Hogyan lehet fenntartani az egészséges kapcsolatot, ha PMDD van

Néhány felelősség kizárása, mielőtt elkezdjük

Ha kíváncsi arra, mi a PMDD, olvassa el nyugodtan a többi cikkemet, amelyek nagyon részletesen bemutatják a premenstruációs diszforikus rendellenességekkel kapcsolatos tapasztalataimat. A kifejezés keresése a Google-on szintén hasznos információkat nyújt.

Ezenkívül, ha elkezdi átolvasni, amit tanultam, azt gondolhatja: „Ó, úgy tűnik, neki rendezett.” Hahaha, nem, hagyd abba! Ez abszolút nem igaz. Igen, jobban kezelem a dolgokat, mint korábban, de még mindig csúszok és mindig tanulok.

Végül, ez a tanács azoknak szól, akik a egészséges és támogató kapcsolat. Ez kölcsönös tiszteletet, általános stabilitásérzetet és közös boldogságot jelent. Ezeknek a tippeknek nem az a célja, hogy a nők úgy érezzék, mintha lábujjhegyen kellene lennének egy potenciálisan egészségtelen vagy alkalmatlan partner körül. Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor talán ez a te kapcsolatod, nem pedig te vagy a PMDD.

1. lecke: Partnere is szembesül saját problémáival

Amikor a saját szorongásában és ingadozó hangulatában fullad, könnyen el lehet felejteni, hogy partnere saját belső zűrzavarát tapasztalhatja.

Ha olyasmit mondanak, hogy 'annyira fáradt vagyok' vagy 'annyira stresszesnek érzem magam', akkor nagyon csábító válaszolni a 'Ja, én is!' mivel így érzed magad a hónap felében vagy annál tovább. Ehelyett közölje partnerével, hogy meghallgatták őket olyasvalamivel, hogy 'sajnálom, hogy így érez, tehetek bármit is, hogy segítsek?' és szépen megölel.

Ha állandóan rólad szól, akkor a másik embernek nem lesz helye arra, hogy úgy érezze, szabadon rendelkezhet saját hullámvölgyekkel is. Ismerje meg, mire van szükségük, amikor nincsenek. Szükségük van-e helyre vagy extra szeretetre? Nézze meg, megtudhatja-e ezt, ha jó kedvük van, mivel nehéz tudni, hogy mit akarsz, amikor nem érzed magad.

2. lecke: Partnere nem mindig tud úgy reagálni, ahogy szeretné

Ha hasonlítasz hozzám, akkor egy problémáról vagy arról, hogy érzed magad, a gyógyulás és a jobb közérzet része. Ha megbeszéljük, mi történik, és hangosan halljuk, könnyebb lehet értelmezni egy helyzetet vagy az érzelmek sokaságát.

A helyzet azonban az, hogy amikor súlyos PMDD-időkben kiszellőztetjük magunkat partnerünkkel, valójában nem csak arról van szó, hogy ezt kibeszéljük. Támogató, megértő és megnyugtató válaszra vágyunk az imént elmondottakra. Szeretnénk, ha meghallgatnának és megértenének minket, talán még egyetértenek is velünk, még akkor is, ha nincs értelme számukra. És amikor nem kapunk olyan választ, amelyre úgy érezzük, hogy nagy szükségünk van rá, az pusztítást okozhat. Talán viccelődve világítanak rá a helyzetedre, vagy kissé távolságtartóan és zavartan viselkednek.

Ez ma történt velem. Egy olyan érzelmi kérdésről nyitottam, amely engem zavart. Párom folyamatosan rövid, pillanatnyi válaszokat adott. De amire nekem abban a pillanatban szükségem volt, valami olyasmi volt, hogy: „Ó, ez olyan nehéz lehet! Ó, nem hibáztatlak, hogy így éreztél! Bla, bla, bla, pépes érzések. ' Mivel nem kaptam meg ezt a választ, bántottnak és félreértettnek éreztem magam. Ezt kifejeztem, amitől aztán úgy érezte, hogy ő felelős azért, hogy jobban érezzem magam, és hogy mindig pontosan a helyes dolgokat kell mondania. Ahelyett, hogy nyomást gyakoroltam volna rá, rájöttem, hogy felcsúsztam, és azonnal elnézést kértem, amiért ésszerűtlen vagyok a vele szemben támasztott elvárásaimban. Most adok neki egy kis szükséges helyet (erről később).

