Mérgező kapcsolatok: gyógyulás nárcisztistától

Nincs olyan mérgezőbb, mint egy nárcisztikus

A nárcisztussal való kapcsolatom jobbra változtatott. Hosszú utat tettem meg a kapcsolat vége óta eltelt két év alatt. Kívánom, hogy reményt kínáljak másoknak, akik kapcsolatban vannak, vagy megpróbálják befejezni a kapcsolatot egy nárcisztussal. Kétségtelenül az egyik legnehezebben felbomló mérgező kötés. Azonban meg lehet csinálni, és én élő bizonyíték vagyok.

Nincs semmi olyan megalázó és bántó, mint egy nárcisztussal való bensőséges kapcsolat. A szakításom következtében online kotorásztam. Meg akartam nézni, hogy más emberek felépültek-e az ilyen típusú toxikus kapcsolatok pszichológiai eséséből. Meglepődtem, hogy nagyon keveset találtam a tényleges gyógyulásról.

Amit online felfedeztem, rengeteg fórum és cikk volt arról, hogyan szabadulhatok meg a nárcisztától. Rengeteg könnyes történet volt a roncsokról és a pszichés romokról. Sajnos nagyon kevés szó esett arról, hogy az emberek valójában hogyan gyógyultak meg sikeresen.

Szóval előálltam a saját tervemmel, hogy felépüljek, és továbblépjek pszichésen összekeverve. Az a személy, akivel voltam, képtelen volt méltósággal és tisztelettel bánni velem - ez tipikus nárcisztikus tulajdonság.

Elhatároztam, hogy belülről kifelé újjáépítem önbecsülésemet, hogy soha többé ne lehetek hajlamos a visszaélésszerű kapcsolatra. El akartam érni egy olyan helyre is, ahol nárciszták voltak. Becsülnöm kellett valódi értékemet, hogy el tudjam utasítani a mérgező embereket, és ne nézhessek vissza.

A nárcisztáknak nincs megbánásuk

Várni, hogy a nárcisztikus tisztességes emberré váljon, olyan, mint egy egyszarvút észrevenni. Nem fog megtörténni - és az idejét és energiáját jobban el lehetne fordítani más dolgokra.

Két évet reméltem, hogy megváltozik. Két hosszú év elviselni valakit, aki nem tud igazán megbecsülni, és aki rendszeresen érzelmileg bántalmazott. Az önértékelésem széttépett.

Akkoriban nem tudtam leválasztani ezt a lélekszorító kapcsolatot. Csak nem találtam leválást, még akkor sem, amikor a dolgok egyre rosszabbak lettek. Tudtam, hogy ki akarok menni, de nem tudtam elérni a kijáratot.

A mérgező kapcsolat vége olyan, mint egy atomrobbantás

Az ünnepi partijának éjszakája volt az ébresztő. A viselkedése annyira borzalmas volt, hogy megfogadtam, hogy megszakítom a kapcsolatomat egy olyan emberrel, aki nem tűnik emberinek. Azt hiszem, mindenkinek van egy meghatározó pillanata, amikor egy nárcisztussal vesznek részt. Igazság szerint általában sok meghatározó pillanat van, de ezeket hangoljuk be. Általában van egy szörnyű esemény, amely egyszer s mindenkorra figyelmeztet bennünket, hogy mennünk kell, és soha nem kell visszatekinteni.

Szakítás voltunk folyamatban. A nárcisztussal az a probléma, hogy a tiszta szünetet szinte lehetetlen végrehajtani. Van néhány szerencsés, aki elég erős ahhoz, hogy megtehesse - de főleg, mire a szakítás a láthatáron van, a nárcisztikus partnerét annyira lecsapták pszichológiai szempontból, hogy képtelenek mozogni.

Körülbelül abban az időben, amikor megpróbáltunk szakítani, volt nárcisztám úgy döntött, hogy ünnepi bulit szervez, és meghív egy ismerősöket, akiket mindketten ismertünk. Meghívott, hogy töltsem nála a szilvesztert, és azt hittem, meghívót küldött a karácsonyi partira. Eszembe sem jutott, hogy nem fogadnak szívesen.

