Navigálás a párkapcsolati viszonyból: Három stratégia, amelyet ki kell próbálni

Azok a személyek válogatott csoportjába tartozom, akik feleségül vették középiskolai kedvesüket. Ez azt jelenti, hogy a házastársam látta a legfiatalabbat, a legidősebb és legerősebb koromig. 15 évvel idősebb vagyok, mint amikor először találkoztunk, és a férjem sok vihart élt meg mellettem. Együtt jártuk az egyetemi élet apadását és annak minden kísértését. Aztán fiatal szakemberként vettük fel a munkásvilágot, és mindketten késő este jöttünk haza, kimerülten, hogy egész nap a képernyőt bámultuk, alig volt annyi energiánk, hogy labdát dobjunk új kölyökkutyánkkal. Azt hittük, hogy akkor fáradtak vagyunk, de ez semmi volt ahhoz az alváshiányos évekhez képest, amikor két gyermekünk újszülött volt.

Gyermekeink most ketten és négy évesek, és ez a kölyök egy teljesen vak, de még mindig derűs, 16 éves. Néhány nap a csillagok igazodnak egymáshoz, és mindenki kijön, és eszünkbe jut, hogy miért szerettünk bele és mondtuk ezeket a fogadalmakat olyan régen. Mégis, ha őszinte vagyok, nem minden nap ünnep, és sokszor előfordul, hogy idegeinket lelövik és megsütik, és egy jóéjszakás csók nélkül zuhanunk ágyba. Amikor mégis konfliktus merül fel, kitaláltunk néhány módot annak eligazodására. Ezek nem bolondbiztos megoldások, és nem fognak mindenkinek működni, de érdemes kipróbálni, ha a hátad a falnak áll.

1. Készítsen időtúllépést

Az egyik legnagyobb vitánk néhány évvel ezelőtt történt, amikor egy üzleti útról tértem haza, hogy rendezetlenül találjam meg a házat. Sugárzuhanó voltam, érzelmileg és fizikailag is lemerültem, és csak felpattantam a nappaliban magasra halmozott piszkos mosodánk és a gyerekeink játékainak szétszóródására a konyhában. Láttam az arcán a sérült pillantást, amikor leromboltam azon dolgok listáját, amelyeket rosszul tett, miközben távol voltam.

Azonnal észrevettem, hogy fokozódnak az érzelmeim, és vissza kell lépnem a helyzetből, mielőtt még rosszabbá tenném. Nem akartam őrült állapotomban vezetni, de van egy kanyargós patakunk néhány hektárral a házunk mögött. Sétáltam oda vissza, és a pezsgő patak mellett ültem. Hagytam a gondolataimat elkalandozni, és végül éreztem, hogy a haragom alábbhagy. Legalább egy órán át ott ültem, senkivel sem beszéltem, sem zenét nem játszottam, sem pedig semmit nem csináltam, csak azt, hogy néztem, ahogy a víz hullámzik a sziklákon. Amikor visszajöttem, a vacsora készen állt, a családom várt, én pedig koncentráltabb és puhább feleség és anya voltam.

A pszichológusok elárulják hogy egy érv kiváltó tényeinek felismerése a kezdetek előtt megakadályozhatja annak kavargását. Ebből a célból gyakran szükség van egy időkorlátra a felnőttek számára, hogy mindkét fél összegyűjthesse gondolatait és eltávolodhasson a pillanat forróságától.

2. Kompromisszum

Ezt tanultuk meg keményen, miután az egyetem különösen kemény lett. Fontosnak tartom itt megjegyezni, hogy a kompromisszum nem mindig az, hogy a kapcsolat mindkét fél 50% -ot ad. Gyakrabban az egyik fél 100% -ot ad egy dolognak, majd megfordul és 0% -ot ad egy másiknak. Ez azt jelenti, hogy néha kimegyünk sushiért, pedig nekem ez nem tetszik, mert ez a kézen fogható kedvence. Aztán előfordul, hogy késő este egy csajmozdulatot idézünk a televízióban, mert szükségem van arra a lelki megkönnyebbülésre, amelyet egy jó, könnyed nevetés nyújt.

