A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

A nárcisztikus megértése

Azért kerültél ide, mert úgy gondolod, hogy van egy nárcisztád az életedben. Tudom, milyen elsöprő, kimerítő és kimerítő az elménk és a szellemünk számára. Az első dolog, amit szeretnék, hogy tegyen néhány mély lélegzetet az orrán keresztül és a száján keresztül, hagyja, hogy teste ellazuljon, és tudja, hogy biztonságos helyen van, és megteszi az első lépést a szellemed meggyógyításában azzal, hogy felfegyverezed magad tudással. Most, hogy kicsit jobban érzi magát, nézzük meg, mi is pontosan a nárcisztikus.

Mi az a nárcisztikus?

Hallottam a nárcisztikus szót, de soha nem figyeltem arra, hogy mi ez, mert nincs okom rá. Szeretném, ha még mindig nem kellene tudnom, mit jelent ez a rettegett szó, vagy mire képesek ezek a szörnyű emberek, de miután Bájos Hercegem sátán ívává vált, kénytelen voltam első kézből megtanulni, mi is a nárcizmus. A kábítószert leíró terminológia kissé összezavarodhat, ezért néhány vonásukat egyszerűbb és közvetlenebb módon fogom elmagyarázni.

  • Túlzott önértékeléssel rendelkeznek (semmi sem működhet vagy sikerülhet nélkülük, mert ők a valaha létrehozott legnagyobb dolgok)
  • Arra számítanak, hogy felsőbbrendűként is elismerik, még akkor sem, ha ezt indokolttá teszik (kinyitották neked a savanyúságok edényét, így neked kell bókot adni az erejüknek, és tudatni kell velük, hogy ők a legerősebb ember, akivel valaha találkoztál)
  • Túlzásba viszik az eredményeket és a tehetségeket (a valóságban elmentek az élelmiszerboltba és megvásárolták a vacsorát, de elméjükben vadonba mentek, és puszta kézzel csatázták a tehenet, csak azért, hogy ma este ehessen, megadhassa nekik a megérdemelt dicséretet)
  • A sikerről, az erőről, a ragyogásról, a szépségről vagy a tökéletes társról szóló fantáziák foglalkoztatják őket (a világon nincs semmi, amely bármilyen szinten versenyezhetne velük)
  • Folyamatos csodálatot igényelnek (folyamatosan fel kell építenie őket és táplálnia kell az egójukat, de nem várnak semmit cserébe)
  • Hatalmas érzésük van a jogosultságra (mindenki tartozhat nekik, amit csak akar, igény szerint, feltett kérdések nélkül)
  • Kihasználják a többieket, hogy megszerezzék azt, amit akarnak (a manipuláció mesterei, és mindent megtesznek, ami szükséges ahhoz, hogy megszerezzék, amit akarnak)
  • Képtelenek vagy nem hajlandók felismerni mások igényeit és érzéseit (minden róluk szól, így az érzéseid és igényeid nem érdemesek megbeszélésre vagy kielégítésre)
  • Irigykednek másokra és elhiszik, hogy mások irigylik őket (azt akarják, aminek mindenkinek van, és hiszik, hogy mindenki igyekszik olyan lenni, mint ők, mert ők a legnagyobbak életben)
  • Gyakran arrogánsan vagy gőgösen viselkednek (biztosítják, hogy mindenki tisztában legyen nagyságával)

A fent említett tulajdonságok bármelyike ​​ismerősnek hangzik-e számodra? Valaki elképzelése van a fejében? Tudom, hogy amikor elkezdtem felfedezni a nárcizmust, és megpróbáltam megállapítani, hogy valóban kapcsolatban vagyok-e egy nárcisztussal, nem csupán klinikai definíciókat és magyarázatokat akartam. Hallanom kellett valakinek a történetét, hogy lássam, hasonlít-e az életem történéseire. Szóval megosztom veletek élő pokolom sűrített változatát abban a reményben, hogy ez eligazíthat, és a következő lépéseinél egy egészségesebb és jobb életet teremthet magának.

