Hogyan vitatkozzon partnerével jobb és egészségesebb módon

Margaret mentális egészségügy szószólója, és pszichológiát tanult. Arra törekszik, hogy segítsen az embereknek jobb életet élni.

Bármennyire is szívás a vita a partnereddel, minden kapcsolatban előfordulhat konfliktus – különösen egy hosszú távú kapcsolatban. Nem számít, milyen erős és egészséges a kapcsolatod, vagy mennyire vagy jól összeilleszkedve a partnereddel, egy bizonyos ponton nézeteltérések lesznek.

Sőt szerint Egy felmérés Az Esure által lefolytatott, a párok évente átlagosan 2455 alkalommal veszekednek!

Ha belegondolsz, lehet, hogy te és a partnered sokkal gyakrabban vitatkoznak – vagy sokkal ritkábban. A dolgok végül is minden párnál másképp működnek. A nap végén azonban nem az számít, hogy milyen gyakran veszekedsz, hanem az az út vitatkozol a pároddal.

Az alábbiakban egy 4 lépésből álló útmutató található, amellyel jobb és egészségesebb módon vitatkozhat partnerével; oly módon, hogy javítsa a kommunikációját és előrevigye kapcsolatát, ahelyett, hogy súlyosan megsértené azt.

1. Hagyd abba a „nyerni” próbálkozást

Nagy hiba, amit sokan elkövetnek, amikor vitatkoznak a párjukkal, hogy bármit megtesznek és kimondanak, hogy fölénybe kerüljenek, pl. hogy partnerük elismerje az „igazságot”, meggyőzze, hogy gondolja meg magát, és érzelmileg uralkodjon felettük.

Mivel a csapat a Az élet iskolája magyarázza be ez a cikk :

„Az a nagy hiba, amit elkövetünk, ha azt feltételezzük, hogy az érvelés kijavításának módja az, ha megkísérelünk eljutni egy objektív igazsághoz, amely, ha egyszer nyilvánosságra került, semlegesítheti az általunk érzett heves sértés erejét. De van a párkapcsolati vitáknak egy sajnálatos és kissé paradox oldala is: lényegében mindegy, mi az igazság. Aszerint, hogy kinek van erősebb az ügye. Irreleváns, hogy ki tud „nyerni”.

A helyzet az, hogy amikor a vélemények/nézetek/értékek különbségeiről van szó, nincs „objektív igazság”, és nincs jó vagy rossz. Önt és párját különböző családokban/környezetekben nevelték fel, és olyan emberektől nőttek fel, akik más-más értékrendet vallottak, ami természetessé teszi, hogy a véleményetek különböző témákról eltérőek.

Az érveket nem szabad hatalmi játszmákká alakítani. A kapcsolatokban a vita lényege, hogy a két érintett ember figyeljen, próbálja megérteni egymást, és együttműködjön a vitát okozó helyzet megoldásán – és összességében javítsa kommunikációjukat.

2. Határozza meg, mi rejtőzik haragja mögött

Leggyakrabban, bár lehet, hogy pillanatnyilag nem vesszük tudomásul, sőt észre sem vesszük, partnereinkkel folytatott vitáink mögé vagy kielégítetlen szükségleteinket, vagy megoldatlan érzéseinket rejtik.

Mint Seth J. Gillihan pszichológus magyarázza című cikkében Pszichológia ma :

„Gyakran azt gondoljuk, hogy az események okozzák az érzéseinket – például a partnerünk barátságtalanul bánik velünk, és dühösek leszünk. Azonban mindig van egy lépés az esemény és az érzelmeink között. Kognitív-viselkedési megközelítésemben gyakran hangsúlyozom az esemény és az érzés közötti gondolatot:

A páromnak 4 órája volt válaszolni az üzenetemre → Nem törődik velem. → Szorongás, harag”

Más szóval, ha jobb, egészségesebb vitákat szeretne folytatni partnerével, bölcs dolog lenne egy pillanatra hátralépni, és önreflexiót végezni, amely segíthet azonosítani:

1. Mi bújik meg a haragod mögött
2. Amit valóban kérsz a partneredtől egy vita mögött

3. Ossza meg valódi szükségleteit/érzéseit partnerével

Eleinte ijesztőnek tűnhet, ha teljesen őszinte a másik féllel, és megosztja velük belső gondolatait, legmélyebb félelmeit és kielégítetlen szükségleteit.

