Megbirkózni a férj nyugdíjával

A nyugdíj megváltoztatja kapcsolataink dinamikáját. Különösen igaz ez a házasságban. Az utolsó napon, amikor az emberek végleg elhagyják a munkát, ennek tudatában vagy sem, elveszítik az egyik legkézenfekvőbb módot, amellyel felmérhetik helyüket a társadalomban.

Ezenkívül választás előtt állnak, hogy mit kezdjenek egész életükkel. Azok az emberek, akik nyugdíjba mennek, gyakran olyan rutinból indulnak ki, amely kitölti a napjuk nagy részét, olyanra, amelyben túl sok a szabadidejük. Ez a szabadidő mindennél jobban befolyásolja elsődleges kapcsolatait, különösen a házastársét.

Az, hogy a nyugdíjazást pozitív vagy negatív eseménynek tekintik-e, gyakran a nyugdíjazás okaitól függ. egyesek a nyugdíjazás mellett döntenek, miután alig várták, hogy abbahagyják a kellemetlen munkát, vagy ha kielégítőbb érdekeket kívánnak elérni. Mások kénytelenek nyugdíjba vonulni, még mielőtt mentálisan felkészültek lennének.

A nyugdíjasok jelentős részének nehezen kell megbirkóznia a nyugdíjazás következményeivel. Azok számára, akik betegség, váratlanul váratlanul nyugdíjba mennek, vagy azoknak, akik hosszú órákon át dolgoznak, és magukkal viszik a munkát, a legnehezebb lehet a nyugdíjhoz való alkalmazkodás.

A KALIFORNIÁTÓL NYUGDÍTOTT PÁR MEGÁLLAPODIK A SPANYOL KIKÖTŐKULCSBAN A FELHÍVÁS HALÁSZATÁRA. A PÁR TULAJDONSÁGÁNAK UTAZÓ PÉLDÁNAK NAGYON NÉPEK A GOMBOK LÁTOGATÓI KÖZÖTT | Forrás

Néhány lehetséges probléma a következő:

Lehet, hogy a házastársaknak alkalmazkodniuk kell ahhoz, hogy többet láthassanak egymásból;
Néhány nyugdíjas nehezen képes megbirkózni a csökkent jövedelemmel;
Néhányan nehezményezik a társadalomban betöltött szerepük csökkenését;
Egyesek úgy gondolják, hogy már nem fontosak és tehetetlenek;
Egyesek úgy érzik, hogy nincs más dolguk, amihez hozzájárulhatnak.

Ennek eredményeként a nyugdíjazásnak gyakran hirtelen és stresszes hatása van a házasságra. Sok pár a hátralévő éveit nyomorúságos érzéssel tölti együtt. Nem tudnak alkalmazkodni a nyugdíj valóságához.

Ez a tény megkérdőjelezi, hogy valóban mindannyian nyugdíjba mennek-e. Ha belegondolunk - a történelem során az emberek addig dolgoztak, amíg meg nem haltak, vagy fizikailag vagy szellemileg nem voltak képesek. Csak viszonylag nemrégiben jött létre a „nyugdíj” fogalma. Lehet, hogy egyes nyugdíjasok számára jobb megoldás az, ha jobb munkát találnak, új irányt mutatnak a szenvedély keresésében, és nem teljesen abbahagyják a munkát.

Ne feledje, hogy a nyugdíjazás során számos életmódbeli változás érinti a házasságot. A legnagyobb lehet a legfontosabb - a házastársak most több időt töltenek együtt. Ez az egyetlen tényező, amellyel szeretnék foglalkozni ebben a cikkben.

Minél hosszabb ideig házasodik egy pár, annál kisebb az esélye, hogy elválnak, még akkor is, ha jelentős házassági problémáik vannak. Hosszú évek házassága után túl sok motiváció van az együtt maradáshoz - sokuknak a nagycsalád igényeihez van közük. Azok a párok, akik nem tudnak kijönni, csupán elválnak egymástól.

Nyugdíjba vonulása előtt egy boldogtalan pár hatékonyan lábujjhegyen tudott egymás körül járni, mert legalább egyikük munkával volt elfoglalva. A nyugdíj természetesen ezt tönkreteszi. Most 24/7-et tölt valakivel, akivel évek óta nem jött össze. Szidhatja a nyugdíjazást, de az az igazság, hogy valószínűleg soha nem tanultál meg alkalmazkodni egymáshoz. Most kénytelen vagy tenni valamit ez ellen. Remélhetőleg az eredmény megoldást jelent azokra a kérdésekre, amelyeket évekkel ezelőtt meg kellett volna oldania házasságában.

