Házasság előtt együtt mozogni: 5 megfontolandó pont

Éljünk együtt?

Társad megismerése házasságkötés előtt

Úgy tűnik, hogy sok értelme meghozni a házasságkötés előtti együttélésről szóló döntést. Esélyt ad a potenciális élettársaknak arra, hogy megismerjék egymást olyan szinten, amely feltárja a napi szokásokat és a háztartási szokásokat.

Minden este lefeküdni, és minden reggel ugyanazzal a személlyel ébredni, majd kiderül az illető valódi természete.

Okosnak tűnik, ha két ember saját kezűleg szerez ismereteket arról, hogy élhetnek-e egy fedél alatt. Az életmódbeli különbségek ellenére a párok megalapozott döntést akarnak hozni, mielőtt megbánás nélkül lépnének előre a házasságra.

Gyakorlati szempontból az együttélés, mielőtt életre szóló elkötelezettséget vállalna, a következő aggodalmakra ad választ:

• Van-e páromnak személyes tisztasága vagy higiéniai problémája?
• A párom krónikus rágalom?
• Van-e rögeszmés tisztítási hajlam a páromban?
• A párom titkos felhalmozó?
• A párom túlzottan horkol, vagy alvászavarai vannak?
• A párom jó pénzkezelő, vagy adósságproblémái vannak?
• Esztétikánk és dekorációs ötleteink összeütköznek?
• Van-e társamnak olyan érzelmi problémái, amelyek zavarják az egészséges kommunikációt, a kompromisszumot és a tárgyalási készségeket?
• Van-e valamilyen előre nem látható szerhasználattal vagy függőséggel kapcsolatos probléma?
• Van-e rejtett mentális diagnózis, amely problémákat okoz a normális működés, a szervezés és a mindennapi életvitel terén?

A házasság iránti elkötelezettség szimbóluma

Tapasztalata az együttélésről a házasság előtt

Házasság előtt éltek együtt?

• Igen
• Nem

Az együttélés garancia a sikerre?

Reális szempontból a legtöbb egyén bizonyos fokig a fent említett kérdésekkel foglalkozik, amelyek meglehetősen gyakoriak. Csak idegesítő azt gondolni, hogy esetleg foglalkoznia kell vele, ha valaki más problémájáról van szó.

Reális azt gondolni, hogy egy kevésbé tökéletes ember minden baját kiszűrhetjük, ha előre látjuk, mi zavarhatja boldogságunkat és kényelmünket? Megfelelően megoldja-e aggodalmainkat, vagy megszüntetni fogja-e az együttélés, mielőtt összeházasodnánk? Valószínűleg nem.

Nehéz megválaszolni ezeket a kérdéseket, amikor valóban szerelmesek vagyunk az illetőbe, és közös életet akarunk építeni. A valódi kérdés ekkor az lesz: 'Milyen kiigazításokat, áldozatokat és engedményeket hajlandóak vagyunk megtenni és együtt élni a házasság, elkötelezettség, kompromisszum és szeretet nevében?'

De vajon az együttélés a házasságkötés vállalása előtt garantálja-e az együttmaradást akkor is, ha ismerjük egymás gyengeségeit? Ez egy olyan dilemma, amellyel sok olyan személy szembesül, akik szeretnének minden információt megkapni, mielőtt életük legfontosabb döntését meghoznák. Kutatások szerint azonban a házasság előtti együttélés nem garancia a sikeres kapcsolatra, és végül váláshoz vezethet.

A beköltözés nem mindig vezet házassághoz

Mennyi idő múlva házasságkötési szándékkal költözött véget a kapcsolatod?

• Néhány héten belül
• 3 hónapnál rövidebb
• 3 és 6 hónap között
• 6 és 12 hónap között
• Legalább egy évig tartottunk
• 1 és 2 év között

Az együttélés azt jelenti, hogy ágyat osztunk, és valóban megismerjük egymás szokásait

Az együttélés után megélt házasság tapasztalata

Miután feleségül vette azt a személyt, akivel együtt éltél, házas maradtál?