Annak ellenére, hogy fáradt voltam egy hosszú tanévtől, úgy döntöttem, hogy meglepetést okozok a nárcisztámnak azzal, hogy meglepetésszerűen megjelenek a partin. Kétórás vonatút volt nulla alatti hidegben, de készen álltam egy szórakoztató éjszakára, és hajlandó voltam bátorítani a tömegközlekedést és az elemeket. Vettem egy szép üveg italt és egy doboz sütit, és nekivágtam a túrának.

Ajándékommal és egy nagy mosollyal az arcomon érkeztem, készen állva egy jó időre. Amikor megérkeztem, az exem egy pillantást vetett rám, és azonnal tudtam, hogy valami nincs rendben. A gyomrom csomózott. Úgy nézett rám, mintha egy hajléktalan részeg lennék, aki épp a partiját ütötte össze. Nyilvánvalóan nem tudta, mit tegyen, és megdöbbent, hogy ott vagyok. Beszaladt a másik szobába, hogy vendégei mögé bújjon.

A következő fél órát azzal őrködtem, hogy megpróbáljam kitalálni, mit kezdjek magammal. A többi vendég elmondhatta, hogy az exem nem akar engem, és ők sem tudták, mit tegyenek - mindkettőnkkel barátok voltak. Nem emlékeztem, mikor éreztem magam kényelmetlenebbnek vagy kínosabbnak. Két éve voltam része az életének, és két éve szívesen láttam otthonában. Hirtelen nemkívánatos betolakodó voltam.

Valójában a nappaliban háttal állt nekem egész idő alatt, amíg ott voltam. A buliban töltött időnk nem tartott sokáig - egészen pontosan egy fél óráig tartottam. Végül eszembe jutott, hogy egy másik bulizó személy az exemet érdekli. Mielőtt kapcsolatunk még véget ért volna, ő már kiválasztotta a helyettesemet.

A nárciszták nem értik a szerelmet

Ez a nárciszták körében gyakori és nyugtalanító jelenség: nem képesek egészséges kötődést kialakítani más emberekkel. Tehát bár azt mondhatják, hogy szerelmesek, mindig a következő legjobb dologra figyelnek. És mindig van egy következő legjobb dolog.

A nárcisztikus képtelen letelepedni egy partnerrel. Még akkor is, ha elkötelezett házasságban élnek - nyugodjon meg arról, hogy oldalra dobbantanak. Teljes körű szórakoztatók, akik odaadó csoportokat keresnek. Mindig a színpadon mutatják be egy férfi vagy egy nő show-jukat - mert ez valóban róluk szól.

Ha lehetőség nyílik arra, hogy egy esetleges szerelmi érdeklődésből több figyelmet és imádatot szerezzünk, a nárcisztikus ezt meg is veszi. Aki azt hiszi, hogy nárcisztája képes hűségre, az önmagát becsapja. Mindig valami jobb után néznek, bármit is mondanak ellenkezőleg.

Amikor rájöttem, hogy nem fogadtak szívesen a partin, emlékszem, hogy megfogtam a kabátomat, hívtam egy taxit a vasútállomásra és kint álltam a dermesztő hidegben. Érzelmeim folyamatosan zsibbadtak, elborzadtak és szívszorongtak.

Úgy éreztem magam, mintha egy rossz szappanoperában lennék - a dermesztő hidegben álltam, és zokogtam valaki felett, aki a kezdetektől fogva soha nem érte meg az időmet vagy az energiámat. Ebben a pillanatban a bolygó legnagyobb bolondjának éreztem magam. Abban a pillanatban megfogadtam, hogy ez volt az utolsó alkalom. Soha nem vonzok vagy vonzok valakit, akit ez megint zavart.

Kifutott, mire a fülkém felhúzódott. Folyton átölelt, és azt mondta, minden rendben lesz, hogy nem kellett volna megjelennem a pártján. Nem számított rám, és egyedülálló nőként vegyesen akarta tölteni az estét - nem baj, hogy a kapcsolatunknak valójában nincs vége. Már a következő hódításának piacán volt. Biztosított arról, hogy mivel együtt töltöttük a szilvesztert, akkor majd ő fogja pótolni.

