4 közös kapcsolati elvárás, amelyek valójában egészségtelenek

Margaret mentális egészségügy szószólója, és pszichológiát tanult. Arra törekszik, hogy segítsen az embereknek jobb életet élni.

Van egy népszerű idézet William Shakespeare szerint,

'Az elvárás minden szívfájdalom okozója.'

Más szóval, semmi sem képes gyorsabban tönkretenni egy jó kapcsolatot, mint az irreális elvárások.

Az évek során a populáris kultúra, a média és a társadalom egésze hozzájárult az egészségtelen kapcsolati elvárások kialakulásához, amelyek közvetlenül összefüggenek az elégedettség alacsonyabb szintjével, valamint a neheztelés és a frusztráció magasabb szintjével a modern kapcsolatokban.

Az alábbiakban felsorolunk négy általános, de egészségtelen kapcsolati elvárást, amelyekkel a legtöbb ember fűződik, és egy részlet, hogy miért tehetik tönkre a potenciális kapcsolatokat.

1. „A partneremnek minden érzelmi szükségletemet teljesítenie kell” elvárás

'A párom nem tudta kielégíteni az összes érzelmi szükségletemet.'

Hányszor hallottál ilyesmit?

Ha nem tudná, az érzelmi szükségletek olyan vágyak, amelyek teljesülése esetén elégedettek és boldogok leszünk, és ha nem teljesülnek, elégedetlenség és frusztráció érzését keltik bennünk.

Azonban azt mondani, hogy partnere nem elégíti ki minden érzelmi szükségletét, olyan, mintha azt mondaná, hogy nem tudja teljesnek érezni magát.

Például néhány veleszületett érzelmi szükségletek a „figyelem”, „érvényesítés”, „kapcsolat” és „jelentés”. Tegyük fel, hogy van egy partnered, aki odafigyel rád, úgy érzi, érvényesül, és erőfeszítéseket tesz, hogy kapcsolatba léphessen veled.

Nem lesz szüksége továbbra is arra, hogy kapcsolatba lépjen más hasonló gondolkodású emberekkel, barátokat szerezzen, vagy találjon valamit, ami értelmet ad az életének, hogy érzelmileg kiteljesedett legyen? És mi van akkor, ha a partnere nehézségekkel küzd, és nem tudja kielégíteni az Ön igényeit?

Más szóval, azt várni, hogy partnere MINDEN érzelmi szükségletét kielégíti, egészségtelen kapcsolati elvárás. Valójában mindig csalódáshoz vezet, ha azt gondolja, hogy valaki más érzelmileg kiteljesedett.

Ehelyett azt kell tenned, hogy több forrást kell szerezned az érzelmi kiteljesedéshez, és keress valakit, aki kiegészíti Önt – nem pedig azt, hogy egésznek érezze magát.

2. A „Kapcsolatom nem úgy fejlődik, ahogy vártam” elvárás

Mivel kapcsolataink társadalmi kontextusban zajlanak, és nem elszigetelt élmények, könnyen beleeshetünk az összehasonlítás csapdájába, és ebből következően azt az egészségtelen elvárást formálhatjuk meg, hogy kapcsolataink meghatározott mintát követve fejlődjenek és fejlődjenek.

Például a legtöbb ember:

• frusztrálttá válnak, ha néhány hét randevúzást követően az általuk látott személy nem kezdeményezi a hivatalossá tételről
• úgy gondolja, hogy minden kapcsolatnak végül házasságot és gyerekeket kell eredményeznie
• tételezzük fel, hogy partnerük nem látja őket komolyan, ha nem mutatta be barátainak vagy családtagjainak egy meghatározott időn belül

Az igazság azonban az, hogy minden kapcsolat más, másképp fejlődik, és más a kimenetele. Nincsenek szabályok. Nincsenek konkrét határidők vagy időkeretek, amelyeken belül bizonyos dolgoknak meg kell történniük.

Ha arra számít, hogy kapcsolata sajátos módon fejlődik, az elhomályosíthatja az ítélőképességét, hamis feltételezésekhez vezethet, és önszabotázshoz vezethet. Jobb, ha a szükséges időt szánja arra, hogy megtanulja és megértse partnerét (és ahogyan viselkedik / milyen ütemben mozog egy kapcsolatban), és nyíltan megbeszéli, hogyan képzeli el kapcsolata jövőjét.

