Keresztény módon foglalkozni a mérgező szülőkkel

Amikor tizenéves koromban és húszas éveim elején jártam, sokat küzdöttem depresszióval, haraggal és fájdalommal - részben a felnőtté válásom miatt. A szüleim időnként érzelmileg erőszakosak voltak, és fájdalmas „verést” alkalmaztak. Azt mondták, hogy hülye vagyok, és nem tudok bármit is jól csinálni. A szüleim is időnként távoliak lehetnek. Az érzelmi szükségleteimet elhanyagolták.

Ez idő alatt a Bibliát tanulmányoztam és keresztény barátokkal beszélgettem. Dilemmával szembesültem - hogyan viszonyulhatok mérgező szüleimhez keresztény módon, és hogyan gyógyuljak meg az általuk okozott sérelmektől? Itt vannak a gyógyulás lépései, amelyeket saját gyógyulási utamon tanultam meg.

Hogyan lehet egészséges kapcsolat a mérgező szülőkkel

Határozza meg, hogy lehetséges-e a kapcsolat

Néhány szülő annyira mérgező, hogy korlátozni kell a kapcsolatot velük, vagy nem lehetséges. Lehet, hogy káros magatartásuk van, például kábítószerrel való visszaélés, irányító és manipulatív, gonosz vagy túlságosan függő és ragaszkodó. Egyes szülők és gondozók szadista szörnyek lehetnek.

Igen, a Biblia szerint tisztelnünk kell apáinkat és anyáinkat (2Mózes 20:12, Máté 5: 4, 19:19, Márk 7:10, Lukács 18:20, Efezus 6: 1, Kolossé 3:20), mert ez a helyes cselekedet, és azt eredményezi, hogy jó és hosszú életünk van. Ez tetszik Istennek, amikor megtesszük. A Biblia azonban azt is mondja az apáknak, hogy ne ingereljék és ne súlyosítsák gyermekeiket (Efezusiak 6: 4).

Isten mindenekelőtt azt akarja, hogy boldoguljunk és jó lelki és testi egészségben legyünk (3 János 1: 2), mert szeret minket. Testünk a Szentlélek temploma, amelynek tisztelnie kell Istent (1Korinthus 6: 19-20). Engedélyeznünk kell magunknak, hogy intézkedéseket hozzunk a szülő káros magatartásának megvédésére. Nem szabad bűnösnek éreznünk magunkat, ha mentális egészségünk védelme érdekében a mérgező szülőkkel való kapcsolatunk elkerülése vagy korlátozása mellett döntünk.

Ne hagyd, hogy a szavuk meghatározza, ki vagy

Sokan engedik, hogy szüleik káros viselkedése meghatározza, hogy kik ők. A mérgező szülők felnőtt gyermekei csúnyának, ostobának, naivnak, lusta gyengének és rossznak mondhatják magukat, mert ezek a meghatározások a negatív üzenetek, amelyeket felnőttként hallottak. Sokáig a szüleim részben meghatározták, hogy ki vagyok. Kisebb emberi lény voltam, aki néma volt, és nem tudott semmi jót tenni. Rossz voltam, durva és állandó fizikai büntetést érdemeltem.

Amikor kora tizenéves koromban elkezdtem tanulmányozni a Bibliát és keresztény életet élni, megtudtam, hogy Istennek más a definíciója, hogy ki voltam. Isten úgy lát engem, mint amilyen valójában vagyok - egy intelligens, képes és bölcs nő, aki megérdemli a becsületet és a tiszteletet. Elutasítottam a gyermekkori negatív üzeneteket, és felhagytam azzal, hogy a szüleim viselkedtek velem. Nem tekintettem magam már hülye, alacsonyabb szintű emberfajnak, aki állandó büntetést érdemel. Érett keresztény felnőttként foglalkozhatnék szüleimmel.

Mérgezőnek ismerje el szülei viselkedését

A toxicitást olyan szavakként és cselekedetekként definiálom, amelyek kárt okoznak nekünk. Megtaláltam a könyvet Mérgező szülők, leküzdve sérelmes örökségüket és visszaszerezve az életedet Dr. Susan Forward segítséget nyújt a szülő káros magatartásának meghatározásában és kezelésében.

