A Facebook féltékeny, tomboló szörnyekké változtatja a nőket

Hölgyeim, a Facebook féltékeny tomboló szörnyeteggé változtatja önt. Most megadva, talán te vagy a szép féltékeny tomboló szörny, de ettől függetlenül féltékeny tomboló szörnyeteggé válsz. Szeretnéd, ha olyan lennél, mint azok a boldog nők, akik teljesen össze vannak állítva, mindig mosolyognak, és szerelmesek a napsütésbe és a szivárványos baba egyszarvúakba, amelyek körülvesznek.

Figyelmen kívül hagyva a listán szereplő kétszáz nőt, akik nem csinálnak semmit, arra a nőre összpontosít, aki ügyvéd lett és LA-ba költözött, látszólag vad önállósággal és örömmel élt (nem törődve ezzel, hogy eljuthasson oda, hogy többnyire elveszítette életének egy évtizede.) Ha megfeledkezik arról, hogy minden ismert nő maximális stresszben van, meglátja a régi barátjának képét, amely parasailingozik, és azt gondolja, hogy a mindennapok új kalandot jelentenek számára. Miért ragadtam bele a rutiba? Szépnek kell lennie, hogy ennyi szabadsága van. Bárcsak lenne [pénz, idő, tengerparti ház stb.] Erre.

De ezek a kis pillantások barátaink és ismerőseink életébe a Facebookon keresztül csak ilyenek: szűrt pillantások egy olyan világba, amely közel sem olyan, aminek látszik. Úgy döntöttem, hogy lebontok néhány alapvető Facebook-igazságot a nők számára a „Tudtad” kategóriákban, amelyek nyilvánvalóak mindannyiunk számára, de nyilvánvalóan elfelejtődnek, amikor a féltékenység zöld szeme elkap bennünket.

Tudtad, hogy a nők nem osztanak meg magukat elrejtő fotókat a Facebookon?

Legközelebb, amikor meglátja egy nőt, aki reggel szelfit készít magáról, és csak smink nélkül ébredt fel, ez lesz az első alkalom. Még akkor is, ha látsz egy nő képét, amely hülye arcot mutat, vagy elkeseredettnek látszik, valószínűleg annyira forró, hogy smink nélkül is még mindig kiemelkedő minőségű. Eszembe juttatja azt a Colbie Caillat videót, ahol egyik nő sem sminkel, Colbie pedig arról énekel, hogy milyen szépek mindannyian. . . könnyű megmondani. Ő van gyönyörű smink nélkül. Pont olyan, mint a szuper fit emberek, akik azt mondják másoknak, hogy viseljenek bikinit vagy rövidnadrágot vagy bármi mást, és csak „érezzék jól magukat és legyenek büszkék arra, hogy ki vagytok!” Nem.

Visszatérve a lényegemre - a nők nem osztanak magukról csúnya képeket. Miért tennék? „Itt úgy nézek ki, mint egy baromság! Lol, nem vagyok csinos vagy kívánatos. ' Véget értek azok a napok, amikor 24 képet készítettünk egy Kodak tekercsen, és csak élni kellett az eredményekkel. Most a nők 10 000 képet készíthetnek telefonon minden elfelejtett algebrai szögből, és megtalálják azt, amely nem teszi őket Gorgon nővérré. A kiválasztott arany fényképpel aztán kidobnak néhány foltot, amely úgy tűnik, mintha az egész folyamat valahogy természetes lenne, például: 'Utálom a munkára készülni!' Ennek az a következménye, hogy pompásak a nap kezdetének szerény rutinja előtt. Most ez az igazság sok nőnél - sokaknak nem kell smink ahhoz, hogy jól kinézzenek. . . de sokan anélkül is nagyon rosszul néznek ki, hogy ne tegyünk úgy, mintha a barátok listáján mindenki Emily Blunt lenne (vagy merem még egyszer felidézni Colbie Caillat nevét ?!) Természetesen más nők is látják ezt, feltételezzük, hogy ez 100% pontos , és emlékeztetik magukat arra, hogy mennyire megdöbbentően csúnyák ezekhez képest. Hazugság.

Tudta, hogy a nők most kijavíthatják hibáikat?

