gyászoló barát gondozása: Adatok és mit nem szabad tenni az Empath első kézből való szemszögéből

Mindannyian veszteséget élünk meg, a saját időnkön belül.

Sokan a bánat mindkét oldalán állunk - vagy közvetlenül, egy szeretett családtag vagy barát elvesztése révén, vagy közvetve, egy olyan barát révén, aki fontos embert veszített. Amikor közvetlen, szükségünk van mások együttérzésére, de hogyan adhatunk együttérzést közvetett forgatókönyv esetén? Mit mondhat vagy mit tehet a gyászoló szenvedésének enyhítésére, vagy legalábbis nem növelheti azt? Ez a cikk pontosan erről szól.

Legyen a szokásos önmagad, de ne várd, hogy ugyanaz maradjon.

A veszteség olyan módon változtathatja meg az embert, amelyet nem könnyű felismerni vagy megmagyarázni. A változás mértéke az egyéni helyzettől függ. Az a személy, aki átéli, érzékelheti magában a változásokat, de nem biztos, hogy képes leírni azokat, vagy nem nagyon tudja kommunikálni új igényeit. Talán a változások véglegesek lesznek, vagy elkophatnak, mivel a gyásznak ideje van a feldolgozásra. Időbe telik, amíg kiderül, mind a barátod, mind az ön számára. Még akkor is érvényes ez, ha a barátod által elvesztett személy nem volt rendkívül szoros kapcsolatban, vagy bonyolult volt.

De ez nem azt jelenti Ön változtatni kell. Éppen ellenkezőleg, minél stabilabb tudsz maradni, miközben érzékeny és együttérző is vagy, annál nagyobb kényelem lehetsz. Mindenki különböző módon kezeli a halált - egyesek el akarják mesélni az elvesztett személy emlékeit, míg mások inkább nem beszélnének és dolgoznának fel önállóan. Ehhez egy kis megérzésre van szükség ahhoz, hogy rájöjj, de egyik vagy másik megoldás sem kíván rendkívüli változásokat benned, hacsak nem hajlandó rájuk támaszkodni a támogatás érdekében a múltban. Ebben az esetben a kapcsolat jellege kissé megváltozik. Most szükségük lesz rád, így az lehet a legjobb, ha közben a saját támogatásodhoz máshoz fordulsz.

Hallgasson, de ne beszéljen sokat, amíg jobban nem érzékeli barátja érzelmeit.

A legtöbben jobban tudjuk, mint azt mondani: 'Pontosan tudom, mit érzel', vagy összefüggésbe hozunk valamit az életünkben azzal a veszteséggel, amellyel valaki más szembesül. De sok ember mondhatja ezeket a kijelentéseket. Még valami olyasmi is: „Nagyon szerencsés vagy, hogy ilyen támogató emberek segítenek neked ebben az időben! A főnöke örömmel engedte, hogy még egy hetet pihenjen. Még akkor is, ha ez igaz, nem veszi el azt, amit az illető tapasztal. Mindannyian szembesülünk bizonyos korlátozásokkal az életünkben, és ez szar. Senki sem akar igazán visszatérni az asztali munkájához életének sarkalatos és szomorú eseménye után - sokat elárul arról a világról, amelyben élünk, arról, hogy a megértő, nagylelkű munkaadók olyan ritkák, hogy „szerencsésnek” tartják van egy.

Fontos megjegyezni, hogy a bánat folyamat. Nem áll le, ha valakit eltemetnek vagy hamvasztanak. Nem áll le, amikor ügyeik rendeződnek, amikor a bankszámlákat lezárják, és a ház kiürül és elad. Nem áll le, amikor a gyászoló ember rutinja helyreáll. Sok szempontból az elbúcsúzás utáni élet sokkal rosszabb lehet - vissza kell térni a mindennapokhoz, a kis beszélgetésekhez, a hétköznapi feladatokhoz, amikor mindenki ezt a semmisséget érzi, és ezek a bonyolult érzelmek eggyé forognak: depresszió. Talán nem mindenki fogja átélni ezt, de fontos, hogy felkészüljünk arra, hogy törődjünk valakivel, aki van. Ne tételezzen fel feltételezéseket arról, hogy barátja hol tartózkodik a gyászfolyamatban és az érzelmi skálán, de a legnagyobb gondossággal bánjon vele.

Hallgassa meg, amikor barátja megosztja veletek, hogy min mennek keresztül, és tegyen fel kérdéseket. Ne tételezzen fel feltételeket az érzéseiről, és ne mondjon semmit, ami arra utalhat, hogy másképp kellene kezelnie a dolgokat. Ha nem tudja, mit mondjon, akkor ezt vagy szabadon és hitelesen ismerje el, vagy ne mondjon semmit.

Beszélj hétköznapi dolgokról, de próbálj egy ideig nem panaszkodni.

Elkerülhetetlen, hogy az élet tovább menjen. Vannak, akik veszteséggel szembesülnek, nem akarják, míg mások bizonyos mértékű megkönnyebbülést érezhetnek azzal, ha visszatérnek a rutinba. Néhányan úgy érezhetik, hogy csapdába esnek a rutinban, sokkal inkább, mint korábban, új okot kapva arra, hogy értelmüket szorgalmazzák. Élni a céljukkal, mielőtt elfogy az idő. A bánat számos mélyebb gondolatot inspirálhat; nem mindenki hajlandó odamenni, és ismét felhasználhatja intuícióját, hogy kiderítse, barátja melyik kategóriába tartozik. Ha mindenképpen nyitottnak tűnik rá, térjen vissza azokra a dolgokra, amelyeket általában megbeszélt, mielőtt bármi is történt.

