Hogyan nyerd meg a csatát egy beavatkozó anyóssal

Val nem az életvezetési edző szerepét tölti be azzal, hogy megoszt néhány hasznos ötletet, amelyet 7 évtizedes élettapasztalat és több száz emberi természetről szóló könyv gyűjtött össze.

Nem hiszem el, hogy ilyen sokáig élt. Isten biztosan elkerüli őt.

-- Brian Francis

Ideje felébredni, lány!

Amikor odakint életed szerelme ezt ünnepélyesen kimondta: 'Igen, igen', nem tudhattad, hogy ezt az édesanyja nevében is mondja – aki nem vesztegette az idejét az aktív részvételre. részt vesz a házasságodban, a háztartásodban... hát az új életedben.

Semmi, ami túlzottan gyanakvónak tűnhet az esküvői tervezésben és előkészületekben nyújtott buzgó segítségében. Valójában nagyon hálás voltál neki, hogy hajlandó volt gondoskodni minden részletről. És az is rendben volt, hogy megkérdezte, el tudnátok-e vinni az otthonába, amikor a reptérre mentek nászútra.

Különben is, hogyan láthatna bármi furcsát abban, hogy a férje egy ideig a tengerparton ücsörög, és a mobiltelefonján beszél az anyjával, aki meg akarta osztani a nászút örömét, miközben annak szinte minden részletéről kérdezett.

Azonban, ahogy költőileg mondanák: 'A pohár borral való megtöltése egészen addig jól néz ki, amíg ki nem csordul'. Közvetlenül a nászút után jött el számodra az a pillanat, amikor anyósodat széles mosollyal, tárt karokkal és három személyes vacsorára terített asztallal találtad új otthonodban.

Azt mondják: 'Csak egy rövid lépés van a szerelemtől a gyűlöletig', és elképesztő, hogyan sikerül egyeseknek ezt a lépést egy pillanat alatt megtapasztalniuk.

Abban a pillanatban nem is tudtad, hogyan sikerült kibökni: 'Nem tudtam, hogy nálad van a házunk kulcsa'.

Nos, megtette, és valahogy azt is elfelejtette átadni neked, amikor aznap este kijött a limuzinból.

Nem tudta eltávolítani ezt az érzést, az életnek azt az új ízét, amelyet látszólag neked szántak abban a házassági megállapodásban. Az a tény, hogy a férje egyetlen szót sem válaszolt erre a helyzetre, valahogy még rosszabbá tette a helyzetet.

Hirtelen nagyon magányosnak érezted magad abban a házban – a házadban.

Péter baráti viszonyban maradt Krisztussal annak ellenére, hogy Krisztus meggyógyította anyósát.

-- Samuel Butler

A szentségtelen házasság háromszöge

Nos, miért van az, hogy néhány – nem mindegyik – anyósnak szüksége van arra, hogy beleavatkozzon fia házasságába?

Mellesleg az enyém, és áldd meg a lelkét, nem volt ilyen, hiszen faltól falig család volt, és megkönnyebbülten látja, hogy gyermekei felnőnek, és törődnek a saját házasságukkal.

Viszont jó néhányat láttam vagy hallottam róluk, akik ebbe a szentségtelen kategóriába tartoznának.

Különösen az egyik, akit láthattam, büszkén 'jobb kezének' nevezte a menyét a fia házasságának és háztartásának irányításában. Majdnem kiböktem: „Azt érted, hogy te vagy a jobb keze” – de a nyelvembe haraptam, hogy ne veszítsem el a mellette álló sráccal ápolt tartós barátságot.

Mondanom sem kell, hogy ennek a barátságnak egy jó része megromlott, amikor ennek tanúja voltam, de nem ez az egyetlen példa az életben, amikor 'a régi idők kedvéért' elhallgatunk.

Ennél enyhébb esetekben az ilyen anyák fiuk házasságát egyszerűen csak egy leheletnyi friss levegőnek tekintik unalmas életükben, miközben még a saját esküvőjükre és a többire is emlékeztetnek. És ebben az egészben elragadhatják őket attól, hogy túlságosan 'segítőkészek'

De vannak olyanok, akiknek egy kicsit baljósabb a motivációja. Az első, ami eszembe jut, a köztudottan erős érzelmi kötelék közöttük és fiaik között, ami valószínűleg inspirálta a pszichológia atyáit, hogy kitalálják az „Oidipusz komplexus” kifejezést.

Ártatlan mértékben szinte rendszeresen tanúi lehetünk, sőt aranyosnak is tartják, ahogy anyák és fiak, apák és lányok egy kicsit kifejezettebb köteléket mutatnak egymás között.

Itt azonban egy 'mama nagyfiújáról' beszélünk, és túlságosan védelmező és birtokló markolatáról a házasságon – amit az jellemez, hogy nyilvánvalóan nem hajlandó megosztani fia szerelmét egy másik nővel.

A való életben ez egyenesen kórossá válhat, hiszen a két nőnek riválist kell játszania egy férfival szemben, vagy mondjuk egy fiúval szemben, akinek sosem sikerült igazán kinőnie abból az infantilis érzelmi kötelékből az anyjával.