Természetesen van, amikor valóban támogatóan és megnyugtatóan reagál, és ez csodálatos! Csak emlékeznünk kell arra, hogy a partnerünk nem mindig válaszoljon arra, hogyan kell nekik. Túl sok ezt elvárni valakitől. Itt nagyon sokat segíthet egy barátnővel való felzárkózás vagy a párkapcsolaton kívüli társasági élet. Szánjon időt a barátokra, és enyhítse partnere nyomását.

Mit kell mondani, amikor felmerül:

Ha éppen ilyen beszélgetéseket folytat a partnerével, ahol úgy érzi, hogy nem értik, vagy nem úgy válaszolnak, mint amire Önnek szüksége van, akkor csak tartson egy kis szünetet a beszélgetésben. Nem azt akarom figyelmen kívül hagyni, hogy partnered - csak szüneteltessen. Figyelje meg, hogy érzi magát. Gyakran észreveszem, hogy megnőtt a pulzusom, és forró, dühös érzés van a homlokomban.

Vegyél néhány pihentető (nem drámai!) Mély lélegzetet, és mondd el magadnak, hogy később gondolkodni fog ezen a problémán. Így egyedül átgondolhatja ezt az érzést vagy problémát, és kitalálhatja, miért jelent ennyit neked, ha ezt megvigasztalod. Tudd meg, hogy mindaz a kényelem, amire szükséged van, és hogy senki más nem felelős azért, hogy érezd magad.

Ezután mondhat valamit a partnerének a következőképpen: „Sajnálom, nem tudom, miért éri el ennyire ez a probléma. Köszönöm, hogy meghallgattál, de valószínűleg csak most kellene otthagynom, mielőtt ideges leszek. Nos, mit szólnál ahhoz a kutyához, aki kalapot visel odaát?

3. lecke: Partnere nem mindig lehet az Ön számára

Csakúgy, mint hasznos megérteni, hogy partnere nem mindig válaszolhat úgy, amire Önnek szüksége van, ugyanúgy fontos felismerni, amikor a szerelmed a saját sorsukban van, és abban a pillanatban nem lehet melletted.

Még dolgozom rajta, de egyre jobban felismerem, amikor a páromnak éppen nincs helye minden extra érzelemnek és szorongásnak, amelyet havonta szoktam dobni. Lehet, hogy távoli lesz, vagy akár tudatja velem, hogy ő sem érzi jól magát. Tehát ezekben az időkben tudom, hogy ne hozzak fel vele túl nehéz dolgokat, és ne várjam el, hogy túlságosan szeretetteljes és vigasztaló legyen.

Azok az idők, amikor elfelejtettem ezt a leckét, és a saját problémáimat ráhúztam, miközben ő nem érezte jól magát, szintén nem mentek olyan jól. Amikor azonban könnyebbnek érzi magát, és több helye van a támogatásra, hihetetlenül nyitott és megnyugtató mindazok iránt, amelyeket dicsőséges hormonjaim kínálnak.

Ha kedvesed szarnak érzi magát, próbáljon a lehető legjobban ott lenni mellettük. Viszont idővel neked is ott lesznek. Ha úgy érzi, hogy soha nem lehetnek melletted, akkor ez problémát jelenthet, ha át kell gondolnia a hónap egy olyan szakaszában, ahol a legmagasabb szintű fejjel érzi magát.

Mit kell mondani, amikor felmerül:

Jó jelzés arra, hogy partnere nincs jó helyen ahhoz, hogy ott legyen az Ön számára, ha távolinak vagy nyugtalannak tűnik a társaságában. Vagy ami még rosszabb: nemrégiben elmondhatták, hogy nem érzik jól magukat, mégis nyitott előttük valami miatt, amitől ideges.

Amikor megvalósítja ezeket a felismeréseket, csak szüneteltesse a beszélgetést, mint a második lecke javaslatában. Vegyél néhány csendes, mély lélegzetet, és mondj valami olyasmit, hogy „Sajnálom, ez valószínűleg nem a legjobb alkalom - lehet, hogy eleged van a fejedben, ahogy van”. Ezután váltson témát, vagy adjon nekik szeretettel helyet. Szeretettel azt akarom mondani, hogy valódi türelemről kell tanúskodnom, nemcsak a szobából harsogni és kiviharzani.