Azok az évek, amelyeket a férj és a feleség önálló életmód megalkotásával töltött, most visszatértek hozzájuk. Néha aggódhatnak, hogy alig van bennük közös. Házasságuk során nem sikerült közös érdekeket kialakítaniuk. Semmit sem tettek a kompatibilitás kiépítéséért. Ahelyett, hogy megosztott tisztelet és melegség alapján építették volna a kapcsolatot, figyelmen kívül hagyták egymás érzéseit. Így a valóságban egy életen át elmulasztották a házassági boldogságot. Ne hagyd, hogy ez megtörténjen veled, amikor visszavonulsz!

Egy pár kerékpáros túrán a Rajna folyó partján (Németország) | Forrás

Tehát most, nyugdíjas korában választhat:

Kifinomultabb módszert fejleszt ki egymás elkerülésére?

Vagy

Megtanulsz kompatibilisebbé válni?

Íme néhány hasznos link a házastársa nyugdíjazásának kezelésében

BBC HÍREK | Nyugdíjas férj szindróma
TransitionWorks - Nyugdíjas tervek és információk
TransitionWorks - Az átmenet kezelése és a változások maximális kihasználása karrier, nyugdíjazás, munka és család révén, gondviselővé és katonává válás.

Tervezze meg saját megoldását

Jó hír, vannak-e megoldások - ezek közül néhány a következőket tartalmazza:

Olyan nyugdíjas életmód kialakítása, amelyet mindketten élveztek;
Mindkét partner igényeinek megfelelő nyugdíjas életmód kialakítása;
Megtanulják megszüntetni azokat a személyes szokásokat, amelyek nyomorúságossá teszik kapcsolatát;
Megtanulni elkerülni az egymás bántását;
Megtanulják kielégíteni egymás igényeit;
Megtanulni, hogy minden nap adjunk egymásnak némi privát időt.

Végül emlékezz vissza a múltban tapasztalt jó időkre. Keresse meg az újak létrehozásának módjait. Készítsen új emlékeket. Bocsásson meg, és felejtse el a régi sérelmeket, és kezdje újra azzal a céllal, hogy a legjobb házasságot kössön két ember közül, nyugdíjas éveiben.

Nemrégiben nyugdíjas férjem Bossy lett

Személyes szempontból - a nyugdíj realitása

Nagyon vártuk a nyugdíjazást. Úgy gondoltuk, anyagilag felkészültünk. Végtelenül beszélgettünk a világ körüli utazásról, az álomház építéséről, további tavak építéséről, kísérletezéssel a napenergiával, a különböző természetvédelmi és megőrzési projektekkel való együttműködésről.

Noha elméletileg mindez rendben volt, a valóságban nagyon különbözőnek bizonyultak. A 24/7-es együttlét hamarosan nagy hatással volt mindkettőnkre. A férjem harminchét nehéz évet dolgozott, szakszervezeti munkát végzett, teljes ügyelet mellett a nap 24 órájában, a hét minden napján. Jellemzően egyszerre több napra távozik, még kevesebbet otthon, és újra kihátrál. Bár mindketten azt vártuk, hogy gyakrabban legyen otthon, ennek a valóságnak a sokkja több volt, mint hogy bármelyikünk alkudozott volna.

Ugyanakkor elsősorban itthon dolgoztam szakaszos üzleti utakkal. Ez az elrendezés sok időt biztosított számomra a kreativitás számára, amely érdekeimtől és jövedelmemtől függ. Amikor a férjem néhány napig otthon volt, egyszerűen tartottam egy kis szünetet, és elköteleztem magam, hogy élvezzem a közös pillanatokat.

Hirtelen és váratlanul nyugdíjba vonult, és nemcsak a lábam alatt volt, de azt tapasztaltam, hogy a konyha „mindig nyitva van”. Mivel nem főz és nem szándékozik megtanulni, napi szinten istennőt találni magamnak, elég sokk volt. Leghamarabb elkészítek egy étkezést, és utána kitakarítok, ő pedig a következő étkezésről kérdez. Aztán annyi idővel a kezén elmagyarázta nekem, hogy nem az ételt készítettem jól, hogy „anyám ezt vagy azt ugyanabba a receptbe tette”. Szükségtelen, hogy irányításának és a háztartás mikroszintű kezelésének szükségessége szükségtelenül oda vezetett, hogy ez a viselkedés gyorsan öregedett.

