Tíz ok, hogy ne válj el

- Válsz tőlem? nem az a javaslat, amelyet a legtöbben reméltünk. | Forrás

Váljak?

A legtöbben házasságuk során legalább egyszer gondoltak a válásra. Egyesek számára a válás állandó fenyegetést jelent; mások számára ez az egyetlen remény. Akár kerüli a válás gondolatát, akár minden nap gondolkodik rajta, ez a cikk tíz új szempontot ad meg.

A felelősség kizárásával kezdem: A férjemmel is elváltunk, de egyikünk sem választotta. Volt házastársaink választották, és együtt kellett élnünk vele. Ha partnere a házasság megszüntetése mellett dönt, nem kényszerítheti őket arra, hogy házasok maradjanak. Egy másik figyelmeztetés: Ha a partner az alábbiak bármelyike, a válás indokolt lehet:



  • házasságtörő
  • bántalmazó
  • függő

Más szóval, ha megcsalnak, megütnek vagy lebuktatnak, alkoholista vagy drogos, vagy másnak hagytak, ez a cikk nem vonatkozik rád. Ha azonban az előző okok nem állnak fenn, és ha azon gondolkodik, váljon-e válni, tíz okot adok Önnek, hogy ne.



10 NAGY OK, AMI NEM ELVÁLNI

1. A válás sérti a gyerekeidet

Az első ok valami, ami szünetet ad mindannyiunknak: a gyerekek. Maradjon házas gyermekei miatt? Nos, lehet, hogy nem, de legalább gondolja át, hogy a válás milyen hatással lesz rájuk. Lehet, hogy idővel túl lesz rajta, de soha nem fogják.

Soha nem fognak túltenni családjuk elvesztésén, és életük soha nem lesz ugyanaz. Soha. Amikor a szülők külön életet kezdenek, a gyermek világa összetörik, és új valóságban kell eligazodniuk. Hosszan tartó pénzügyi, érzelmi, fejlődési, tudományos és pszichológiai következményekkel jár. Annak a gyereknek a mese hivatalosan véget ért. Igen, a gyerekek „továbblépnek”, de örökre érintik őket.



Judith Wallerstein, egy ismert pszichológus, kutató, szerző és a váló gyermekek szószólója azt állítja, hogy még 25 évvel később is a váló gyermekek 40% -kal ritkábban házasodnak. Évek óta szüleik válása után folyamatos romantikus következményekről számolnak be.

Egy másik tanulmány, A válás hatása Amerikáramegdöbbentő összefüggéseket talált a válás és a gyermekek folyamatos problémái között. A válást a magasabb kábítószer-fogyasztás, az alacsonyabb évfolyamok, a mentális egészségi problémák és az öngyilkosságok aránya okozta. Ez csak néhány példa; sokan voltak egyéb tanulmányok tett ebben a témában is.

Ezeknek a statisztikáknak nem célja, hogy bárki bűntudatot érezzen valami miatt, ami már megtörtént. Az elvált szülők és mostohaszülők (mint én) mind megpróbálják a lehető legtöbbet kihozni a nehéz helyzetből, de nem tévednek, a gyerekek nagyon sokat érnek.



Saját életemben, mind mostohaanyaként, mind a veszélyeztetett tinédzserek tanáraként sok haragot tapasztaltam a váló gyerekeknél. Ez nagyrészt annak tudható be, hogy a gyerekek kettészakadtnak érzik magukat a világ két legjobban szeretett embere: anya és apa között, akik most már nem nagyon szeretik egymást. A válás folyamatos konfliktus, még akkor is, ha nincs valós veszekedés, és ez megosztottságot okoz a gyermeken belül.

Tehát a válás elmaradásának első oka a gyerekek. A válás fáj nekik. Időszak.

2. A válás érzelmi pusztítást fog hozni

A válás érzelmileg pusztító a legtöbb ember számára. Arra kényszerít minket, hogy megöljük azokat a reményeket és álmokat, amelyekre számítottunk, amikor elhatároztuk, hogy feleségül veszünk. Elválaszt minket attól az egy embertől, akiről úgy gondoltuk, hogy mindig ott lesz mellettünk, fogva a kezünket, amikor öregek és gyengék vagyunk. Lehet, hogy tagadjuk, de mindig fájdalom van elválasztással. A válás a halál egyik fajtája, és ugyanúgy meg kell gyászolnunk a kapcsolat elvesztését, mint akkor, ha egy olyan ember meghalt, akit szeretünk.