4. lecke: Nem minden rólad szól

Durva! Bocs, de igaz. Amikor ugyanolyan szörnyűnek érezzük magunkat, mint mi, akkor feltételezzük, hogy a világ azon van, hogy megszerezzen minket. Mint minden lépcsőn felfelé sétáló kis botlás a világegyetem jele, hogy nagyon-nagyon utál minket. Ugyanez mondható el arról a gondolkodásról, hogy partnerünk minden morgolódását vagy rossz hangulatát mi okozzuk.

Szokott lenni, hogy bármikor a partnerem izgatott vagy stresszes volt, az elmém azonnal azt mondta: „Ó, nem, már megint rosszul tettem”, és bosszantanám, hogy elmondja, mit tettem. Időnként valóban valamilyen módon csalódást okoztam neki, de legtöbbször a kapcsolaton kívüli dolgokkal foglalkozott. Sokkal jobb vagyok abban, hogy nem veszem azonnal el a rossz hangulatot személyesen, és magyarázatot nem kényszerítek belőle, de még mindig előfordul, hogy csúszok. Én is csak ember vagyok.

Mit kell mondani, amikor felmerül:

Néhány jó tanács a terapeutámtól: 'Legközelebb, amikor nyilvánvalóan rossz hangulatban vannak, akkor egy olyan általános ajánlattal nyithat meg kommunikációt, mint például:' Úgy érzem, stresszes lehet, tudok-e valamilyen módon segíteni? ' ami tudatja velük, hogy látod őket. Ez lehetőséget ad nekik arra is, hogy elmondják, mi a probléma, vagy ha tudsz segíteni.

Ha olyan valakivel van, akinek sok férfias energiája van, akkor a legvalószínűbb válasz az lesz, hogy 'jól vagyok', ami annak a jele, hogy ezt meg kell oldania a saját feltételeivel. Ilyenkor mindkettőtök számára előnyös lesz az elfoglaltság és a lélegzetvételük ideje. Másrészt megnyílhatnak a probléma kapcsán, ezért legyenek készek aktívan hallgatni anélkül, hogy túl sokat gondolkodnának a „helyes” mondanivalón.

Az, hogy valaki mit gondol rólam, nem az én dolgom.

- Névtelen

5. lecke: Önnek és partnerének is szüksége van helyre

Csakúgy, mint az összes levont tanulságom, ez minden kapcsolatra alkalmazható. A PMDD-vel azonban ez még fontosabbá válik.

Tér. Ez egyszerű. Hely neked és hely nekik. Ha fel akarják érni a barátaikat, vagy nélküled akarnak valamit csinálni, akkor tekintsék ezt lehetőségnek arra, hogy kezeljék magukat. mondtam kezelje magát! Próbálj meg mindent megtenni, hogy ne érezzen sérelmet a vágyuk egy kis egyedüli időre. Tekintse meg, hogy újraegyesüléskor jobban érezheti a kapcsolatát, még akkor is, ha a hely csak pár órára van.

Ügyeljen arra is, hogy saját terveit készítse el. Ebédeljen egy haverjával, vagy vigye el magát egy olyan művészeti kiállításra, amelyet partnere ásít. Ha megteszed a saját dolgod, akkor mindegyikőtöknek teret enged a lélegzetvétel és a saját személye lehet.

Mit kell mondani, amikor felmerül:

Még akkor is gondolja át, ha azt gondolja, hogy Ön olyan típusú ember, aki szívesen tölti idejének nagy részét a partnerével. Ha olyan vagy, mint én, akkor előfordulhat olyan eset, amikor úgy érezheted, mintha csak végigcsinálnád azokat a dolgokat, amelyeket tenni akarnak. Ismerje meg kedveléseit és nemtetszéseit. Például, ha partnere azt kérdezi: 'Szeretné megnézni ezt a robbanó autókkal teli filmet?' és a szíved azt gondolja, hogy „nem, köszönöm”, de a vágy, hogy velük töltsem az időt, és a kötelességtudat eluralkodik rajtad, akkor próbáld meg meghallgatni ezt a belső „nem, köszönöm” szót, és mondd ki, de még egy kicsit több szeretettel és melegséggel .

