Hogy összetörtem a feleségemet és ellenem fordítottam

Forrás

Miközben ezt írom, aggódom, hogy a feleségem megtört. Kapcsolatunk nagy veszélyben van azok miatt a dolgok miatt, amelyeket házasságunk kezdete óta tettem vele.

Látod, régen azok közé a férfiak közé tartoztam, akik mindig élvezték a mások hibáinak rámutatását. Egyszerűen nem tudtam segíteni; az agyam autopilotán volt. Ösztön, azonnali reakció vált valamire, amit valaki más mondott. Csak az emberek tökéletlenségeit láttam. Megjegyzéseim gyakran ravaszul szarkasztikusak, tompaak és mérgezőek voltak. Büszke voltam éles intelligenciámra és mély bepillantásom mindenki „butaságára”. Ez az identitásom része volt. Annyira belemerült a személyiségembe, hogy nehezen tudtam abbahagyni: olyan perverz örömöt tapasztaltam, hogy másokkal szemben így cselekedtem, ez túlságosan is mámorító lett.

Miért mindig dühös a feleségem?

Miután átéltem ezeket a nehézségeket a feleségemmel, rájöttem, hogy van néhány nagy oka annak, hogy a tetteim miatt haragudott rám.

Alábecsült: Soha nem dicsértem a feleségemet, és nem éreztem különösnek, csak annyit tettem, hogy eltaszítottam. Az ilyen bánásmód csak messzebbre sodorta tőlem, és ez értékelést nem érzett benne a kapcsolatban. Nem bántam vele a megérdemelt tisztelettel.
Előnyt élveznek: A feleségemet érzelmi mankóként használtam, és minden problémámat rávetettem. Kihasználtam érzelmi bensőségességünket, és rávágtam, hogy úgy érezzem, ő okozza a házasságunk problémáit.
Ellenőrzés alatt áll: A feleségem úgy érezte, hogy nincs beleszólása a kapcsolatba, ezért tehetetlennek és tehetetlennek érezte magát a döntések meghozatalában. Tudta, hogy kemény dolgokat fogok mondani neki, ha szembe megy vágyaimmal. Úgy éreztem, hogy ha kinyújtom és megnyomom a gombjait, ez több erőt és irányítást ad a párkapcsolatban, ami helytelen volt.
Figyelmen kívül hagyva: Mindezek során figyelmen kívül hagytam feleségem érzelmi szükségleteit, nem voltam hajlandó hallgatni rá, és inkább zaklattam, hogy megszólalt. Most már rájöttem, hogy valami ilyesmi miatt figyelmen kívül hagyta a nőt, és ez csak arra szolgált, hogy nagyobb szakadék alakuljon ki közöttünk.

Forrás

Hogyan tettem tönkre a feleségemet

Amikor először találkoztam a feleségemmel, a legszelídebb és legkedvesebb hölgyként ütötte meg, akivel valaha találkoztam. Nőies és lágy tulajdonságai mámorítóan hatottak a mélyen gyökerező cinizmusomra és önbecsülés. Tökéletes eset volt az „ellentétek vonzása”.

Annak ellenére, hogy kissé bunkó voltam okos-szamár érveimmel, az egyébként örömteli természetemnek és jó humoromnak dőlt be. Pár évig minden rendben volt és dandy, de aztán a dolgok változni kezdtek.

Nem tudom, tapasztaltad-e ezt, de úgy tűnik, van valami egyetemes átok arról, hogy az ilyen típusú dolgok végül megtörténnek. Néhány dolog, amit kezdetben imádsz a partneredről, általában irritáló hatásúvá válnak, amelyek évekkel később teljesen megőrjítenek. Nem vicces, hogy történik ez? Pontosan azok a tulajdonságok, amelyek miatt beleszeretett, végül azok, amelyek miatt kiesik a szerelemből.

