Mikor mérgező a barátság?

A hajóhoz hasonlóan a barátság is segít abban, hogy eligazodjon életének olykor „viharos vizén”. Keresztény regényíró, költő, akadémikus és irodalomkritikus, C.S. Lewis (a Narnia mesék szerzője) ezt mondta a barátságról: „A barátság szükségtelen, mint a filozófia, mint a művészet ... Nincs túlélési értéke; inkább azok közé tartozik, amelyek értéket adnak a túlélésnek. ” Annak ellenére, hogy barátok nélkül is lehet élni, amint azt C. S. Lewis idézete hangsúlyozza, a barátok birtoklása úgy érzi, hogy az élet 'érdemesebb élni'.

Emberként természetesen társas lények vagyunk. Kezdetben Isten tervezése alapján úgy fejlesztettek minket, hogy szükségünk legyen egymásra. Szükségünk van egymás barátságára és társaságára egész életen át. Jóllétunk szempontjából ezért elengedhetetlen, hogy megtanuljuk, hogyan lehetünk barátok, valamint hogyan szerezzünk barátokat. A barátsági béke, a szeretet és a boldogság felé vezető úton azonban akad egy nagy botlás, és ez a „mérgező” barátság negatív hatása.

Mi a mérgező barátság?

A mérgező barátság szoros, plátói kapcsolat, amely elhomályosítja a remény és a boldogság fényét az életedben, miközben elkábítja a személyes fejlődésedet. Ez egy barátság, amely a fényedből, a pozitív energiádból és a spirituális harmóniádból táplálkozik, miközben felborítja belső erődet. Ez egy olyan kapcsolat, amely semmit sem hagy magának, csak a negativitás súlyos, törmelékekkel terhelt terhe.

A Self.com/Today.com közvélemény-kutatásán 18 000 nőtől és 4000 férfitól kérdezték, volt-e valaha mérgező barátjuk. A válaszadó férfiak 75 százaléka és a válaszadó nők 84 százaléka szerint mérgező barátja volt életük egy pontján. Harmadik válaszadó szerint mérgezője volt legjobb barátom. A tanulmány azt is megállapította, hogy a nőknek általában mérgező női barátaik vannak, és a férfiak mérgező barátainak általában más férfiaknak bizonyultak.

A toxikusság el lehet rejtőzni pusztán látva

A mérgező barátságot nehéz felismerni. Azonban minél tovább marad ilyen kapcsolatban, és minél tovább mérgező jellegű, annál nehezebb lesz eltávolodni tőle. Ez lehet egy olyan dolog, ami van, de rejtőzködik. Aztán egy nap arra ébredsz, hogy rádöbbensz arra, amit a barátság mérgező jellege „ellopott” vagy elvezetett tőled. Felismerése csak akkor jöhet létre, amikor fénye, energiája és életének „szellemi lényege” tovább fogy, csak miután a mérgező kapcsolat máris arra késztette, hogy elkezdje „leértékelni” önmagát.

Honnan tudjam? Tudom, mert a múltban mérgező barátságokban voltam, több mint egy évtizede. Nehéz volt szembesülnöm azzal a ténnyel, hogy egy barátság, amelyet kincsemnek tartottam, egészségtelen, de végül nem volt más választásom. Egy nap körbenéztem, és megállapítottam, hogy amiatt, hogy ez a kapcsolat nekem, az időnek, az energiának és a lelki zűrzavarnak köszönhető, valójában lemaradtam olyan dolgokról az életemben, amelyeket egykor nagyra értékeltem; a számomra fontos dolgok.

Mindig igyekeztem örömet szerezni azzal, hogy megvásárolható voltam és 'ott voltam' a barátomnak vastag és vékony úton, órákat és órákat töltöttem a telefonon, miközben egyik megoldhatatlan problémát hallgattam a másik után, míg szó szerint azt kezdtem érezni, hogy a barátom terhei a sajátom, és hogy tehetetlen voltam bármit is tenni ellenük. Az idő múlásával annyira lemerült, hogy kezdtem érezni, hogy elrabolnak minden pozitív energiámat, ami egyszer volt. Évekig voltam barátságban, mire rájöttem, hogy azok a célok, amelyekre dolgozni terveztem, valahogy elgondolkodtak a fejemben, és hamarosan nem lettek más, mint „kívánságok”. Ekkor tudtam, hogy valamit tennem kell.