Az anyósom a Pokolhoz tartozik, de az ördög fél, hogy a végén átveszi az irányítást.

-- Matshona Dhliwayo

Kifogytak már a nevekből?

Sötét motivációra némileg hasonló példa lenne az 'anyakontroll-furcs' típus, akinek sikerült megszelídítenie a férfiasság utolsó tünetét saját férjében, és most már nem tudja elviselni, hogy fia kicsúszott alóla. vaskéz.

Itt azonban már nem a mama fiújáról beszélünk, hanem inkább a mama áldozatáról, aki a házasságkötés után folyamatosan megnyugtatja őt, szó szerint agymosott az akaratától, és képtelen kiszakadni ebből a varázslatból.

Nem mintha soha nem próbálta volna meg, de életében nagyon korán feladta, miután észrevette, hogy apja milyen nyomorult kudarcot vallott, miközben megpróbálta ugyanezt.

Általában az ilyen férjek sokat szenvednek, mert úgy érzik, hogy életük két jelentős nője közé szakadnak, próbálnak békét kötni, kerülik a konfrontációt, és minden bizonnyal elkerülik, hogy az anyjuk végleg a helyére kerüljön.

Az ilyen anyák rendkívül manipulatívak lehetnek, és ha egy tekintélyt kijátszva nem tudnak kellő figyelmet felkelteni, akkor kijátszanak egy 'állandóan beteg' kártyát. Még az is előfordulhat, hogy valóban megbetegednek valami pszichoszomatikus természetben, ezért olyan erős az igényük, hogy fiuk tekintetét rájuk szegezzék.

Így amellett, hogy többszörös egészségügyi panaszával folyamatosan telefonál és meglátogat, miközben leselkedik minden alkalomra, hogy hasznos tanácsot adjon, vagy kritizáljon valamit a háztartás vezetésében, szüksége lesz rá, hogy magához vigye, most már rendszeres, kezelések, legyen szó isiászról, hátfájásról, vagy pusztán orvosi látogatásról.

Sajnos egy idő után nem csak a nőnek vannak egészségügyi problémái, de a férje is előállhat egy-két diagnózissal – mindezt abból a hatalmas erőből, hogy mindketten jó fiúk és jó férjek legyenek.

Vagy az volt, vagy egész nap otthon ülni az anyóssal. Két rossz közül a kisebbet választottam.

-- Brian Francis

Lehet, hogy fiatalabb vagy, de ettől nem leszel kevésbé okos

O.K., akkor mit csinálsz egy ilyen férjjel és anyóssal, miután már minden verziót kimondott: 'Hozzá kellett volna menned az anyádhoz'.

Barátaid kifogytak a tanácsokból, miközben még azt is észrevehetnéd, hogy belefáradtak a történetedbe, és egyre újabb és újabb fejezetekkel egészül ki – esetleg több mint elég saját szappanoperájuk van otthon.

Van mód arra, hogy visszaszerezze a férjét az anyja fojtogató szorításából? Van-e elég éles drótvágó ahhoz, hogy elvágja azt az acél köldökzsinórt, amelyet a születésekor nem szakítottak el megfelelően?

Természetesen a sok kísértés ellenére szóba sem jöhetett, hogy egy-két csepp arzént tegyen a kávéjába; és ugyanígy fojtogatta a férjét az álma egyikén a sok álmatlan éjszakán.

Nos, mit szólnál ahhoz, hogy kipróbáljunk néhány alattomos stratégiát, amelyek talán megcsinálják az egész varázslatot.

Egyelőre tudod, hogy a közvetlen konfrontáció nem működik, hiszen pusztán 'hálátlan', 'nem méltányló', 'aljas' és még mi másként jöttél ki belőle – néha még abban sem biztos, hogy a férjed nem esik-e el. amiért az anyja rossz szájjal beszél.

Az ideális eredmény az lenne, ha a változás megtörténik vele, és anélkül, hogy ebbe az irányba nyomulna – legalábbis nem úgy, hogy nyilvánvalóvá teszi. Csupán okoskodnod kellene, hogy senki ne hibáztasson téged semmiért.

Lássuk tehát, mi bizonyulhat hatékonynak. Természetesen az egész ötlet NEM az, hogy te 'nyerj' abban a házasságban, miután egy ideig haragudtál rá és az 'anyja-felettesére'.

Ennek alapja az iránta való szereteted kell, hogy legyen, tehát egyszerűen megpróbálsz segíteni a férjednek abban, hogy kinőjön ebből az érzelmi függésből örökké szülő anyja iránt.

Anyósom egy kívánságkútba esett; Csodálkoztam, nem is tudtam, hogy működnek.

-- A Dawsonok

Egy 'ügy' női barátokkal

Az első abban a sorban, hogy kicsit trükkös vagy, az lenne, hogy 'csodálkozz el a férjed'.

Nem, nem azt javaslom, hogy féltékennyé tegye, hanem azt, hogy valamelyest aktívabb legyen a női barátaival való kapcsolata. Tudod, mire gondolok – gyakrabban találkozni velük egy kávéra, elmenni velük moziba, és jókedvűen telefonálni velük.