Hitetlenkedve néztem rá könnyeim között. Nem hittem el, hogy ez a nő valójában azt gondolta, hogy valaha is a közelébe megyek, vagy az otthonához. Tudtam, hogy utoljára betettem a lábát a házába.

Utoljára nagyot ölelt, egy kendőt nyújtott nekem, hogy megszárítsam a könnyeimet, és betett a fülkébe. Eszébe sem jutott, hogy viselkedése rendellenes. Világában véget ért az én szerepem a kis játékában. Csupán statiszt voltam, akire már nem volt szükség a színen.

Három napig telefonált és e-mailt küldött. Nem voltam hajlandó válaszolni. Végül rájött, hogy nem térek vissza szilveszterre, és feladta. Ami engem leginkább zavart, az a tény, hogy valójában azt gondolta, hogy visszatérek vele időt tölteni a magán és nyilvános megaláztatásom után.

A lidércnyomásos parti jelenet után továbbra is szórványosan maradtunk kapcsolatban. Folyamatosan próbálta elmagyarázni a megmagyarázhatatlan viselkedést. Még mindig vékony reményem volt benne, hogy valahogy csodával határos módon gondoskodó, együttérző emberré változik. Végül úgy gondolom, hogy ezt mágikus gondolkodásnak nevezik.

Sok időt töltök a kapcsolatunk alatt abban a reményben, hogy ez megtörténik. Várni azonban, hogy valaki megváltozzon, a veszély biztos jele. Nem fognak, és sok időt pazaroltam várakozásra, kívánságra és reményre.

Az idő múlásával észrevettem, hogy ugyanazokat a szomorú kifogásokat ismételgeti az e-mailjeiben. Végül rájöttem, hogy soha nem sajnálta kezdeni, és soha nem fogja sajnálni. Végül el kellett fogadnom az igazságot.

Az érzelmi kapcsolat elengedésének elutasítása saját érzelmi rögzítésem része volt. Választhattam, hogy elmegyek-e. Folytattam a lógást annak ellenére, hogy minden bizonyíték szerint jobban járok, ha kizárom és továbbmegyek.

Bárcsak elmondhatnám, hogy ezzel véget ért, de egy kóros nárcisztussal soha nem ér véget azonnal - szeretnek otthagyni egy nyomot és egy nyílást, hátha szükségük van rád a jövőben. A kommunikációnk egy évig folytatódott és folytatódott, mire felfedeztem, hogy valójában pár kapcsolatban áll más emberekkel, miközben még mindig velem kommunikál. Szóval kaptam e-maileket arról, hogy valamikor újra összejöjjek, miközben ő más emberekkel aludt. Manipulációjának valósága végül szabaddá tett. Teljesen befejeztem a kommunikációt vele.

Annak ellenére, hogy szeretném elhinni, hogy az önbecsülésem meglehetősen jó állapotban van, a nárcisztussal való kapcsolatom arra tanított, hogy vannak olyan lyukak az önértékelésemben, amelyekről nem tudtam. A lyukak összeszedése a következő évben az elsődleges gondom lett. Végül a gondozásom lett a prioritásom.

Voltak olyan helyek a pszichémben, amelyek gyógyulást igényeltek, és a mérgező kapcsolat a legfájdalmasabb kérdéseimet felszínre hozta, ahol levegőt kaphattak. Láttam, mit teszek magammal, ha ilyen mérgezést engedtem be az életembe. Aki nárcisztussal van, hasonló problémáktól szenved.

Néha a Kapcsolat segít meglátni, amit látnia kell

Az állandó e-mail és a Facebook emlékezteti, hogy valóban úgy gondolta, hogy rendhagyó viselkedése nem volt jellemző, és hogy egy kedves, gondos lelkének hitte magát egy idő után. Újra és újra ugyanazt az előkészített beszédet hallgattam.