Az egyetlen figyelmeztetés erre az, hogy jobb lehet, ha eldobja hajlamait, hogy megbirkózzon vagy panaszkodjon egy ideig. Ez visszatér arra a pontra, hogy a barátod megváltozik - közben Ön nem kell változtatnod, a barátságod jellege megváltozhat. Ha általában a barátjára támaszkodik támogatására és útmutatására, akkor lehet, hogy a barátjára támaszkodva kell támogatást nyújtania, és támogatást kell nyújtania, és meg kell mentenie panaszait vagy súlyosabb problémáit annak, aki kevésbé rendelkezik mentális és érzelmi tányérjával.

Legyen gondolkodó, de ne gyötrődjön a helyes mondás miatt.

Nehéz ott lenni valakinek, aki gyászol. Érzékenyebbek lehetnek, és gyakran úgy érezheted, mintha nem tennél eleget értük, vagy nem jó dolgokat csinálsz. Sokkal fontosabb, hogy ne tegyél rossz dolgokat, mint az, hogy minden pontosan rendben legyen. Bánj érzékenyen a barátoddal, és hagyd, hogy cselekedeteik vagy mondanivalóik révén megmutassák, milyen szükséged van rád. Ez természetesebben eljut azokhoz az emberekhez, akik hajlamosak hallgatók lenni, de mindenki küzdhet vele. Nem gyakran tanítanak meg minket a fájdalom és a csend elrendezésében. Kényszerben érezzük magunkat, hogy boldogok legyünk, függetlenül a helyzettől, hogy fecsegéssel leplezzük le a „kínos” csendet.

Néha a legjobban tehet valakinek, aki fáj, ha békén hagyja. Ez sokkal vigasztalóbb, mint az esztelen fecsegés. Ha valóban nem tudja, mit mondjon, akkor a legjobb, ha tudatja az illetővel, hogy ott van érte, és hátráljon. Ha jól érzik magukat, ha hozzád fordulnak, vagy úgy érzik, hogy egyáltalán képes vagy kapcsolatba lépni velük, akkor a segítségedet fogják kérni. Ha elég jól ismered az illetőt, önként jelentkezhetsz bizonyos dolgok elvégzéséért - például ha tudod, hogy szeretnek egy bizonyos ebédhelyet, akkor felajánlhatod, hogy egyszer elmennek onnan a kékből. Ha nem ismered jól az illetőt, akkor sem keresték meg önt, és nem válaszolnak a barátságod apró gesztusaira, hagyd őket. Senki sem akarja, hogy megmentsék, vagy úgy érzi, mintha bármit is rájuk kényszerítenének.

Legyen figyelmes az igényeikre és határaikra, de ne a saját költségén.

Ha a barátodat drasztikusan megváltoztatja tapasztalatai, akkor azt tapasztalhatod, hogy ti ketten nem hálóztok olyan jól, mint a múltkor. Előfordulhat, hogy inkább a különböző tevékenységeket részesíti előnyben, másképp gondolkodik a konfliktusokról és a problémákról, és másként priorizál. Fontos, hogy ezt a barátod által végrehajtott változások és gyászfolyamatai részeként tekintsd ahelyett, hogy rossznak látnád. Mindketten életetek során megváltoznak, és egyes esetekben ez fokozatos, másokban hirtelen történhet. Kíváncsi lehet arra, hogy mi történt vagy mit tett, de sok esetben előfordulhat, hogy egyáltalán nem kapcsolódik Önhöz.

Ne várjon valakit, főleg, ha előre megmondja, hogy ne várjon, vagy kifejezze, hogy nem fog tudni terveket készíteni veled. Barátod vesztesége számodra is veszteséget jelenthet - annak a személynek a veszteségét, akivel egyszer együtt lógott, bizonyos vonások csökkenését vagy hiányát, amelyek egyszer vigaszt jelentettek. A legjobb, ha ezt a tényt némán veszi tudomásul, mivel a hangos megismertetése nyomásgyakorlásnak tűnhet a másik ember számára, hogy önmagát olyanná tegye, ami már nem az. Az emberek növekednek és változnak, és sok kapcsolat megszűnik, mert az emberek nem nőnek és változnak együtt. Függetlenül attól, hogy együtt fogtok-e nőni, az is valami, ami idővel nyilvánvalóbbá válik. Ne érezze úgy, mintha bármilyen ajtót be kellene csapnia, de ne is lebegjen állandóan egy kissé nyitott ajtó körül.

Legyen aktív saját érdekeiben és egyéb kapcsolataiban. Az, hogy túlságosan aggódsz egy másik ember miatt, olyan pontig, amikor az általános elégedettség az övéiktől függ, az a függőség. Az utolsó dolog, amiben egy gyászoló ember akar lenni, bármiben, még apró dolgokban is függ. Ha a múltban következetesen szeretett velük szemben, akkor nem fog kételkedni abban, hogy törődik veled, és ott vagy érte. De egyesek inkább segítenek magukon, feldolgoznak maguknak, egy ideig elszigetelődnek. Ebben a helyzetben a legszeretőbb dolog, amit tehet, az, hogy engedi nekik.