4 mondat, amit soha ne mondj ki partnerednek vita közben

Margaret mentális egészségügy szószólója, és pszichológiát tanult. Arra törekszik, hogy segítsen az embereknek jobb életet élni.

Amit egy kapcsolatban mondasz, az számít, mert a szavaknak hihetetlen ereje van. Fájhatnak, gyógyíthatnak, bátoríthatnak vagy elpusztíthatnak. Alapvetően létrehozhatnak vagy megszakíthatnak egy kapcsolatot.

Néha, amikor vitába keveredsz a partnereddel, dühből vagy csalódottságból mondasz néhány dolgot, amit később megbánsz.

És bár érthető – csak emberek vagyunk, és hibázunk –, vannak olyan mondatok, amelyeket tudatosan (igyekezni kell) kerülni a partnerünknek.

Az alábbiakban négy olyan kifejezést sorolunk fel, amelyeket soha ne mondj el a partnerednek vita közben, miért nem egészségesek ezek a kifejezések, és néhány egészségesebb alternatívát, amelyeket használhatsz.

1. „Miért soha/mindig…?”

A „soha” és a „mindig” olyan abszolút szavak, amelyeket el kell kerülni, ha valakivel veszekednek, nem is beszélve a partnerével.

Mondhatnánk, hogy ezek a szavak még mérgezőek is, mert:

• ritkán igazak
• általában haragból mondják
• vádlóak és kritikusak

Úgy értem, lehet, hogy a partnere gyakran későn érkezik a randevúkra, de vajon tényleg soha időben? Hajlamosak elfelejteni kivinni a szemetet, de tényleg mindig felejtsd el? És csak azért, mert elfelejtették kiválasztani azt a dolgot, amit az élelmiszerboltból akartál, ez azt jelenti, hogy ők is soha rád gondolok?

Ezen túlmenően, ha ezt a két szót használja, amikor vitatkozik a partnerével, eltántorítja őt attól, hogy legközelebb jobbat próbáljon csinálni. Brandt Andrea házasság- és családterapeutaként magyarázza cikkében:

A „mindig” és a „soha” ritkán tényszerű. Ha olyan kifejezéseket használ, amelyek magukban foglalják a „mindig” vagy a „soha” kifejezést, akkor azt mondod a partnerednek, hogy soha nem tud valamit jól csinálni, és nem hiszed el, hogy meg tud változtatni. Ez arra készteti a partnerét, hogy rezignáltnak érzi magát, és nem próbálkozik.”

Mit mondhat helyette

Ragaszkodj a tényekhez és légy konkrét. Például ahelyett, hogy azt mondanám 'Soha nem ajánlod fel, hogy segítesz a házimunkában' , próbáljon ki valami hasonlót – Tegnap felzaklattál, amikor az összes házimunkát elvégeztem, és nem ajánlottam fel, hogy segítek.

2. 'Ha igazán szeretsz, megtennéd.'

Mindannyian ott voltunk. Kérsz ​​valamit a párodtól, és nagy „nem”-et adnak a válaszra. De nagyon akarod ezt a valamit. Nem lehet másodszor is megkérdezni tőlük.

A válasz ugyanaz marad. Egy nagy, tiszta, hangos NEM. Tehát menj előre, és mondd ki: – Ha igazán szeretsz, megtennéd.

Bár ez a kifejezés elsőre nem tűnik nagy dolognak, valójában ez:

• erőjáték
• az érzelmi zsarolás egy formája
• tiszteletlen, bűntudatot kiváltó viselkedés

Megpróbálod, legalábbis tudat alatt, manipulálni a partneredet, hogy azt tegye, amit akarsz, mert… azt szeretnéd, hogy a dolgok a magad módján menjenek. Nos, az igazság az, hogy nem mehet minden úgy, ahogyan akarjuk, és a partnereink sem tudják mindig megadni azt, amit szeretnénk.

Mit mondhat helyette

Tovább beszélhetsz róla, és megkérdezheted a párodat, hogy miért nem akarja megadni neked, vagy azt tenni, amit akarsz, mondván valamit a következőképpen: „Nem értem, miért nem akarod ezt megtenni. Elmagyaráznád nekem, kérlek?' .