Nem azt akarom mondani, hogy hirtelen kezdjen nemet mondani minden javaslatukra. Inkább arról van szó, hogy néha a saját dolgaidat csinálod. Ha a partnered nem érzi bűnösnek, hogy őszinte volt azzal kapcsolatban, hogy mit szeretne csinálni, miért kellene?

Úgy kell szeretned, hogy a szeretett ember szabadon érezze magát.

- Thich Nhat Hanh

6. lecke: A valóság elképzelése torz lehet

Ez lehet a legnehezebb része a PMDD-nek. Érzéseid és érzelmeid természetesen valósak. Valósága azonban torz lehet, ami miatt romboló módon reagálhat a helyzetekre.

Ez egy olyan helyzet, amelyet biztosan mindannyian tapasztaltunk.

Homályos PMDD perspektíva: A párod kerüli Önt, érezheti. Felkelnek és elhagyják a szobát, amikor belépsz. Úgy tűnik, hogy veled tölteni az időt nem akarják mostanában. Valójában mikor jártatok utoljára és csináltatok valami szépet együtt? Ugye nem szeretnek? Gyorsan elvesztik az érdeklődésüket. Ennek le kell állnia. Ezt azonnal fel kell hoznom velük!

Valóság: Talán kicsit távol álltak egymástól, de nagyon valószínű, hogy van valami a fejükben. Valójában csak egy-két nap telt el egy kicsit a tengeren, nem nagy. Mi volt sok időt töltött együtt a múlt héten - igazából nagyon szép volt. Talán csak egy kis időre van szükségük egyedül.

Ha nem tud kapcsolatba lépni a valósággal a PMDD perspektíváján kívül, pánikba eshet, és spirálba lendülhet egy olyan helyre, ahol kétségbeesetten szeretné azonnal megoldani a dolgokat.

Mi a teendő, ha felmerül:

Ez az - csak ki kell várni ezt a sürgős és ijedt érzést. Engedje át. A legjobb, amit tehet, ha kéznél tart egy kis naplót, és felír mindent, ami felzaklat. Ezt meg lehet csinálni egész hónapon keresztül, még akkor is, ha magasabb szintűnek érzi magát, és a hormonok nem érintik annyira.

Ha bármilyen problémája van a kapcsolatával, akkor megnyithatja naplóját, amikor jobban érzi magát, és megnézheti, hogy továbbra is olyan erősen érzi-e magát a korábban leírt probléma iránt. Ha mégis úgy érzi, van miről beszélnie a partnerével, legalábbis sokkal jobb lelkiállapotban van ehhez. De gyakrabban gondolkodni fog: 'hmmm, örülök, hogy akkor nem nyitottam meg azt a férgekontort, nem igazán tudom, miről van szó!'

Ez is el fog múlni.

7. lecke: Mindig fontos gondolkodni, mielőtt beszélne

A PMDD során hajlamos voltam kissé válogatós és kissé szaggatott lenni, olyanokat mondtam, amire valójában nem gondoltam, de ugyanúgy bántó voltam. Ez néha még mindig előfordul, de úgy érzem, itt szereztem a legtöbb irányítást.

A gondolkodás előtt gondolkodni létfontosságú. Különösnek tűnhet cenzúrázni önmagát, vagy úgy érezheti, hogy a beszélgetések lassabbak, de működik.

Például a párom mondhat olyasmit, hogy 'Ó, ma raktam ki a szemeteskosarat', és a PMDD majom azonnal fel akarja sikoltani Azt kellett volna tennem helyetted vagy valamiért? ' de elkapom ezt a választ, mielőtt hagynám, hogy átcsússzon az ajkaimon. Ha valami szaggatottat mond, egy másodpercig jól érezheti magát, de megígérem, hogy később egy másodperccel is szörnyűbb lesz.

Szóval, csak próbáld elkapni magad, mielőtt kimondanád ezeket a (nem is annyira) apróságokat, mert ezek gyorsan összeadódhatnak. És mint mindig, a gyakorlat is tökéletesít.