3. „A párom megváltozik értem” elvárás

Évekkel ezelőtt, amikor az első félénk (és nagyon kínos) lépéseimet tettem a randevúzási világba, olyan emberekkel keveredtem, akik nem illettek hozzám, és azt gondoltam, hogy ha egyszer beleszeretnek, megváltoznak.

Ezek a gondolatok akkoriban elég romantikusnak és izgalmasnak tűntek számomra, de egy idő után megértettem, hogy soha senki nem változtatja meg magát értem – vagy ami azt illeti, senki másért.

Látod, bár bátorítással és inspirációval elősegítheted a változást, nem tudsz rávenni valakit, hogy megváltoztassa az alapvető jellemvonásait. Ahogy Sharon Martin pszichoterapeuta tanácsolja cikkét ban ben PsychCentral :

„Nem mindenki akar megváltozni (vagy nem úgy, ahogyan Ön szerint kellene), és ez az ő kiváltsága. Annak ellenére, hogy segíteni akarsz, nem tudod megváltoztatni az embereket, és nem tudod megoldani a problémáikat (még akkor sem, ha nagyszerű ötleteid vannak, és szívükön áll az érdekük!). Egyszerűen nem tudod kijavítani vagy megoldani mások problémáit, és ha ezt gyakran megteszed, az csak ront a dolgokon.'

Ha rákényszeríted a partneredet, hogy változzon helyetted, amikor nem igazán akar, akkor frusztráció, elégedetlenség és neheztelés fog kialakulni – mindkettőtökben. És még ha változnak is, valószínűleg vissza fognak térni a régi szokásokhoz, amint megszűnik érezni, hogy le kell nyűgözniük.

Soha ne várd el, hogy valaki megváltozzon helyetted – és ne azért változtasd meg, aki vagy, hogy megfeleljen valaki más elvárásainak.

4. A „A helyes kapcsolat nem követel áldozatokat” elvárás

Emlékszel arra a cikkre, amit attól a „kapcsolati szakértőtől” olvastál, aki azt állította, hogy ha egyszer megtalálod, nem kell semmilyen áldozatot hoznod a kapcsolatodban?

Igen, itt az ideje, hogy elfelejtsd ezt a teljes ostobaságot – ez az egyik legegészségtelenebb és legirreálisabb kapcsolati elvárás, amivel rendelkezhetsz.

A kapcsolatok mindig áldozatot követelnek. Néha az áldozat csekély lehet, például felajánlja a házimunkát, amikor partnere nem érzi jól magát, mások pedig megváltoztathatják az életét, például elköltöznének egy másik országba, hogy közel lehessenek partnerükhöz.

Egy biztos: az áldozatok elkerülhetetlenek, és elengedhetetlenek, ha fenn akarod tartani a kapcsolatodat.

Ha ragaszkodsz ahhoz az egészségtelen elváráshoz, hogy a megfelelő kapcsolat nem igényel áldozatokat, alapvetően vadlúdüldözésbe kezdesz – ami arra készteti, hogy feladd a potenciális kapcsolatokat, és magányosnak és elégedetlennek érezd magad.

Mindent egybevetve…

Kapcsolati elvárásaink számítanak, mert amit egy kapcsolattól vársz, az befolyásolja, hogy mit viszel bele, és ahogyan eligazodsz benne.

Érthető, hogy néha kihívást jelenthet különbséget tenni a között, hogy mi az, ami egészséges egy kapcsolattól, és mi az, ami nem.

Mivel az egészséges, reális elvárások egészséges és kielégítő kapcsolatokat teremtenek, ne feledje, hogy:

1. Valójában partnere nem lesz képes folyamatosan kielégíteni minden érzelmi szükségletét – ne várja el tőlük. Ezért fontos, hogy érzelmi kiteljesedésének többféle forrása legyen.
2. Ha arra számítasz, hogy a kapcsolatod meghatározott ütemben, meghatározott módon fejlődik, akkor valószínűleg önszabotálni fogod. A különböző kapcsolatok eltérően fejlődnek.
3. Ne várja el, hogy partnere megváltozzon helyetted – a valódi változás belülről fakad. Ha nyomást gyakorolnak rájuk, hogy olyanná váljanak, amilyenek nem ők, akkor neheztelés és elégedetlenség érzése lesz.
4. Minden kapcsolat áldozatot követel.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.