Ez egy kicsit jobban eltalált, és ezt a fojtogató nevetést mondom. A megtévesztés egy teljesen új szintre került a Photoshop és az immár folyamatosan jelen lévő fotóautomata-alkalmazások segítségével, amelyek lehetővé teszik a nőknek, hogy tetszés szerint légkefével, keverékkel, kenéssel, kicsinyítéssel, csavarással, torzítással és szétverjék az arcukat. . Kétszeresére növelje a rouge-t, forgassa el a kontrasztot, és adjon hozzá egy elmosódott szűrőt, és máris eléggé eliszapolta a vizeket oda, ahol az a manatee sellőnek tűnik. A nők még tovább kivágják a nyakuk darabjait, felnagyítják a szemöldöküket, felrobbantják a mellüket, és fényképes baltát vesznek a szerelmi fogantyúikhoz. A végeredmény vagy maguk hollywoodi változata, vagy korábbi állításom szerint egy komikusan rossz szerkesztés, amely hasonlít egy amerikai utcatábla japán értelmezéséhez. Vagyis meg tudja mondani, hogy ki az a személy és mit próbál tenni, de az eredmények annyira rosszak, hogy valójában zavarban van érte.

Nem fogok beszélni azzal az utóbbi csoporttal, amely senkit nem bánt, csak önmagukat. Azt mondom, hogy a többi nő, akik valóban tudják, mit csinálnak a számítógépen, terrorizálják a többi nőt, és a kollektív önbecsülést Eeyore szintre csökkentik. Azok a nők, akik vonzóak, és ezáltal felerősítik jóságukat, csak összeállítják a problémát. Gals, itt az ideje, hogy komolyan gondoljuk, itt: más nők kézzel válogatják össze a fotóikat, majd feldobják őket. Nem szebbek a ligák, mint te, még akkor sem, ha pizsamában ülsz ott kávéfoltos fogakkal. Csak arra volt motivációjuk, hogy átlagon felüli képet alkossanak magukról.

Őszintén szólva utálom azokat a fajta fényképeket, amelyeket a nők a vezetőülésükről vagy a tükör előtt készítenek, mert éppen ezeket változtatják meg a Föld végéig. Inkább azokat a képeket részesítem előnyben, ahol baráti társaságokkal vannak, vagy valamilyen tevékenységet folytatnak, mert a hangsúly kevésbé rájuk és inkább a helyszínre kerül - a történet, ha úgy akarja -, és éppen ezekben a pillanatokban láthatja őket olyannak, amilyenek valójában . . .

De az idő felében ezeket is szerkesztik, szóval bármi.

Tudta, hogy egyetlen nyilatkozat nem jelzi az élet trendjét?

Olyan sok nő, aki másképp soha nem emelne ujjat sem, úgy dönt, hogy önmaga lejáratja a szeszélyét, hogy edzőterembe fog menni! Néhány hét múlva, amikor felpörgették magukat a küszöbön álló edzésről, és kiválogatták a tökéletes, nyújtható nadrágot, végül belevágtak és belementek a fitneszközpontba. „Fél 4-kor felfelé, és elindulok az edzőterembe. Csináljuk!' Most, szakmai közvélemény-kutatások vagy tényleges statisztikák nélkül, azt mondom, hogy minden olyan egymilliárd nőből, aki hozzászól, ténylegesen másodszor is elmegy az edzőterembe. Még kevesebben lépnek túl ezen, de a nyilatkozatot ott már lefektették. Sally Sue, a lány, aki még soha nem látta a 200 déli oldalát, edzőterembe jár? Ha neki van motivációja menni, mit jelent ez számomra? Hirtelen értéktelennek érzi magát, mert nem ébredt fel az anyatermészet többi éjszakai összejövetelével, és negyven percig futópadot használt, de amit nem ismer el, az az, hogy Sally Sue másnap ágyban lesz, és horkol mások. Akárhogy is, mindegy. A nők meg fogják győzni magukat arról, hogy a bolygón minden más nő fogy, és telhetetlen istennőkké válik, miközben csokoládét esznek. Nem igaz, drágám.

Tudta, hogy a legtöbb nő nem készít csodálatos ételeket minden este?

Mivel mindkét házastársnak a szabadsággyűlölő modern világunkban kell dolgoznia, nincs idő kedden báránybordát vagy csütörtökön töltött manicottit enni. Biztos vagyok benne, hogy a Hamburger Helper lobbizik a női jogokért a kongresszuson - tudják, mennyi készpénzt kell bevinni két szülőtől, akiknek szó szerint legfeljebb tizenöt percük van arra, hogy ételt főzzenek a héten. Tehát ennek ellenére a legtöbb ember dobozos szemetet eszik a hét folyamán. Ez tény, hogy nem kell felnézned.