Bár végső soron semmiféle kapcsolat nem a járható út ... néhányan közülünk a kapcsolattartás szinte felépíti érzelmi immunitásunkat. Minél többet hallasz, annál kevésbé akarsz hallani az idő múlásával. Esetemben mire megszakítottam a kapcsolatot, ez csak megkönnyebbülés volt. Már nem volt szomorú a veszteség miatt.

Ugyanezt hallottad a nárcisztáddal is. Legyen szó szülőről, barátról vagy romantikus érdeklődésről, hallotta azokat a beszédeket, amelyek egy-két átrendezett szó kivételével ritkán változnak. A beszédek ugyanazon témák szerint készülnek, és minden nárcisztának megvan a maga sajátos témája, amely a téveszmék és az őrültségek egyedi márkáján alapszik:

* Senki sem értékeli őket, sem azt, hogy milyen csodálatosak.

* Senki sem értékeli, hogy mennyire szenved másoktól.

* Mindenkinek problémája van - tökéletesek.

* Csak próbálnak jót tenni egy olyan világban, ahol mindenki azon van, hogy megszerezze őket.

* Mivel különlegesek, más embereknek meg kell érteniük, ha idegesek, leállnak vagy kibújnak.

* Nem emlékszik arra, hogy kiborultak, majd bezártak és elcsesztek, és te biztosan őrült vagy, amiért ilyen viselkedéssel vádolod őket.

Ha ezek közül a szcenáriók közül bármelyiket átélte egy nárcisztussal, akkor megérti, mennyire üres és elhagyatott érzés, amikor végre rájön, kivel és mivel foglalkozik. Meg kell állapodnia azzal, hogy szörnyeteggel van dolga, de ezzel a felismeréssel igazi szabadság jön - mert soha nem mehet vissza, csak előre.

Képzett arra, hogy dobja magát a busz elé

Lehet, hogy alkoholista, szenvedélybeteg vagy nárcisztista otthonban nevelkedett. Ezekben az otthonokban a szülő és a problémájuk az első. A sérült szülő házastársa sok időt tölt azzal, hogy aggódjon és megpróbálja megváltoztatni házastársát. Mivel mindenki a nárcisztikus szülőt helyezi az első helyre, kevés energia marad a gyerekek számára.

Az ilyen otthonokban alig van pozitív érzelmi energia. Amit ezekben a családokban modelleznek, az egészségtelen, nem biztonságos kapcsolatok. A gyerekek szenvednek a legjobban, mert a gyermekkori hegek felnőttkorukban megismétlődnek számukra a bántalmazó kapcsolatok iránti vonzalom révén.

Lehetetlen, hogy egy szenvedélybeteg, vagy nárcisztikus felnőtt gyermek felnőtt korba lépjen komoly érzelmi problémák, beleértve az együttfüggést is. A patológiás nárcisztikus felnőttek állandó étrendje boldogul, akiknek nehézségeik vannak abban, hogy elhiggyék, megérdemlik, hogy jól bánjanak velük.

A megfelelő könyv szabaddá tehet

Saját érzelmi problémáimra ébredtem, amikor elolvastam az érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyermekeinek csodálatos könyvét. A könyv mindent egy pillanat alatt világossá tett. A valós élettörténetek és a szerző szelíd elbeszélése révén - végül megértettem mágneses vonzódásomat az önfelszívó, nárcisztikus emberek iránt.

Okkal érzem magam otthon velük, és nem akarom itt eladni a könyv betekintését. Jobb, ha csak elolvassa és felszívja Ms. Gibson bölcsességét és klinikai szakértelmét. Elmondhatom, hogy ez segített a gyermekkori sebem felismerésében, és a tudatosság odafigyeléshez vezet, ami egészségesebb választásokhoz vezet.

A könyv óriási értéket jelent mindazok számára, akik problémás, önfeledt szülőkkel nőttek fel, és milyen hatással volt a barátságuk és a romantikus kapcsolataik minőségének hiányára.

A rosszindulatú nárcisztussal való kapcsolat arra kényszerített, hogy szembesüljek a valódi kérdéssel: Valóban elhittem-e, hogy megérdemlem, hogy egészséges, szeretetteljes, kölcsönös kapcsolatban legyek, vagy mélyen azt hittem, hogy pusztító, mérgező nem kielégítő kapcsolatokra vagyok ítélve és nem kielégítő?

Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyermekei: Hogyan lehet gyógyítani távoli, elutasító vagy önálló szülőktől Vásárolj most

Egy mérgező ember mérgező marad

Ha gyermekként való túlélése megkövetelte, hogy a szülők hangulatának minden árnyalatára összpontosítson - akkor valószínűleg hajlamos túl ébernek lenni a kapcsolataiban. A nárcisztussal együtt felnőve szó szerint egy érzelmi aknamezőn nő fel.

Más szavakkal, elsődleges szerelmi kapcsolatod rendkívüli mértékben felfogja szellemi és érzelmi energiádat. Az agyad olyan vezetékes, hogy annyira ráhangolódhass másra, hogy nem tudsz gondoskodni a saját érzelmi igényeiről és biztonságáról. Ez a társfüggőség egyik elsődleges tünete.

Annyi mentális energiát fordítasz a nárcisztára, hogy egyéb kapcsolataid, érdeklődési köröd és céljaid a háttérégetőbe kerülnek. Amikor minden más háttérbe szorul, az életed kiegyensúlyozatlanná válik, és ekkor telepedik le az igazi nyomorúság a lelked felett.

Ez történt velem a mérgező kapcsolatom alatt töltött idő alatt. Életemben a nárcisztus olyan pontig ürített, hogy minden erőmre szükségem volt ahhoz, hogy a munkámban és az életem más területein is működjek - ne felejtsd el a társadalmi életet. Az exem megbizonyosodott arról, hogy annyira elfoglalt vagyok az összes érzelmi igényének kielégítésében, hogy nem volt sok hely az egészséges barátság fenntartására más emberekkel. Nem tudtam, hogyan lehet leválni a drámájáról. Nem tudtam jó határokat kitűzni.

Ez gyakori probléma az együttfüggővé nőtt emberek számára - képtelenség egészséges határokat meghatározni más emberekkel. Életem nagy részét azzal töltöttem, hogy nem tudtam, hol végzek, és valaki más kezdődik. Kezdett felderülni bennem, hogy nem vagyok felelős más senki érzéséért vagy problémáért.

A vég kezdete: Hogyan érzed magad valójában?

Nem az én feladatom volt egy másik ember megjavítása. Új mantrám lett: „Nem törtem meg. Nem tudom kijavítani. ” Azzal, hogy továbbra is vállalom a felelősséget olyan dolgokért, amelyek rajtam kívül esnek - tulajdonképpen én voltam társszerző a nyomorúságos kapcsolataimban.

Megtanulni, hogyan érezzem érzéseimet, elengedhetetlenné vált, mert rájöttem, hogy volt nárcisztám lassan érzelmileg pusztít. Elkezdtem ráhangolódni arra, hogy érzem magam igazán, amikor hallottam tőle. A gyomromban lévő csomó biztos jele volt annak, hogy kényelmetlen vagyok, de a kényelmetlenséget keverem a szerelemmel.

Válassza el a szeretetet a félelemtől

Rájöttem, hogy az émelygés a vele való foglalkozás során biztos jel, hogy egyáltalán nem kellene foglalkoznom vele. Miután egyenesen a fejembe kaptam az érzéseket és gondolatokat - rájöttem, hogy amit éreztem ezzel az emberrel szemben, az nem szerelem, inkább a szánalom és a félelem volt, de nem a szerelem.

Aki sok időt töltött egy nárcisztussal, mélyen tudja, hogy az illető fájdalmat okoz nekik - főleg ha szerelmi kapcsolatról van szó. Ha még mindig kapcsolatban állsz a nárcisztáddal, akkor azt gondolhatod, hogy van némi remény. Lehet, hogy évek óta feladta életét, hogy megpróbálja felszínen tartani a süllyedő hajót.

Amíg el nem engedi annak szükségességét, hogy valakivel működni tudjon, aki kórosan önmagukra összpontosít, addig elakad. A szakítás arra kényszerített, hogy döntsem: Mentsem meg magam, vagy maradjak valamiben, ami végül elpusztít. Engem választott.