Az első számú szabály: az egész ügyben teljesen le kell állítania minden szokásos panaszát a férjének, és még 'új elégedettséget' kell mutatnia az életében.

Az egyik dolog, ami egy férfit zavar – a női „hideg lábak” kivételével – az a gyanú, hogy nem lehet „elég egy férfi” a kifejezés semmilyen értelmében.

Így azáltal, hogy hirtelen 'boldogabbnak lát, mint máskor' – ami nyilvánvalóan azért, mert több időt tölt a barátaival –, biztosan elgondolkodtatja, vajon hiányzik-e valami olyasmi a házasságból, amit csak a barátok tudnának biztosítani.

Nos, mindaddig, amíg nem viszed túlzásba, és nem vagy kevésbé ragaszkodó hozzá – nem lehet jogos oka rá, hogy ezzel kapcsolatban szembeszálljon veled.

Második szabály: harapd meg a nyelved, mielőtt bármit is mondanál: 'Kell valaki, aki megért engem, és a barátaim szórakoztatóbbak, mint te és az anyád.' Más szóval, a rosszindulatúság bármilyen jele a részedről meghiúsítaná az egész célt.

Használd a női megérzéseidet, hogy mértékkel játssz, de kellőképpen ahhoz, hogy elgondolkodtassa, 'mi van a barátaidnak, ami neki nincs'. Hogy ne legyen túl magánjellegű, megoszthatod vele a vicces történeteket barátaid életéből, vagy megemlíthetsz néhány mulatságos pillanatot a velük töltött időből.

Semmi negatív azonban, ami tönkreteheti azt a benyomást, hogy jól érezte magát velük.

Kezdetben kissé összezavarodhat aközött, hogy nem szereti, de szereti is, mivel sokkal boldogabbnak tűnsz, mint korábban, és az anyával kapcsolatos feszültség hirtelen nem jelent problémát.

Ekkor azonban az kezd majd belemászni az elméjébe, hogy 'feladod őt, és nem látod, hogy érdemes lenne tovább küzdeni érte'.

Ezen a ponton a nagy kérdés elkezdheti foglalkoztatni a szívét: mennyit jelentesz neki, és hogyan adhatod meg ezt – valamit, amit a barátaid adnak neked.

Lehet, hogy Anita Loosnak igaza volt, amikor azt írta, hogy a családi élet csak azoknak való, akik kibírják.

-- Christina Bartolomeo

Lehet, hogy minden könnyebbnek bizonyul, mint gondoltad

Egy erős figyelmeztetés: bármennyire is csábítasz, hogy felfedd a kis játékodat a barátaid előtt – NE TEGYED! Ha nem mesélsz a barátaidnak a hálószoba élményeiről, ez egy másik kérdés, amiről nekik sem szabad semmit tudniuk.

Most, miközben ezt a kis rutint csinálod a barátaiddal, kezdj extra kedveskedni a 'kínzóddal'.

Igen, jól olvastad – ami azt illeti, tegyen meg mindent, hogy az idegeire menjen kedvességével. Például, hívja fel a fájdalom miatt a karjában, amiről folyton panaszkodott; kérdezd meg tőle, 'mit mondott az orvos...'; kérdezd meg tőle, hogy iszik-e elég vizet, 'mert az idősebbek gyakran kiszáradnak'.

Folyton nyaggatja 'a saját érdekében' – látod, senki sem tud szembeszállni veled, amiért törődsz a 'második anyád' jólétével.

Légy kedves, kedves, kedves... űzd az őrületbe kedvességeddel, fegyverezd le a fia feletti titkos rivalizálásában. Aztán hamarabb, mint azt várná, abbahagyhatja a sok látogatást, miközben elvesztette azt a képét, hogy valakinek a menyével való kapcsolatában fölényben van, aki most „matronáltnak” érzi magát – ez egy szó. megfelelő 'patronált'? -- általa.

És lehet, hogy soha többé nem hív olyan gyakran, most attól fél, hogy felveszi a telefont, és megkérdezi tőle, hogy „szedi-e rendszeresen ezeket a vitaminokat”.

Az általam itt javasolt taktikát 'mentális judónak' lehetne nevezni, ahol nem saját energiád kifejtésével nyersz, hanem hagyod, hogy ellenfeled mozdulatai elbuktassanak, hiszen csak ügyesen irányítod őket.
Az egész folyamat nem marad észrevétlen a férje számára, aki új bátorságot nyer, miközben látja, hogy anyja manipulációs taktikája összeomlik.

Tehát minden ellenállás nélkül visszakapja a férjét, és ti ketten – vagy most többen vagytok – elkezdhettek boldogan élni, amíg meg nem halnak.

Remélem, ez a cikk inspirálhat valakit, akinek szüksége van arra, hogy foglalkozzon fennhéjázó és beavatkozó anyósával. Ki tudja, végül is kiderülhet, hogy jót tesz a saját érzelmi egészségének.

Ez a tartalom a szerző személyes véleményét tükrözi. A szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesítheti a pártatlan tényeket vagy tanácsokat jogi, politikai vagy személyes ügyekben.