Probléma felismerés

Nehéz lehet felismerni a mérgező kapcsolatot. Mivel barátságnak van álcázva, toxicitása láthatatlan lehet. Más szavakkal, a szem elől elrejtőzhet az aggodalom, a törődés és a közelség leple alatt.

Tehát, ha egyszer úgy érzi, hogy a barátság mérgező lehet, mit kell tennie? Ne feledje, hogy kettőbe telik, míg az egyik folytatódik, és te legalább a fél fele vagy. Ezt szem előtt tartva az első dolog, amit meg kell tennie, hogy megbékéljen azzal a gondolattal, hogy ami valakivel van, az mérgező kapcsolat. Van különbség a mérgező barátság és az egészséges között, amely egyszerűen durva időszakon megy keresztül. Minden egészséges barátság jó és rossz időket él át, és az úton néha akadnak olyan dudorok, amelyek jó barátok között jöhetnek létre. De ha egy barátság egészséges, akkor fel lesz építve a viharos időkre is, és a nehézségek valószínűleg lehetővé teszik annak növekedését és még erősebb kötelékek kialakulását. A mérgező barátság ezt nem fogja megtenni.

Ha olyan barátságod van, amely sok kérést küld tőled, de nagyon fukar az adakozás szempontjából, akkor mérgező kapcsolatban állhatsz. A mérgező barátság olyan:

• Súlyozzon le anélkül, hogy sokat tenne, hogy felemelje.
• Használja fel idejét, és hagyja, hogy lemerült és élettelen legyen, ahelyett, hogy ellazulna, feltöltődne és felpezsdülne - ahogyan az egészséges barátságok teszik.
• Elfordulhat az életed egészséges kapcsolataitól, ezáltal elveszítve a kapcsolatot azokkal, akiket szeretsz és / vagy érdekelsz.

Mivel a „toxicitás” általában barátságnak álcázott, az Ön számára mérgező személy nagyfokú érdeklődést mutathat benned sőt hűséges, gondoskodó és támogató barátnak tűnhet. Végül is az irántad mutatott érdeklődés és az a meggyőződésed, hogy az illető van egy hűséges barát, ez tartogat. Fontos megérteni azt is, hogy a mérgező barát nem az mindig álcázott ellenség. Az a személy, aki mérgező az Ön számára, valóban úgy gondolhatja magát, mint a barátját. Ennek ellenére a barátság hatása számodra nagyrészt negatív.

Ha olyan barátságba keveredsz, amely mindent eláraszt és stresszt okoz, valószínűleg mérgező, és mérgező, ami veszélyes az egészségedre. Egészségügyi veszélyként egy ilyen kapcsolat fogékonnyá teheti betegségeket és depressziókat.

Ha úgy gondolja, hogy mérgező barátságban van, miután alaposan megvizsgálta a dolgokat - vagyis sok gondolat után -, ha arra a következtetésre jut, hogy a barátság nem csak nem jó neked, de valójában rossz neked, akkor nincs más választásod, mint kiszabadulni tőle. És mielőtt még belegondolna, csak folytatom és elmondom. Igen: A szakítást nehéz megtenni, akár egy plátói baráttal, akár valakivel, akivel romantikus kapcsolatban álltál. Amikor valakinek valódi barátja voltál, a kapcsolat 'szívfeszültségeket' fog kötni. De mérgező barátság esetén még a szívfeszültségek is mérgezőek. Annak érdekében, hogy bármely barátság egészséges legyen, mindkét félnek meg kell találnia benne az „egyensúlyt”; adni és venni kell minden ember részéről.

Esetemben mérgező barátságom negatív hatással volt egész életemre. Miközben érzelmileg és szellemileg kimerített, befolyásolta a karrieremet, a családtagokkal való kapcsolatomat, sőt az egészségemet is. Kezdtem érezni, hogy kihasználtam, és végül úgy éreztem, hogy nem tehetek semmit, ami segíthetne megoldani barátom szokatlan problémák végtelennek tűnő kínálatát.

