Hogyan látja a jövőt, ha nem tiszteli előre a „fogadalmat”?

A házasság nem arról szól, hogy azt reméljük, hogy egy srác „egyszer” betartja a fogadalmakat, hanem arról, hogy a házasságkötés előtt bemutatja ezeket a fogadalmakat ....

Nőként gyakran megragad bennünket a házasság vágya - annak ötlete miatt. Ezáltal nem vesszük észre, amikor egy férfi nem méri fel, hogy a házasság valójában mit jelent számunkra.

Továbbra is olyan kapcsolatokban vagyunk olyan férfiakkal, akik nem bizonyítják, hogy életük tiszteletbeli partnerei - érzelmi, szellemi, lelki vagy fizikai támogatás hiányában vannak -, amikor valóban szükségetek van rá. Vagy igazoljuk, hogy hűtlen embernél maradunk. Függetlenül attól, hogy a vörös zászlók lengenek az arcunkban, meg fogjuk győzni magunkat és barátainkat, hogy ő még mindig házassági anyag. Igazán?!

Bár a házasság különböző emberek számára mást jelenthet, a házasság fenntarthatóságának működése érdekében még mindig vannak alapvető iránymutatások. Tud-e boldogan (valóban boldogan) házasságot kötni egy olyan férfival, aki ellentétes azokkal a dolgokkal, amelyek fontosak lehetnek számodra?

Lehetséges tartós kapcsolat anélkül, hogy ugyanaz lenne…

• Alapértékei- házasságot köt valakivel, aki tisztességtelen a kapcsolatban, hiányzik az integritás, a hűtlenség stb.
• Hit / vallás- olyan férfihoz megy feleségül, aki teljesen más lelki vagy vallási meggyőződéssel rendelkezik, mint te
• Politikai nézetek- kemény republikánus, te demokrata, könyvtáros (vagy fordítva)
• Pénzügyi Mentalitás- jól van, hogy 'kényelmes', és nincs vezetése, miközben te a sikerre törekszel
• Családi nézetek- a látásod arról, hogy mit jelent számodra a család, nem azonos számára
• Nézd meg Gyermekek- akarod őket, de ő nem (vagy fordítva), vagy más a véleményed arról, hogyan neveld fel őket

Igen, lehet olyan férfival házasodni, aki ellentétes e tulajdonságokkal, azonban valóban lehet olyan házasságod, amely képes ellenállni egy életen át tartó párkapcsolatnak? Az kompatibilitás okból fontos. Miért gondoljuk azt, hogy ha már a házasság előtt van hűtlenség, akkor az ember „hirtelen” monogámossá válik, vagy akár képes megváltoztatni a viselkedését, ha gyűrűt helyeznek az ujjára? Komolyan?!

Vagy vörös zászlók, vagy ragyogó csillagok jelzik, ha egy srác méltó a jövőre ...

Egy életen át tartó partnerség nem lehet olyan, akivel úgy dönt, hogy megegyezik, mert senki sem tökéletes. Bár senki sem tökéletes, ez nem azt jelenti, hogy olyan sráccal kellene együtt lenned, aki nyilvánvalóan nem kompatibilis veled. Az összeférhetőség nem azt jelenti, hogy mindenben egyetért. Ez nem azt is jelenti, hogy a partnerednek pontosan olyannak kell lennie, mint te - azonban alapvető dolgokban hasonlóságoknak kell lenniük. Ezért találták ki a randevút.

A társkereső az az eszközünk, amely segít megfejteni, ha egy srác a tökéletes párunk. Bölcsen randevúzol, vagy hiányzik a lényeg?

Nőként hajlamosak vagyunk elfelejteni - abból a hiedelemből fakadóan, hogy „házasodnunk kell ahhoz, hogy megbecsülhessük magunkat a„ társadalomban ”-, hogy a kapcsolatok időnként megtanítanak minket arra, amit igazán szeretnénk (vagy nem akarunk).

A randevú / kapcsolatok lényegét nem feltétlenül kell megbabonázni azzal a feltételezéssel, hogy minden srác, akivel találkozunk, az, akivel házasodnunk kell. Olyan fontos a folyosón való leszállás, hogy figyelmen kívül hagyjuk az ember nyilvánvaló következetlenségeit, a Vörös zászlókat és esetleg az általános boldogságunkat? Nem. Ehelyett a randevú segít annak kiderítésében, hogy mit is akarunk valójában, és ha az a férfi, akit megismerünk, olyan ember, akivel őszintén láthatjuk, hogy életünk hátralévő részét töltjük.

Mit jelent ez; szánjon időt az élmény élvezetére. Vannak férfiak, akik néhány héten belül felfedik hiteles énjüket, míg a legtöbb férfival ez a folyamat csak pár hónapig, esetleg egy évig tart, vagy csak a kapcsolatba. Légy őszinte magaddal, és győződj meg arról, hogy amit ő elárul, olyasvalami, amivel valóban élhetsz, nem pedig valami, amivel foglalkozhatsz, mert félsz egyedül lenni. Az idő sok mindent elárul - ne siettesse a folyamatot.