Mindez rendben van, azt hiszem (nem igazán), de van még egy nő, aki a szabadnapot veszi, és megállapítja, hogy lassan főtt sertésbordát készít majd házi mézes mustár BBQ-ban. mártás héjas, kézzel hámozott és sodort burgonya és párolt zöldbab valamiféle gyümölcspürével. Természetesen, amikor ez a Michelin-csillagos étkezés elkészül, az egyik tányért előhúzza, hogy olyan legyen, mint egy Outback Steakhouse reklámfilm, és elkap egy képet, megosztva azt az egész világ számára. A tányér minden egyes elemét felduzzasztott részletességgel sorolja fel, hogy az étkezés még monumentálisabb legyen, mint amilyennek látszik, és kijelentését „mmmm” -nel fejezi be, mintha azt mondaná: „bárcsak annyira odaadó és csodálatos lenne a főzz, amilyen vagyok. ”

A barátnői listáján szereplő többi nő megnézi az estére tervezett krémezett tonhal belek csomagját, és valamiféle aljas kudarcnak vallja magát, amely táplálkozással visszaél a gyermekeikkel. Bárcsak lenne időm vagy készségem ezt főzni! Nos, találd ki, hogy - annak a nőnek, aki posztolta, nincs sem ideje, sem képességei. Kifejezetten ki kellett mennie és meg kellett vásárolnia az alapanyagokat, újra elkészítenie kellett az ételt, lépésről lépésre kellett elkészítenie egy receptet, és egy egész napos munkát le kellett vennie, és el kellett veszítenie a vakáció idejét. Mindez azért, mert ő sem akart ötödik este sajttésztát enni.

Tudta, hogy más nők ugyanolyan gyakran gondolják rettenetes anyákat, mint te?

Egyetlen anya sem fogja megosztani mindazt a szörnyű dolgot, amit gyermekeik mondanak és tesznek, mert ez a rossz szülői gondot tükrözi (ami nem igaz, de amikor judgementalizmusról beszélünk - ezt a szót teljesen kitaláltam), akkor a természetes feltételezés a vagány gyerek = Norman Bates nevelése.) Ehelyett a gyerekek véget nem érő vicces dolgainak, mindenki mosolyogva készült családi képeinek és az aranyos pillanatok értékes emlékeinek kínálunk. De mi van azzal az idővel, amikor a gyereked káromkodást mondott egy idős hölgyre a boltban? Vagy amikor „nemet” visítottak és nem tiszteltek? Vagy nem volt hajlandó lefeküdni? Vagy nem ette az ételüket? Vagy nevetett rajtad, amikor sírtál? Vagy meggyilkolt néhány más gyereket a vasárnapi iskola alatt? Nem, nem fogjuk megvitatni ezeket a kérdéseket, csakúgy, mint bármi mást, ami kevésbé tökéletesnek (vagy más szóval „emberinek”) tűnik. A nők közötti verseny elég heves, ahogy van, de ha hozzáadjuk a „anyaság” az egyenlet, a szögesdrót denevérekkel kereskednek láncfűrészekre. Minden anya a legjobb akar lenni, és a legtöbb érzi magát elégtelennek. . . de ez valóban nem segít, amikor a tudományos vásár beköszönt, és a barátnőd és a fia villanykörtét gyártanak nyers volfrámból, miközben te és a gyereked egy Yodának tűnő burgonyát adnak be.

Két fő oka lehet annak, hogy egyes anyák jobban részt vehetnek, vagy miért vannak gyermekeik fej-vállak a többiek fölött. Egy, otthon maradt anya (akik igen, ugyanolyan elfoglaltak, mint a többiek) vannak megadta a szabadságot, hogy időt szentelt ezeknek a nagyon sokféle dolgoknak. Ha egész nap dolgozol, nem tehetsz ruhát a lányodnak, mert szó szerint éjszaka nincs időd vacsora, fürdés és lefekvés között. Eközben az otthon tartózkodó anya időt szentelhet a gyermekeknek attól a pillanattól kezdve, hogy hazaérnek, lefekvésükig, további három-négy órát.