Ami segít az is, hogy általában kevesebbet akarunk panaszkodni. Olyan könnyű elborultnak érezni magunkat, mintha a világunk vacak lett volna. De fárasztó lehet, ha valaki öt percenként hallja ezt a fajta negativitást. Itt jön jól a régi barátod, a naplód. Az érzéseid leírásával még mindig képes vagy felszabadítani a negatív energiát anélkül, hogy valaki más lemerülne. Semmiképp ne válj olyan hamis fickóvá, akinek soha nincs rossz szava, de a nyafogás csökkentése előnyös lehet mindkettőtök számára.

Mit kell mondani, amikor felmerül:

Ha valami bántó dolgot árasztasz el a párodnak, ne érezd, hogy már késő. Csak kérjen egyszerű bocsánatkérést. Mondja meg nekik, hogy sajnálja, hogy valami ennyire gonoszat mondott, és azt szeretné, ha eleve nem mondta volna el. Magyarázd el, hogy a partnered érzésének bántása nem volt a szándékod - egyszerűen nem úgy érzed magad, mint a szokásos önmagad.

8. lecke: Ne hozzon semmilyen döntést a kapcsolatáról a rossz PMDD-napokon

A PMDD egyik leggyakoribb tünete a depresszió érzése. A depresszió kiszívja az életet és a csillogást mindazokból a dolgokból, amelyeket egyébként szeretni és értékelni szeretnél. Ez magában foglalja a partnerét is.

Szerencsére ez már nagyon nem fordul elő számomra, de amikor megtörtént, elkezdtem megkérdőjelezni a kapcsolatomat. Jobban járnék egyedül? Tényleg ilyen jók vagyunk együtt?

Soha nem hoztam tudomására ezeket a súlyos kétséges pillanatokat, de közel kerültem. Ha te van hangot adott ezeknek az aggodalmainak a párjával, ne verje meg magát emiatt. Csak tanuljon belőle és haladjon előre.

Mi a teendő, ha felmerül:

Ismét írja le érzelmeit naplójába! Csak győződjön meg róla, hogy olyan helyen tartják, ahol partnere nem fog kísértést érezni rajta. Írja le minden kétségét, és legyen olyan negatív és kritikus, amennyit csak akar. Tegye fel magának az összes kérdést, amire választ szeretne kapni. Alku kössön magával, hogy újra megvizsgálja ezeket a kétségeket abban a hónapban, amikor egyenletesebbnek érzi magát ahhoz, hogy megfelelő ítéletet hozzon.

Addig várja meg, amíg ezek az érzések elmúlnak. Ne engedd, hogy átvegyék és becsapják, hogy abban a pillanatban cselekedni kell velük szemben, és jól kell dönteni. Mert nagy az esély arra, hogy amikor eljut a hónap „normális” részéhez, visszatekint, és megkönnyebbülést érez, hogy meglovagolta ezeket a zavaros érzéseket.

Ez segíthet partnerének boldog emlékeinek összegyűjtésében is. Gondoljon arra, mikor utoljára megnevettettek, vagy arra, hogy a másik este hogyan főzték kedvenc ételeit vacsorára. Először nehéz lehet megtalálni ezeket a pozitívumokat, de ha keres, akkor találhat valamit, ami segít valamivel könnyebbnek érezni magát.

9. lecke: Kérjen támogatást a kapcsolaton kívülről

A PMDD idején egyedüli támogatásra való támaszkodásnak számos hátránya van. Az első nyilvánvalóan az, hogy ez nem igazságos a partnereddel szemben. Ahogy a hangulataink és az igényeink fárasztóak lehetnek számunkra, ugyanolyan megterhelőek lehetnek számukra is.

További hátrány, hogy sok ember véleményét, ötletét és tapasztalatát elveszíti másoktól. Megállapítottam, hogy nem igazán lehet legyőzni egy barátnő utolérését a két nő közötti kapcsolat és megértés érzése miatt.

Tehát próbáljon meg mindent megtenni annak érdekében, hogy a barátaival tartson kapcsolatot egész hónapon keresztül. Különösen fontosnak tartom, hogy találkozzunk egy barátommal olyan időszakokban, amikor úgy érzem, ki kell beszélnem a bajaimat. Megalapozó az is, ha a barátod is a saját gondjairól beszél, nem pedig arról, hogy szívesen hallanék a küzdelmekről. Csak vigasztaló, ha megosztja tapasztalatait, és tudja, hogy nem vagy egyedül.