Ha megvitatja, de még mindig elutasítják, tartsa tiszteletben a döntését. Hiszen a kompromisszumkötés megtanulása az egyik legfontosabb kapcsolati készség.

3. „Az exem *ezt* jobban tette.”

Soha nem szabadna, valaha , hasonlítsa össze partnerét az egyik exével. Ez az egyik legbosszantóbb, legtisztelhetetlenebb és legbántóbb dolog, amit tehetsz velük.

Ha párját egy exével hasonlítja össze, az a legegyszerűbb módja annak, hogy elveszítse őket. Sérülést és bizonytalanságot kelt köztetek, és partnere keserűvé, dühössé válik, és nem elég jó neked.

És ha őszinték vagyunk, mi értelme azt mondani a párodnak, hogy az exed jobban főzött, többet segített neked, vagy türelmesebb/megfontoltabb volt? Miért emlegeti meg az exét a jelenlegi párjával folytatott beszélgetésekben/vitákban?

Valószínűleg vagy a) meg akarja bántani a partnerét, mert dühös és frusztrált vagy b) még mindig nem vagy túl az exén. Amint érti, mindkét forgatókönyv egészségtelen és káros a kapcsolatára.

Mit mondhat helyette

Légy őszinte, és fejezd ki érzéseidet anélkül, hogy megemlítené volt voltát vagy általában bármilyen más személyt. A párkapcsolati összehasonlítás mindig rosszul végződik.

Próbáld egyszerűen mondani „Nem tetszett ez a dolog/az ilyen viselkedés, és azt hiszem, beszélnünk kellene róla.”

4. „Ezt kell tenned.”

Nemrég az egyik barátom mesélte, hogy a barátja „nem fordított elég figyelmet a megjelenésére” és hogy ő „Sürgős változtatásokat kellett végrehajtania az öltözködésén”.

Megkérdeztem tőle, hogy szerinte miért kell végrehajtania ezeket a változtatásokat, ő pedig így válaszolt: „Hogy érted ezt? Csak muszáj.” Nem nyomtam tovább a dolgot, de nyilvánvaló volt, hogy a barátomnak egyszerűen nem tetszett, ahogy a barátja öltözködik, és azt akarta, hogy jobban odafigyeljen a megjelenésére.

A dolog, 'csak muszáj' nagyon problémás kifejezés volt. Partnereinknek nem „kell tenniük” semmit, hacsak nem akarják.

Ha követeléseket támasztanak, és azt mondják nekik, hogy „meg kell tenniük valamit”, anélkül, hogy megfelelő érvekkel igazolnák, miért kell ezt megtenniük, vagy miért akarja, hogy ezt megtegyék, ez az irányító viselkedés egyik formája, amely valószínűleg irányítottnak érzi magát. és alsóbbrendű.

Mit mondhat helyette

Használja ezt az egyszerű kifejezést: „Szeretném/szerintem, hogy *szúrj be valamit*, mert…”

Néhány példa: „Szeretném, ha többet segítene a házimunkában, mert kimerítő egyedül elvégezni.”

'Szerintem próbáld meg leszokni a dohányzásról, mert az egészségedre is hatással van.'

– Szeretném, ha megpróbálnál türelmesebb lenni a vitáink során, mert hajlamos vagy túl dühös lenni és megbántani az érzéseimet.

Alsó vonal

Az igazság az, hogy senki sem tökéletes, és partnereinknek el kell fogadniuk és szeretniük kell minket minden hibánkkal és gyengeségünkkel együtt.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne tegyünk erőfeszítéseket annak érdekében, hogy idővel jobb partnerek legyünk – és általában jobb emberek.

Éppen ezért tudatosan jobban oda kell figyelned arra, amit a partnerednek mondasz, különösen egy vita során, amikor dühös vagy, és nem tudod teljesen kontrollálni magad.

Kezdje azzal, hogy kerülje a fent elemzett kifejezéseket, és minimalizálja a konfliktusok által okozott károkat a kapcsolatában.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.