Hat oka annak, hogy barátságai felszínesek

Amit a legtöbben barátságnak jelölnek, pontosabban „munkakapcsolatnak” is nevezhető. Ezek azok az emberek, akikkel természetesen összebarátkozunk, mert vagy szó szerint „dolgozunk” mellettük; a munkahelyen, vagy életünk egyéb vonatkozásaiban, például egyházi, iskolai vagy sportesemények (például gyermeke baseball gyakorlata). Ezek a felszínes kapcsolatok olyan mélyebb és értelmesebb barátságok helyettesítőivé váltak, amelyek túlmutatnának e társadalmi egyezmények falán. De ki hibáztathat minket? Ezen rendszeresen tervezett tevékenységeken kívül kevés idő van arra, hogy barátainkat „piszkáljuk” a Facebookon, nemhogy személyesen piszkáljuk őket.

Egyesek azzal érvelhetnek, hogy ezek a „munkakapcsolatok”, más néven „barátságok” elegendőek. De mi történik, ha gyermekei baseball-csapatot váltanak, a férjét áthelyezik, vagy elveszíti az állását? Gyakrabban ezek a „barátságok” kipattannak, mielőtt az utolsó fizetése postán érkezik, és azon gondolkodik, hogy „Valamit mondtam?” Mielőtt elmész ecsetelni a vízhűtő illemtanát, nyugodj meg, nem ezeken a helyeken folytatott kommunikációodnak kell munkára, hanem kívül ezek közül az intézmények közül egyedül maradt, amikor a nap elkészült.

A mély kapcsolatok nem épülnek fel az értekezleteken, az íróasztal mögött vagy a pálya szélén. Akkor épülnek fel, amikor kapcsolatainkat azokon a helyeken kívülre viszjük, hogy megtudjuk, kik is azok az emberek valójában. Ha megtesszük, akkor megáldottak minket azok a barátok, akik örökké tartanak. Az alábbiakban felsoroljuk 6 okot, amelyek alapján az igaz barátokat helyettesítettük a dolgozó barátokkal, majd egy 6 ok felsorolása, hogy miért ne tennénk.

Hat okot választottunk arra, hogy az igaz barátokat helyettesítsük a dolgozó barátokkal

1.) Van egy kipróbálható vásárlás előtt gazdaságunk.

Amikor ezt a gazdasági filozófiát alkalmazzuk az emberi kapcsolatokra, akkor érzelmileg csődbe jutunk. Ahelyett, hogy a barátainkat választanánk, teszteljük az embereket, mint a termékeket. A gyártási hiba első jeleire készen állunk arra, hogy visszatérítsünk, mielőtt végül ragaszkodnánk valamihez, amit nem akarunk. Ezzel a megközelítéssel az a probléma, hogy végül mindenki cserbenhagy, de ha úgy dönt, hogy hosszú távra kitart valakivel, akkor végül ott lesz, hogy felvegye.

2.) Az elkötelezettségtől való félelem.

Hát, ez a három kis szó, amelyet minden lány hallani akar; nem. Nem csak a férfiak bűnösek ebben a bűncselekményben. Az emberek általában attól tartanak, hogy elakadnak valamiben, amiből nem tudnak kijönni. Fontolja meg ezt a „baráti klausztrofóbiát”. „Segítsen! Csapdába estem! Kihívtam ebédre, és most nem hagyja abba a hívást! ' Ismerős? Ugyanez a félelem az elkötelezettségtől, hogy önként jelentkezzünk a jövő nyár V.B.S. (Nyaralás Bibliaiskola) a barátságainkra is kihat.

3.) Bármire feliratkozunk, amennyiben az „kötelezettségmentes”.

Mindaddig elfogadom a barátja kérését, amíg én is törölni tudom. Jelentkezem a bizottságodba, de ha a kutyám tüsszög, az udvaromon felbukkan egy gyom, vagy valami jó jön a t.v.-re, ne várd, hogy megjelenjek. Ingyenes mintákat veszek; csak ne számítson arra, hogy megveszem a terméket, amikor befejeztem az áruk kóstolását. Képzettek vagyunk arra, hogy az egyik lábunkon kívül tartsuk az ajtót, mint a fogyasztó-önmegőrzés egyik formáját, amely most elzárja az ajtót a hosszú távú kapcsolatok előtt.

4.) Időhiány.

Hacsak nem vagy a The Rolling Stones tagja, az idő az nem a te oldaladon. Egyetlen időnk van, az az idő, amit keresünk. Ha tartós barátságokat szeretne kötni, szánjon rá időt. Túlhajszoltak, túl vagyunk költve, és a fejünk felett vagyunk olyan tevékenységekkel, amelyek Brownies-től Bunkóig terjednek. Van családi idő, páros idő és én is, mégis kevesen különítenek el egy-egy alkalmat a barátok számára. Még akkor is, ha barátja nyitott könyvnek tűnik, valószínűtlen, hogy a Tupperware partiján csupaszítja a talpát. Ha ezt a barátságot egy újabb szintre akarja vinni, szánjon egy kis időt kettőjükre.

5.) Nem szeretünk „bekapcsolódni”.

A kapcsolatok rendetlenek és bonyolultak. Néha minél kevesebbet tudunk, annál jobb. Ha túlságosan belemerülünk, akkor félkötelezettnek érezhetjük magunkat mások poggyászának kipakolásában, és egész idő alatt megpróbáltuk elkerülni a sajátjainkat. Ha részt akarsz venni a jó dolgokban (például éves havas kirándulások a haverod hófülkéjébe), akkor be kell kapcsolódnod a nem túl jó dolgokba is (például havi haverod hangulatváltozásainak kezelése). .

6.) Nem vagyunk befektetve.