• Igen
• Nem

Először együtt éljünk? A kutatás nemet mond

2009-ben a Science Daily beszámolt a Denveri Egyetemen végzett átfogó tanulmányokról, ahol a kutatók olyan párokat vizsgáltak, akik együtt éltek az eljegyzés előtt, és indokaikat, hogy miért döntöttek elsősorban a közös élet mellett. Galena Rhoades, Scott Stanley és Howard Markman kutatók érdekes eredményeket tártak fel, amelyek nem sok jót ígérnek az első együttélés mellett döntő párok számára. Megállapították, hogy:

• A párok azért költöznek össze, hogy több időt töltsenek együtt
• A párok kényelem kedvéért költöznek össze
• A párok együtt költöznek, hogy teszteljék a kapcsolatot, mielőtt meghozzák a házasságot
• Azok a párok, akik még együtt élnek, mielőtt eljegyeznék magukat, nagyobb eséllyel válnak el, mint azok, akik házasságkötésig várnak, vagy legalábbis megvárják, amíg először eljegyzik
• Azok a párok, akik először együtt élnek, majd összeházasodnak, alacsonyabb elégedettségről számoltak be házasságukban.

A kutatások elmélete szerint a párok összekapcsolódnak, anélkül, hogy egyértelműen elköteleznék magukat a házasság intézménye mellett, és végül a házasságkötéseken mennek keresztül, mert már együtt élnek. A házasságkötés elgondolkodása nélkül történő házasságkötés mellett az első tesztként való együttélés arra készteti a házaspárt, hogy azokra a kérdésekre összpontosítson, amelyek a legtöbb problémát jelentik a kapcsolatban. Ezért végül a kapcsolat negatívabb aspektusait keresik és azokra összpontosítanak, amelyek boldogtalanságot és végül elválasztást okoznak.

Sajnos a legtöbb kutatás alátámasztotta a Denveri Egyetem tanulmányainak eredményeit, amelyek azt mutatják, hogy az esélyek azon párok ellen szólnak, akik szándékuktól függetlenül házasságkötésük elõtt elsõként együtt élnek. [Lásd az alábbi videót, amelyben Scott Stanley beszél a házasság előtti együttélés elkötelezettségének hiányáról.]

Scott Stanley kutató beszél a házasság előtti együttélés hátrányairól

Mi a házasságkötés?

-zálog; valami vállalt; szent fogadalom [Forrás: The New American Webster College Dictionary, 1995]

- ígéret, amely izgalommal és kockázattal jár együtt az ismeretlen miatt; feltétel nélkül „igen” kimondása fenntartás nélkül, vagy visszafordulást tervez; az elkötelezettséggel kapcsolatos döntés látott és előre nem látható körülményeinek elfogadása [Forrás: Janis Leslie Evans, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó, Washington, DC]

Együtt élni az elkötelezettség és a bizalom ellenében

A kutatók valamivel foglalkozhatnak, amikor úgy vélik, hogy a házasság iránti elkötelezettség hiánya lehet a középpontjában annak, ami rosszul megy a házasság előtti együttélésben. Végül is, ha először élünk együtt, hogy „kipróbáljuk a kapcsolatot”, akkor még valóban nem vállaltátok el. Ez majdnem olyan, mint az elkötelezettség megcsalása, hogy először láthassa, mi nem tetszik, majd visszautasítja.

Nem hagy semmit a pár számára, hogy tárgyalásokat folytassanak vagy kompromisszumokat folytassanak, támogassák vagy segítsék egymást, vagy együtt növekedjenek a félúton való találkozás során, amikor a kapcsolat párossá érik. Az irónia az, hogy az együttélés a jövő visszaéléséért visszaüt, és megakadályozza a házaspárt abban, hogy elvégezze a házasság fenntartásához szükséges valódi munkát.

Elkötelezettségről szóló könyvében Lewis B. Smedes, a Fuller Teológiai Szeminárium volt teológiai és etikai professzora a következő módon foglalja össze a kapcsolat személyes elkötelezettségét:

”. . . az élet egyik kockázatos kalandja. Amikor elkötelezzük magunkat az emberek mellett, egy olyan jövőbe tekintünk, amely nem lesz egészen olyan, mint a jelen, és megígérjük, hogy ott leszünk, valóban jelen leszünk, következetesen és gondosan, olyan emberekkel, akik esetleg nem képesek mindannyiunkat megadni vártuk tőlük. És ahogyan elkötelezettségünket működni fogjuk, nem szerződéssel, nem erőszakkal, hanem a bizalom kockázatos személyes ajándékával ”. [Idézet: „Megtanulni élni az ígért szeretetet”, 2001]

Minden bölcsességével Smedes foglalkozik azzal a kérdéssel, hogy miért kerüljük el az elkötelezettséget, ami a bizalom. Nagyon nehéz vakon bízni valakiben, akivel életének végéig érzelmi és pénzügyi beruházásokat tervez, de úgy érzi, hogy nem ismeri teljesen. Tehát nem csoda, hogy a házasságkötés előtt együtt élő párok aránya továbbra is jelentősen emelkedik, mivel mindezt úgy próbálják kitalálni, hogy először együtt élnek.