Minél kényelmesebb lesz egy srác, vagy ragyog, vagy főleg unalmas lesz ...

Voltam kapcsolatban egy sráccal, aki nemcsak azt hirdette, hogy szeret, hanem feleségül is akar venni. Mivel nem először hallottam ezeket a szavakat egy férfi szájából, nem voltam elbűvölve. Elképzelhető, hogy ha egy srác azt mondja neked, hogy feleségül akar menni, elméletileg remekül hangozhat, de vajon valóban eléggé ápolt-e a feladathoz?

Eleinte a tettei tűnnek talán, csak talán, nagyszerű partner lenne egész életében, de ahogy telt az idő, egyértelműen nem az volt. Legalábbis nekem nem, és amit kerestem. Minél tovább randiztunk, annál jobban rájöttem, hogy mit képzeltünk el a házassághoz, két különböző dolog.

Szeretnék egy olyan partnert, akiben megbízhatok, hogy nyíltan és őszintén kommunikáljon. Valaki, akit befektettek belém és a kapcsolatunkba - együtt akarnak növekedni, hogy erős alapot teremtsenek. Valaki, akit védettnek és támogatottnak érzek. Valaki, aki valóban jelen van és ott van számomra - érzelmileg, mentálisan, testileg és lelkileg. Túl sok ezt kérni? Nyilván ennek a srácnak szólt.

A szerelem csak egy szó, az igazi értelem az ő cselekedeteiben rejlik ...

Sok férfi, aki idővel (és túlságosan kényelmessé válik) egy egészen más oldalát tárja fel, ha kapcsolatba kerül velük. Néha ez az „új” verzió frissítés lehet, azonban gyakran nem ez a helyzet. Akárhogy is, végső soron neked kell eldöntened, hogy ez az „új” (és valószínűleg nem is olyan csodálatos) ember igaz-e neked ... mielőtt „gyűrűt tesz rá”.

Az egyedülléttől való félelem elengedése a kulcs ahhoz, hogy kiderüljön, mire vágyik igazán ...

A félelem elengedése megmutatja, hogy minden ember, aki érdeklődik irántad, nem feltétlenül az az ember, akivel házasodnod kell. Rendkívül fontos időt szánni arra, hogy valóban ismerjen egy srácot - a nehéz időkben - az övéit és a tiédet. Sajnos sok olyan férfi van, aki remekül ismerkedik a randevúval, de nem akkor, ha exkluzív kapcsolatban vagy házasságban él. Vannak olyan férfiak is, akik nem kiválóak válsághelyzetben, vagy olyan támogatást nyújtanak, amelyre teljes mértékben szüksége van. És néha ezt a fickót összeforgatják. Ez egy olyan srác, akivel szeretne jövőt szerezni?

Minél többet töltöttem az exemmel az időt, annál világosabbá vált az összeférhetetlenségünk, hogy ő és én nem ugyanazon az oldalon álltunk, amikor arról volt szó, hogyan viselkedsz valakivel, akit szeretsz.

A házassággal kapcsolatos fogadalom eltérhet - a párostól függően, bár gyakran ugyanazok az elvárások hasonlóak ...

Mindannyian ismerjük az esküvői fogadalmakat: „Én, (név), elviszlek (név), hogy törvényesen házasok legyek (feleség / férj), hogy ettől a naptól fogva tartsam és tartsam, jóban vagy rosszban, gazdagabb, szegényebb, betegebb és egészségesebb, szeretni és ápolni; ettől a naptól kezdve egészen a halálig elválunk egymástól.

Bár elméletben ezek a fogadalmak remekül hangzanak, miért egyezünk meg és maradunk együtt egy olyan sráccal, aki nem tudja betartani e fogadalmakat (vagy akár a többséget), miközben kapcsolatban vagyunk vele?

Minden kapcsolatot tesztelünk, minél hosszabb ideig vagytok valakivel ...

Voltak olyan pillanataink a kapcsolatunkban, amikor olyan jövőképeket pillantottam meg vele, amelyek őszintén ígéretesnek tűntek (annak alapján, hogy miként bánt velem a randizás első négy hónapjában). Ahogy telt az idő - és jobban megismertem -, amikor lebontottam, hogy mit jelentenek számomra a „fogadalmak”, már nem tisztelte meg egyiküket sem előre. Ennek tudatában nagyon világossá tettem számomra, hogy nem csak alkalmatlan arra, hogy valaha is tiszteletben tartsa őket, de számomra sem „az egyik”.

egy. 'Birtokolni és megtartani'- ha valakinek „van”, az azt jelenti, hogy átadja magát neked. A „tartás” azt jelenti, hogy bíznak abban, hogy megvédi őket - érzelmileg, mentálisan, lelkileg és fizikailag.