Ne feledje azonban, hogy ennek hiányában konfliktusok és negatív érzések támadnak közted és partnered között, mindketten küszködni kezdenek a kapcsolatukban, és maga a kapcsolat is megromlik.

Tegyük fel például, hogy vitába keveredtél a pároddal, hogy milyen gyakran járnak az utóbbi időben a barátaikkal. Ilyeneket mondhat „Minden háztartási teendőt továbbra is rám bízol” , vagy „okosabban kell eltöltened a szabadidődet” vagy akár „Azt hiszem, a barátai rettenetes hatással vannak rád.”

Ha ezeket mondod, túlságosan féltékenynek és uralkodónak tűnhetsz, amikor a valóságban attól tartasz, hogy partnered közelmúltbeli viselkedése azt jelenti, hogy unatkozni kezd.

Valójában azt kell mondanod, „Ha állandóan a barátaiddal mész ki, láthatatlannak érzem magam. Lehet, hogy tévedek, de attól tartok, hogy megváltoztak az érzéseid irántam, és már nem vagy annyira kíváncsi rám.”

A nap végén, ha partnere megadná neked azt a megnyugvást és biztonságérzetet, amire vágysz, nem érdekelne annyira, hogy milyen gyakran mennek el a barátaikkal, és nem merülnének fel viták ezzel kapcsolatban.

4. Kérjen bocsánatot őszintén és hatékonyan

Egyesek számára könnyebb a bocsánatkérés, mint másoknak.

Ha belegondolunk, még gyerekkorunkban is néhányunkat arra kényszerítettek a szüleink, hogy bocsánatot kérjünk, ha valami rosszat tettünk – és ez nem tetszett –, míg mások saját akaratunkból kértek bocsánatot – és jobban éreztük magunkat, ha így tettünk. .

Egy biztos: ha egészséges, tartós kapcsolatot szeretnél, meg kell tanulnod őszintén és hatékonyan bocsánatot kérni a pároddal folytatott vita után, feltéve, hogy valamit rosszul csináltál vagy mondtál.

Azzal, hogy őszintén bocsánatot kérsz a felebarátodtól, megmutatod nekik, hogy:

• Elég érett vagy ahhoz, hogy elismerd a hibáidat
• Képes vagy felelősséget vállalni tetteidért
• Törődsz az érzéseikkel, és érvényesíted őket

Azonban nem csak őszintén kell bocsánatot kérnie, hanem hatékonyan valamint pl. oly módon, hogy partnere számára egyértelművé tegye, hogy Ön valóban sajnálja a hibáit, és mindent megtesz, hogy ne ismételje meg azokat.

Például ahelyett, hogy valami hasonlót mondana 'Nem értek egyet veled/nem értelek, de mindenesetre elnézést kérek' próbáld meg ezt mondani helyette:

„Sajnálom, hogy tetteimmel megbántottam az érzéseidet. Fontos vagy nekem, és minden tőlem telhetőt megteszek, hogy többé ne érezzen így.”

Ne feledje, néha nem elég az, hogy mond valamit. A legfontosabb az, hogy hogyan mondod.

Alsó vonal

Az évek során sok embert hallottam arról panaszkodni, hogy milyen gyakran veszekednek partnereikkel, és azon töprengtek, vajon javítanának-e kapcsolatukon, ha megtalálnák a módját, hogy megakadályozzák a vitákat.

Az igazság az, hogy nincs mód a konfliktusok, viták és nézeteltérések elkerülésére egy kapcsolatban – ezek tulajdonképpen minden kapcsolat természetes részét képezik.

Valójában még a legboldogabb párok is vitatkoznak. A trükk itt nem csak az érvek minimalizálása, hanem az, hogy megtanulj jobb és egészségesebb érvelni.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.