Mérgező kapcsolatok: 'A kapcsolatom más!'

Ne tegyen mentséget egy bántalmazó számára

Gyakran felfogják, hogy a bántalmazó kapcsolatok csak bizonyos típusú visszaéléseket jelentenek, vagy hogy a bántalmazó emberek csak bizonyos módon viselkednek. Az emberek megnézik kapcsolatukat és azt a személyt, akivel kapcsolatban vannak, és azt mondják: „Ez a személy más. Ez a kapcsolat más. Nem ugyanaz.' Az egyik legnehezebb dolog elfogadni, hogy ez valójában nem igaz.

Nem mindegy, hogy milyen kapcsolatról van szó. Legyen szó családról, barátról, házastársról, gyermekről. . . azok, akik ilyen nárcisztikus vagy más bántalmazó emberrel vannak kapcsolatban, gyakran azt mondják - és elhiszik -, hogy körülményeik valahogy eltérnek a többi bántalmazó párkapcsolattól, amelyeket láttak vagy hallottak. Azt gondolhatják, hogy a körülményeik különlegesek, vagy hogy a bántalmazónak valamilyen enyhítő tényezője folyik, amely mássá, egyedivé és nem hasonlít más bántalmazó kapcsolatokhoz.

- Bántó dolgokat mond, de nehéz élete volt. Ez nem azonos Bobby helyzetével. A felesége csak gonosz.

- Megüt, de érzelmi problémái vannak. Nem olyan, mint a srácok a tévéfilmekben. Valódi problémája van.

- Anya letesz engem, de a nagymama ugyanígy járt, és anya csak így tudja a szülőknek. Nem azért csinálja, hogy engem bántson, vagy kegyetlen legyen, mint ezek az anyák, akik bántalmazzák gyermekeiket. Csak nem tud jobban.

Úgy tűnik, az az elképzelés, hogy a bántalmazók gonoszak és gyűlöletesek azért, hogy gonoszak és gyűlölködők legyenek, tehát ha úgy tűnik, hogy valakinek problémája vagy története van, amely megmagyarázza viselkedését, vagy valahogyan mentséget ad rá, akkor nem valódi bántalmazó. Valahogy mások. Ez csak nem igaz. Minden bántalmazó kapcsolatban minden egyes ember pontosan ezt gondolta: 'Ez más. Ő más. Ő más. Én más vagyok. Ez nem ugyanaz, mint azok a szörnyű kapcsolatok, amelyeket láttam vagy hallottam. Ez a személy néha kedves lehet. Úgy tűnik, sajnálják. Más problémáik vannak. Vannak okaik. De minden bántalmazónak megvan az oka. Minden bántalmazónak problémái vannak. Minden bántalmazónak van kifogása.

A kapcsolatod nem más

Ez nem más. És bár az emberek többsége örömmel tapasztalja, hogy nincsenek egyedül, bántó, sőt megdöbbentő lehet felismerni, hogy mindenkinek ugyanaz a története, mint nekik. Mindenki azt gondolta, hogy kapcsolatuk más és különleges, ezért nem vonatkozik rá a „valódi” visszaélésszerű kapcsolatok „szabályai”. Mindenki tudja, hogy ha egy kapcsolatot erőszakosnak találtak, akkor meg kell szüntetni, mert a visszaélés helytelen. Tehát az egész végül racionalizálódik:

- Igen, tudom, hogy el kell hagynunk a bántalmazó kapcsolatokat, de nem igazán bántalmazó. Megsérült. Szenved. Sajnálom.

- Igen, tudom, hogy nem szabad beletörődnünk a visszaélésekbe, de ez más. Nagyon nehéz élete volt. Segítségre van szüksége.

Ennek része tagadás, részben pedig azért, mert bizonyos szempontból az embereket feltételezték, hogy azt higgyék, hogy egy személy nem lehet egyszerre áldozat és bántalmazó. De ez csak nem így van. Sok bántalmazónak jogosan nehéz élete volt. Sok bántalmazónak valóban szomorú története van, és többségük egyszerre volt áldozat. Ez gyakran magyarázza viselkedésüket, de ez nem mentség és enyhítés. Valaha. Az, hogy van valamire magyarázat, még nem jelenti azt, hogy az kifogás. Egy személy általában meg tudja magyarázni, hogy miért adott engedélyt magának egy másik ember meggyilkolására, de ez nem jelenti azt, hogy rendben van, hogy megtették, vagy csak következményekkel kell szembenézniük csak azért, mert okuk volt rá. A bántalmazás nem mentség arra, hogy bántalmazzanak más embereket, akiknek ehhez semmi közük. Túl gyakran ezt indokolják. És túl gyakran elfogadják.