A válás a végső elutasítás, mert vagy egy ember utasít el minket, vagy elutasít minket, aki a legjobban ismert minket ezen a világon. Manapság annyira hozzászoktunk az emberek szétválásához, hogy ezt a néma fájdalmat gyakran figyelmen kívül hagyják és nem ismerik el, de mégis valóságos. Az emberek gyakran szenvedélybetegségekkel vagy új kapcsolatokkal próbálják enyhíteni a fájdalmat, de ezek nem gyógyítják a sebeket. Sok ember soha nem egyforma a válás után, mert eltűnt minden, amit valósnak és igaznak gondoltak.

3. A válás a bizalom elvesztéséhez vezet

Felnőttünk, gondolván, hogy összeházasodunk és boldogok leszünk. Amikor ebben „kudarcot vallunk”, az önbizalmunk és az önmagunkba vetett hitünk mélyen érintett. A felnőttkor egyik kulcsfontosságú munkájában kudarcot vallottunk: megfelelő társat találni és működőképessé tenni.

Amikor a második férjemmel még randizgattunk, nagyon vonakodott vállalni a házasságot. Valójában félelmetes volt számára. Látja, egyszer 'megbukott' a házasságban, és nem akart újra kudarcot vallani.

A bizalom egy másik aspektusa, amelyet érint, az a kívánságunkba vetett bizalmunk. Éppen ezért az újonnan elvált emberek gyakran átmennek a sorozatos randevúk szakaszán, és kétségbeesetten igyekeznek visszaállítani magukat vonzónak és keresettnek. Vagy rögtön másik kapcsolatba kerülhetnek, visszapattanhatnak, ahelyett, hogy gondosan kiválasztanának valakit, aki egészséges számukra, megnehezítik és bonyolítják a válás amúgy is nyers sebét.

4. Az identitás elvesztése

Amikor a válás megtörténik, mindkét személy elveszíti a férj vagy a feleség ismert szerepét. Még akkor is, ha a házasság problémás, mégis biztonságban van annak tudata, hogy Ön az illető házastársa. A válási okmányok aláírásakor mindez elmúlt. Már nem vagy az ilyen-olyan felesége, most csak az exük vagy - nem túl megerősítő cím.

A nők ezt nagyon szó szerint érzik, amikor „Mrs.” -ből származnak. egy „asszonynak” Nem csak ez, de sok nőnek meg kell küzdenie azzal a döntéssel, hogy nevét visszaállítja leánykori nevére, vagy folytatja az azonosulást egy olyan névvel, amely már nem tükrözi, hogy kik ők.

A házasság erős identitást és szerepet ad számunkra ebben a világban, és a válás ezt elveszi.

A válás olyan, mintha máglyába dobnád az egész világodat, és néznéd, ahogy ég.
A válás olyan, mintha máglyába dobnád az egész világodat, és néznéd, ahogy ég. | Forrás

5. Az őrizet csatái a pokol

Ez az ok szorosan összefügg az elsővel. A gyermekek elleni harc mindenki életét megváltoztatja.

Az egyik legrosszabb dolog a válással kapcsolatban, ha gyerekek vesznek részt benne, az az új piszkos szó, amelyet nagyon ismerni fogsz: őrizet. Többé nem lesz otthon a gyermek teljes munkaidőben. Meg fogja osztani ezeket a gyerekeket a volt partnerével, és egész életét meg kell szerveznie, hogy megfeleljen ezeknek a gyermekeknek.

Ha Ön nem szabadságvesztő szülő, soha nem tudja visszakapni ezeket az órákat, és garantáltan hiányolni fogja ezeket a gyerekeket. Figyeltem, ahogy a férjem átéli, és nincs olyan, mint egy apa vagy anya fájdalma, amikor hiányzik a gyermeke. Semmi.

A házasságtól való távozás, mert nem azt akarja, valószínűleg azt jelenti, hogy el kell mennie a gyermekeitől ... és ez a hatás óriási.

