Egészségtelen párkapcsolati magatartás: Ha csak az ésszerűsítés a célja.

Hogyan néz ki az ésszerűsítés?

Képzelje el ezt a forgatókönyvet: Végigsétál egy nemzeti láncos élelmiszerbolton, és bevásárol. Minden megtalálható a listáján, de még mindig a folyosókon kóborolsz, hátha felkapja valami. Találkozik egy új üdítőital-kijelzővel. Érdekel, ezért megragad egyet, és kinyitja, egy hosszú ital mellett. Az íz nem tetszik. Nem akarod befejezni, és nem is akarsz fizetni érte, mivel nem szereted. Körülnézve látja, hogy senki sincs a közelben, a nyitott kannát a többi nem nyitott doboz mögé helyezi, és továbbhalad a folyosón. Pénztárnál nem említi a kinyitott italt, és nem fizet érte. A fejedben azt gondolod, hogy 'ez a lánc dollármilliárdokat keres évente, egy szódáskanna egyáltalán nem fog számítani.' Tudod, hogy helytelen, ha nem fizetsz egy tárgyért, de nem tetszett neked, és nem sokat számít, ha egyáltalán az üzlet pénzügyi sikere. Gratulálok, csak racionalizáltad a negatív viselkedést.

Hogyan vonatkozik ez a kapcsolatokra?

Először is őszintének kell lennünk önmagunkhoz, egyikünk sem tökéletes. Mindannyiunknak vannak hibáink. Mindannyiunknak van poggyásza, amelyet minden új kapcsolatba belépünk. Van, akinek bizalmi problémái vannak, vannak, akik stressz miatt távolodnak vagy elzáródnak, vannak, akiknek nehézségei vannak olyan érzelmek kifejezésével, amelyek kiszolgáltatottá tesznek minket. Ezek önmagukban nem jelentenek problémát, hogy mi, mint egyének, hajlandóak vagyunk dolgozni rajtuk, hogy egészségesebbé és jobb partnerekké váljunk.

A problémák akkor merülnek fel, amikor ezek a kérdések mindenfelé felemésztıvé válnak az egyénen belül, és ezeket viszont felveszik egy partnerre. Például; a bizalmi problémákkal küzdő személy folyamatosan feltételezheti vagy azzal vádolhatja partnerét, hogy csal vagy hazudik neki arról, amit szabadidejében csinál. Ha ez egy olyan kérdés, amely a párkapcsolat elején felmerül, majd a bizalom kiépítése visszafogja, akkor nem valószínű, hogy újra felmerül. A probléma az, amikor ezek a vádak állandóak, függetlenül attól, hogy a másik mit tesz annak bizonyítására, hogy valójában nem csalnak / hazudnak. Ha a vádlott folytatja a kapcsolatot, csapdába eshet partnere viselkedésének ésszerűsítésével. A végtelen vádaskodó szövegeket vagy telefonhívásokat olyan kijelentések kísérik el, mint:

• Korábban megcsalták őket, és bizalmi problémáik vannak, megértem, honnan származnak.
• Csak miattam aggódnak, és meg akarják bizonyosodni, hogy jól vagyok-e.
• Nagyon szeretnek, csak meg akarnak győződni arról, hogy tudom ezt.
• Egyszer nem mondtam el nekik minden részletet, amit csináltam, ezért az én hibám, hogy nem bíznak bennem teljes mértékben.

Ezek mind a problémás viselkedés racionalizálásai. A szeretet vagy a szeretet felfogása megvakíthat bennünket ezekre a kérdésekre. Úgy gondoljuk, hogy segítünk a másik embernek azáltal, hogy ott vagyunk mellettük. Ehelyett ez az ésszerűsítés pozitívan erősíti a másik ember problémás viselkedését. Akkor vállaljuk a hibát, és elfogadjuk a hibát, ha nem tettünk semmi rosszat. Ez olyan ciklust hozhat létre, amely érzelmi bántalmazáshoz vezethet.

Hogyan lehet megtörni ezt a ciklust?

A kapcsolat megszakításán kívül nincs egyértelmű módja ennek a ciklusnak a megtörésére. Minden más lehetséges lehetőség magában foglalja a másik embert, a problémás viselkedést, elfogadja, hogy problémája van, és úgy dönt, hogy át akarja dolgozni. A cselekvés néhány lehetősége magában foglalja:

• Azonosítsa a problémát partnere számára, és elmagyarázza, hogy viselkedése hogyan érzi magát.
• Tanácsadás kérése a probléma megoldásához.
• Határozott határok meghatározása az elfogadható és nem elfogadható magatartás mellett.

Emberként velünk született vágy, hogy segítsünk másoknak körülöttünk. Támogatni akarjuk azokat az embereket, akiket érdekel. Néha ez nagy kárunk lehet magunknak. Eltévedhetünk, ha megpróbálunk segíteni egy másik embernek, és túl sokat áldozunk magunkból.

A partner csalással / hazugsággal való folyamatos vádolásának problémás viselkedése nem az egyetlen kérdés, amely egészségtelen ésszerűsítéshez vezethet. Ez csak egy a sok közül, ami felmerülhet egy kapcsolatban.

Eljöhet az az idő, amikor az egyetlen lehetőség a helyzet elhagyása, függetlenül attól, hogy valójában mi a kérdés. Bár ez fájdalmas lehet, jogunk van arra, hogy boldogok legyünk és egészséges kapcsolatban legyünk. Néha a legegészségesebb döntés, amelyet meghozhatunk, egyúttal a legfájdalmasabb is.