Az a perc, amikor hajlandó lesz elismerni, hogy mérgező kapcsolatban áll, és nem érzi jól magát ebben, ez az első lépcső az érzelmi szabadság és béke visszaszerzéséhez. Fájdalmas, de szükséges volt érezni a saját érzéseimet és felelősséget vállalni értük. Komolyan komolyan gondoltam az egészségesebb kötődések kialakítását és egy olyan kapcsolat vonzását, amely valóban jó volt számomra.

A gyógyulás megkezdődik: A nárcisztistát látni annak, aki valójában

Néha könnyebb idealizálni az embereket és másfelé nézni, ha viselkedésük kevesebb, mint a csillag. Mindenki megérdemel egy második esélyt. Egészséges kapcsolatban néha elfogadunk bizonyos tulajdonságokat a partnerünkben, amelyeket ugyan nem szeretünk - de nem vagyunk elég komolyak ahhoz, hogy véget vessünk a kapcsolatnak.

Ki kellett nyitnom a szemem arra, amivel valójában foglalkozom, mielőtt békét tudnék kötni azzal, hogy nincs jövő vele. Az önző, önfeláldozó, jogos magatartás lehetetlenné tette a kölcsönös, egészséges kapcsolatot.

Félelmetes villanást színlelt viselkedéséről. Sírna és bocsánatot kérne - aztán gyorsan megfordítja, és engem hibáztat rossz viselkedéséért. Aztán várt néhány napot, és újra megcsinálta az egészet, kimerítő ciklus, szünet nélkül. Ezt csinálják a nárciszták; képtelenek valódi empátiára vagy belátásra.

Hova fordulhat, amikor kimászik a pokolból?

Buddhista gyakorlatom sokszor megmentett. A buddhizmus általam alkalmazott típusa kántálást igényel - ez az aktív közvetítés kiváló formája. Miközben még mindig szenvedtem a mérgező kapcsolatom utólagos hatásaitól, és olyan fantáziákat rejtettem magában, hogy megjelenik az ajtómnál és elnézést kér, én a lelki gyakorlatom felé fordultam. Megkerestem a többi buddhista barátot, találkozókra jártam és legjobb tudásom szerint részt vettem benne.

Akár katolikus, muszlim, zsidó vagy buddhista vagy - a vallásod segít. Az ima akkor működik, ha hajlandó beismerni, hogy gyógyulásra van szüksége. Csak meg kell kérdezned. Még akkor is, ha sokáig nem vett részt vallásában, talál egy vendégszerető közösséget, amely hajlandó támogatni. Ez minden bizonnyal segített a legsötétebb óráimban.

Felelősség vállalása a választásokért

Van egy híres spirituális idézet, amely a Facebookon kering. Azt mondja: „Engedj el vagy húzz meg.” Összefoglalja a kapcsolatot egy nárcisztával vagy bármely más személyiségzavarral küzdő egyénnel. Csak akkor kell leválasztania, mert nem fognak. Addig keverednek az életed szélén, amíg hajlandó vagy kommunikálni, vagy nyitva hagyod az ajtót. Az ajtót teljesen be kell csukni.

Könnyű a nárcisztát hibáztatni, de az az igazság, hogy a bekapcsolódást választjuk. Tudatosan döntünk arról, hogy lehetetlen kapcsolatot vállalunk egy lehetetlen emberrel. Felnőttként mindig választhatunk, hogy elengedjük-e.

Miután átvállaltam a felelősséget azért, hogy az adott busz alá vetettem magam, a dühöm kezdett csökkenni. Rendszeresen emlékeztettem magam arra, hogy az, amiben részt vettem, mindig az én választásom volt, és hogy minden új nap minden egyes új pillanata új lehetőséget adott jobb döntések meghozatalára.

Felelősségvállalás: A mérgező kapcsolat kettőt vesz igénybe

Azok az emberek, akik nem függenek együtt, nem keverednek nárcisztákkal. Ennek oka az, hogy az egészséges dinamikához szokott ember képtelen lenne elviselni a folyamatos bántalmazást.

