Hogyan állíthatunk meg egy érvelést a számaiban, vagy állítsuk le a harcot egyszerű varázsmondatokkal

Vitatkozunk, mert érdekel

Emlékszel, amikor egyedül voltál, és azt akartad, hogy valaki törődjön vele? Valaki, akinek a véleménye valóban fontos volt számodra. Kinek a jóváhagyására vágyott? Nos, a folyamatos viták bizonyítják, hogy megkapta, amit akart. Ha nem érdekel kedvesed jóváhagyása, akkor nem vesződsz azzal, hogy megpróbálsz vitatkozni vele, vagy megpróbálsz meggondolni.

Nem is lehetünk boldogok, amikor boldogok vagyunk. Nem igazságos, igaz?

Még a legokosabb, legjobb szándékú emberek is harcolnak

Az érveket a versengő igények és az eltérő ízlés okozza. Az egyedi perspektíva és az egészséges határok logikus melléktermékei - mi tart meg benneteket engem és engem.

Tegyen úgy, mintha egy pár lennénk, te és én. Mondd, hogy szükségem van a karomra a barátom esküvőjére szombaton délben. És hétvégén keményen kell dolgoznia, hogy befejezze a hétfő reggel esedékes előadást. Szükségeink ütköznek, mert egyszerre csak egy helyen lehet. Ha nyerni akarok, akkor veszítenie kell. Ezt Zero Sum mentalitásnak is nevezik.

A harc akkor következik be, amikor meggyőződöm arról, hogy nem érted, mennyire fontos az igényem. Feltételezem, hogy azért nem esed át magadon, hogy egyetértesz velem, az az, hogy szerinted fontosabb az igényed, mint az enyém. És NEM! Grrrr.

Szóval bumm ott vagyunk. Megőrültem, őrült vagy, és mi kiabálunk, sőt talán rágalmazzuk is egymás indítékait. Annak ellenére, hogy imádom a nadrágot, hallom, hogy önző munkamániásnak hívlak, aki nem is képes egy apróság nekem bárki más megtenné. És akkor sajnálom magam és sírok.

Bent legbelül más ok miatt sírok. Odabent a szívem azt mondja: 'Állj meg! Kérlek, szeretlek és nem akarlak gyűlölni és soha nem akartam ezt nekünk. Miért nem állhatunk meg és nem lehetünk boldogok?

Valahol benned a szíved is ugyanígy érez.

Tehát hogyan hagyjuk abba a harcot?

A harcok abbahagyásának egyetlen módja az, ha valaki először megy. Nehéz megtenni, mert olyan érzés, mintha megadnám magam. Ha abbahagyom a lobbizást az ügyem érdekében, feladtam, és neked sikerül. Lábtörlőnek érzem magam. - Itt csak tapos végig rajtam, nem érdekel.

Tehát tegyük fel, hogy te vagy a nagyobb ember. Látja, hogy a vita már nem eredményes, és hamarosan érzelmi karaktergyilkossá válik. Mit tehet valójában a dolgok megváltoztatásáért?

Szerencséd van. Az alábbiakban összeállítottam a legjobb trükköket, amiket tudok, hogy megállítsam a harcot, és újra jól érezzem magam.

Összpontosított figyelmed olyan, mint a varázslat

Annyira megszoktuk, hogy hangolják és megbeszélik, hogy a tekintet egyszerű elismerése sokkoló lehet. Harcban csak azt feltételezem, hogy amíg csendes vagy, elfoglalt vagy az ellenérvek előkészítésével, mint egy ügyvéd. Végül is én ezt teszem, miközben te hülyéskedsz a buta bármitől.

De mi lenne, ha a saját előfeltételeimet és rossz kommunikációs szokásaimat használhatná az előnyére? Nem tudom, mit tegyek, ha valóban kíváncsi vagy arra, hogy honnan jövök. És ha világossá teszi, hogy jogosnak tartja az érzéseimet és szükségleteimet, az teljesen kiüti a vitorlámból a szelet.

