A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

John Gottman - A konfliktusok négyféle megoldása a házasságban

A személyközi konfliktusok megértése

Interperszonális konfliktusok akkor fordulnak elő, ha az egyének között különbségek vannak. Ide tartoznak az emberek motívumai, céljai, meggyőződése, véleménye és viselkedése közötti különbségek. Noha a párkapcsolatban mindig vannak különbségek két ember között, a kritikus tényező konfliktust okoz, amikor az egyik ember kívánsága vagy cselekedete akadályozza a másik emberét.

Miller és Perman (2008) rámutatnak, hogy nem valószínű, hogy a párok elkerülhetik a konfliktusokat a kapcsolataikban, mivel eltérő a hangulatuk és preferenciáik, és az egyik ember céljainak teljesítése akadályozhatja a másikat. A konfliktus azonban egy dinamikus folyamat, amely a kapcsolatok megsemmisítése helyett növekedés útján indíthatja el a változást.

A párok észlelései, gondolatai, értékei és érzései befolyásolják a konfliktushelyzetek értelmezését, és erősen alakíthatják a konfliktusok kimenetelét. A konfliktus három eleme azonban probléma, kapcsolat, és érzelem, foglalkozni kell a konfliktus megoldása érdekében. Az, hogy a párok miként reagálnak az interperszonális konfliktusokra, építő jellegű vagy pusztító lehet kapcsolataikra.

John Gottman: Házasságkötés

Az 5: 1 arány házassági konfliktusokban

John Gottman, a házassági kapcsolatok kutatója szerint a stabil házasságokban a negatív interakciókat kiegyenlítik a pozitívak. A negativitás és a pozitivitás egyensúlyának dinamikája különbözteti meg az elégedett párokat az elégedetlenektől.

A stabil házasságokban a pozitív érzelmek és az interakciók, valamint a negatív interakciók mennyisége között nagyon specifikus arány van, 5: 1 arányban. Ezzel szemben azok a párok, akik valószínűleg elválnak, túl kevés pozitív interakcióval rendelkeznek ahhoz, hogy kompenzálják a házasságaik növekvő negativitását.

Alapján Gottman (1994), a pozitivitásnak felül kell mérnie az 5: 1 negativitást, függetlenül attól, hogy a párok intenzív küzdelmeket folytatnak-e, vagy teljesen elkerülik a konfliktusokat. Ezekben a házasságokban sikeres kiigazítások vannak, amelyek együtt tartják a párokat. A párok közötti konfliktusok alacsony szintje nem feltétlenül jelzi a házassági boldogságot. Másrészt úgy tűnik, hogy a párok közötti viták intenzitása kihozza a házasságuk valódi színét.

Hogyan kezelheti konfliktusait házasságában?

Melyik házaspár vagy a saját házasságod konfliktusainak kezelésében?

  • Érvényesítés
  • Illó
  • Konfliktuskerülés
  • Ellenséges

A párok négy típusa

Gottman szerint háromféle problémamegoldási megközelítés létezik az egészséges házasságokban, illó, érvényesítése, és konfliktuskerülő. Ez a három megközelítés stabil és tartós házasságokhoz vezethet. A konfliktusok megoldásának negyedik megközelítése azonban ellenséges, valószínűleg válással végződik.

Gottman elmagyarázza, hogy az egyes megközelítések bizonyos fontos tulajdonságai hogyan jelzik előre, hogy a házasság válással végződik-e vagy sem.


Illékony párok

Az ingatag párok számára a konfliktusok könnyen kitörnek, és nagyszabású küzdelemben vesznek részt, de természetesen a pótlás még nagyobb! Ezeknek a pároknak szenvedélyes vitáik vannak, és gyakran és szenvedélyesen vitatkoznak.

Gottman szerint, bár az ingatag nyílt küzdelem, sok szellemességgel vitatkoznak, szeretetet mutatnak egymás iránt, és nagyon jól érzik magukat a pótlásban. Úgy tűnik, hogy vulkáni érvelésük csak egy kis része meleg és szeretetteljes kapcsolatuknak.

Úgy tűnik, hogy a szenvedély és a harc jobb kapcsolatokhoz vezet, amelyek magukban foglalják a sminkelést, a nevetést és a szeretetet. Tehát az érvelés szintje ellenére továbbra is megoldják nézeteltéréseiket.

Az ingatag párok egyenrangúnak tekintik magukat, és házasságukban egyéniséget és függetlenséget mutatnak. Nyitottak egymással pozitív és negatív érzéseikkel kapcsolatban, házasságuk pedig szenvedélyes és izgalmas.

