A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

3 dolog, amit szeretnék tudni, mielőtt összeházasodtunk

Mielőtt férjhez mentem, a barátom két könyvet nyújtott át nekem T címmelszeretném, ha tudnék, mielőtt összeházasodtunk és Az 5 szerelmi nyelv Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman a New York Times bestseller és több mint 30 éves tapasztalattal rendelkezik a párok tanácsadásában.

Amikor megkaptam a könyveket, nem ugrottam bele rögtön az olvasásba (túl elfoglalt az esküvőre való felkészüléssel!). Három év telt el a házasságomban, mire újra rábukkantam a könyvekre, és úgy döntöttem, hogy megnézem őket.

A könyvek célja, hogy betekintést nyújtsanak abba, hogy miről is szól a házasság, mit tehetünk a házassági boldogság elnyerése érdekében, és alapvetően arról, hogyan éljünk boldogan. És azt kell mondanom, hogy nagyon élveztem a könyveket, és valamennyire kapcsolódhatok a szerző mondandójához, és még mindig megtanulok néhány tippet (három év házassággal az övem alatt és végtelen házassági tanács a szüleimtől).

Tehát három nagyszerű pontot választottam ki, amelyeket hasznosnak találtam mindannyiunk számára, akik elindulunk vagy elindultunk a házasság útján. Szánjon egy kis időt arra, hogy átnézze őket, és remélem, hogy hasznosnak találja őket.

Az 5 szeretetnyelv / dolog, amit szeretnék, ha tudnék, mielőtt összeházasodtunk Dr. Chapman a New York Times bestsellere, és több mint 30 éves tapasztalattal rendelkezik a párok tanácsadásában. Értékes tanácsokat ad arról, hogy a pároknak hogyan kell kölcsönhatásba lépniük és fenntartaniuk az egészséges kapcsolatokat. Ezt a cikket 2 leghíresebb könyve ihlette, ezért nézze meg őket, ha további információkra kíváncsi. Vásárolj most

1. A szerelem két szakaszban jön létre

Dr. Chapman szerint a szerelem első szakasza szinte könnyed. Ebben a szakaszban annyira szerelmesek vagyunk, hogy szinte bármit megteszünk egymásért, és nem lesz házimunkának vagy áldozatnak felelni a további mérföldet a másik felünkért. Órákig állhatunk sorban, csak azért, hogy megvegyük azt a népszerű új modult partnereink számára, vagy több ezer kilométert megtegyünk, hogy együtt töltsünk egy kis időt.

Ebben a szakaszban a párok is annyira belemerülhetnek a kapcsolatba, hogy figyelmen kívül hagyhatják a világot, vagy a kapcsolat nyilvánvaló problémáit vagy hibáit (emlékezzünk azokra az időkre, amikor a barátaink vagy a családunk figyelmeztet bennünket a gf / bf-re és dühösen ecsetelje le őket?).

A szeretet második szakasza sokkal több erőfeszítést igényel - ehhez meg kell követelnünk, hogy sokkal mélyebben megértsük másik felünk igényeit a kapcsolat fenntartása érdekében. A második szakasz általában két éven belül zajlik a kapcsolatban.

Annak érdekében, hogy boldogok legyünk, amikor a szerelem második szakaszában vagyunk, meg kell értenünk szerelmi nyelvünket, valamint másik felünk nyelvét és cselekednünk kell ezen. Mi is valójában a szerelmi nyelv?

Ahogy Dr. Chapman kifejti, a szerelmi nyelv a saját egyéni értelmezésünk arról, hogy a szeretet hogyan fejeződik ki és hogyan érezhetjük magunkat szeretettnek. A szerelem öt nyelve, amelyet Dr. Chapman ír le, a következőket tartalmazza:

  1. Megerősítés szavai - ez arra utal, hogy szavakat használunk az ember csodálására vagy megbecsülésére. Példák - 'Nagyon jól nézel ki abban a ruhában.' vagy 'Nagyon kedves vagy, hogy segítesz a barátodnak ebben a házimunkában.'
  2. Szolgáltatási aktusok - ez egyszerűen azt jelenti, hogy a szeretet inkább cselekedetekkel, mint szavakkal fejeződik ki. A szolgálati cselekmények végrehajtásához meg kell értenünk, hogy a másik felünk mit érték, és azt akarjuk, hogy tegyünk értük.
  3. Ajándékok fogadása - ez alapvetően azt jelenti, hogy a szeretetet ajándékozás fejezi ki és érzi.
  4. Minőségi idő - az együtt töltött idő és egymás társaságának élvezete szintén egy másik módja a szeretet kifejezésének és a másik fél különleges érzésének.
  5. Fizikai érintés - az érintés, például az ölelés, a kézenfogás szintén segíthet abban, hogy az emberek szeretve érezzék magukat és kapcsolatba kerüljenek szeretteikkel.

Így például, ha házastársa szerelmi nyelve szolgálati cselekedetek, és szereti a ház körüli segítséget, akkor a házimunkában való segítségnyújtás (házastársa szerint) a szeretet kifejezése iránta.