A következő kifejezések azért hatékonyak, mert közlik, hogy egy érv nem akadályozza meg abban, hogy törődjön velem és a kapcsolatunkkal:

• Jó megállapítás. vagy van egy pontod. (Kezdje ezzel a mondattal. Nem kell egyetértenie azzal a feltevésemmel, hogy elismerjem, hogy egy érvényes pontot tettem.)
  
• Ennek van értelme.
• Mondj többet.
• Megértem, miért akarod ezt.
• Igazad van.
• Okos emberek vagyunk. Ezt kitalálhatjuk.
• Ez tényleg sokat jelent neked, nem?
• Csak azt kell mondanom, bármi is történjen, te vagy a legfontosabb számomra.
• Szeretlek.
  
  

Hozzon létre egy átirányítást

Amikor kisgyermek voltam és rohamot dobtam, anyám szokta kiszedni a kulcstartóját, körbemozdította, és azt mondta: 'Ó, a fényes! Nézd a csinos! Hogy a fényes vagy furcsa viselkedése zárt el, nem tudom. De elég jól sikerült. 14 éves lettem, és bevagdostam a trükkjeit.

Ha furcsa megjegyzést dobsz ki, abszolút semmit sem, akkor az életed benőtt kisgyermeke megáll és rád is bámul. Csak győződjön meg róla, hogy ez világos Ön a bohócok és gúnyolódnak saját magad, nem csúsztatják.

Melyiket választanád inkább? Furcsának lenni vagy kiabálni? Legtöbbünk számára a furcsa lét nem olyan nagy nyújtás. A következő kifejezések felhasználhatók az eszkaláció leépítéséhez, a komolyság csökkentéséhez és egyébként egy jó érv elrontásához.

Nem különösebben vicces, de a legjobb, amit jelenleg szereztem:

• Várj egy másodpercet. Megvan ez a vakond, amit meg akarok mutatni.
• Csak ezt mondtam hangosan?
• Ez nagyon jó! Ha nem szeretjük egymást, nem is törődnénk ezzel!
  
• Ilyen vagyok állandóan? Hogyan viselsz el?
• Ha nem értem magamhoz, akkor ez valójában a világ vége. Komolyan. Mindannyian meg fogunk diiie. Ezután kezdje el énekelni azt a REM dalt. A világ vége, ahogy ismerjük ...
  
• Ó igen? Nos, én PRINCESS / PRINCE PERKY PERFECT PANTS !!! És amit mondok, az megy!
  
• Nem - Iquitor - mondjuk, wahh - lehet? Bármi disznó latin nyelven.
  
• Sajnálom, eltereltem a figyelmemet. Most csak olyan forrón nézel ki. (Ez nagyon jól működik. Nem tudom, miért.)

Tartson egy fürdőszobai szünetet

Mit? Jól olvastad. Senki nem fog valaha megakadályozza, hogy meglátogassa a mellékhelyiséget. (A következmények olyan súlyosak lehetnek!) Nem kell megmagyaráznod, miért, és nem kell mondanod, amikor visszajössz. Ez mind implicit. Menj be oda, lélegezz és nyugodj meg. Adj magadnak esélyt a reflexióra.

Futtasson meleg vizet a kezére. Ha akarod, nyers mozdulatokkal tedd a tükör felé. De ne engedd meg magadnak, hogy csak álljon ott, és nézze, ahogy sír, miközben szomorú árva arcokat csinál - ez csak rontja a dolgokat, és egész nap bent lehet.

[Ez az első számú taktikám. (Pun szándékos haw haw haw.) Bár mostanáig előfordulhatnak pletykák arról, hogy valamiféle súlyos vizelési rendellenességem van, az ilyen gyors időtúllépés valószínűleg több kapcsolatot és még a munkámat is megmentette. Talán írok róla egy hubot ...]