Tenned kell valamit

Mit kell tennie egy mérgező barátság ellen? Ne feledje, hogy valaki barátja akar lenni, az még nem azt jelenti, hogy ön kell légy valaki barátja. Előfordulhat, hogy itt az ideje „csak„ nemet mondani ”egy barátságnak, különösen, ha túl sokba kerül a kapcsolatban lenni. Be kell látnod, hogy az egészségednek és a boldogságodnak, az önmagadra való törődés szükségességének fontosabbnak kell lennie.

A barátság mérgezésétől való megszabadulás nem mindig azt jelenti, hogy szakítasz a barátoddal. Ha úgy gondolja, hogy érdemes megtenni, akkor fontolóra veheti a barátság „méregtelenítését”. Ez az út időre, türelemre, elszántságra és sok-sok munkára lesz szükség ahhoz, hogy a barátság egészségtelenből egészségessé váljon. A kapcsolat méregtelenítése érdekében képesnek kell lennie arra, hogy beszéljen barátjával és elmagyarázza, hogy pontosan mit érez. Képesnek kell lennie leírni a kapcsolat természetét és megmagyarázni, hogy az Ön számára a jelenlegi állapotában miért nem egészséges. Ha nem érzed úgy, hogy így tudsz beszélni a barátoddal, akkor lehet, hogy ez egy olyan barátság, amelyet nem fogsz tudni megmenteni.

Esetemben először azt tettem, hogy a Szentíráshoz kerestem útmutatást. Keresztény lévén a Biblia az, ahol bölcsességet és útmutatást találok, hogy segítsek életem minden területén. Kutatásom során a Példabeszédek 14: 6-7-ben találtam szavakat, amelyek velem szóltak:

'A kutató hiába keresi a bölcsességet, de a megértő ember számára könnyű a tudás. Hagyja a bolond jelenlétét, mert ott nem találkozik a tudás szavával. ”

Miután találtam segítséget a Szentírásból, beszéltem olyan családtagokkal, akikhez közel voltam. Sokat segített számomra, hogy beszélgettem azokkal, akikről úgy éreztem, hogy objektíven tudják nézni a helyzetet, és akik meg tudták mondani, hogy szerintük meg lehet-e vagy sem szabad megmenteni a barátságot, vagy egyszerűen meg kellene szakítanom a kapcsolatot. Elmagyaráztam, hogy nem vagyok boldog és nem érzem jól magam a barátság miatt, és hogy túl nagy szükségem van a barátom részéről, és nincs viszonosság, és hogy nincs egyensúly, nincs adok-kapok. Miután megbeszéltem a dolgokat a családommal, úgy döntöttem, elválok a barátomtól. Annak ellenére, hogy az elválás nem volt egyszerű, szükséges volt, és ezért meg kellett tennem. Miután megpróbáltam, rájöttem, hogy nincs mód méregteleníteni a barátságot, és csak annyit tehetek, hogy elengedtem. Ezt fokozatosan tettem úgy, hogy lassan egyre kevésbé lettem elérhető. Végül teljesen elengedtem a barátságot.

Mitől egészséges a barátság?

'A szeretet türelmes, a szeretet kedves. Nem irigykedik, nem dicsekszik, nem büszke. Nem durva, nem öncélú, nem könnyen haragszik, nem vezet nyilvántartást a hibákról. A szerelem nem örül a gonosznak, de örül az igazságnak. Mindig véd, mindig bízik, mindig reménykedik, mindig kitart. Szerelem sose hibázik . . . . ” 1 Korinthusiak 13: 4–8a (VIN)

• Az egészséges barátság kötelékeket teremt, de betartja a határokat

Az egészséges barátság szeretetteljes és tápláló. Ez olyasmi, ami szabadnak érzi magát, és nem zár be. Ha valakivel barátságot köt, akkor inkább rabságban érzi magát, ahelyett, hogy a barátság kötelékein keresztül szabadon érezné magát, akkor valami nem stimmel. Valójában valami nincs rendben. Az egészséges barátság az, amely megszabadít azáltal, hogy a szellemének szeretetteljes táplálkozási formáját biztosítja, miközben figyeli a határok iránti igényét. Elismeri, hogy a barátság a rész az egész életed, de nem az egész életed. Ez nem Ön és más barátságai, vagy Ön és romantikus kapcsolata (ha van ilyen) között nem jön létre, és nem is akadályozza a céljainak elérésében.