Mérgező szülők: legyőzni bántó örökségüket és visszaszerezni az életedet Vásárolj most

Néhány szülő gonosz, ítélkező vagy irányító olyan okok miatt, amelyeket nem értünk. Vannak más nyilvánvalóbb okok is, amelyek miatt a szülők azt teszik, amit tesznek, például drogokkal való visszaélés vagy mentális egészségi problémák. Lehetnek olyan érzelmi problémáik, mint a düh, amelyek megrontják ítélőképességüket, és elveszítik önkontrolljukat. Lehet, hogy ragaszkodnak, túl védelmet nyújtanak, és folyamatosan beleavatkoznak felnőtt gyermekeik életébe. Mások a „becsület” paranccsal irányíthatják és bűntudhatják felnőtt gyermekeiket olyan dolgokban, amelyeket a gyerekük nem akar.

Bocsásson meg szüleinek

A megbocsátás adottnak tűnhet. Állítólag minden keresztény megbocsát másoknak, igaz? Sajnos a megbocsátás nem könnyű folyamat, és időbe telhet. A fájdalmas gyermekkor nem fog egyik napról a másikra gyógyulni. Hihetetlenül nehéz beismerni, hogy azok a szülők, akiknek állítólag szeretniük kellett, ápolták és megvédték bennünket, nem voltak szerelmesek, gonoszok, elhanyagoltak, részegek voltak, drogban gazdagok, bántalmazóak vagy kegyetlenek voltak, nemhogy megbocsájtanak nekik.

Bármilyen nehéz is, a folyamat megkezdése segít elengedni a neheztelést és az érzelmi fájdalmat. Ha ragaszkodunk ezekhez az érzésekhez, akkor megmérgezik életünket és kapcsolatainkat. Fiatalemberként több évig tapasztaltam a haragkezelés problémáit, és néha dühöm ártatlan embereket bántott. Amikor úgy döntöttem, hogy megbocsátok szüleimnek, abbahagytam a megszállottságot, hogy miként bántottak meg, és elkezdtem gyógyulni a fájdalmaktól. El kellett engednem mindazt, amit úgy gondoltam, hogy előrelépnem kell, például a sok kérdésre adott választ. Szüleimet Isten kezébe kellett hagynom, imádkoznom értük és tovább kellett lépnem.

Állítsa be a határokat

Az egyik módja annak, hogy megvédjük magunkat a szüleinkkel vagy gondozóinkkal fennálló mérgező kapcsolatoktól, az, ha határokat szabunk kapcsolatainkra. A szülőknek nincs joguk letartóztatni, ellenőrizni és manipulálni minket, vagy érzelmi szükségleteik kielégítésére felhasználni. Korlátozhatunk egy rászoruló szülőt, aki napközben folyamatosan telefonál, például a telefonhívások számának korlátozásával. Mondhatjuk a szülőknek, hogy nem leszünk a közelükben, ha részegek vagy magasak. Követelhetjük, hogy a személyes életünkhöz hasonló témákon kívül esjenek a korlátok.

Követelnünk kell, hogy tisztelettel bánjanak velünk, és ne érezzük magunkat bűnösnek, ha kerüljük a kritikus, negatív vagy nyűgös szülőket. Egy másik módja annak, hogy megvédhessük magunkat, az, hogy nem osztjuk meg személyes életünket és a beszélgetéseket felszínes szinten tartjuk. Így a szülőknek nincs lőszerük arra, hogy minket lealacsonyítsanak és letegyenek.

Néha a határok kimondatlanok. Fiatal felnőttként meg akartam érteni, hogy a szüleim miért bánnak velem úgy, ahogyan ők. Minél többet vizsgáltam, annál inkább anyám megváltoztatta a témát, vagy bezárt, és megtagadta. Apám zárkózott, félelmetes, forró hangulatú és megközelíthetetlen volt. El kellett fogadnom, hogy az egyik határ nem képes beszélni a múltról.

