Hogyan bocsáss meg, ami megbocsáthatatlannak tűnik

Val nem az életvezetési edző szerepét tölti be azzal, hogy megoszt néhány hasznos ötletet, amelyet 7 évtizedes élettapasztalat és több száz emberi természetről szóló könyv gyűjtött össze.

A hibák mindig megbocsáthatók, ha van bátorságuk beismerni.

- Bruce Lee

Nehéz elbúcsúzni

Mondanom sem kell, hogy a következők nem terjednek ki azokra a szélsőséges esetekre, amikor az erőszak vagy a súlyos tiszteletlenség elválásra késztette az embereket. Azokról a leggyakoribb problémákról szól, ahol a sérelem mély, de nem javíthatatlan, mert a szerelem nem múlt el teljesen.

Úgy tűnik, ez az élet egyik adottsága, amikor még egy tetves jósnő sem tévedhet, ha azt jósolja, hogy előbb-utóbb valaki, akit szeretünk, megsérti az érzéseinket.

Ha ez nem így lenne, a megválaszolatlan vagy elárult szerelemről szóló zenei slágerek közül sok soha nem jutott volna el a csúcsra.

Ahogy az lenni szokott, az idő gondoskodik a legtöbb sérelem begyógyításáról, csak egy emlék maradt valamiről, amit nem szabad megismételni – szóval a szerelem továbbhalad, csak egy kicsit bölcsebben.

Vannak azonban olyan sérelmek, amelyek már a kezdet kezdetén esküt hordoznak magukban – „soha nem bocsátanak meg”.

Ha ez az elején említett szélsőséges esetek egyike lenne, akkor ez a magunknak tett ígéret több mint jogos lenne.

Ezt leszámítva tényleg ennek kell lennie? Mert néha egyszerűen nem tudjuk a kiutat ebből az esküből, miközben van az a titkos vágy, hogy felfedezzük.

Talán azoknak a szép időknek a nevében, amelyekben boldog emlékek vannak, most versenyezve azzal a fájdalommal, amelyet ítélő szívünkben szenved. Azok, amelyek egyszerűen nem férnek bele abba a koporsóba, ahol elástuk azt a szerelmet, a „soha nem bocsátunk meg” eskünkkel a szögeket.

Aztán talán mindvégig volt egy gyötrő kis kétség afelől, hogy lehet-e nyoma saját hozzájárulásunknak ehhez az eredményhez. Vagy mit szólnál egy kis kétséghez a túlreagálásunkkal kapcsolatban?

Nos, egy jó ember szíve soha nem tartalmazhat annyi mérget, amelyre ne lenne ellenszere. Szóval, ahogy néhány dal már elmondta előttem: 'Olyan nehéz elbúcsúzni.'

A gyengék soha nem tudnak megbocsátani. A megbocsátás az erős tulajdonsága.

- Mahatma Gandhi

Senki ne állítsa, hogy tökéletesek

Most pedig térjünk rá a bántódásod lényegére, és gondolj egy kicsit a szóban forgó személyre. Nem tudom eldönteni, hogy szeretőről, barátról vagy családtagról van-e szó, úgyhogy megpróbáljuk bárkinek megfelelővé tenni.

Amikor rájuk gondolsz, próbáld meg egy pillanatra megfosztani őket a társadalmi imázsuktól, a „frontjuktól”, és képzeld el őket csak egy másik tökéletlen emberként – olyasmiként, mint te, de csak a saját tökéletlenségük stílusában.

Ezen a ponton segíteni fog, ha O.K. azzal a gondolattal, hogy a mi hibáink semmivel sem méltóbbak, mint másoké – csak azért, mert a mi hibáink.

Tehát talán soha nem árultuk el senkinek a bennünk vetett hitét, nem hagytunk cserben senkit, soha nem voltunk tapintatlanok és megfontolatlanok senkivel szemben, és soha nem hazudtunk magunkról, hogy jó benyomást keltsünk.

Nos, ha véletlenül ezek közé tartozol -- gratulálok, a hibáid olyan jól meghatározhatatlanok, hogy eszembe sem jutottak ebben a listában.

Tökéletesek lévén soha nem létesíthetnénk kapcsolatot tökéletlen emberekkel, mivel ők soha nem hajlandók megfelelni magas elvárásainknak.

És még ha soha nem bántottuk meg senki érzéseit a múltban, hogyan lehetünk biztosak abban, hogy a jövőben nem tesszük meg? Még az is előfordulhat, hogy nem szándékosan tesszük, miközben nem tudjuk, hogy mások hogyan reagálnak valamire, amit mondunk vagy teszünk.

Néha elkapjuk az embereket rossz hangulatban, amikor bármi, amit mondunk, az idegeikre megy, és félreértelmezhetik. És egyik szó követi a másikat, hirtelen nem tudjuk, mi volt az, amit elmondtunk, ami ekkora reakciót váltott ki.

Személy szerint nem garantálhatom, hogy soha nem bánthatom meg mások érzéseit – egy soha meg nem írt önéletrajzból ítélve, amelyben egy kis fejezet tele lehet az én hibáimmal – némelyikük az életembe kerül.