Állítólag a mesék ezt nem érzik rosszul

Meseregényként kezdődött. Tökéletes volt, tökéletes. Az első pillanattól kezdve, amikor megismertem, teljesen elvarázsolt az a veleszületett képessége, hogy megértsen és kapcsolatba lépjen velem. Annyira összhangban volt azzal, amit éreztem és amire szükségem volt. Mindent tudni akart rólam, és valóban empátiásnak tűnt a dolgokon, amiket átéltem, és azokkal, amelyekkel az életben foglalkoztam. A romantikus gesztusok; vadvirágokat szedett nekem, ok nélkül vásárolt ajándékokat, állandóan velem akart lenni, titkokat, álmokat, célokat osztott meg. Ő volt a biztonságos helyem, és tudtam, hogy megtaláltam azt, akivel örökké együtt leszek

Ez alatt az idő alatt olyan szívszorító történeteket osztott meg az árulásról és a fájdalomról, amelyet szenvedett, mielőtt találkozott velem. Megmutatta, milyen csodálatos férfi, és nem hittem el, hogy valami nyomorult nő természetesnek vette és ilyen mélyen megbántotta. Végül is minden nő álom férfija volt. Biztosan én voltam a legszerencsésebb nő a földön, hogy képes legyek életemben megmenteni a múltamtól. Nem tartott sokáig, amíg körülöttem piros zászlók tűntek fel, de annyira elragadtatott a mesekönyv-romantika, hogy mindegyiket figyelmen kívül hagytam, sőt kifogásokat is tettem rá és bizonyos viselkedésekre, amelyeknek meg kellett volna mondaniuk, hogy induljak a dombok, amilyen gyorsan csak lehet.

Mindig hajlandó volt megmutatni, milyen rendkívüli ember és mennyire tehetséges mindenben, amit tett. Úgy értem, ez a férfi szó szerint tökéletesített mindent, és megbizonyosodott arról, hogy tudom, milyen szerencsés és milyen nagyszerű. De ez normális, igaz? Annyira bántotta a múltban, hogy szüksége volt egy nőre, aki csodálta őt, és tudatta vele, hogy nagyszerű. És annyira elkeseredetten akartam megmenteni ettől a mélyen lévő sérüléstől, hogy figyelmen kívül hagytam azt a tényt, hogy a dolgok már nem az én igényeimnek szólnak. Örömmel 'megmentettem'. Megáldott, hogy én vagyok az a nő, aki megjavíthatja a szívét.

Mindig elbűvölő volt, és kacéran találkozhatott vele, de ez csak azért van, mert kedves. Semmit sem ért rajta. Elkötelezett velem, megcsalt és a szíve összetört, így soha nem kell attól tartanom, hogy velem így tesz. Annyira le kell mondanom az aggódásról, és bíznom kell benne. Szóval mi lenne, ha ez a tekintete egy kicsit hosszabb és barátságosabb lenne, mint amilyennek szükségesnek gondoltam. Valóban azt hittem, hogy láttam, ahogy átadta neki a számát. Hagyd abba, hogy tönkre tedd azt, amink van, te vagy a lelki társam, ezt mondta nekem, miközben megcsókolta a homlokomat és átkarolt azokban a szerető karokban. És tudtam, hogy igaza van, és meg kell állnom, mielőtt mindent elrontanék.

Végül észrevettem, hogy elhallgattam a kapcsolatunkat. Az érzéseim, a pillanataim a történetek megosztására, bármi, ami kizárólag rólam szólt, megszűnt. Minden beszélgetésünk diadalairól, nagyságáról, érzéseiről, igényeiről, mindenéről szólt. Ha meg mertem próbálni megbeszélni bármit is, ami önmagammal kapcsolatos, mindent megalkottam magamról, és nem tiszteltem őt. Hogyan tehetném ezt vele, miután mindent megtett értem, és miután tudtam, hogy más nők mit vetettek át rajta? Hogyan lehettem ennyire önző? Miért próbáltam elveszíteni a legnagyobb dolgot, ami velem történt?

Elnézést kértem magamtól, amikor a szívemben tudtam, hogy nem tettem semmi rosszat. Elnézést kértem, hogy el akarják ismerni, elnézést kértem, amiért felidegesítettem, és megpróbáltam bekapcsolódni egy olyan beszélgetésbe, amely csak neki szólt, hogy beszéljen magáról. Elnézést kértem, hogy nem mutattam neki elég nagy elismerést, pedig csak annyit tettem, hogy felépítettem, vagy legalábbis azt gondoltam. Elnézést kértem, hogy én vagyok. Még elnézést is kértem, hogy a „rászorultságommal” eltaszítottam, ezért adta meg annak a lánynak a számát. Nem az ő hibája volt, mert nagyszerű, hanem az én hibám, mert bizonytalan voltam, és azt akartam, hogy a dolgok csak rólam szóljanak.

