Harcoltam magam az általa megkezdett háborúban: Tapasztalatom egy visszaélésszerű kapcsolatban

Azt hittem, hogy elég sokat tudok a bántalmazás körforgásáról, hogy rájöjjek, mikor ragadtam el, de ez az a trükkös dolog, ha általában egy helyzeten kívül vagyok; hajlamos vagy egyetlen elképzelést kidolgozni, hogy néz ki, és ha ez a szűk nézet nem vonatkozik rád, akkor ilyen egyszerű elvetni. Bárcsak tartottam volna egy futólistát aggodalmaimról - a súlyommal kapcsolatos megjegyzések, a zaklató üzenetek, amelyeket jó barátnőjének küldött a kapcsolatunkba, ahogyan a combomra csapott, ha valami olyat mondtam, ami nem tetszett neki, furcsa képessége, hogy engem megpróbáljon számon kérni szavaiért vagy tetteiért ultimátummal teli szituációvá, ahol kétségbeesetten próbálom elmagyarázni magam és elnézést kérek olyan dolgokért, amelyeket nem tettem meg.

Feltételezem, hogy a bántalmazók így csapdába ejtik - nem annyira a fizikai erőszak fenyegetései, mint inkább az állandó szorongás, amellyel sújtanak, az az ötlet, amelyet a fejedbe ültetnek, hogy ha elmész, az a saját hiányosságaid miatt van. Olyan mélyen spirálba lendülnek egy önmagaddal vívott csatában, hogy elfelejted, hogy ők ők a háborút folytatók.

Mint ahogyan örömmel tagadta az igényeimet, csak azért, hogy engedjek, mielőtt szakítanék. Olyan volt, mintha víz alatt tartott volna, amíg a tüdőm majdnem ki nem engedi, csak hogy érezhesse az életem megmentésének örömét. Szerette úgy érezni magát, mint a hős, még akkor is, ha az ahhoz vezető minden pillanatban gazembernek kellett lennie. Képessé tenné rá, hogy emlékeztessen az erejére, miközben egyidejűleg példát is ad neki, hogy milyen úton-útfélen használhatja fel, milyen hálásnak kell lennem. Emlékszem, amikor egyszer valóban megköszöntem, hogy fogta a kezemet, így vált ritkává a testi vonzalom, és mennyire meg voltam győződve arról, hogy az én hibám. Még egy randevú alkalmazáson való elkapása is vitává vált, hogy milyen őrülten féltékenynek kell lennem, és hogyan ne tenném ezt a problémájává. Olyan zavarosnak és fájtnak találtam magam, amikor válaszokat adtam az érzésem szerint érvényes aggályokra, hogy csak csendben ültem ott, és vártam, hogy megálljon.

Nem ugyanazokkal a fegyverekkel harcoltam, mint ő. Hogyan nyerhettem valaha?

Soha nem tudtam, hogy ennyire elszigeteltnek érezhetem magam egy kapcsolatban, és hogy valaki mellett fekve, akinek a lelke nem fonódik össze az enyémmel, megkérdőjelezhetem, mit is jelent valójában egyedül lenni. Hogy hangjuk csendet teremthet; érintésüktől vágyakozhatok a meleg után.

Ez a probléma azzal, hogy beleszeretek valakinek a lehetőségeibe - körbetekerem magam egy koncepcióban, és összekuszálódom az alatta temetett vakmerő emberben.

Talán ettől vagyok a vakmerő.

Beszéltem a bántalmazásról. Nem neveztem meg, de természetesen egy órán belül küldött választ, és pontosan erre számítottam - beszédes és alázatos bejegyzést írt arról, hogy milyen nehéz megpróbálni valakit szeretni depresszióján keresztül, de végül rájön, hogy el kell engedned őket. Amit elmulasztott megemlíteni, hogy a nő megfojtása és megharapása része volt a kezelési tervének. Ez volt a tipikus módszeres válaszod, amikor tudta, hogy a védekezés felvonja a szemöldökét, ezért inkább aggodalomra okot adó helyről érkezett, és legyőzte őket. Tudta, hogy ha megkérdőjelezheti mentális egészségemet, akkor minden állításomat megkérdőjelezik.

Gyakran váltotta ki a tüneteimet a bántalmazásával, majd megpróbálta meggyőzni, hogy bántalmazását a tüneteim okozták, ezért a depressziómat fegyverként használta számomra nem volt újdonság. Olyan zseniális és hatékony volt, mint minden manipulatív taktikája.

Kihagyni ezt a kapcsolatot olyan, mint egy rémálomból ébredni; Úgy érzem, hogy nem kapcsolódtam a szörnyeteghez, és megkönnyebbültem, hogy ébren vagyok, de még mindig ugrálós vagyok, és időre lesz szükségem, hogy lerázhassam. Készen állok az újbóli szeretetre és készen állok a bizalomra, de még egy időbe telik, mire abbahagyom a bocsánatot mindenért, attól tartva, hogy házimunkává válok, vagy hogy a legalapvetőbb igényeim kimerítenek valakit. Újra meg kell tanulnom, hogy kiszolgáltatott vagyok-e, és hogyan ne süllyedjek el magamban, amikor a legkisebb változást érzékelem a testbeszédben és a hangnemben. Van egy kis gyógyításom, de rendben leszek.

Ha van valami, amit remélem, mások levesznek ebből, az az, hogy nem vagy egyedül.

Bántalmazóm jól ismert, kedvelt volt és nagyon jótékony. Elszigeteltem az emberek elképzeléseit róla. Engem a saját elképzelésem izolált, amelyet ő alkotott. Attól féltem, hogy elhagyása azt jelenti, hogy ezt a folyamatot el kell kezdeni mással, mert úgy gondoltam, hogy én vagyok a probléma, és hogy a hibáim valahogy tényezők. Nem fogom követelni, hogy távozzon - megértem a határidőktől való félelmet és az ítéletet, amely a be nem tartásból adódhat. Tudom, hogy mennyire bénító lehet a távozás elmélete, és mennyivel jobban érzi magát elszigeteltnek, amikor az emberek nem értik.

Megértem.

Azt mondom, hogy ez a helyzet nem lesz jobb. Olyan valakivel van dolga, akit megtörtek olyan módon, amelyet nem tud megjavítani, és olyan lyukakkal, amelyeket soha nem lesz képes kitölteni. Nem ismerlek, de látlak. Látom, hogy próbálsz és reménykedsz, és szeretném, ha tudnád, hogy voltál korábban valaki, most is valaki vagy, és távozásod után is leszel valaki.

Megérdemled hogy boldog légy. Csak te állíthatod magad olyan helyzetbe, ahol ez lehetséges lesz, de ez nem az.

Ha készen áll, segítség, támogatás és biztonságos helyek vannak. Ne féljen a rendelkezésre álló erőforrások felhasználásától, ha nem érzi úgy, hogy megkapja a szükséges támogatást a barátoktól vagy a családtól. Ne érezze úgy, hogy a kéz elérése azt jelenti, hogy másokra támaszkodik, hogy megmentsen, vagy hogy tehetetlen vagy gyenge.

Amint kilép azon az ajtón, saját hősévé vált.