Egyébként is voltak saját csontvázaim a szekrényben. A feleségem nem is tudta, hogy a hangulatom gyorsabban megfordulhat, mint egy kapcsoló. Ha a feleségemnek sikerülne megnyomnia a közmondásos gombjaimat, a legnagyobb szemtelenséggel csapkodnék rá. Úgy értem, hogy dühösen buldózerezném 'érveit' a pszichéjének legérzékenyebb aspektusait felhasználva. Ezt ösztönösen kezdtem el feleségemmel csinálni, valahányszor vitákba keveredtünk, pedig utólag szörnyen éreztem magam ettől.

Gyakran ez a tapasztalat mindkettőnket hihetetlenül megrendített. Iszonyatos, kínos és gyáva módszer volt a személyes érvek kezelésére. Esetleg egész életemben megbánom.

Forrás

Megpróbáltam megváltoztatni a hozzáállásomat, hogy pozitívabb legyek

Isten csak azt tudja, miért töltötte velem ezeket az éveket, így csak spekulálni tudok. Lehetséges, hogy a szerelme erősebb volt, mint a mérgem? Lehetséges, hogy túlságosan kötődött és bizonytalan a helyes döntéshozatalhoz? Vagy talán volt olyan eset, amikor az áldozat mentalitása tudat alatt táplálkozott bennem az agresszorról? Talán nincs egyértelmű válasz, és talán van egy kicsit minden.

A dolgok akkor kezdtek változni, amikor huszonnyolc éves koromban egzisztenciális krízisbe kezdtem. Sokat kezdtem olvasni az elme természetéről, a halálos tapasztalatok után stb. Ahogy tudásom és megértésem nőtt, úgy nőttek az élet mélyebb vonatkozásaival kapcsolatos kérdéseim is. A keleti filozófia szellemi irodalma páratlan pszichológia tanulságaivá vált. Megváltozott a világnézetem, és újonnan szerzett felismeréseim inspiráltak a meditáció elsajátítására. Az energiáim pozitívabb irányba történő átirányításának kezdete volt.

Három vagy négy év telt el, és észre sem vettem, hogy nagyon másképp kezdtem kezelni az embereket, beleértve a feleségemet is. Ahogy lassan megtanultam kezelni energiáimat és elmémet, toleránsabb, türelmesebb és lazább lettem. Tüzes temperamentumom és arroganciám elolvadt, és felváltotta az újonnan megtalált önuralmi készségek puszta öröme.

Gondoltam magamban: 'Végül az életem és a kapcsolataim ezentúl csak javulni fognak.' Nem tudtam, hogy a múltban okozott károk akkor fognak visszakísérni, amikor a legkevésbé számítottam rá. Mivel viselkedésem büszke oroszlánból háziasított macskává változott, feleségem érzelmi sebei csak szörnyű agyarakat kezdtek növeszteni.

Forrás

A kár már megtörtént

A feleségem egyre ingerültebb, nyaggóbb és boldogtalanabb volt. Akaratlanul is pontosan ugyanazt a szóhasználatot és a múltbeli taktikámat használta, hogy a derékvonal alá csapjon. Miután teljes mértékben megvalósította lelki ambícióimat, tudta, hogy teljes verbális támadást folytathat. Tudta, hogy nem fogok többé megtorolni, így szabadon lassan és fájdalmasan bosszút állhatott.

Gonosz dolgok voltak. Még ő is elismerte, hogy értetlenkedik viselkedésének forrása miatt, de ez nem akadályozta meg abban, hogy tovább éket hajtson közöttünk. Tudta, hogy hiba volt, de nem tudott rajta segíteni, a ciklonikus erők túl erősek voltak benne. Akárcsak én szoktam lenni, a feleségem is áldozatul esett annak a mámorító csúcsnak, hogy kitaszított és letett valakit. Miután évekig ugyanezt tették vele, nem tudta magát visszafordítani, csak rám fordította az asztalokat.