• Az egészséges barátság bizalmat teremt és bölcs tanácsot ad

'Aki igaz, az útmutatást nyújt felebarátjához, de a gonoszok útja félrevezeti őket. ” Példabeszédek 12:26

Egy igazi barát nem fogja gyönyörködni bánatában, és nem is akarja, hogy ártalmas helyzetbe kerüljön. Az egészséges barátság a bizalomra épül. Amikor megbízik valakiben, valószínűleg meghallgatja őket, amikor tanácsot vagy útmutatást nyújtanak. Ha kezdi belátni, hogy barátja tanácsainak és útmutatásainak többsége olyasmi, amelyet követve valószínűleg negatív következményekkel járna az Ön számára, akkor itt az ideje, hogy alaposabban megvizsgálja a barátságot. A Példabeszédek 13:20-ban ezt írják:Aki bölcsekkel jár, bölcs lesz, de a bolondok társa kárt szenved. ” A bölcs tanács mindig pozitív, és nem negatív eredmény felé vezet.Ez nem azt jelenti, hogy a dolgok mindig az Ön javára válnak; semmi sem garantálja ezt. De ha egy barát tanácsai vagy javaslatai pozitív természetűek, akkor azok inkább pozitív dolgok elvégzéséhez vezetnek helyetted, mint valami negatív dolog felé, amely még rosszabbá teszi számodra a helyzetet.

• Az egészséges barátság bizonyítja a szeretetet

Jób 2:11, a Bibliában ezt mondja:Amikor Jób három barátja meghallotta mindazt a gonoszságot, amely rájuk esett, mind a saját helyéről jöttek, a temanita Elifázból, a Suhita Bildadból és a Naamathita Zopharból. Közös megbeszélést folytattak, hogy együttérezzenek és vigasztalják. '

Nem mindig lehetséges, hogy egy barát segítsen egy másik rászoruló barátnak, de mindig van mód arra, hogy egy barátja szeretetet mutasson egy barát iránt. Fontos, hogy egyfajta partnerséget osszon meg azokkal az emberekkel, akiknek megengedi, hogy a „belső körébe” kerüljenek. Számomra ez azt jelenti, hogy neked és a barátaidnak mindig ugyanabba az irányba kell húzódnod, és hogy amikor nehéz időszakokat élsz át az életedben, a barátod erősebbnek érzi magát, és jobban képes megbirkózni a történésekkel. Ha barátod van, az nem gyengítheti tovább, ha egy olyan barátság igényességével kell megküzdenie, amely nem nyújt támogatást a szükség idején. Amikor nehéz időket él át, egy igazi barát együttérzést és megértést fog tanúsítani, függetlenül attól, hogy mit élnek át.

Mit tehet annak megállapítása érdekében, hogy a baráti kapcsolat mérgező-e vagy sem? Annak ellenére, hogy mindannyiunknak szüksége van barátokra, és bár Isten akar szükségünk van barátainkra és barátainkra, mégis hasznos, ha Isten útmutatásait és józan észünket használjuk a barátok kiválasztásában. Számomra ez azt jelenti, hogy olyan barátokat kell keresnem, akik segíthetnek abban, hogy az Isten-központú, lelkileg megalapozott és koncentrált élet felé haladjak. Ez azt jelenti, hogy olyan barátokat kell keresnem, akik nemcsak hisznek Istenben (ne feledje, még a Sátán is hisz Istenben!), Hanem akik engedelmeskedni akarnak Istennek és a Szentírásnak. Úgy gondolom, hogy az Isten iránti hűségem része, valamint az én érdekem, hogy olyan barátokat keressek, akik osztoznak ilyen hűségben.

A jó és igaz barát nem fogja úgy érezni, mintha szörnyű ember lennél, mert Isten megengedi, hogy szörnyű dolgok történjenek veled. Példabeszédek 27:17 mondja: 'Amint a vas élesíti a vasat, úgy az egyik ember élesíti a másikat. ” Amikor megpróbáltatásokon és megpróbáltatásokon megy keresztül az életében, ezek a dolgok az igazi barátság próbáját jelenthetik. Az igazi barátok életed jó és rossz időszakaiban lesznek veled, és mindig úgy érzed, hogy valamilyen módon megerősödsz az igaz barátságban.