Kapcsolatunkban hiányzott belőle, hogy mit jelent 'birtokolni és tartani'. Amikor a szívemet adom, feltétel nélkül adom. Mindent megtettem, hogy megtiszteljem őt, a gyerekeit, a karrierjét és azt, ami együtt volt. Ő nem tette. Kifejezné szeretetét, de tettei hangosabbak (és ellentétesebbek), mint szavai. Kapcsolatunk egyoldalú volt, mindig többet engedtem, mint kaptam, és ezért soha nem éreztem érzelmileg biztonságban vele.

kettő. 'Jóban vagy rosszban'- Válasszon, hogy ott legyen a másik jelentős része mellett, még akkor is, ha nem a legjobbak.

Ha bármit átélt az életében, mindig támogató voltam, és ott voltam érte. Olyan idők, amikor nem voltam a legjobb, ő nem volt mellettem, és ítéletet mondott. Stresszel, bezár és érzelmi falakat rak. Ahelyett, hogy támogatna, azonnal internalizálná és létrehozná a távolságot. Ennek a fickónak a mottója az volt, hogy 'jobbra vagy jobbra' - csak.

3. 'A gazdagabbakért, a szegényebbekért'- szeretni a partnerét, és együtt maradni a bőséges időkért, valamint az anyagi stresszért.

Úgy lépett velem kapcsolatba, hogy úgy viselkedtem, mintha a hajtóereje és ambíciója lenne a sikerre. Homlokzat volt. Nem kerestem olyan társat, akinek kényelmes volt. Azt mondta, hogy „sikeres pár” akar lenni együtt, de a randevú hónapok alatt rájöttem, hogy van tehetsége a sikerhez, de nem a hajtóerő vagy a hajlandóság. Mentségei és félelme beárnyékolja a sikeres jövő felé való munkájának képességét. Yikes!

Ha olyan emberrel vagyok, aki gazdag, majd mindent elveszít, úgy gondolom, hogy mellette kell állnia. Ha azonban feladja a reményt, kifogásokat keres - saját pénzügyi rutinját okozza -, és semmit sem tesz a helyzet javításáért (senkitől nem kér vagy nem fogad el senkitől tanácsot), akkor miért kellene rángatni a rendetlensége alá? A házasság nem önelégültségről szól. Arról van szó, hogy partnerséget kell létrehozni, és keményen - együtt - dolgozni az egók félretételével.

Négy. 'Betegségben és egészségben'- ott lenni és százszázalékosan támogatni a másik jelentős embert, ha beteg, sérült vagy sérült, ahogyan azt tenné, amikor egészséges.

Amikor nagyon rosszul lettem, nem volt mellettem. Megjelenik, de lelkileg teljesen kivizsgálják. Nem volt támogató, és alig tett valamit a gyógyuláshoz.

Azt várta tőlem, hogy miként irányítsam őt abban, hogyan vigyázzon rám - ritkán teszek önként bármit is értem. Úgy jött a házamba, mintha segített volna, de csak ült volna ott. Úgy tűnt, soha nem törődik vele valódi érzéssel, mire van szükségem és hogyan vagy mit fogok enni. Ehelyett kihasználta annak előnyeit, hogy mások főznek nekem, és előre megvásárolt élelmiszert kaptam. És amikor a legnagyobb szükségem volt rá, megmentette - soha nem törődve azzal, hogy egyáltalán van-e segítségem. Végül cselekedeteinek hiánya azt az érzést keltette bennem, mintha csak önmagával és az igényeivel törődne.

5. 'Szeretni és ápolni'- megmutatva, hogy valóban szeretsz valakit azáltal, hogy megvéded és megbecsüled a szívét.

Ez a srác azt állította, hogy szeret, de nem védte meg a szívemet. Tudta, hogy elhagyási problémáim vannak (amelyeken már dolgoztam), de mégis úgy gondolja, hogy rendben van, ha nem kommunikálok és érzelmileg eltaszítok. Tudta, hogy engem idegesít, amikor bezárul, csendet teremt és elhatárolja magát, amikor ideges, de mégis megteszi - teljesen figyelmen kívül hagyva, hogy cselekedetei hogyan hatnak rám érzelmileg. Rájöttem, hogy túlságosan önfeledt ahhoz, hogy tudjon bármit is dédelgetni.

6. 'Míg a halál el nem választ'—Láthatod magad ezzel a személlyel, amíg el nem veszed az utolsó lélegzeted?

Az én exemmel nem. Ez óriási szemnyitó volt számomra.

Hölgyeim, a házasságot nem szabad félvállról venni. Ha egy életen át tartó társra nem vágyik, amit mér - házasságkötés előtt -, akkor miért győznéd meg magad arról, hogy képes megváltozni, ha egyszer azt mondod, hogy „megteszem”. Az élet túl rövid. Tudd meg, hogy jobban jársz, ha egyedül találod meg a boldogságot - önmagadban -, mint egyedül lenni azzal, aki boldogtalanságot okoz számodra. Legyél türelmes. Élvezze a folyamatot, és megjelenik igazi szeretete, fogadalmat mondva, és valóban tiszteletben tartva azt, amit cselekedeteiben (az Ön számára) jelentenek.