Másodszor, sok anya annyira be van burkolva, hogy miként találkozik más anyákkal, hogy a tökéletességnél kevesebbel nem tudnak együtt élni. Tudja, mi a „kevesebb, mint a tökéletesség?” Bármit, amit a gyermek megpróbál. Mondd meg nekik, hogy készítsenek egy másolatot a Földről, és hoznak neked egy szerszámgolyót, amelyből használt pamut törlőkendők állnak ki. Kíváncsi leszel, hogyan tudnának valóban büszkék lenni egy ilyen dologra, aztán csak magadnak készíteni egyet, mert nos, a gyereked nem tud kinézni hülye a többi anyának - ez azt jelentené, hogy te hülye vagy. De nézzünk szembe tényekkel, ha az összes többi anya nem készítene papírpépes gömböket, a gyerekeik projektjei ugyanolyan borzasztóan néznének ki, ha nem is rosszabbul. Állítsuk meg ezt a bohózatot - ha nem bántalmazza vagy elhanyagolja gyermekeit, akkor nagy eséllyel ugyanolyan jó munkát végez a szülői gondozásban, mint bárki más, és gyermeke nem értelmi okokból kifolyólag emiatt.

Végül, tudta, hogy más nők nem élnek tökéletes életet?

Tudta, hogy néhány nőnek házassága és zaklatásban van kapcsolata? Vagy hogy egyesek függőségekkel küzdenek, vagy kínos egészségügyi problémáik vannak? 'Ma elmentem az orvoshoz és megtudtam, hogy HPV-m van - örülök, hogy a hétvégén lefeküdtem ezzel a két haverral! '

Az emberek megdöbbennek, amikor a nők bejelentik, hogy válnak, mert az online megosztott boldog és tökéletes pillanatok ellenére nincs ok azt hinni, hogy valami baj van. A nők nem fogják bejelenteni a világnak, hogy férjük hónapok óta csalja őket.

Vagy hogy három fizetési késedelemmel esedékes a jelzálog.

Vagy hogy gyermekük az osztályban az egyik legalacsonyabb százalékban van.

Vagy hogy az anyjuk beteg.

Vagy hogy a házukban elszakadt egy cső és elárasztotta a házat.

Vagy hogy csak írásban kaptak értesítést a munkahelyükről.

És mindez azért van, hogy jól nézzünk ki egymás előtt - ez a probléma mindkét nemre és minden korosztályra kiterjed. Megtaláljuk a jót a rosszak között, és erről írunk, nem azért, mert túlságosan pozitívak vagy optimisták vagyunk, hanem azért, mert nem engedhetjük, hogy a külvilág lássa a küzdelmeinket. Ezért a nők bármikor postáznak, amikor egy férfi virágot vásárol nekik, kártyát küld nekik, vagy valami betegesen édeset csinál. Tényleg azt gondolja, hogy az a srác folyton ezt csinálja? Ha megtenné, a nő nem adna akkora baromságot, hogy képet tegyen róla. Nagy az esély arra, hogy valamilyen módon (akár kisebb, akár hatalmas) elcseszett és megvásárolta ezeket a virágokat, ezért a kontextus kedvéért emlékezzünk az év 364 napjára, amikor az a nő nem posztol a férfiról. Ennek az az oka, hogy kapcsolatuk olyan középszerű, hogy virágot szereznek, a ragaszkodás valamilyen extravagáns megnyilvánulása. Minden alkalommal, amikor valami nagyszerűt teszek a feleségemért, és ő nem posztol erről, tudom, hogy nagyszerű munkát végeztem a hosszútávú férje, nem csak egy éves egynapos romantikus, amely olyan gyakran jön elő, mint egy napfogyatkozás. Ha veszek neki egy Butterfinger-t, és bemegy a közösségi médiába, hogy kijelentse, kapcsolatunk nyíltan rossz állapotban van, vagy némán savanyú a felszín alatt (vagy talán csak rendkívül hálás azért a mogyorós-vajas, ropogós-ropogósért.) marad: csak a jó van kiállításon.

Hiába írtam, és az a tény, hogy tudod, mindez igaz. . . nos, kizárva azt az egy gyönyörű barátot, aki természetesen össze van állítva, és valójában VAN a legtöbb dolog, amit kiállít. . . a nők világszerte továbbra is bejelentkeznek közösségi médiafiókjukba, megnézik barátnőik szökőárját, akik szépnek, szórakozásnak, a világ megmentésének és a tökéletes ételek elkészítésének egyszerre fognak gondolkodni. Bárcsak [féltékeny gondolatot illesztenék be] De le kell állítania, mert ez hazugság. Nem kell bizonyítanod nekik, hogy milyen jól vagy - csak emlékeztetned kell magadra, hogy jól vagy sem, akárcsak mindenki más.

Sokkal rosszabbul jársz, mint az összes barátod?

• Nem
• Néha úgy gondolom. . . de nem.