A 2013-as eredmények szerint Országos felmérés a család növekedéséről, amelyet a Betegségellenőrzési Központ jelentett, ezek az arányok valóban emelkednek, és továbbra is támogatják az együttélés és a házasság elleni esélyeket. Az Egyesült Államokban végzett, 15 és 44 év közötti nők házasság előtti együttéléséről szóló felmérésből kiderült, hogy a nők 48% -a élt együtt 2006 és 2010 között, szemben a 2002-es 43% -kal és az 1995-ös 35% -kal. A nők 42% -a 3 évre vált házasságba, 32% érintetlen maradt, 27% pedig feloszlott.

Házasság előtt együtt mozogni: 5 szempont, amelyet figyelembe kell venni

A házasság az egyik legnagyobb lépés, amelyet egy pár megtehet, és amely az esküvő napjától kezdve egész életére kihat. Fontos, hogy időt szánjon a potenciális házastársával kapcsolatos döntés meghozatalára.

Ugyanilyen fontos, hogy ismerje önmagát, és milyen kérdéseket hozzon az unióhoz. Az együttélés nem feltétlenül válaszol meg minden kérdésre és aggodalomra, és nem enyhíti a lépés megtételével kapcsolatos félelmeit. Most már tudjuk, hogy a kutatás mást mutat. Vannak azonban lépések, amelyekkel növelheti esélyeit a sikerre az együttélés vagy a házasság elkötelezettségében.

Íme néhány szempont, amelyet fontolóra kell venni, mielőtt meghoznánk a házasságkötés előtti együttélést:

1. Tisztázza a közös költözés okait; kényelemről, függőségről, pénzügyi vagy személyes haszonszerzésről vagy a válság enyhítéséről szól; vagy kötelességről vagy háláról van szó. A kezdeti motívumok meghatározhatják a sikert vagy a kudarcot.

2. Bizonyosodjon meg arról, hogy mindketten ugyanazon az oldalon tartózkodnak házasságkötési szándékukkal; egy üres ígéret vagy szeszélyből vagy a pillanat hevében tett kijelentés fájdalmas félreértésekhez vezethet.

3. Vegye fontolóra a házasság előtti tanácsadást olyan létező kérdések megoldása érdekében, amelyek megoldódhatnak az élethelyzetbe és végül a házasságba; fedezze fel a célokat és az álmokat magánszemélyként és párként.

4. Fedezze fel a házassággal kapcsolatos értékei és vallási meggyőződései közötti különbségeket és hasonlóságokat; keressék megértésüket egymás partnerként betöltött szerepével szembeni elvárásaiktól.

5. Hozza létre saját függetlenségének és identitásának érzését, mielőtt „házasként élne”, vagy bárkivel megosztja a teret; Ha érzékeli, hogy ki vagy két ember, valószínűleg erősebbé tesz, mint egyéniség, és ezáltal sikeresebb abban a képességében, hogy több betekintést, együttérzést és feltétel nélküli szeretetet szerezzen egymás különbözőségei iránt.

A remény záró megjegyzése néhány pár számára

Bár a kutatási eredmények azt a következtetést vonják le, hogy a házasságkötés előtti együttélés nem jó ötlet, vannak olyan párok, akik sikert aratnak a közös élet és a házasság megtartása után. Még ha ezek a párok is kisebbségben vannak, történeteiket érdemes megemlíteni, mivel reményt adnak a házasság fennmaradásának és kitartásának minden esélye ellen.

A következő kérdést tettem fel író kollégáimnak ezen a HubPages webhelyen:

- Hogyan alakult az ön számára a házasság előtti együttélés? Sikeres vagy sem?

A kapott válaszok meglepően pozitívak voltak, amikor kiderült, hogy az elsőként együtt élő párok többsége ma is házas! Néhányan megosztották a választásuk fájdalmával szerzett bölcsességet és a levont tanulságokat, mások pedig elmondták a házasság sok évét, amely évtizedekig tartott az első összeköltözés után.

Külön köszönet a HubPages szerzőinek: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin és Bishop55 amiért megosztotta személyes történeteit és több betekintést engedett az érem másik oldalába.

Az írók által megosztott kinyilatkoztatások az elkötelezett, hosszantartó szeretet reményteli üzenetét küldik azoknak a pároknak, akik fontolóra veszik a közös beköltözést és esetleg összeházasodást. Magától értetődik, hogy nem kell statisztikává válnia a választásai alapján. Csak győződjön meg róla, hogy döntéseit alaposan és jól átgondolták, mielőtt olyan döntést hozna, amely végső soron örökre megváltoztathatja életének minőségét és menetét.