Fontos felismerni azt is, hogy még a gyámházi szülő is veszít. Valahányszor a gyerekek a másik szülőhöz mennek, az őrizetben lévő szülő elveszíti célját és összpontosítását azokra a napokra vagy órákra. Nem arról van szó, hogy a gyerekek az ön volt házastársával töltött ideje szükségszerűen rossz, de az anyák többsége szereti tudni, hol vannak a gyerekei és hogyan teljesítenek, és a gondnokság megosztása ezt megváltoztatja. Már nem rendelkezik 24 órás hozzáféréssel gyermekeihez, mert ezt meg kell osztania korábbi párjával. Ez egy nehezen bevehető tabletta, bármi is.

A gondnokság azt is jelenti, hogy gyermekeinek mostantól két otthona lesz, nem pedig egy. Gyermekkoruk végéig folyamatosan meg kell osztaniuk magukat két lakóhely között, és minden alkalommal alkalmazkodniuk kell, amikor egyikről a másikra mennek. Igen, az őrizet elrendezése papíron könnyen hangozhat, de érzelmileg ritkán könnyű és ritkán fájdalommentes.

6. A család elvesztése

Ez most nagyon nehéz, és sok ember számára fájdalmas. Tudod, hogy amikor férjhez mentél, mindenki azt mondta, hogy feleségül veszed a vőlegényed családját is? Nos, ez az igazság fordítva is működik. Amikor elválsz a feleségedtől, a legtöbb esetben elválsz a családjától is.

A családtagok gyakran kénytelenek lesznek pártolni, és kitalálják, kit fognak választani? Természetesen ők választják meg a vérrel kapcsolatos viszonyt. Tehát az a kapcsolat, amelyet épített a honatyáival, valószínűleg megszűnik.

Ismertem olyan embereket, akik kapcsolatban álltak volt partnerük rokonaival, de ez ritka és gyakran kínos. Néhány ember számára ez hatalmas veszteség lehet. A családi kapcsolatok mélyek, és a mi családunkat természetesnek vesszük. Nagyon fájdalmas lehet felismerni, hogy ezek a kapcsolatok megszűntek.

7. Barátok elvesztése

A válás drámai hatással lesz társadalmi életére. A legtöbb társadalmi körben az ember családi állapota fontos, és befolyásolja a legtöbb társadalmi interakció dinamikáját. A párok gyakran kényelmesebbnek érzik magukat, ha más párokkal barátkoznak, és ha egy váltás helyett két egyedülállóra váltanak, az mindent felráz. Ha valóban közel állsz egymáshoz, akkor a pár úgy dönthet, hogy mindkettőt különböző időpontokban látja, de általában a barátok kénytelenek érezni, hogy pártoljanak és hűek legyenek eredeti barátjukhoz. Ez nem hangzik túl szépnek, de valóság.

Továbbá néhány pár nem érzi magát olyan kényelmesen egy elvált embernél. Magányos jelenlétük emlékeztet arra, hogy a dolgok mindig nem működnek. A barátok megkérdőjelezhetik saját házasságukat, és az egykor leplezett problémák napvilágra kerülhetnek, amikor tanúi lesznek szakításodnak.

Ahogyan az emberek gyakran nem tudnak mit mondani valakinek, aki a szerette elvesztését gyászolja, az emberek gyakran kínosak, amikor válással szembesülnek. Nem tudnak mit mondani, ezért távol maradnak.

8. Pénzügyi kuszaságok és hozzáadott költségek

Minél hosszabb ideig marad házaspár, annál több idő áll rendelkezésükre vagyonépítésre. Azok a párok, akik hosszú ideje együtt vannak, gyakran nagy pénzügyi stabilitást élveznek. Az együttmaradás lehetővé teszi számukra az eszközök és a jó hitelek felhalmozását, mivel mindkét partner együtt dolgozik a háztartás érdekében. A válás megzavarja ezt az építési folyamatot, és mindkét felet arra kényszeríti, hogy a semmiből induljanak.

Alapján A Nolo Press országos válási felmérése, 'A legtöbben úgy számoltak, hogy összesen mintegy 15 500 dollárt fizetnek válásaikért', és ha ez vitatott, sokkal többe kerülhet. Alapján Válás magazinsok válás jóval több mint 100 000 dollárba kerül. A válás sok szempontból drága.