Lágyítson

Őszintének lenni. Nézz dühöd mögé. Gyakran lágyabb, sebezhetőbb kérdésről van szó. A haragot és a támadást megvédjük a kitettség érzésétől. Végül is, ha én vagyok az ellenséged, miért mutatnék nekem egy gyengeséget, amelyet felhasználhatnék ellened?

Amit gyakran figyelmen kívül hagynak, az az őszinte kiszolgáltatottság lefegyverző jellege. Leszerelni azt jelenti, hogy leteszi a fegyvereit. Hacsak nem pszichóval van dolga, az ártalmatlanság a legbiztonságosabb pozíciója. Noha lőhetnék egy gödröt, ha elég fenyegetettnek érezném magam, ugye valaha ártani egy aranyos kis frolicky kis imádnivaló báránybabának - vagy egy apró kontyos zsemle nyuszinak? Úgy van. Beee a nyuszi.

Lágyítson. Lazítson az arcán, üljön le és dőljön hátra, kapcsolja le a hangerőt. Sántikálj, és gondolj vissza arra, amikor először szerelmes lettél. Mit akart nekünk? Miben reménykedsz még? Új testbeszéde azonnal felhívja a figyelmemet.

Tájékozódjon az érzéseiről

Mit akarsz valójában? Mitől félsz, hogy megtörténik, ha nem kapod meg azt, amire szükséged van? Azt mondják, hogy. Hangosan. Nem számít, hogy hülyén hangzik-e. Mindannyiunknak vannak olyan érzései, amelyek mintha triviálisak lennének, de nem az. Ha hülyének érzed magad a mondanivalóddal, ismerd be ezt is!

Itt vannak olyan mondatok, amelyeket valóban hangosan mondtam, mert igazak voltak:

• Csak olyan szomorú vagyok.
• Félek. Nem akarom beismerni, de nagyon félek ...
• Ez hülyén hangzik, de ami igazán zavar, az ...
• Nem akarok verekedni.
• Szeretlek. (Tudom, hogy ezt már használtam, de soha nem tudom elégszer elmondani.)
  
• Össze vagyok zavarodva.
• Ez fájt.
• Nem tudom, mit mondjak.
• Lehet, hogy túlreagálom, mert ... kicsi koromban történt velem.
  
  

Emlékezz, melyik csapatban vagy

Végül a konfliktus egy lelkiállapot. Képzeljen el egy konferenciaasztalt. Te az egyik oldalon állsz, én pedig a másikon alkudozom és zaklatom. Most képzelje el, ahogy feláll, átjön az asztalom mellé, és csendesen mellettem ül. Újra csapat vagyunk.

Akkor is csapat lehetünk, ha nem értünk egyet, mert ... várj rá .... Mindkettőnknek egyszerre lehet igazunk! * A Zero Sum gondolkodás annyira elavult és pozitívan középkori! Stephen Covey a 7 Habits hírnevéből évek óta Win-Win megoldásokról beszél.

A mi problémáink az ellenség, nem pedig egymás. Ha elkötelezettek vagyunk egymás iránt, akkor az a szabály: Ha problémám van, Mi Van egy probléma. Senki sem utasítja el az igényeit vagy problémáját. Ez a mentalitás lehetővé teszi számunkra a dolgok megoldását. Kompromisszumokat köthetünk vagy kereskedhetünk (ma megteszem ... érted, ha megteszed ... holnap értem), hogy biztosítsuk igényeink kielégítését és mindenki újra boldog lehessen.

Remélem ez segít.

Szerelem,
Helen Danger

* Ha egyszerre csak egy embernek lehet igaza, mindannyian bajban lennénk. Millió ember él a világon. Mi lenne, ha meghalna, mielőtt még sorra kerülne? Még rosszabb, mi lenne, ha sorra kerülne, és elpazarolná a Fantasy Football játékkal !?