Rászorult vagyok? A kapcsolat szükségességének 6 jele

Mondta már a párod, hogy rászorulsz vagy ragaszkodsz? Vagy gyanítja, hogy viselkedésének bizonyos aspektusai éket űznek mindkettőtök között? Aggódsz, hogy „túlságosan” szereted őket? Fedezze fel a rászorultság jeleit, és tanulja meg, hogyan lehet ezeket csökkenteni az egészséges, kiegyensúlyozott, kétirányú kapcsolat érdekében.

Fotó: Heather Mount az Unsplash-on

1. Túl sokat fektetsz a kapcsolatba

Általában ez akkor fordul elő, amikor az egyik partner nem érzi magát biztonságban. Olyan, mintha késélen élnének, és bármelyik percben partnerük dönthet úgy, hogy véget vet. Azt is gondolják, hogy ez a kapcsolat az egyetlen esélyük a szeretetre és a boldogságra, ezért minden áron meg kell őrizniük.

Ez rendkívül érzékennyé teszi őket a másik ember hangulatával és kívánságaival szemben. A rászoruló partnert tökéletesen boldognak kell tartani. Tehát a rászorulók gyorsan elhelyezik, megnyugtatják, teljesítik a másik vágyát.

2. Mindig velük akarsz lenni

Nem tehet róla. Csak akkor örülsz, ha a társaságában van. Ha nem vagy vele, szükséged van arra, hogy a kommunikációs vonalak mindig nyitottak legyenek. Tehát telefonáljon neki, vagy küldjön SMS-t, vagy azonnali üzenetet küldjön neki.

A baj az, hogy megakadályozza, hogy barátnője (vagy barátja) normális hétköznapokat éljen. Dolgoznia kell, képesnek kell lennie a családjával lenni, beszélgetni a barátaival, vásárolni és pihenni. És nem mindig veled.

3. Folyamatos érvényesítésre van szüksége

Úgy érzi, hogy nincs megfelelően öltözve, a haja rendetlenség, a testalkata nem megfelelő, ezért érvényesítést kér a partnerétől. A bizalmatlanságod olyan, mint egy féreg, amely a felszín alá fúródik, és repedéseket és repedéseket okoz a kapcsolatban. Valahogy tudod, mit csinálsz, de nem tudod abbahagyni.

A partnerétől való érvényesítés nagyon normális, és mindannyian megtesszük. Egy kis megnyugvás minden, amit keresünk. Ha azonban állandó, akkor olyan, mint egy csapcsöpögés. Körbevezeti a partnerét a fordulaton. Elegük lesz abból, hogy ugyanazokat mondják újra és újra.

4. Szerető figyelem vagy birtoklás?

Nem engedheti el partnerét a szeme elől. A szemed a rendezvényen és a rendezvényeken a terem körül követi, és ragaszkodsz hozzá, hogy közel maradjon. Ez a viselkedés ellenőrzése és gyakran a szükség szükségességének jele. Birtoklásod megmutatkozik.

5. Mindig azt kérdezi, hogy mit gondol

Mintha a fejében kellene lenned. Mit gondol? Miért viseli ezt az arckifejezést? Mi folyik a fejében? Hogy érzi magát most valójában? Ha folyamatosan kérdezed, mire gondol / érez a partnered, akkor tudd meg, hogy ez a szükség szükségességének jele.

6. Úgy gondolja, hogy csak neki van szüksége

Most téged kapott az életébe, miért van szüksége barátokra? Miért is bajlódna az időpazarló családjával? Biztos vagy benne minden? Mindent megtesz, hogy elzárja őt a barátoktól és a családtól. Kitölted az idejét ... veled.

Ez a rendkívüli szükséglet, és egy másik példa arra, hogy megpróbálunk mást irányítani a saját hiányosságainak megerősítése érdekében.

Hogyan lehet megváltoztatni rászoruló viselkedését

Először is ismernie kell a különbséget a normális viselkedés között a párok és azok között, ahol az egyik partner rászorul és függ a másiktól az érvényesítéshez. Esetenként mindannyian bemutathatjuk a fentiek bármelyikét. A különbség a rászorulókkal abban áll, hogy folyamatosan csinálják. Addig a pontig, amikor partnerük számára nehéz lesz megbirkózni.

Ne add tovább a hatalmadat

Ön független autonóm emberi lény. Ha rászoruló módban van, minden erejét másnak adja. Más szavakkal, az ő felelősségük, hogy gondoskodjanak boldogságotokról, teljesítsék érzelmi követelményeit. Ez igazságos? Egészséges? Nem. Soha nem tudnak annyira megnyugtatni, hogy visszaadják önbizalmadat. Ez olyan, mintha megpróbálnánk egy feneketlen gödröt homokkal megtölteni, teáskanálanként.

Fotó: angga aditya az Unsplash-on

Szeretne egész életében szívni párkapcsolatából?