Egy soha véget nem érő ciklusban találtam magam, hogy megpróbáljak kedvében járni. Kezdtem úgy érezni, hogy semmi, amit mondtam vagy tettem, semmilyen pozitív figyelmet nem érdemel, mert kudarcot vallottam a nőként. Emberként kudarcot vallottam. Az én hibám volt, hogy előző este nem aludt eleget, mert ahogy a nőjének el kellett volna mondanom, ideje lefeküdnie, pedig azt mondta volna nekem, hogy felnőtt férfi, és elmegy amikor lefeküdt. Az én hibám volt, hogy annyi nevet hívott és földbe futott a vitánk során, mert tudom, hogy van kedve, és megnyugtatnom és megvigasztalnom kellett volna, mielőtt kimondta volna ezeket a dolgokat. Az én hibám volt, hogy annyira feldühödött, hogy addig fojtott, amíg el nem vesztettem az eszméletemet, mert nem szeretem és nem vigasztalom, ahogy kell. Nem ő volt az a szörnyű ember, én voltam, és meg kellett javítanom, hogy újra boldogok lehessünk.

A kinyilatkoztatás nagyszerű motivációs eszköz

A kórházban ülve vártam az orvoshoz való beutalót, akinek el kellett távolítania a poharat a kezemből, mert ismét elvesztette önuralmát, miután nem tudtam kielégíteni az igényeit, arra a pillanatra jöttem rá, hogy rá kell jönnöm, hogy én vagyok-e az őrült, vagy ha valami nem stimmel vele. Életem egy pontján voltam, amikor megkérdőjeleztem a józan eszemet. Megkérdőjeleztem emberi méltóságomat. Mindent megkérdőjeleztem magamról. De még mindig ott volt bennem ez a hang, amely azt mondta nekem, hogy nem én vagyok, hanem ő, és meg kellett találnom a menekülési módot, mielőtt teljesen megsemmisítette lelki egészségemet, vagy ami még rosszabb, megölt.

Másnap kezdtem utamat, hogy megtudjam, pontosan mi történik, mert még soha életemben nem tapasztaltam ilyet. Utazásom egy információhalomhoz vezetett a nárcizmusról és arról, hogy hogyan ragadják meg a hozzám hasonló embereket. Sokat tudtam meg arról, mi volt, de ami még fontosabb, megtudtam, ki vagyok, és miért választott engem a legújabb áldozatának. Megállapítottam, hogy van remény, hogy visszaveszem tőle az életemet, és felébredhetek a rémálomból, amelyet éltem. Felfegyvereztem magam tudással, és olyan emberek támogatásával, amelyek elmenekültek egy nárcisztistától, és egy nap elkezdtem visszaszerezni az életemet.

7 hónap telt el azóta, hogy otthagytam, és még mindig küzdök, hogy értelmet nyújtsak mindennek, amit átéltem. Még mindig emlékeztetnem kell magamra, hogy nem én voltam a probléma. Még mindig harcolnom kell a negatív dolgokkal kapcsolatban, amelyeket elmémbe ágyazott magamról. Minden nap minden másodpercében gyógyulok. Ez volt az egyik legnehezebb dolog, amit valaha is átéltem, és a tőle való elszakadás volt a legnehezebb az egészben. Nem lesz könnyű, de ez az egyetlen remény a békés életre. Az általam tapasztalt érzelmek nem szerepelnek a listán. De már nem járok tojáshéjon, nem kell tovább javítanom, nem kell többé bántalmaznom, szabad vagyok és úton vagyok, hogy jobb legyek.

Most kezdheti meg az utat a gyógyuláshoz. Vissza veheti az életét, és létrehozhat valami szebbet, mint azt valaha is elképzelte. Igen, nehéz lesz, és meg akarja engedni a kábítószert az életében. Igen, újra és újra meg fogja lovagolni azt az érzelmi hullámvasutat. De az út idővel lelassul, és végül le tudsz szállni és elmehetsz.

Felfedeztem egy erőt, amiről soha nem tudtam, hogy van, és megtalálja a tiédet, ha adsz magadnak egy esélyt. Saját mottóm volt, amikor felépültem a bántalmazása során, és erőteljesnek és motiválónak találom. Ezért lezárom ezt a cikket azzal, hogy megosztom veled a mottómat abban a reményben, hogy ez megadja neked a felépülésed megkezdéséhez szükséges erőt és felhatalmazást. - Nem volt más választása áldozattá válni, de azt választja, hogy meddig marad.