  • A házasság felbontására vonatkozó ítélet megszerzésének tényleges jogi költségei felmerülnek. Ha érintett gyermekek vannak, akkor a gondnokságot és a gyermektartást kell kezelni. Ha vannak eszközök, azokat fel kell osztani. Mindezek többletköltségekkel és számlázható jogi költségekkel járnak. Bármikor bíró vesz részt, Önnek fizetnie kell az ügyvéd idejéért.
  • Maga a válás után is több kiadás lesz, mert most kettőtök között egy helyett két külön lakóhelyet fizet. Két bérleti díj vagy jelzálogkölcsön, két ház fűtésének költsége, külön étkezés ... mindez összeadódik.
  • A gyermeke gondozása korábban ketten megosztott feladat volt, az ütemtervek és a munkák összehangolása a felelősség fedezésére. Most az egyik embernek - általában a nőnek - meg kell találnia a gyermek gondozásának módját, a másiknak - általában a férfinak - nagy összegű készpénzt kell fizetnie, hogy ezt segítse. Gazdaságilag ez sokkal nehezebb, mint együtt csinálni. Mindkét fél veszít egy gyerektartási helyzetben.
  • A munkakörülményeknek is meg kell változniuk, hogy új ütemtervet és új helyzetet alakítsanak ki. Ez kihathat a foglalkoztatásra. Ha egy személy hallgató volt, akkor már nem találja lehetségesnek a továbbtanulást, miután a házastársa támogatása megszűnt.

A volt férjem válásunk után többször költözött, hogy közelebb kerüljön gyermekeihez. Ez drága volt. Sok háztartási tárgyamat elvesztettem, mert nem akartam harcolni értük, és egy ideig a szüleimhez kellett költöznöm. Mindenki helyzete egyedülálló, de az emberek többségének jelentős gazdasági költségei vannak.

- Mindennek a kulcsa a türelem. A csirkét úgy kapod, hogy kikeled a tojást, és nem úgy, hogy összetörd. —Arnold H. Glasow | Forrás

9. A második házasságok még nehezebbek

A férjem második felesége vagyok. A férjem a második férjem. Ezért erről a következő témáról némi borzongással beszélek. A válás után új életet élők számára reméljük és hiszünk a második esélyekben, és ez gyakran magában foglalja a második házasságot is. Ha egy személy elvált, akkor gyakran szeretné megosztani az életét mással, és nem egyszerűen egyedül lenni.

De legyünk őszinték. A második házasságok nehezebbek, mint az első házasságok. Valójában, tanulmányok kimutatták hogy a második házasságok 25% -a megbukik (szemben az első házasságok 20% -ával), és hogy a második házasságok átlagosan csak a férfiaknál 10,8, a nőknél hét évig tartanak.

Miért nehezebb a második házasság?

  1. Kevésbé vagyunk ártatlanok. Házasságunk első másfél évében a férjemmel sokat beszéltünk a válásról. Valójában én tettem, és a férjem haragudott rám. Miért tettem ezt? Nos, ez félelem volt. Tudtam, hogy mindketten elvált származásúak vagyunk, és amikor bajok jöttek, nehéz volt elhinni, hogy sikerülni fog. A válás fenyegetése és lehetősége átokként rajzolódott ki a fejünk felett. Első házasságainkkal ellentétben nem voltunk „csillagos szeműek”. Valójában nem voltak illúzióink, amelyeket megtörhetnénk, és ez keményekké tett bennünket. Nem akartam, hogy újra megbántsanak, ezért cselekedtem ennek megakadályozása érdekében. Egyedül vagyok? Nem hiszem. A második házasságok kevésbé ártatlanok, és ez megnehezíti őket. Bár próbálnak újra szeretni, mindkét ember fél, és ez nem jó módszer a házasság megkötésére. Lehet, hogy ez nem mindenkire vonatkozik, de néhány ember számára mindenképpen tényező lehet.
  2. A második házasságok bonyolultabbak. A második házasságok, különösen gyermekek bevonása esetén, nagyon bonyolultak. Gyermekeinek most új emberrel kell megküzdeniük életükben, és a mostoha szülők hirtelen rokonságban állnak olyan gyermekekkel, akiket nem ők hoztak létre. Nagyon sok változó létezik, és egy új család létrehozásának megkísérlése a család felbomlása következtében soha nem könnyű vagy egyszerű folyamat. Amikor az emberek először házasodnak, általában van egy kis idő, mire a gyerekek belépnek a képbe. Vagy ha azonnal vannak gyermekeik, együtt nőnek azokkal a gyerekekkel. A mostoha szülőknek viszont a házasságuk kezdetétől fogva foglalkozniuk kell a gyerekekkel, és nem rendelkeznek ezzel a fontos alkalmazkodási idővel.
  3. A történelem megismétli önmagát. A történelem megismétli önmagát, hacsak nem gyógyulunk meg. Amikor az emberek durva kapcsolaton mennek keresztül, amely válással végződik, az gyakran a meggyökeresedett minták miatt van. Hacsak nem ismerik fel ezeket a mintákat, mindkét fél hajlamos megismételni azokat. Például, ha egy nő bizonytalansága megzavarja az első házasságát, ugyanez a bizonytalanság érinti a második házasságát is, hacsak nem találja meg a módját annak, hogy meggyógyítsa azokat a sebeket, amelyek a bizonytalanságát okozzák. Ha egy férfi túlságosan irányító az első házasságában, és ez elűzte a feleségét, ugyanazok a tendenciák a második házasságában is felszínre kerülnek, és a történelem megismétlődik. A jövőbeli viselkedés legjobb előrejelzője a múltbeli viselkedés, és hacsak nem történik jelentős gyógyulás és változás az egyénen belül, fennáll annak a veszélye, hogy megismétli a ciklust. Lehet, hogy ezt nehéz lenyelni, de igaz.