Állandó szükséged szinte vámpír (ha ez egy szó). Valahányszor érvényesítést vagy irányítást keres, vagy megpróbál az eszükbe jutni, elcsúszik egy kis szeretet. Olyan, mint egy állandó vérző seb. Kérdezd meg magadtól, hogy tudnál-e megállni? Közvetlenül azelőtt, hogy kinyitja a száját, hogy feltegye a kérdést, vagy hogy érvényesítse az irányítást a partnere felett, álljon meg és nézze meg, tudná-e visszatartani. Mondd magadnak: 'Lehetnék-e biztonságban és boldog ebben a pillanatban anélkül, hogy ezt a kérdést feltenném, vagy érvényesítést kérnék?'

A legtöbb rászoruló magatartás alapja a félelem. Gyerekkorában gyökerezhet, amikor a gyermeket egy szülő vagy közeli gondozó elhagyta. Össze lehet állítani bántalmazással vagy zaklatással. Lehet, hogy a rászorulók félnek attól, hogy egyedül vannak; hogy soha nem tanultak meg élvezni a saját társaságukat. Tehát ezt a félelmet a jelenlegi kapcsolatukra vetítik, és elvárják, hogy partnerük elfojtsa a kellemetlenséget és szorongást.

Keresse meg az önbecsülés növelésének módjait

Kutatások kimutatták, hogy a rászorultság és a depresszió nagyon gyakran kapcsolódik egymáshoz, amint ezt ez is bizonyítja 2006-os tanulmány. Ezért van értelme, hogy a rászoruló személynek meg kell keresnie az önbecsülésének növelésére és a depresszióval való megbirkózás módjait. Ez tanácsadással, pszichoterápiával vagy valamilyen önsegítéssel járhat, például naplózással vagy csoportterápián való részvétellel.

Néha csak arra van szükség, hogy a rászoruló partner tudomásul vegye, hogy megterheli kapcsolatát, és erőfeszítéseket tesz az ilyen viselkedés elkerülésére. Más szavakkal, kiképezhetik magukat, hogy ne vegyenek részt a szükségben. Jutalmuk egyenlőbb és élvezetesebb kapcsolatban áll partnerükkel és minden jövőbeni partnerükkel.

Figyeljen igényeire

Ne próbáld elnyomni ezeket az érzéseket. Hozza ki őket a fénybe, és vizsgálja meg őket. Töltsön el egy kis időt naplózással, vagy csak gondolkodjon a pánikszerű érvényesítés szükségességének lehetséges okain. Gondolj a gyerekkorodra. Értsd meg, hogy az a kisgyerek most rendben van. Hogy átestek rajta, hogy jól vagy.

Vessen egy pillantást az éberség gyakorlatára. Az éberség segít abban, hogy figyelemmel kísérje életének legfontosabb időpontját - jelenleg. Ebben a pillanatban. A múlt elmúlt. A jövő egyszerűen képzeletünk szüleménye. Ha erős és ésszerűen boldog lehetsz ebben a pillanatban, akkor minden rendben van. Nincs szükséged múltbántásra, és a fájdalom diktálja, hogyan élsz a jelenben. Nem vagy a múltad.

Egészséges erőviszonyok

Senki sem szereti azt gondolni, hogy a kapcsolat az egyes partnerek hatalmán alapul, de elkerülhetetlen, hogy néha mindkettőért döntéseket hozzon egy. Érdemes tehát felnőttekről beszélni ezekről a dolgokról. Vannak olyan kérdések, amelyek mindig közös megbeszélést és döntést igényelnek, de vannak olyanok, ahol az egyik partner örömmel hagyja, hogy a másik foglalkozzon velük. Ez minden hosszú távú kapcsolatban élő pár esetében más és más.

Mi van, ha partnere rászorul?

Kényelmetlenül érzi magát, amikor partnere megköveteli a véleményét mindenről, amit visel, fizikai megjelenéséről stb.? És akkor részletesen elemzi válaszait? Úgy érzi, be van zárva, amikor ragaszkodnak ahhoz, hogy állandóan tudják, hol vagy, kivel beszélsz?

Fel kell mérnie, hogy szükségük átmeneti helyzetnek köszönhető-e, például annak, ha valaki közeli hozzátartozója elhunyt. Vagy hogy mindig ilyenek-e, és semmi sem fog változni. A második esetben meg kell értened, hogy semmi, amit csinálsz vagy mondasz, nem fogja kijavítani őket. A támogatásod olyan, mint egy drog számukra.

Próbáljon meg egy jó szívvel beszélgetni, ahol elmagyarázza, hogy egészséges, ha két embernek van egy kis idő. Ez mindig jól néz ki számodra, és nem kell folyamatosan megnyugtatást kérnie. Néha meghallgatják és megértik. Mások nem fogják elfogadni, hogy viselkedésük rászorul.

Talán nyitottak lesznek a terápia javaslatára? Néhány ötletet fentebb ismertetünk. Tapintatosnak és szelídnek kell lenned, amikor ilyen javaslatokat teszel.

Célod az, hogy megértsd az igényeidet

Senki sem akar vádat emelni rászorultsággal; a gyengeség vagy a kétségbeesés során a partneren tartás jele. A legfontosabb az, hogy felismerjük, mi vezérli ezt a viselkedést. És akkor megtanulni, hogyan kell megnyugtatni, és nem elnyomni. Megtanulják, hogyan fejezzék ki érzéseiket kontrolláltan és felnőtt módon. Partnere értékelni fogja, és a kapcsolata annál jobb lesz számára.