A befektetés két szóval jár, amelyek mindenhol félelmet ébresztenek az emberek szívében: kockázat és áldozat. Soha nem csodálkozom, amikor egy élő közönség közvélemény-kutatást végez, hogy megmutassa, hány ember fektet be anyagilag a jövőjébe. A műsor házigazdái arra kérik a közönséget, aki jövedelmének egy részét félreteszi, hogy menjen nyugdíjazása felé, amelyre a közönség viszonylag kevesen reagálnak valamire, ha valamit befektetnek a jövőjükbe. Ugyanez az életminta tükröződik a kapcsolatainkban is. Az áldozat hajlandó lemondani valami jóról valami jobbért. Ha mély és értelmes kapcsolatra vágyunk, akkor fel kell áldoznunk egy kis időt, energiát és esetleg pénzt (ha úgy dönt, hogy fizet a barátja kávéjáért, amikor legközelebb találkozunk a Starbucks-ban), de cserébe olyan barátságot kapunk, amely tarthat egy életidő.

Hat ok, amiért munkán kívül kellene fejlesztenünk a barátokat (azaz „munkakapcsolatok”):

1.) Történelem:

Amikor időt szánunk kapcsolataink fejlesztésére a munkahelyen, az egyházi és a sporteseményeken kívül, barátságokat hozunk létre, amelyek akkor is fennállnak, amikor életünknek ezek a tevékenységei elmúltak. A hosszú távú barátok nem csak ismerik a történelmünket, hanem segítenek abban, hogy ezt elkészítsük. Ezek a barátok segítenek emlékeztetni minket arra, hogy honnan jöttünk, mert végig ott voltak. Ha életre szóló barátot szeretnél szerezni, szánj időt az életedre, hogy tudasd a barátaiddal, mennyire különlegesek veled most.

2.) Alázat:

A legjobb barátok azok, akik ismerik a legsötétebb titkainkat, és egyébként is kedvelnek minket. Az ilyen típusú barátok megaláznak minket, mert látták a mi hullámvölgyeinket és mindenünket középen. Míg a világ többi része vásárolhatja a tettünket, a legjobb barátaink jobban ismernek minket.

3.) Kegyelem:

'Elképesztő kegyelem, milyen édes ”, és még kedvesebbek azok a barátok, akik kiterjesztik ránk. A tartós barátságoknak rengeteg kegyelemmel kell rendelkezniük, hogy fedezzék azokat a gyengeségeket, amelyek elkerülhetetlenül megmutatkoznak a kapcsolat minden résztvevőjében. Mindig azt mondom a legjobb barátaimnak, hogy ők a legkegyesebb emberek, akiket ismerek, mert ilyeneknek kellene lenniük, hogy ilyen sokáig elviseljenek.

4.) Bizalom:

Minden nagy kapcsolat alapja a bizalom. A kapcsolataink hosszú távú barátságokká alakításának előnye az a bizalom, amelyet az adott viszonyban idővel kialakítunk. Minél hosszabb ideig és jobban ismerünk egy embert, annál jobban megbízhatunk benne, amikor az idők során viselkedésmintákat figyelünk meg. Bíznunk kell egy személyben, hogy megosszuk küzdelmeinket, beismerjük gyengeségeinket és segítséget kérjünk.

5.) Megbízhatóság:

Lehet, hogy barátságos vagy a helyi Walmart üdvözlőddel, de ez nem tesz téged barátokká. A legjobb barátaink megbízhatóak. Tudjuk, hogy segítségünkre lesznek szükségünk idején, és jól érezzük magunkat egy szívesség mellett, amikor eljön az ideje. Valószínű, hogy az a fickó, aki csomagolja az élelmiszereit, nem fogja felvenni az autószalonból, miközben az autója rendbe jön. Ezek a feladatok azoknak a barátoknak vannak fenntartva, amelyekbe befektettek előtt a kocsija tönkrement.

6.) Ismertség:

A mélyebb, tartós barátságok megismerésünk szépségét kínálják számunkra. Az effajta barátok nem csak ismernek minket, de megértik, hogy kik vagyunk, mire gondolunk és hogyan érezzük magunkat, még mielőtt egy szót is szólnánk. Nem csak ránk néznek, hanem belénk is belelátnak, és jobbá változtatják azt, ahogyan mi magunkat látjuk.

A felszínes kapcsolatok nem tévednek, ha elégek, de a mély kapcsolatok jobbak. Ahogy telik az idő, és úgy tűnik, az emberek egyre elfoglaltabbá válnak, a munkakapcsolatok egyre növekvő tendenciává váltak, mint például a Botox és a hamis szempillák. Rosszul helyettesítik az egész életen át tartó barátok hosszú távú előnyeit, amelyek csak akkor fejleszthetők ki, ha a mindennapjainkon kívül időt szánunk arra, hogy valóban megismerjük azokat az embereket, akiket barátoknak hívunk.

A barátainak választott emberekkel fenntartott kapcsolataink időigényesek, kényelmetlenek és kihívásokkal teliek lesznek, de végül megéri, mert az emberek megéri. A barátaim a barátaim, nem azért, mert szórakoztatnak, vagy egy meghatározott funkciót látnak el, vagy akkor csinálják, amit én akarok tőlük, amikor azt akarom, hogy csinálják. A barátaim azok, akiket úgy döntöttem, hogy szeretem, jóban vagy rosszban, feltétel nélkül.

A feltétel nélküli szeretet a szeretet legnagyobb formája, amelyet valakinek ajánlhatunk, és bár kevesen hajlandók megadni, de mindenki vágyik rá. A feltétel nélküli szeretet az egyetlen fajta szeretet, amely a kapcsolatot tartóssá teheti.