Fogadd el őket olyannak, amilyenek

Egy ideális világban a mérgező szülők rájönnek, hogy kárt okoztak gyermekeiknek, és sajnálják. Bocsánatot kértek és megpróbáltak jóvátenni. A sajnálat kifejezése azonban gyakran nem történik meg. A szülők tagadhatják, hogy ártottak volna gyermekeiknek, és nem hallgatnak meg semmit, ami megkérdőjelezi önmaguk jó szülőként való felfogását.

Ne legyenek irreális elvárásaink szüleinkkel szemben

Mielőtt egészséges kapcsolatot tudtam kialakítani szüleimmel, el kellett engednem bizonyos elvárásokat, amelyek:

• Tudomásul veszi, mennyire bántanak, és kérjen bocsánatot
• Magyarázza el, miért bántak velem úgy, ahogy tettek
• Ne kritizálj, ne gúnyolódj, és ne sértsd a határaimat

Amikor behoztam ezeket az elvárásokat az anyámmal és az apámmal való kapcsolatomba, csalódott és dühös leszek. Megkockáztattam, hogy múltbeli érzelmi fájdalmakat éltem át, és megkeseredtem.

Legyen nyitott arra a lehetőségre, amelyet megváltoztathat

Szüleim sokkal kevésbé bántalmaztak, miután panaszkodtam egy gyermekvédelmi ügynökségnek tizenéves koromban elkövetett bántalmazásuk miatt. A legnagyobb változás 18 éves koromban történt. Apám otthagyta anyámat egy másik nőért. Sokkal boldogabb volt, és megváltoztatta hozzám való hozzáállását. Jól bánt velem, és én lettem a szeretett lánya. Hallani akart a teljesítményemről, és büszke volt rám. Szerettem! A különválás után országszerte költözött, és sok időt töltöttünk külön, de kissé felszínes, de egészséges kapcsolatban álltunk egymással.

Időbe telt, mire anyám rájött, hogy a felnőtt felnőttem nem fogja tolerálni a pofonokat, a lebuktatásokat, a lekicsinylő megjegyzéseket és a gúnyolódást, de végül megértette, hová húztam vonalat életünk homokjában. Közel lettünk. Életének utolsó néhány évében a családommal és velem élt.

Támogatást kapni

A Biblia, bizonyos könyvek, valamint bölcs barátok és lelkészek tanácsai szintén hasznosak voltak utam során. Egy könyv, amelyet hasznosnak találtam, az Szépség a hamu számára Joyce Meyer evangélista. Elmeséli mindenféle bántalmazással való felnőtté válás történetét, és tájékoztatja az olvasókat arról, hogyan tudják legyőzni érzelmi fájdalmukat és haragjukat.

Szépség a hamu számára: érzelmi gyógyulás megkapása Vásárolj most

Záró gondolatok

A szüleim már évek óta elmentek. Visszatekintve arra, hogy jó viszonyban lehetek a szüleimmel, ami gazdagította az életemet. A szülőknek van bölcsességük és tapasztalatuk, amelyek segíthetnek nekünk (Példabeszédek 6:20, 23:22). Volt, hogy haraggal küzdöttem, de ezek a lépések és sok ima segített megbocsátani szüleimnek és meggyógyulni.

Isten azt akarja, hogy mindenkivel békében éljünk (Róma 12:18, 14:19), anyával és apával is. Néhányunk számára a kapcsolat kialakítása nem lehetséges, mert a szüleink túl mérgezőek. Mindig van azonban remény, hogy a dolgok megváltozhatnak, és ki tudjuk használni azokat az előnyöket, amelyek abból származnak, hogy a szüleink egészséges módon élnek az életünkben.

Hivatkozások:

Szent Biblia, új nemzetközi változat
3 tipp a szülőkkel való mérgező kapcsolat kezelésére felnőttként, Kimberly M. Wetherell, A hatalmas
Hogyan kezeljük a nehéz szülőket, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Túlélési taktika, amelyet kapcsolatának fenntartásához használ a bántalmazó szülőjével, Sharon Martin, PsychCentral