Az emberek látják ezt a személyt, akivel együtt élnek, vagy akit ismernek. Gyakran láthatják, hogy ez a személy valóban áldozat volt, vagy valóban szenved, vagy valóban vannak más problémái - amelyek jelentősek lehetnek. És az embereket feltételezték, hogy elhiggyék: ha valaki áldozat, a dolgok nem az ő hibájukból származnak. Ezért nem lehetnek bántalmazók. Tehát elfogadják ezeket a visszaélések igazolásait - ami valójában minden. Itt a probléma a felelősség félreértése. Soha senki nem hibás a bántalmazásért, és ez alól egyáltalán nincs kivétel. Senki nem felelős vagy irányítja egy másik ember cselekedeteit. Valaha. Ez azonban nem jelenti azt, hogy az illető saját cselekedeteiért nem az ő felelőssége. Ha valakit gyermekként bántalmaztak, ez valahogy nem a saját felelősségét terheli felnőttként. A bántalmazás gyakran körforgás a családokban, és csak akkor áll le, ha valaki megállítja - kezdve önmagával.

Tudják-e a bántalmazók, hogy bántalmazzák?

Néha a bántalmazás magyarázata az, hogy a bántalmazó nem veszi észre, hogy viselkedése bántó vagy nem rendben van. Bár ez általában nem igaz, még akkor sem, ha ez így lenne, hogyan lehet ez rendben maradni a kapcsolat iránti elkötelezettség mellett? A tudatlanság csak egyszer mentség. Miután elmondta valakinek, hogy viselkedése fáj vagy zavar, jobban tudja. Ha nem állnak meg, nem érdekli őket. Ennyire egyszerű. Ha volt olyan helyzet, amikor valaki valóban nem tudott megállni, vagy valóban nem tudta megérteni, akkor a kapcsolat továbbra is mérgező, mert még mindig olyan módon viselkedik, amely nem tartja tiszteletben a másik embert, vagy nem veszi figyelembe. Nem igazán számít, hogy a visszaélés vagy a mérgező magatartás szándékos-e vagy sem. Ugyanúgy érinti az embereket.

A nyilvántartás szerint azonban a legtöbb bántalmazó tisztában van azzal, hogy viselkedése bántó. Nem érdekli őket, legalábbis abban a pillanatban, amikor csinálják, és ez akkor számít igazán. Később sajnálni nagyszerű és minden, de ha ez nem akadályozza meg valakit abban, hogy eleve így viselkedjen, akkor nem számít. Amit gyakran tapasztalunk, az az, hogy a bántalmazók inkább cselekedeteik következményeit sajnálják, nem pedig magukat a tetteket. Ezért a feltételezett megbánás általában csak akkor jelenik meg, amikor valójában szembesülnek ezekkel a következményekkel. Ha nincsenek következményei, gyakran nincs megbánás. Sajnálják, hogy tetteik a következményhez vezettek, nem magához a cselekedethez. Ha ez nem vezetett volna erre a következményre, akkor valószínűleg nem számít. Más szavakkal: 'Sajnálom, hogy ezt tettem, mert ez a következményhez vezetett, amit nem szeretek.' Nem sajnálják, mert rossznak érzik, amit tettek. Csak akkor válik hibássá, ha olyan eredményhez vezet, amelyet nem szeretnek. A következményeket gyakran hatalmasan nehezményezik, és az áldozatot megbüntethetik érzései vagy emberisége miatt.

Az igazság az, hogy ez egy nagyon régi történet, amely újra és újra eljátszotta önmagát. Az az elképzelés, hogy a kapcsolatuk más, ezért javítható vagy más módon megmenthető, nagy része lehet annak, ami ilyen sokáig tartja az embereket ezekben a kapcsolatokban. Sajnos az eredmény mindig ugyanaz. Gyakran mondjuk: 'A sérült emberek bántják az embereket', és ez igaz. De ez magyarázat, nem mentség. A sérült emberek bánthatják az embereket, de ez nem jelenti azt, hogy joguk lenne.