Gottman kutatásai azt mutatják, hogy gyakori vitáikat kiegyensúlyozzák olyan pozitív interakcióik, mint a megérintés, a mosolygás, a kiegészítések kifizetése és a nevetés stb. Tehát ezek a párok hosszú távon összetartanak.

Az ingatag párok gyakran szenvedélyes vitákat folytatnak.
Az ingatag párok gyakran szenvedélyes vitákat folytatnak. | Forrás

A párok érvényesítése

A validátorok párosulnak udvariasabban. Konfliktusok idején nyugodtabbak, és kollaboránsként viselkednek problémáik feldolgozása során. Ezek a párok gyakran kompromisszumokat kötnek, és igyekeznek problémáikat folyamatosan kidolgozni a kölcsönösen kielégítő eredmények érdekében. Az egymás iránti kölcsönös tisztelet korlátozza érveik mennyiségét és szintjét.

A hangsúly a kommunikáción és a kompromisszumon van, így még ha heves vitákat folytatnak is, érvényesítik egymást. Ezt úgy teszik, hogy kifejezik empátiájukat és megértik egymás nézőpontját. Nagyon nyilvánvaló, hogy gondoskodást, nyugalmat és önuralmat tanúsítanak akkor is, ha forró témákról beszélgetnek.

Az érvényesítő párok megpróbálják rábeszélni partnereiket, és végül megtalálják a közös alapot. A konfliktus során tudatják egymással, hogy értékelik a véleményüket, és érzelmeiket jogosnak látják. A nézeteltérés, a párok érvényesítése során tudassa partnereivel, hogy még mindig figyelembe veszik az érzéseiket, bár nem feltétlenül értenek egyet álláspontjukkal.

A validáló párok nyugodtabbak, és figyelembe veszik házastársuk érzéseit, még akkor is, ha nem tesznek
A validáló párok nyugodtabbak, és figyelembe veszik házastársuk érzéseit, még akkor is, ha nem értenek egyet. | Forrás

Konfliktuskerülő párok

A konfliktusokat elkerülõ párok ritkán vitatkoznak, és úgy tûnik, hogy mindenáron kerülik a konfrontációt. Amikor megbeszélik konfliktusaikat, enyhén és körültekintően teszik, mivel nem érzik úgy, hogy sok mindent lehetne elérni abból, ha nyíltan haragudnánk egymásra.

Ezek a párok beleegyeznek abba, hogy nem értenek egyet, és ritkán szembesülnek nézeteltéréseikkel, amelyek holtpontos megbeszélésekbe kerülhetnek. Gottman szerint a konfliktusokat elkerülõ párok úgy vélik, hogy közös alapjaik és értékeik sokkal nagyobbak, mint a különbségek, és ez különbségeiket jelentéktelenné vagy könnyen elfogadhatóvá teszi.

Ezeknek a pároknak elkerülő házassági stílusuk van, ezért ahelyett, hogy párjukkal konfliktusról beszélgetnének, néhány házastárs gyakran megpróbálja egyedül megoldani a helyzetet, vagy abban reménykedik, hogy az idő múlásával a problémák maguk is megoldódnak.


Kerülők ne
Az elkerülők nem vitatkoznak, mert elkerülik a konfrontációt. | Forrás

Ellenséges párok

Az ellenséges párok gyakran és hevesen vitatkoznak, érveik maró és károsak. Sértések, lebuktatások és szarkazmusok érvényesülnek, amikor vitatkoznak. Ezek a párok konfliktusaikban nem tudják fenntartani a pozitivitás és a negativitás 5: 1 arányát, és a kapcsolatokban egyértelműen több negatív, mint pozitív.

Az ellenséges párok beszélgetéseit túl sok kritika, megvetés, védekezés és visszahúzódás jellemzi. Kommunikációjuk egészségtelen, nem hallgatják meg egymás mondanivalóját, a konfliktusok pedig veszélyesek a kapcsolataikra.

Néhány ellenséges pár megpróbálja aktívan megoldani nézeteltéréseit, de ez általában hatástalan. Mások továbbra is inkább elszakadtak, nem vesznek részt és kritikusabbak egymással, rövid támadásokkal és védekezéssel. Ezek a párok gonoszabbak egymással, mint a másik három pártípus.