Bár ha engem kérdeztek, nagyon szerető, tapintatos, együttérző és toleráns srácnak tartom magam. Az emberek egyszerűen követnek el hibákat a másokkal való interakció során, mert nem tökéletesek – akárcsak mi.

Ha megbocsátasz, semmiképpen sem változtatod meg a múltat ​​– de a jövőt igen.

- Bernard Maltzer

Néhány tanulság, amit le kell vonni belőle

Ha csak távolról is fontolgatod a csend megtörését, hogyan tennéd? Ismétlem, konkrétumok hiányában én sem tudok konkrét lenni, de néhány iránymutatás általában jól jöhet.

A megújult kapcsolat fejlesztésére való felkészültség legfontosabb része az, hogy értékes leckét tanultunk arról, hogyan nem lenni.'

Először is, az óvatosság és a korlátozott bizalom nem része ennek a leckének. Csak felül kell vizsgálnia az értékeit, és félre kell tennie a bizalom kérdését. Ugyanis alapvetően távol kell maradnunk azoktól a helyzetektől, ahol ez a bizalom tesztelhető.

A romantikus kapcsolatokban soha nem vállalunk 'életszavatosságot' a partnerünkre, és nem is szabad tulajdonunkként kezelnünk őket.

A feleségemmel 57 éve élünk boldog házasságban – és a „boldogság” nem csak szimbolikusan mondható. Egy pillanatig sem kezeltem őt úgy, mint 'az enyémet', függetlenül minden társadalmi és jogi szemponttól, amely ezt sugallja.

Ugyanis ő a saját személye, és csak azért van velem, mert így akarja, nem pedig azért, mert ezt megígérte a városháza illetékese előtt.

Valójában nincs senkink – szeretőnk, házastársunk, barátunk vagy üzleti partnerünk. Nagyobb valószínűséggel maradnak az életünkben, ha nem kényszerítjük rájuk hűségük bizonyítékával.

Tévedni emberi, megbocsátani isteni.

- Sándor pápa

Az őszinte szeretet megszünteti a megbocsátás szükségességét

Valaki azt mondta: 'Az elválás az a szél, amely eloltja a kis lángokat, és fellobbantja a nagy lángokat.'

És ez két emberre is igaz, akik csak egy sértett érzéssel szeretik egymást, ami átmenetileg elválasztja őket.

Valójában, pusztán esendő emberek lévén, vagy egy elhamarkodott téves ítélet miatt, bármikor megsérthetik érzelmeinket – és ettől nem lesznek aljasak, önzőek, meggondolatlanok vagy bármi más.

Ha szeretnéd, hogy kedvesed vagy barátod visszakerüljön az életedbe, akkor akár felülvizsgálhatod a 'szerződéses' ügyeket, vagy azt, hogy a kapcsolatod mire kötelezi kettőtöket, hogy mutassátok meg kettőtöket ennek az ember által elérhetetlen eszménynek a nevében.

Bárhogyan is döntesz, ne felejtsd el, hogy szereted azt a személyt, így nem akarod újrakezdeni 'először a bűntudat tisztázásával'. Bízzon bennem – ez egy nagy nem-nem. Az első szavaid akár egy mosolyt és egy ölelést is követhetnek egy egyszerű bókkal: 'Szia, jól nézel ki.'

És ha bármibe kezdenek a „bűntisztaság” mentén, félbeszakítanak, finoman témát váltva, esetleg még valami butaságot is mondanak, például: „Szép ez a nap, nem igaz?”

Általában jó alapelv szerint élni -- életben tartani ezeket a szép emlékeket, mert még tenyészteni kell őket.

Más szóval, ne zavarja a szart; hagyd magad mögött, miközben megmutatod, hogy készen állsz a továbblépésre annak nevében, amit ketten valaha is csináltak. Nem akarsz visszafelé menni a kapcsolatodban azzal, hogy elsöprid a lábnyomaidat, amelyek oda vezettek, ahol most vagy, hanem várod, hogy milyen kémiát tudsz létrehozni.

Szeresd továbbra is azt a személyt, tudva, hogy a szerelem nem áll jól a kifogások, a megbocsátás és a bűntudat alapjain, nem is beszélve arról, hogy a másik embert tojáshéjon sétálgatja, „ne bántson még egyszer”. Ez nem szerelem lenne, hanem aljas bosszú.

Tehát adj új definíciót a szerelmednek vagy a barátságodnak, és akkor minden a helyére kerül. Vannak emberek az életünkben, akiket nehéz pótolni, és becsülnünk kell azokat, akik vannak. Magányos élet ez, amikor megszoktuk, hogy patikai mérleggel mérjük mások viselkedését.

Segít emlékezni arra, hogy az élet közhelye: a tökéletlen emberek nem alakítanak ki tökéletes kapcsolatokat, de mindig megpróbálhatnak mindent megtenni ebben az irányban.

Aztán sokkal könnyebbé válik a „megbocsátás” szó kidobása – nemhogy a „megbocsáthatatlan”.

Ez a tartalom a szerző személyes véleményét tükrözi. A szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesítheti a pártatlan tényeket vagy tanácsokat jogi, politikai vagy személyes ügyekben.