Férfiak, intimitás és érzelmi sérülékenység a kapcsolatokban

Az intimitás és az érzelmi sérülékenység a hosszú távú elkötelezett kapcsolatok két aspektusa, amelyek kéz a kézben járnak, és gyakran tapadási pontokat jelentenek a partnerek között. Különösen a férfiak esetében a kapcsolatnak ez a két aspektusa a titokzatos és zavaros, egészen az ijesztő és minden áron való kerülésig terjedhet. Hasznos lehet megérteni az intimitás, az érzelmi sebezhetőség dinamikáját és azt, hogy a férfiak hogyan nevelkednek családjukban és hogyan szocializálódnak a kultúrájukban.

Sok férfi esetében az „intimitás” szó általában a „szex” szinonimája. A szex pedig azon kevés helyek egyike, ahol a férfiak engedik magukat érzelmileg kiszolgáltatottá válni. De az intimitás sokkal több, mint pusztán szex (és a szex nélkülözheti az intimitást). Az intimitás magában foglalja az értelmet, az érzelmeket, a nem szexuális fizikai érintést és a lelkiséget. Továbbá nem minden intimitás érzi jól magát. Néha az intimitás rendkívül rosszul érzi magát, például amikor egy szeretett ember meghal. A jól érző intimitás, mint például a szerelem, kiszolgáltatott helyzetbe hoz minket is, például amikor úgy döntünk, hogy valakinek legelőször azt mondjuk, hogy „szeretlek”. A pozitív és a nehéz bensőségesség egyaránt kiszolgáltatottság érzését hordozza magában. Az első feladat tehát az, hogy a férfiak bővítsék az intimitás fogalmát, valamint az intimitás különböző típusait. Másodszor fontos, hogy a férfiak megértsék az érzelmi sérülékenységet, és megtanulják tolerálni és használni a párkapcsolatban.

Az intimitást úgy lehet leírni, mint azt a képességet, hogy a legmélyebb gondolatait és érzelmeit szabadon és magabiztosan ossza meg egy másik személlyel, függetlenül attól, hogy a másik hogyan fogadja ezt a megosztást. Leggyakrabban úgy gondoljuk, hogy az intimitásnak kölcsönösnek kell lennie, de valóban egyoldalú (Schnarch). A férfiak különösen a hatalom kontextusában szoktak viszonyulni, és az intimitás adását gyakran kiszolgáltatottnak értelmezik, és a természetbeni intimitás visszatérését várják a párkapcsolat észlelt erejének kiegyenlítése érdekében. Ez a „sérülékeny” megértése nem azonos, ha a szó az „érzelmi” (érzelmi sebezhetőséghez) kötődik. Leggyakrabban a férfiak a „sérülékeny” szót a „gyenge” szinonimájának érzékelik.

A hatalmi kérdéseket félretéve, bármikor, amikor az ember bensőséges, a folyamat során meglehetősen kiszolgáltatottnak érezheti magát. Az intimitás és a sebezhetőség azonosítása azonban alapvető hiba. Valójában nagy bátorságra és erőre van szükség ahhoz, hogy bensőséges legyünk, és maga az intimitás is képes erősíteni a férfit. A sérülékenység érzésének hatása, amikor bensőségesek vagyunk, abból a világból származik, amelyben élünk, és nem magából az intimitásból: minden érzelmet, amelyet gyengédnek, szelídnek, kedvesnek vagy nyitottnak tekintenek, kultúránk gyengeségének értelmezzük. Bár ezek a jellemzők valóban nem felelnek meg az üzleti világnak vagy a rácsnak, az életben van egy hely, amely lehetővé teszi, hogy érzelmileg kiszolgáltatottak legyünk: a partnereinkkel fennálló intim kapcsolatban.

Valóban, az az ember, aki elűzi az intimitást, negatív értelemben valóban kiszolgáltatottá válik. Az intimitás hatalmas mennyiségű információt nyújt a helyzetekről az érzelmek értelmezése révén. Érzelmeink fontos információkkal szolgálnak számunkra. Például a düh (egy olyan érzelem, amelyet a legtöbb srác könnyedén képes azonosítani és kapcsolatba hozni) egy fontos érzelem, amely elmondja, hogy valami nincs rendben egy helyzetben. Ugyanúgy, mint a fizikai fájdalom azt mondja nekünk, hogy valami nincs rendben a testünkben, a harag azt mondja, hogy valami igazságtalan vagy soron kívül van. Ha felismerjük és haragunkat inkább válaszként, mint reakcióként használjuk fel, akkor ez hatalmas szövetséges lehet a dolgok elvégzésében és a dolgok rendbe hozatalában.

Sokkal jobban megfélemlítik a férfiakat, mint a düh, a partnerek iránti mély szeretet és vágyakozás körüli érzelmek gyakran kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. Értelmezhetjük ezt a sérülékenységet gyengének és olyannak, amelyet nem szabad éreznünk, és eltaszíthatjuk. De ez nagy hiba a szerelmi kapcsolatokban. Valóban kiszolgáltatottá kell válnunk ahhoz, hogy beléphessünk szerelmeseinkkel az intimitás terébe. És az intimitás figyelembevételével és az intimitás növekedésével a szerelmi kapcsolatainkat frissen, lendületesen és ellenállóan tartjuk. Azok az emberek, akik nem tapasztalnak elég intimitást partnereikkel, gyakran panaszkodnak arra, hogy a „kapcsolat” száraz, hiányzik belőlük a szenvedély és az érdeklődés, és mindkét ember inkább szobatársnak érzi magát, mint szeretőnek.

Az intimitás és az érzelmi kiszolgáltatottság körüli másik probléma az, hogy a legtöbb férfinak nem adatik meg az „érzelmi tudás” és az „érzelmi szókincs”, hogy hatékonyan azonosítsa és kifejezze érzelmeit. Ezek nélkül mi emberek olyanok vagyunk, mint egy hadsereg parancsnokai, akik kommunikációs rendszereit az ellenség kiütötte. Megtántorodhatunk, és megragadhatjuk, hogy a szavak kifejezzék azt, amit érzünk, és amikor végre kimondunk valami meghittet, ismét kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, talán még bután is kifejezzük „mindazt a pépes dolgot”.

Számtalan tanácsadó férfi elmondta nekem, hogy nagyon szeretnék, ha partnereik megváltoznának, valami érdekeset csinálnának, szenvedélyesebbé válnának, játékosabbá válnának, vagy hogy a dolgok visszanyúlnának a kapcsolatuk kezdetéhez hasonló módon… és partnereik ugyanezt mondja róluk. Egy biztos: ha azt akarod, hogy a dolgok megváltozzanak vagy javuljanak, akkor tenned kell valamit. Ne számíts arra, hogy partnere megváltozik. Az egyik legjobb hely, ahol növekedni kezdhetsz, az, hogy megérted és kihasználod az intimitást és az érzelmi kiszolgáltatottságot a szerelmi kapcsolatodban.