Összegzés: Hogyan kezelik a pár négy típusa a házasság konfliktusait

Illó Érvényesítés Konfliktus- elkerülése Ellenséges
A konfliktus szenvedélyesen tör ki, és nagyszabású küzdelmet folytat A párok udvariasan harcolnak és nyugodtabbak A párok kerülik a konfrontációt és minimalizálják a konfliktusokat A konfliktusokat sértések övezik
A párok nagyon jól érzik magukat A párok együttműködőek a megközelítésben A párok úgy gondolják, hogy jobb megállapodni abban, hogy nem értenek egyet A crticizmusok, a megvetés, a védekezés és a kőfalazás (a négy lovas) túlsúlyban vannak
A párok nyitottak egymással az érzéseikkel kapcsolatban (negatív és pozitív) A hangsúly a kommunikáción és a kompromisszumon van Koncentráljon arra, ami közös bennük, és közös értékeinkre Egészségtelen kommunikációs minták; nem hallgatnak egymásra
Érveljen, de megoldja nézeteltéréseiket; szeretettel és humorral meghintett harcok A párok érvényesítik egymást, amikor küzdenek (empatikus, megértő) Minimalizálja különbségeiket; úgy érzik, problémáik megoldódnak A párok érzelmileg elszakadtak
Interakcióikban több pozitív van, mint negatív (5: 1) Interakcióikban több pozitív van, mint negatív (5: 1) Interakcióikban több pozitív van, mint negatív (5: 1) Interakcióik során nem sikerül fenntartani a pozitivitás és a negativitás 5: 1 arányát
Az ingatag, érvényesítő és konfliktusokat semmisítő párok házasságaiban több pozitívum, mint negatívum található. Az ellenséges párok esetében azonban házasságukban több negatívum van, mint pozitív.

Kímélje meg párkapcsolatát: Szüntesse meg a válást megjósló 4 negatív mintát

Mi az Apokalipszis négy lovasa?

Gottman négy elsődleges toxikus viselkedést ír le, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy a párok elszakadjanak egymástól. Ezek kritika, védekezés, megvetés és kőfalazás, és valószínűleg váláshoz vezetnek a házasságokban.

Kritika magában foglalja a panaszkodást hibáztatással vagy támadással. Ez lényegében a panasz, mint egy partner elleni támadás. Védekezés másrészt úgy érzékelik, hogy megakadályozza az észlelt támadást, és nem vállal felelősséget a probléma akár egy részéért sem.

Contempt különböző arckifejezések mutatják, például a szemforgatás és a testbeszéd, amely lebuktatja a partnereket. Ami egyértelmű, az a partnerek megvetése és leértékelése. Az egyik partner felsőbbrendűen viselkedik a másikkal szemben, tiszteletlen és a másik partnerről beszél.

Időhúzó játék, a hallgató kilép a konfliktusból. Például, ha az egyik partner továbbra is hallgat a vitában, a konfliktus kiéleződhet, mert nem reagál a házastársára.

Gottman szerint ez a négy negatív minta hasonlít a az Apokalipszis négy lovasa a Jelenések könyvében „a napok végét írják”. E magatartások szintjének növekedésével a magány és az elszigeteltség is növekszik, és valószínű a házassági szétesés, amely váláshoz vezethet.

Az önvizsgálat ideje

Az apokalipszis négy lovasa közül melyik kiemelkedő jellemző a házasságában?

  • Kritika, például hibáztatás vagy támadás
  • Védekezés - nem vállalunk felelősséget a probléma legalább egy részéért
  • Megvetés - egymás megvetése vagy leértékelése
  • Kőfal - kivonulás a konfliktusból
  • A fentiek egyike sem

Összefoglalva

A validáló, ingatag és konfliktusokat elkerülõ párok különböznek egymástól, de házassági kapcsolataik tarthatnak, mert fenntartják az 5: 1 arányt, ahol pozitív interakcióik felülmúlják a negatívakat.

Az ingatag párok kiegyensúlyozzák érzelmeiket a szeretettel és a humorral. Ezzel szemben az elkerülők nem különösebben demonstratívak, de nincs sok negatív érzésük, amelyeket legyőzni. Továbbá az érvényesítők nagy önkontrollt mutatnak, és aggódnak egymás érzései miatt.

E három pártípus esetében az a fontos, hogy kölcsönhatásaik pozitív és elfogadó aspektusai lényegesen felülmúlják a negatív szempontokat. De ez nem vonatkozik az ellenséges párokra, akik megvetően viselkednek egymással és nem képesek fenntartani a pozitív egyensúlyt.

Hivatkozások és további olvasmányok

John Gottman és Nan Silver (1994). Mitől működik a házasság? Hozzáférés: 2013. július 15.

Miller, R. S. és Perl, D. (2008). énntim kapcsolatok.(5. szerk.). New York, NY: McGraw-Hill.

Párképző Központ (nd). Gottman párjai és házastársaés. megtekintve 2013. július 15.