4 közös hit, amely korlátozhatja a kapcsolatokat

Mik a korlátozó hiedelmek?

A korlátozó hiedelmek pontosan az, amit a név magában foglal: a valóságod felfogása, ami nem egészen igaz. Hatalmuk van korlátozni, vagy visszatartani a legjobb életed megélésétől. Egy párkapcsolatban károsak lehetnek, és korlátozhatják azt a képességét, hogy nyitott és intim legyen a partnerével.

Gyakran felmerülnek, amikor a kommunikáció nem világos vagy készen áll, ez a minta könnyen felvehető, ha már régóta párkapcsolatban élsz. Bevágsz szokásokba, és feltételezed, hogy a másik hogyan fog viselkedni. Megtehetjük ezt anélkül, hogy ennek teljes tudatában lennénk.

Olvassa el, és fedezze fel négy olyan általános meggyőződését, amelyek visszatarthatnak attól a kapcsolattól, amelyre mindig is vágyott.

# 1: Gyakran kell kezdeményeznie a szexet

Azért írtam, hogy „ő”, mert általában azt gondoljuk, hogy a férfiaknál magasabb a libidó, mint a nőknél, de természetesen helyettesítheti az „ő” szót.

Sokan arra számítunk, hogy partnereink szexuálisan érvényesítsenek minket, hogy érezzék magukat keresettnek. Úgy gondoljuk, hogy ha nem, akkor az jelent valamit rólunk. Hogy nem vagyunk kívánatosak.

Talán nem igazságos, ha partneréhez fordul az érvényesítéshez, vagy arra számít, hogy ugyanazon a szexuális menetrendben lesznek.

Olyan kapcsolatban voltam, ahol a párom úgy tűnt, jobban akarja, mint én, és azzal fenyegetem, hogy szakítok, ha ezt nem tudom megfordítani. Utólag látom, hogy valószínűleg a verbális visszaélés és fenyegetés volt az, ami végül arra késztetett, hogy ne akarjam. Az alanyra gyakorolt ​​nyomás nem segített. Akkor egyszerűen azt hittem, hogy alacsony a libidóm, és ez az én hibám.

Én is voltam olyan helyzetben, hogy gyakrabban akartam, mint a másik, és néha idegesítettem emiatt. Szégyent éreztem. Nem tudom pontosan, hol vettem fel a hitet: 'Állítólag jobban akar engem, mint én.'

A helyzet az, hogy nincs 'állítólag', amikor más emberi lényekről beszélünk. Szeszélyeknek és hangulatoknak vagyunk kitéve. Rossz napjaink vannak vagy stresszünk van a munkától. Öregedünk, és testünk megváltozik. Csecsemőink vannak, és a testünk és az időbeosztásunk megváltozik. Néha edzünk, és néha pizzát eszünk a kanapén. Csodálatos érzés, amikor ugyanolyan hullámhosszon állsz, mint a párod, és ugyanazt akarod ugyanabban az időben, de azt állítom, hogy ez nem a szokás.

Ez lehet valami, amivel sokan küzdünk. Kevesen akarunk erről beszélni. Ezért érezheti magát egyedüliként, akinek ez a problémája van, de ez nem lehet távolabb az igazságtól.

Szeretném, ha mindannyian normának tekintenénk önmagunk, szexualitásunk, szépségünk érvényesítését. Ez sokkal egészségesebbnek tűnik, mint másra hagyatkozni, ha megteszi, és ha sérültnek érzi magát, amikor nem tud. Csodálatos a partner, akivel felfedezhetjük a szexualitást, de ez soha nem válhat mankóvá.

Nem azt mondom, hogy néhány pár ne veszítse el vonzerejét egymás iránt. Amikor arra a következtetésre jutunk, hogy ez a párkapcsolatában történik, vagy szexuálisan nyomást gyakorol a partnerére, úgy gondolom, hogy ez valószínûbb bekövetkezik. Amikor megtanuljuk nem kiborulni, érvényesíteni magunkat és szükség esetén gondoskodni az igényeinkről, ennek ellenkező hatása lehet - partnereink még jobban vonzódnak hozzánk.

# 2: Hiányzik a korábbi napjaink szenvedélye

Amikor beleszeretsz és új kapcsolatba kerülsz, elképesztő érzés. Szerethetsz a nap bármely órájában, vagy kalandos útra indulhatsz, és mindez újszerű.

Gyors előre, néhány hónap múlva, és a dolgok rutinszerűek. Általában tudod, mikor fogsz találkozni a másik emberrel, és ütemtervbe lépsz vele. Az olyan dolgok, mint a szerelem, szerepelnek ebben a kiszámítható ütemezésben, és a kalandos közúti utazások éjszakává válnak a kanapén, a Netflix streamingben.

A szenvedély nem feltétlenül múlt el, de a spontaneitás igen.

Azt hiszem, ez az, ami nagyon hiányzik.

Még mindig őrülten szerelmes lehet partnerébe a rutin ellenére, és láthatja azok nem éppen legfinomabb pillanatait, amikor együtt élsz. Tudom, mert ezt élem. Azonban azt tapasztalom, hogy hiányzik a véletlenszerű sminkelés, amely valami többé vált, vagy az, ahogyan egy hétvégén mindent eldobtunk, hogy meglátogassuk a Biltmore-t és megnézzük a Downton Abbey kiállítást.

