5 ok, ami miatt nem tudsz kapcsolatba lépni egy érzelmileg hiányzó anyával

Anyád viselkedése karnyújtásnyira tartja?

1. Édesanyád játssza a vértanút, a régóta szenvedő és önfeláldozó áldozatot a veled és másokkal való kapcsolatában?
2. Újraírja családja történetét, eltüntetve bármely félrelépését, és ezzel mentesítve magát minden felelősség alól a rosszul történt dolgokért?
3. Arra számít, hogy a tipikus szülő-gyermek kapcsolat szerepének megfordításában támogató, ápoló lesz?
4. Szörnyű hallgató-e, még életed legpróbálóbb időszakaiban is?
5. Érzéketlen észrevételeket tesz a súlyodról, megjelenésedről és intelligenciádról, figyelmen kívül hagyva azok hatását?

Ha igennel bólogat a kérdésekre ezekre a kérdésekre, vagy valószínűleg mindegyikre, valószínűleg megpróbált közel kerülni érzelmileg hiányzó édesanyjához, de csak frusztrációt talált. Te és ő keresztény célokból álltál: bensőséges kötelékre vágysz, és ő ellenáll ennek. Újra és újra ugyanazoknak a manővereknek vetettek alá, amelyek karnyújtásnyira tartották.

Annak megértése, hogy van egy érzelmileg hiányzó anyád

Életem első négy évtizedében arra vágytam, hogy szoros, szeretetteljes kapcsolatban álljak anyámmal, és szomorú voltam, amikor ez soha nem történt meg. Amikor terhes voltam, biztos voltam benne, hogy az első gyermekem végül összekapcsol bennünket. Mégis, három évvel a fiam születése után diagnosztizálták nála az autizmust, anyám pedig hideg leválasztással reagált. Közömbössége a megpróbáltatás ideje alatt válaszokat keresett, és megtaláltam őket, amikor rájöttem a kifejezésre: érzelmileg hiányzó anya. Végül értelme volt mindennek.

Anyám az alkoholista szülőnél szenvedő fájdalmas gyermekkora miatt megsérült, és nem tudott mély kapcsolatokat kialakítani testvéreimmel és velem. Érzékeny, befelé forduló gyermekként intim kapcsolatot akartam anyámmal, de ő erre képtelen volt. Gondolatában mindent megtett, amit egy jó anyának meg kellett tennie, azzal, hogy elvitt minket az iskolába, mosott ruhát és főzött nekünk vacsorát. Felháborodott, amiért többet akarok.

5 egy érzelmileg hiányzó anya viselkedése, amely karnyújtásnyira tartja Önt

1. a mártírt játszani

2. a család történelmének átírása

3. szülővé téged

4. nem hallgat

5. érzéketlen megjegyzések megtétele

1. A vértanú eljátszása

Ha édesanyád játszik vértanút, akkor fel kell adnod minden reményt arra, hogy szoros, értelmes kapcsolatot ápolsz vele. A köteléked soha nem lesz egészséges és kiegyensúlyozott, mert erkölcsileg felsőbbrendűnek kell lennie: szentnek, önfeláldozónak és hosszú szenvedésűnek. Személyazonossága abban áll, hogy áldozat legyen és mindenki másban hibát találjon.

Dr. Ursula Sandner pszichoterapeuta és életvezetési tanácsadó blogbejegyzésében foglalkozik ezekkel a kérdésekkel.A mártírkomplexum - mi ez, és mit lehet tenni ellene? Azt írja: 'akiknek ez a komplexusuk, nem vállalnak felelősséget életükért, döntéseikért és döntéseikért, de másokat, általában barátokat vagy családtagokat akarnak hibáztatni kudarcaikért, lemondásukért vagy boldogtalanságukért'.

Amikor a fiamnál autizmust diagnosztizáltak, anyám nem tudott szünetet tartani vértanúságában, hogy lássa a gyötrelmemet. Túl elfoglalt volt a nyafogás és panaszkodás mindazért, amit a barátja és a rokonai érdekében tett, és hogy mennyire nem értékelik. Nem látta, mennyire szenvedek, és anyára van szükségem. Alkoholista gyermekeként régen vállalta a szegény, szánalmas engem személyt, és szorosan ragaszkodott hozzá. Most elfogadom, hogy soha nem adja fel a mártír szerepet, mert ez megadja neki a célt.