10. Mert örökké ígérted

Én, _____, elviszlek téged, _____, férjes férjemhez / feleségemhez, hogy ettől a naptól fogva tartsam és tartsam előre, jobbra-rosszra, gazdagabbra-szegényebbre, betegségben és egészségi állapotban, szeressek, dédeljek és engedelmeskedjek a halálig elválunk Isten szent rendelése szerint; és odaadom neked a trófeámat. ' (Házassági fogadalmak a közös imádság könyvéből.)

Az esküvői fogadalom. Mindenekelőtt ezek a legfontosabb ok, hogy ne váljunk el. Ha megnősültél, megígérted, hogy örökké házas maradsz. Ez gazdagabbaknak vagy szegényebbeknek (az anyagi nehézségeken keresztül), betegségben és egészségben (még akkor is, ha a betegség megzavarja az életet és érzelmi zűrzavart okoz), jóban vagy rosszban (az élet minden problémája és sikere révén).

Azon a napon megígértük, hogy szeretni fogunk. Hogy megtisztelnénk. Hogy dédelgetnénk. Manapság az „engedelmeskedj” részt általában „tisztelettel” cseréljük, de a lényeg megmarad. Ott lennénk egymásért, bármi is legyen. Komolyan mondjuk ezeket a szavakat, sohasem sejtjük, hogy mibe kerül nekünk. De a szavak mindazonáltal állnak.

Mike Mason, hihetetlen könyvében, A házasság titka: meditációk a csodáról arról beszél, hogy ezek a fogadalmak valóban lehetetlen szabványok bárki számára. Hogyan tudunk mindig szeretni - kérdezi? Hogyan tisztelhetjük mindig? Vagy dédelgetni? Mégis megfogadjuk ezeket az ígéreteket. És ezek a szavak - zárja le - azok, amelyek összetartanak minket, ha semmi más nem.

Megígérted. Megígérte házastársának, családjának, barátainak és önmagának. Ez az utolsó, legfontosabb és legmélyebb ok a válás elutasítására.

Leszedte
Thomas Leopold „A válás következményeinek nemi különbségei: A tanulmány a több eredményről” című művéből, Kenneth Couch „A válás, a nők keresete és a nyugdíjba vonulás az élet folyamán” c.

További okok a házasságban maradásra

A válás káros az egészségére.

Számos tanulmány összefüggést figyelt meg az egészség és a házasság (és a válással bekövetkező egészségvesztés) között. Alapján BBC hírek, azokhoz képest, akik soha nem házasodtak, az elvált emberek 20% -kal több krónikus betegségben szenvednek, mint például rák, depresszió, szívproblémák és cukorbetegség.

A „válási megbánás” nagyon is valóságos dolog.

És ez sok emberrel történik. Szerint a Seddons végzett 2016-os felmérést, A válók 22% -ának vannak második gondolatai, és később megbánják, hogy szakítottak.

A válás nem könnyű megoldás.

Lehet, hogy sokkal egyszerűbb dolgozni a házasságán, mint eldobni az egészet. A válás könnyű megoldásnak tűnik, de nem az. A legtöbb pár, akik már régóta élnek, azt mondják, hogy sötét időket kellett átélniük, hogy eljussanak a jó dolgokhoz.

És veled mi van?