Az együttfüggés olyan kapcsolatokra való támaszkodás, amelyek fájnak. Képtelenség bízni a saját érzéseinkben és kijönni a saját utunkból. Ha együttfüggő vagy, akkor a rossz kapcsolatokon tartasz a kedves életért - nem ismerve el, hogy saját fájdalmaidat okozod.

Néhány könyv elolvasása ebben a témában segített abban, hogy megbirkózzak együttfüggő természetemmel és az általam okozott fájdalommal. Pont azokat az embereket választottam, akik a legjobban bántanak, és nem tudtam egészséges határokat meghatározni a családom nárcisztáival.

Melody Beattie „Codependent No More” című könyve okkal klasszikus. A gyógyítás során óriási segítség volt, ha kéznél tartottam ezt a könyvet, és visszautaltam rá, amikor úgy éreztem, hogy az exem hiányában szenvedek és szükségem van rá.

Több könyvet is olvastam Nárcisztikus személyiségzavar. A Codependent névtelen találkozóin való részvétel és egy ideig való részvétel között lassan gyógyulni kezdtem. Amint jobban megértjük önmagunkat és együttfüggőségünket, annál kevésbé vagyunk hajlandók tolerálni a mérgező magatartást.

Energia és fókusz átirányítása

Amikor egy nárcisztussal való kapcsolat véget ér, vákuumot hoz létre. A kapcsolat akkora része körülötted és a nárciszták szükségletein megszállott nárcisztus körül forog, hogy elfelejted, hogyan kell más dolgokra összpontosítani, beleértve a saját igényeidet is.

A más dolgokra való összpontosítás segített abban, hogy végigvigyem a gyógyulási folyamaton. Néhány személyes elkötelezettségem megújítása önmagam iránt, például írás és napi túrázás segített abban, hogy érezzek valamit. Ez segített az önbecsülésem normál szintre való visszaállításában.

Újra felfedezni, amiben jó vagy, és egy kis időt és energiát fordítani arra, amit szeretsz, segít a nárcisztussal való szakításban. Helyet teremt az életében olyan embereknek is, akik osztoznak az érdeklődésében és szenvedélyében. Természetesen elkezdtem vonzani a minőségi embereket.

Nagyon sok új barátra tettem szert a gyógyulási folyamat során. Az új barátok megszerzése és a régi barátokkal való újracsatlakozás örvendetes elterelés volt a nárcisztista helyreállítási programom során. Mielőtt tudtam volna, már nem volt vágyam vagy titkos fantáziám a kapcsolat újjáélesztéséről a nárcisztussal. Túl elfoglalt voltam és túl jól szórakoztam.

Megváltoztathatja, mit vonz és mit vonz

Kijutás és saját érdekek követése, lelki gyakorlat újrafelfedezése és új barátok megszerzése segített abban, hogy jobban kezeljem az egészséges kapcsolatok kinézetét. Amint elkezdtem „csinálni”, minden más a helyére került. Megkülönböztetőbben tudtam viselkedni azokkal a típusú emberekkel kapcsolatban, akiket szerettem volna magam körül. Új baráti körömben összefutottam egy másik nárcisztussal. Körülbelül egy hónapig tartott, mire rájöttem, hogy egy másik mérgező emberrel van dolgom, és azonnal véget vetettem a barátságnak.

Az univerzum vagy Isten, vagy bármi, amiben hiszel, pontosan megkapja azt, amit szerinted megérdemelsz. A gondolkodásmód megváltoztatása eltart egy ideig, de ez nem olyan nehéz, mint gondolnád. Megéri egyedül tölteni az időt azzal, hogy kapcsolatba lépjünk azzal, amire vágyunk és amire szükségünk van.

Két év telt el azóta, hogy véget ért a nárcisztussal való kapcsolat, és őszintén mondhatom, hogy még soha nem éreztem magam erősebbnek, boldogabbnak vagy könnyebben magamnak. Társkereső és társasági életem és figyelem az egészséges embert, aki méltó az időmhöz és az energiámhoz. Legközelebb már nem fogadok el morzsákat.

2014 tanítónő