Egy nap egy őszinte visszatekintést követően megütött: a feleségem évekkel ezelőtt belém vált. Ennek a sétáló Frankensteinnek az igazi építésze vagyok, akit már nem tudtam felismerni, és nem tudtam vele kapcsolatba hozni.

Azóta sok gyógyító beszélgetést folytattunk, de rájöttünk, hogy a szavak a legmélyebb hegeket hagyják maguk után. Kislányunk közelebb hozott minket, de úgy érzem, néhány rossz szokásunk megmaradt.

Nekem több hitelt kell adnom a feleségemnek, mert nyilvánvalóan fáradtabb, mert igényes menetrendje miatt anya. Még kevesebb ideje van saját mentális egészségére, de tudom, hogy meg fog jönni, különösen, ha elfogadom a saját alkotásom terheit és hűvös maradok. Nehéz munka, és szeretném, ha mindkettőnknek gyorsabb lenne a gyógyulása, de ez az, ami. Szembe kell néznünk vele és élnünk kell vele.

Szeretnék arra ösztönözni minden férfit, hogy tegyenek meg mindent annak érdekében, hogy ne kövessék el a hibáimat. De ami a legfontosabb: meghívlak mindenkit, hogy legyen türelmes a hölgyeivel szemben, amikor évekkel később rád fordulnak. Sokszor a viselkedésük nem más, mint saját korábbi cselekedeteink tükröződése. Megérdemlik, hogy most minden eddiginél jobban szeressék és megbocsássák nekik.

Hogyan lehet fenntartani az egészséges kapcsolatot

Miután megtapasztaltam a feleségemmel, rájöttem az egészséges kapcsolat fenntartásának szükségességére. Íme néhány lépés, amelyet hasznosnak találtam.

Ismerje be hibáit: Teljesen rendben van, ha beismered a házastársadnak, hogy tévedtél, és helytelenül cselekedtél. Egyikünk sem tökéletes, ezért meg kell felelnie a hibáinak.
Felelősség vállalása: Te irányítod a cselekedeteidet és a reakcióidat, ezért tisztában kell lenned azzal a felelősséggel, amellyel ezeket elfogadod. Értse meg, mi okoz problémákat, és kezelje.
Tisztelje házastársát: Ez kritikus fontosságú, tiszteletben kell tartanod házastársadat azért, aki emberként van, és el kell fogadnod azt a tényt, hogy két különböző ember vagy, akiknek nézeteltérései lehetnek.
Harcolj a helyes úton: A párkapcsolatokban nézeteltérések történnek, a fontos dolog az, hogy a probléma megoldására összpontosítson, és ne hagyja, hogy az érvelés kicsinyessé váljon. Ne bosszút álljon, és ne próbálja lehozni a másikat.

Megmenthető-e a házasságom?

Ha hajlandó együttműködni házastársával, hogy kitalálja a probléma megoldásának módját, megmentheti házasságát. Ennek során néhány dolgot szem előtt kell tartani.

Tisztelettel figyelj: Kritikus, hogy megértse, honnan származik a házastársa, és megpróbálja aktívan meghallgatni, amit mondanak.
Legyen nyitott az új ötletekre: Néha rájössz, hogy az a mód, ahogyan dolgokat folytattál, nem a helyes módszer a helyzet kezelésére. Legyen nyitott a házastársával való konfliktusok kezelésének új módjaira, és fogadja el, hogy bizonyos esetekben tévedhet.
Tegye fontossá házasságát: Ha meg akarja menteni a házasságát, akkor prioritásait kell kezelnie a héten a problémák megoldásához. Ez magában foglalhatja házassági tanácsadáson való részvételt, vagy megpróbálhatja egyszerűen megoldani a problémákat kettőtök között.
Legyél türelmes: A házasságának rendezése eltart egy ideig, ezért ne számítson arra, hogy néhány tanácsadás vagy pár hetes házassági kérdések után minden megoldódik. Jelentős időbe telhet a problémák megoldása.