Előfordul, hogy nem lehet „középutat” találni, és az egyik félnek meg kell engednie a másik érdekét. Természetesen ez olyan triviális dolgokon megy keresztül, mint a filmek és az éttermek, és nem azt jelenti, hogy engedjen erkölcsi alapjaitól vagy a biztonságérzetétől. Ha a nézeteltérések súlyosabbak, mint egyszerűen nem látni szemtől szembe a triviális ügyeket, akkor ez jelezheti egészségtelen kompromisszum. Néhány kérdés, amelyet fel kell tennünk annak megállapításakor, hogy kompromisszuma egészséges-e vagy sem:

Kölcsönös megegyezésről van szó, vagy az egyik fél aránytalan előnyben van?
Van-e konkrét, problémamegoldó cél a fejében, vagy egyszerűen csak kompromisszumokat kötök a kapcsolat megmentése érdekében?
A neheztelésben gyökerezik?
Segít abban, hogy a legjobb önmagunkká váljunk, vagy csak egy párt tekintélyét növeljük?

Ezeknek a kérdéseknek a segítségével biztosíthatja, hogy egészséges konfliktusok révén oldja meg a konfliktusokat, és hogy az egyik fél ne maradjon a terhet terhelve.

Forrás

Ne feledje, hogy nincs tökéletes egyesülés, de ha Ön és kedvesétek tökéletesek egy másik számára, akkor ez egy olyan szakszervezet, amelyért küzdeni kell.

3. Időzített beszélgetések

Hajlamos vagyok megszakítani. Ez veleszületett szokás, amelyet gondolkodás nélkül csinálok. Amint van mit mondanom, csak kibököm, még akkor is, ha a házastársam éppen beszélgetés közepette van. Mint ilyen, azt az érzést keltheti benne, mintha nem hallgatnék rá, és őszinte legyek, ha elmerülök a saját gondolataimban, és megpróbálok érvet megfogalmazni, valószínűleg nem. A tanulmányok feltárják Néhány oka van annak, hogy az emberek félbeszakítanak, és ez nem mindig a figyelem felkeltésére szolgál. Néha soron kívül beszélünk, mert nincsenek tisztában a másik fél tevékenységével, és észrevesszük, hogy mi a sor, hogy elvegyük a mikrofont. Ha a partneremtől csend következik, ez azt jelentheti, hogy egyszerűen megfogalmazza a gondolatait, hogy megbizonyosodjon róla, hogy világosan megfogalmazza őket. Mint ilyen, hasznos, ha néhány érv kezdetekor meghatároz néhány kommunikációs határt.

Megállapítottuk, hogy segít, ha minden embernek öt perc áll rendelkezésére, hogy megszakítás nélkül szabadon beszélhessen. Amíg ez történik, a másik félnek figyelmesen hallgatnia kell. Ezután a szerepek megfordulnak. Néha öt percnél több időre van szükségünk, máskor pedig körülbelül egy percre elegendő. Ennek ellenére ezeknek az időkorlátoknak a meghatározása korlátokat ad érvelésünknek, és biztosítja, hogy senki ne érezze magát áthágottnak vagy jelentéktelennek.

Fighting Fair: A nézeteltérések útja az egészséges úton

A fenti tippek magas szintű, egyszerű taktikák, amelyeket felszín alatti szakadás esetén lehet használni. Azért említettem őket, mert ezek többnyire olyan aprócska köpések, amelyekbe a házastársammal belemegyünk. Például ideges vagyok, amikor rosszul tölti be a mosogatógépet, vagy elfelejti etetni a kutyát. Ingerül, amikor telefonálok egy családi vacsora alatt. Ennek ellenére gyakran vannak mélyebb, komolyabb kérdések, amikor a párok vitatkoznak. Ha ez vonatkozik Önre és más jelentős személyére, akkor a megoldási megközelítéshez tanácsadó vagy jogi szakértő segítségére lehet szükség. Harmadik fél bemutatása a konfliktusban elsőre kissé idegennek érezheti magát, de ha ez megmentheti feszült kapcsolatát, vagy legalábbis segítséget nyújthat a megoldás érdekében, akkor ez egy nagyszerű első lépés.