Míg ezeket a kérdéseket átdolgoztuk, az új fejlesztések nehezebbek voltak. Szorongástól és depressziótól kezdett szenvedni. A nyugdíjazásra vonatkozó elvárásait egészségügyi problémák övezték, és ezek az egészségügyi problémák szükségessé tették azt a vidéki közösséget, ahol mindig is éltünk, egy új környezetbe, ahol a túléléshez szükséges ellátást kaphatta. Elűzte mindazt, amit valaha tudott, és megváltoztatta mindazt, amiről a nyugdíjazása kapcsán álmodott, ez egy valóságos szendvics keserű harapása volt.

Nem az a fajta ember volt, akinek saját önértékelésének érzése kötődött a munkájához és a karrierjéhez. Tehát újabb meglepetés volt, amikor már csak nem tudta, ki ő. Karrierjének jellege nem hagyott időt hobbik vagy különleges szenvedélyek fejlesztésére, és az ország másik részébe költözése miatt nagyon elveszettnek érezte magát.

A betegség depressziót és szorongást váltott ki az öregedés miatt, annak tudatában, hogy saját halálozási kérdései nagyon is valós aggodalmak - olyan problémák, amelyek csaknem tönkretették a nyugdíjba vonulás minden esélyét. Saját magára hagyva úton volt az elszigeteltség és a reménytelenség érzése felé. Enyhén szólva azt mondhatom, hogy honvágya van a régi életére.

Nyugdíjazása rendkívül nehéz út volt, és megpróbált új irányérzetet találni számára. Egy darabig zsákutcába szorultunk. Nem ápolt semmiféle érdeklődést, korábbi álmai betegség miatt tönkrementek, hamarosan érzelmileg szétesett, és nagyjából elvesztette élni akarását. Tehát feleségként meglehetősen kétségbeesettnek éreztem magam.

Soha nem váltotta ki az élet iránti egyéb érdeklődését, csak azokat a korlátozott álmokat, amelyek a jövőbeli nyugdíjazásra vonatkoznak. Amikor egyetlen fókusza kontextusa már nem volt életképes, az élete szétesett, és elvesztette az életvágyát. Egyszerűen nem rendelkezett eszközökkel ahhoz, hogy kezelje mindazt a nyugdíjazást, amivé vált. Kevés választásom volt, csak megpróbáltam segítséget kérni kívülről. Ez önmagában is nehéz volt, mivel valójában senkinek nem volt válasza.

Megbeszéltem a helyzetet családjával és sok orvosával. Még akkor sem fogadta volna el a segítséget, ha felajánlották volna, és alapvetően nem is. Magamra hagytam, hogy megbirkózzak egy boldogtalan nyugdíjas férjjel, tudtam, hogy mindkettőnknek nagyon nehéz alkalmazkodnunk a továbbjutáshoz. Mindennél jobban éreznie kellett, hogy továbbra is kívánatos, értékes és fontos a világ többi része számára.

Finoman feszes kötelet tettem meg, hogy megbizonyosodjak róla, hogy betegsége alatt nem érez terhet, és nem engedhetem meg, hogy azt gondolja, az élete nem nélkülözhetetlen. Mi működött nálunk? Nos, itt van a listám:

Annak ellenére, hogy nem érdekelte, és halottan állta, hogy bármilyen osztályt vegyen (végtelenül félénk) - rávettem, hogy vigyen magammal egy kertész mester órát. Ott többet tudott meg növényekről, fákról, betegségekről stb., Mint amire ez a „mindent tudok” gazda álmodott. Kényszerítette, hogy másokkal lépjen kapcsolatba, amikor nagyon össze akart görnyedni és meghalni.
Felajánlottam néhány fizikai „munkára” a gyülekezetünkben, amelyek állítólag nem érdekeltek benne, de rendkívül élveztem, amikor megtudta, hogy puszta fizikai méretét és erejét megbecsülték.
Gondoskodtam róla, hogy az unokákkal és barátaikkal kint töltött időt. Olyan ember számára, akinek soha nem engedték, hogy gyerek legyen - nekem volt a legnagyobb gyerekem, a helyi úszógödröknél és a strandoknál. Óriási segítséget jelent, hogy tudják, hogy értékelik őt, és ő még mindig a hősük.
Gondoskodtam róla, hogy mindennap, annak ellenére, hogy továbbra is megpróbálhatunk együtt lenni egy másik személlyel a hét minden napján, éjjel-nappal - közöltem vele, mennyire szeretem még mindig.

Végül emlékeztetni szeretnék mindenkit, aki a házastársa nyugdíjazása miatt küzd - szem előtt tartva, hogy bár jelentéktelen kérdéseinkkel szembe kell néznünk és a nagy képet kell megvizsgálnunk - az együttélés kényelmét és örömét, hogy életben vagyunk valaki, akit szeretsz, több mint kompenzálja a nyugdíjazás próbáit és kiigazításait.