2. A család történelmének átírása

Akkor is megküzdhet az érzelmileg hiányzó édesanyjával, ha ragaszkodik családja történelmének átírásához. Felemeli magát, egyre szentebbé és hősiesebbé válik, míg mindenki más hiányzik. Bármely botlása kikerül az elbeszélésből, mintha soha nem történt volna meg.

Lehetetlen szoros kapcsolatot ápolni egy olyan anyával, aki nem őszinte a közös múltaddal kapcsolatban. Abbahagytam anyámmal a gyerekkorom nevelését, mert védekezni kezdett, amikor az emlékeim nem voltak mind kék ég és palomino pónik. Amikor apám verbális bántalmazását említem, csak elfárasztom, régi amnéziás rutinját. Inkább elfelejtette ezt a kemény valóságot, mint hogy szembenézzen azzal a ténnyel, hogy nem védte meg a testvéreimet és engem.

Ban ben Öt dolog, amit egy szeretetlen anya soha nem tesz meg, Peg Streep azt írja, hogy az érzelmileg ráhangolódó anyukák tudomásul veszik szülői félrefordulásaikat és elnézést kérnek értük. Az érzelmileg hiányzó anyukák azonban soha nem mondják, hogy sajnálják, mert hibáik birtoklása túlságosan fenyegeti törékeny önképüket. Ehelyett azzal védekeznek, hogy cselekedjenek, vagy „megvilágítsák” gyermekeiket úgy, mintha a dolgok soha nem történtek volna meg. Akárhogy is, elpusztítják az igazság és így a közelség lehetőségét.

3. Parentifikáció

Néhány érzelmileg hiányzó anya nem volt jól szülő, ezért bezárták őket. Felnőttként a saját gyermekeikhez fordulnak azon szeretetért, ápolásért és együttérzésért, amelyet gyerekként nem kaptak meg. Ezt a szerepváltást nevezzük szülõsség. Amikor a parentifikált fiatalok felnőnek, és rájönnek, hogy mit tettek velük, gyakran mély haragot és haragot éreznek a gondtalan gyermekkor iránt, amelyet hiányoltak.

Alkoholista szülő által gondozott anyám érzelmileg zsibbadt emiatt. Mivel nem tudta biztosítani a családunk számára szükséges meleget és szeretetet, átadta ezeket a kötelességeket a nővéremnek és nekem. Feladatunk volt vigasztalni a kisebb testvéreinket, amikor féltek, meghallgattuk őket, amikor túlterheltek, és bátorítottuk őket, amikor vereségnek érezték magukat.

Mi is édesanyánk érzelmi támogató rendszere voltunk, örültünk neki az állásinterjúknak és vigasztaltuk a szakítások után. Ma saját gyerekeinkkel, akiket nevelünk és gondozunk, le vagyunk csapva, és már nem akarunk anyát anyázni. Ez elutasításnak érzi őt, ezért távolodott tőlünk és unokáitól.

4. Nem hallgat

Sok érzelmileg hiányzó anya rossz hallgatóság, túlságosan elárasztja saját életét, hogy odafigyeljen a lánya szavaira és a mögöttük lévő érzésekre. Miután a fiamnál autizmust diagnosztizáltak, túl voltam zaklatva. Anyám mégis zavartalan volt, a saját problémáiról fecsegett, és nem hallotta a bánatomat. Elmagyaráznám, mit mondott az orvos, és legközelebb, amikor beszélünk, nulla emléke lesz rá. A nehéz igazság az volt, hogy egyszerűen nem számított neki.

Nem könnyű elfogadni azt a valóságot, hogy anyukánk önközpontú és nem érdekli az életünket. Lehet, hogy évekig (vagy akár évtizedekig) tagadtuk, amíg a bizonyítékokat nem emelték túl magasra ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyják. Amikor mégis megtesszük, harcunk véget ér és megkezdődik a béke.