Mi a fő oka annak, hogy házasságban marad?

  • Maradok a gyerekeknek.
  • Maradok, mert elegendő elégedettséget találhatok ebben a nehéz kapcsolatban, hogy tovább tudjak tartani.
  • Maradok, mert nem engedhetem meg magamnak, hogy elmegyek.
  • Maradok, mert biztonságos, és félek a változástól.
  • Maradok, mert tudom, hogy mással nem lesz jobb.
  • Maradok, mert egy kis részem még mindig nagyon érdekel.
  • Maradok, mert ígéretet tettem.
  • Én nem. Válással követem végig (vagy követem).

5 néma oka a válásnak

  • - Már nem tesz boldoggá. Az a dolga, hogy boldoggá tegyen, és nem a házastársaé. Ha nem vagy boldog, akkor találd ki, miért, de nem kell másokat hibáztatni.
  • - Szétszéledtünk. Természetesen van. Ez elkerülhetetlen minden hosszú távú kapcsolatban. Tegye prioritássá az együttlétet, hogy Önnek és házastársának legyen ideje újracsatlakozni.
  • 'Unatkozom.' A házasság célja megint nem szórakozás, és ez nem a házastársa felelőssége. Szembesülj vele: az élet unalmassá válik, ha abbahagyod a dolgokat, hogy érdekes maradj. Ha unatkozol, akkor valami értelmes idővel kell töltened az idődet ... de a válás nem az, amit izgalmas alternatívának neveznék.
  • - Mert az összes barátom csinálja. Bár nemrégiben A Pew Research tanulmánya szerint a válás „fertőző” lehet és hogy ha a barátaid és a családod elválik, az nagyban növeli annak esélyét, hogy te is fogsz, ez csak nem jó ok. Ha valamennyien leugrottak a sziklákról vagy testpiercingeket kaptak, akkor te is ezt tennéd?
  • 'Túlságosan mások vagyunk.' A kibékíthetetlen különbségek gyakran használják az embereket a válásra, de nincs értelme, ha valóban belegondol. Végül is két különböző ember voltál, amikor megismerkedtél, miért várhatnád, hogy ez megváltozik? A pároknak nem kell egymásnak megfelelniük, összeolvadniuk vagy alkalmazkodniuk egymáshoz, és nincs két ember mindenben egyetértésben. Ha a demokraták feleségül vehetik a republikánusokat, és a drámai módon eltérő kultúrájú emberek békésen élhetnek együtt, akkor talán te is. Azok a párok, akik utoljára tartanak, nem feltétlenül a leginkább hasonlóak, csak a legelkötelezettebbek, és nyitottak maradnak és értékelik a különbségeket.
Ezt mindig is tudtad
Mindig is tudtad, hogy a „boldog örökké” mese. | Forrás

Azoknak, akiknek van választásuk

Befejezésül szeretném elmondani, hogy ezt a cikket nehéz megírni, nemcsak azért, mert érzelmi volt, hanem azért is, mert nem akarok félreérteni. Nem akarom, hogy bárkit is bántsanak, és ne érezzék úgy, hogy megítélnék azt, amit mondok.

Bárki számára, aki már elvált, ajánlom a továbblépést és az életének legjobb kihasználását. Gyógyulj és élj. Nem szándékozom senkit rosszabbul érezni abban, ami már megtörtént. Hasonlóképpen, azoknak, akik erőszakos vagy házasságtörő helyzetben vannak, nem azt akarom bűntudni, hogy lehetetlen helyzetben maradtok. Ehelyett ez a cikk azoknak szól, akiknek van választási lehetőségük. Szeretném világossá tenni ezt a megkülönböztetést.

A felelősségre vonástól eltekintve azonban kérem azokat, akik abban a helyzetben vannak, hogy fontolóra veszik a válást, hogy vegyék figyelembe a költségeket. Óriási döntés és nem egy könnyedén venni. Kevesen, ha vannak, menekülnek sértetlenül. Valójában a jelenlegi férjem volt az az ötlet, hogy megírjam ezt a cikket. Boldog házasságban élünk, de nehéz út vezetett mindkettőnk eljutása ide. Gyerekei még mindig élnek a valósággal, és mi is. A férjem azt akarta, hogy az emberek tudják, milyen nehéz a válás, ezért megosztom vele a történetet.

Mielőtt elválna, mindenképpen vegye figyelembe a következményeket, mert ezek súlyosak.