Ha már régóta együtt vagytok, akkor ezek az utazások és szórakoztató kirándulások még fontosabbak lehetnek, mint az elején voltak. Ha van rá lehetősége, hogy alkalmanként hétvégén kívül távozhasson, vagy egy kis extra idő álljon rendelkezésre a környékbeli tennivalók kutatására, akkor megéri. Nincs semmi baj a Netflix éjszakákkal, de amikor csalódottan dohogsz a kanapén, és minden visszafogottságod megköveteli, hogy ne kattints a kedvesedre, ideje megváltoztatni a díszletet.

Ha azt gondolja, hogy a partnerének kell megterveznie ezeket a dolgokat, az azzal a tévedéssel jár, hogy azt gondolja, hogy szexuálisan érvényesítenie kell. Soha ne féljen a kezdeményezéstől, és ne érezze úgy, hogy erőfeszítés vagy vágy hiányát jelenti a partnerében, ha nem.

# 3: Minden 50/50 legyen

Ez a pont összekapcsolódhat azzal, amit a beavatásról mondtam. Sokszor szeretnénk, ha valaki viszonozná, amikor erőfeszítéseket tettünk a kezdeményezésre, legyen szó akár tervezett kirándulásról vagy ajándékról. Azt kockáztatjuk, hogy tranzakciós megközelítést alkalmazunk a kapcsolatban. Egy tökéletes világban az adok és kapok egyenlőek lennének, de a kapcsolatok többsége korántsem tökéletes, még a legszeretőbbeké is.

Ez nem azt jelenti, hogy el kellene fogadnia egy olyan helyzetet, amely boldogtalanná tesz, vagy hogy minden adatot meg kell tennie. Amikor azonban mindent megteszünk, azzal a gondolattal végzünk, hogy „valamit cserébe kell tennie, vagy ez nem egészséges”, akkor bajba kerülhetünk.

Szórakoztató éjszakák vagy hétvégék távollétében történő kezdeményezése esetén az lehet, hogy partnere elégedett a bent maradással, és azt gondolja, hogy Ön is az. Ha azt szeretné, hogy több ötletet találjanak ki a randevú éjszakáira, ahelyett, hogy csendesen elvárnák tőlük, hogy megtegyék, mert ezt már megtette, akkor érdemes ezt a várakozást felvetni velük beszélgetve. Eddig még soha nem jártam eszemolvasóval. Fontos, hogy elmondjuk egymásnak, amire szükségünk van.

Sok mindent feltételezünk más emberekkel kapcsolatban, anélkül, hogy kérdeznénk, bizonyos viselkedés vagy helyzet értelmezése érdekében. Ezt megtehetjük anélkül, hogy tudatában lennénk ennek. Mielőtt olyan érzéseket ébresztene benned, hogy valaki nem azt csinálja, amiről szerinted lenne értelme, beszélned kell vele erről. Ne vádoljon, hanem tegyen fel kérdéseket. - Gondoltál valamire, amit szívesen csinálnál randizni? sokkal jobban hangzik, mint: 'Soha nem tervezel semmit, amit tennünk kell, és elegem van belőle.' Hangsúlyozhatja partnerének, mennyire fontos számodra, hogy néha kezdeményezzenek, de ezt megteheti anélkül is, hogy harczba keveredne.

# 4: Többnek kellene lennünk, mint más párok

Mások romantikáját használja viszonyának mércéjeként?

Ez akkor fordulhat elő, amikor ilyesmire gondolunk: 'Lisa a barátjával él, én pedig nem. Hat hónap múlva vagyunk - ez normális? Más emberek arra is rávehetnek minket, hogy így gondolkodjunk, nem azért, mert rossz szándékuk van, hanem kíváncsiságból.

Amikor megismertem a srácomat, néhány hónappal korábban mindketten vettünk házat. Természetesen, ha tudtam volna, hogy találkozunk, valószínűleg nem vettem volna meg az enyémet. A helyzet az, hogy szeretném otthonomat elég sokáig megtartani ahhoz, hogy méltányosságot biztosítsak benne, ezért nem csak elköltözöm. Gondolom bérbe adni vagy AirBnB-t csinálni, de sok olyan munka van, amelyre be kellene menni a házba, mielőtt alkalmas lenne erre a célra.

Az emberek zavartak, amikor azt mondom nekik, hogy férjhez megyünk, de egyelőre külön élünk.

Már majdnem eljutott egy olyan ponthoz, amikor rettegek elmondani vagy megemlíteni őket, de ez elkerülhetetlenül felmerül a beszélgetés során. - Ó, akkor ki költözik kiihez?

Ha van valami a kapcsolatodban, ami nem tekinthető „normálisnak”, akkor ez elbátortalaníthatja, különösen, ha az emberek erről kérdeznek. A helyzet az, hogy az igaz szerelem mindenki számára másként néz ki.

Ha Ön és párja támogatják egymást, és szeretet van köztetek, akkor ez minden, ami igazán számít.

Az emberek egy bizonyos „forgatókönyvhöz” szoktak, amikor elkötelezett kapcsolatokról van szó. Ez nem azt jelenti, hogy ezt a szkriptet kell követnie. Kérdéseket kaphat, ha nem. Próbálj meg nem csüggedni tőle.