Annak vizsgálata, hogy milyen hatással voltak ránk az anyukák, akik nem hallgattak ránk, szintén elősegíti a továbblépést. Peg Streep cikkében:Szeretetlen anyák lányai: 7 gyakori seb,- a hallatlan lét tragikus örökségéről ír. A lányok gyakran olyan nőkké válnak, akikből hiányzik az önbizalom. Kételkednek saját képességeikben, és megkérdőjelezik, miért akarna valaki randevúzni vagy barátkozni velük. Nehéz olyan anyához közel állni, aki olyan mélyen károsított minket.

5. Érzéketlen megjegyzések megtétele

Mivel érzelmileg hiányzó anyáink továbbra is elszakadnak belső világunktól, akaratlanul is nagy kárt okozhatnak benne. Fogalmuk sincs arról, hogy negatív szavaik óriási hatalommal bírnak a lánya önképe felett. Ellentétben az érzelmileg ráhangolódó anyákkal, akik gondosan választják meg a szavaikat, az érzelmileg hiányzó anyukák gyakran mondanak bármit, ami a fejükbe pattan, annak hatása nélkül. Ez kihívást jelent a közelükben lenni, mert mindig készenlétben vagyunk, tudva, hogy érzéketlen megjegyzéssel sebezhetnek bennünket.

Gyermekkoromat anyám ragaszkodott a súlyomhoz, függetlenül attól, hogy túl vékony vagy túl kövér voltam. Ma még elbizonytalanodó lánynak érezhetem magam, meggondolatlan megjegyzéseivel a megjelenésemről. Szerencsére azonban most már tudom, hogy nem vagyok egyedül. Dr. Terri Apter, a Nehéz anyák: Megértik és legyőzik hatalmukat, becslései szerint minden ötödik lánynak mérgező kapcsolata van az anyjával. Többünk, mint azt valaha is elképzeltük volna, ismerjük azt a szívfájdalmat, hogy megpróbálunk közel kerülni anyánkhoz és kudarcot vallunk.

Az elfogadás gyakorlása, ha van egy érzelmileg hiányzó anyád

Anyám közömbössége a fiam iránt és az autizmus diagnózisa segített abban, hogy lássam, hogy reakciója nem elszigetelt esemény volt, hanem hosszú távú viselkedési mintázat. Ugyanazon érzetlen módon járt el, amikor engem gyermekem egy rokonom molesztált, amikor apám (a férje) meghalt, és amikor vetélést szenvedtem. Ilyenkor soha nem volt szomorú, csak izgatta a várakozás, hogy legyen.

Ma gyakorolom az elfogadást, és már nem számítok arra, hogy érzelmi szinten kapcsolatba lépjek anyámmal. Feladtam ezt a fantáziát, és most másutt szerető, támogató kötelékeket alakítok ki. Rájöttem, hogy a spirituális tanár, Bryon Katie igaz-e: 'Ha a valóság ellen vitatkozol, akkor szenvedni fogsz.'

Ahelyett, hogy arról álmodoznánk, hogy anyukánk megváltozik, Kati Morton terapeuta megvitatja, hogyan tudnánk újra anyázni.

Mit gondolsz?

Mi akadályozza meg Önt és édesanyját abban, hogy közel legyetek?

• szüksége van a mártír szerepére
• szokása, hogy újraírja családunk történetét
• a szülõképességét
• nem hajlandó hallgatni
• érzéketlen megjegyzéseit

Ez a könyv megváltoztatta az életemet

Az érzelmileg hiányzó anya, frissített és kibővített második kiadás: Hogyan lehet felismerni és gyógyítani a gyermekkori érzelmi elhanyagolás láthatatlan hatásait Amikor felfedeztem az „érzelmileg hiányzó anya” kifejezést, ez visszhangzott bennem, és többet akartam megtudni. Jasmin Lee Cori könyve pontosan arra volt szükségem, hogy jobban megértsem az anyámmal való kapcsolatomat. Lassan olvastam, időt szánva az összes megemésztésére és a folyóiratomban írok róla. Volt, amikor meg kellett állnom, mert nagyon remegtem és sírtam. Amikor elkészültem, már nem egyedül éreztem magam, hanem egy testvériség részeként. Feladtam a küzdelmet, hogy közelebb legyek anyámhoz, elengedtem a fantáziámat, és végül békére találtam. Vásárolj most