2. Konfliktusok megoldása érvek nélkül

Minden házasságban előfordulnak viták, és néha olyan rosszra fordulhatnak, hogy megkérdőjelezhetjük magunkat, ha megfelelő embert vettünk feleségül, vagy olyan dolgokat mondtunk, amelyeket megbánhatunk - 'Váljunk el!'

Dr. Chapman szerint az első fontos szabály, amelyre emlékezni kell, hogy a konfliktusok nem azt jelentik, hogy rossz emberrel házasok. A konfliktusok az élet részei.

A jó kapcsolat fenntartása érdekében minden párnak meg kell találnia a konfliktusok megoldásának hatékony módját, és a konfliktusok kezelésének egyik első lépése az egymás meghallgatásának gyakorlása. Ha megengedjük egymásnak (megszakítás nélkül) véleményük kinyilvánítását és a megosztott tudomásulvételét, mindkét fél érezheti, hogy érzéseit és szükségleteit megbecsülik.

A probléma világos megértése után a párnak nyíltan meg kell beszélnie a megoldást, és hajlandónak kell lennie a kompromisszumra. A kompromisszumkészség rendkívül fontos egy párkapcsolatban, és ez időnként áldozatokkal is járhat részünkről - ez szükséges lépés, ha békésen akarunk a lehető legjobb megoldással előállni.

Gondolod, hogy hatékonyan megoldod a konfliktusokat a másik feleddel?

  • Igen (ossza meg megjegyzéseiben!)
  • Nem
  • Nem biztos

3. Nem csak egy embert veszel feleségül

A házasság nemcsak a párról szól, hanem a családjukról is. Amikor összeházasodunk, nemcsak egy embert veszünk feleségül, hanem az egész családba.

A boldog házasság megkötése érdekében erőfeszítéseket kell tennünk (lehetőségeinkhez mérten), hogy jó kapcsolatot ápolhassunk házastársunk családjával (függetlenül attól, hogy távoli rokonok, vagy közeli családtagok, mint az anya és az apósa).

Mindenki más és saját véleménye, igénye és igénye van. Tehát hogyan próbálunk pozitív kapcsolatokat kialakítani olyan különféle személyekkel, akiket őszintén szólva nem hagyhatunk figyelmen kívül?
Dr. Chapman könyvében javasolja, hogy gyakoroljuk az empatikus hallgatást. Az empatikus hallgatás hallgatás azzal a szándékkal, hogy megértsük a többiek nézeteit és érzéseit, és visszatartjuk az ítélőképességet, amíg egyértelműen nem ismerjük a helyzetet.

Például a törvények előírhatják, hogy családja legalább hetente kétszer vacsorázzon velük, ha lehetséges. Eleinte úgy tűnhet, mintha megpróbálnának egy kicsit igényesek és irányítóak lenni. Amikor azonban megpróbálja meghallgatni a nézőpontjukat, és megérteni, hogy érzik magukat (ítélet nélkül) - vagyis a kérés oka az volt, hogy magányosnak érzik magukat, mert a tiéteken kívül más családtagjuk nem lakik a közelükben, és szeretnék kötődik unokáikhoz, akkor valószínűleg fogékonyabb lesz a kérésükre.

A szerelmi nyelv a saját egyéni értelmezésünk arról, hogyan fejeződik ki a szeretet és hogyan érezhetjük magunkat szeretettnek.

A lehető legnagyobb mértékben meg kell próbálnunk a házastársunk családi igényeit kielégíteni. Ahhoz azonban, hogy fenntartsuk a pozitív kapcsolatokat és egyformán boldogok legyünk, meg kell tanulnunk tárgyalni bizonyos kérések és elvárások körül (ahelyett, hogy mindent folyamatosan magunkban tartanánk és egy nap felrobbanna). És gyakran éppen a tárgyalási mód segít abban, hogy növeljük a kívánt eredmény elérésének esélyét.

A fenti példát figyelembe véve ahelyett, hogy határozottan elutasítanád a törvényben előírt kérésedet, és úgy viselkednél, hogy „vedd vagy hagyd el”, találhat némi időt arra, hogy beszéljen velük, hogy alternatív javaslatot kínálhasson, és meg is indokolhatja javaslatát. Több utalást is kell tennie az „Én” helyett a „Te” helyett, így nem hangzik úgy, mintha vádaskodna, vagy túl kemény lenne.

Például: 'kiszámíthatatlan munkarendem van, így nehéz lehet számomra a gyerekek hetente kétszer történő áthozása. Azt hiszem, kevésbé lesz stresszes, ha vasárnap jönünk együtt tölteni az időt. - ahelyett, hogy „Azt akarja, hogy hetente kétszer jöjjünk le, de nehéz lesz. Ha te is szeretnél látni minket, alternatív intézkedéseket kell hoznunk. '

Végül megtanulhatjuk házastársunk családjának szerelmi nyelvét, és hasonlóképpen megoszthatjuk a sajátunkat, hogy segítsünk jobb és szeretetteljesebb kapcsolatok kiépítésében és fenntartásában.

Ha kérdése van, és gyakorlati tippeket szeretne kapni a boldogabb és egészségesebb házasság megkötéséről, további útmutatásért olvassa el Dr. Gary Chapman: A dolgok, amelyeket szeretnék tudni, mielőtt összeházasodtunk, és Az 5 szerelmes nyelv című könyvét. Jó olvasást!