Számos online támogató csoport működik a PMDD-ben szenvedő nők számára is. Ha rákeresel a PMDD-re a facebook-on vagy a google-on, meglátod, mire gondolok! Ott mindent megfoghat és nyöghet, ami csak tetszik - igazán csodálatos. Meg fogja tapasztalni, hogy a nők ezekben a csoportokban nagyon támogatóak és megnyugtatóak a gagyi időkben. Nagyszerű, hogy mások számára is kényelem forrása lehet.

10. lecke: A magaddal való kapcsolat kulcsfontosságú

Mindenkinek fontos, hogy kapcsolatba lépjen önmagával. Bár úgy érzem, hogy a nők számára ez a fogalom különösen fontos annak a hajlamunknak köszönhető, hogy túlságosan könnyen vágyunk a kedvünkre és bűnösnek érezzük magunkat.

Mi köze ennek a PMDD-hez? Nos, gondoljon a PMDD-re, mint egy ijedt, fáradt, magányos, szorongó és szomorú „kislány” változatra. Tudom, hogy sok problémánk hormonális, de azt tapasztaltam, hogy sok minden kezelhető a fenti javaslataim gyakorlásával, valamint önmagával való kapcsolattartással. Amikor valóban ismered önmagad és szereted, hogy ki vagy, sokkal jobban felkészült vagy arra, hogy megnyugtasd azt a mániákus kis PMDD kislányt, aki be nem jelent.

Van, amikor elképzelem, hogy kettéválasztom magam. A kislány kifejezi, mennyire ideges és félő. Aztán magam felnőtt, nyugodt változata elmondhatja neki, hogy minden rendben lesz. Nem tudnék hozzáférni a belső felnőtt hangomhoz anélkül, hogy először kapcsolatba lépnék önmagammal.

Sokféle módon kapcsolódtam össze önmagammal, és még jobban megszerettem azt, aki vagyok. Természetesen ezek csak javaslatok, és biztos vagyok benne, hogy elő tud állítani olyan ötleteket, amelyek a legjobban megfelelnek Önnek.

• Forduljon terapeutához. Ez nagyon sok szempontból segített nekem. Lehetővé teszi számomra, hogy bármennyire is „őrültnek” tűnjenek gondolataim és tetteim. Segített a múltam nagyon fájdalmas problémáinak rendezésében. Nagyon sok bölcsességre tettem szert a különböző terapeutáktól, akiket láttam.

• Legyen egészséges életmód. A friss és tápláló ételek fogyasztása sokkal egyenletesebbnek érzem magam. Amikor túl messze tévedek attól, hogy egészségesen táplálkozzak, fizetem érte. A testmozgás ugyanolyan fontos, mint az azonnali endorfin-rohanás. A fitt és erős érzés növelheti a magabiztosságot és az önértékelés érzését is.

• Tartson értelmes barátságokat, és gyakran ápolja őket. Ne feledje, hogy barátságainak minősége fontosabb, mint a mennyiség.

• Töltsön több időt egyedül. Vigye ki magát egy kávézóba vagy étterembe, olvasson el egy könyvet a helyi parkban, vagy nézzen meg filmet egyedül. Addig folytassa ezeket a dolgokat, amíg természetesnek nem tűnik, hogy valóban élvezi ezt az időt magának. Soha ne érezd magad bűnösnek érte.

• Kényeztesse magát. A fentihez hasonló érzés, ez inkább az öngondoskodáshoz kapcsolódik. Olyan dolgok, mint egy pihentető fürdés, tea vagy egészséges étel vásárlása, masszázs, jógázás vagy valami pihentető, leckék tartása olyan dolgokban, amelyeket mindig is szeretett volna megtanulni, vagy valami olyan kényeztető étel fogyasztása, amelyből általában kevesebbet eszel.

• Figyelj a testedre. Ha fáradt, pihenjen. Ha elfojtott, szorongó energiát érez, menjen sétálni vagy kocogni. Elborultnak érzi magát? Ülj valahol csendben, és legyél a gondolataiddal. Megértem, hogy sok tényező akadályozhatja ezt, de próbáljon meg időt szabni, még ha csak öt percre is.

• Ismerje meg kedveléseit és nemtetszéseit. Tudom, hogy ez butaságnak tűnhet. Felnőttként azt hinné, hogy mostanáig tudja, mit csinál vagy nem szeret. Vagy hasonlóan azzal, amivel egyetért vagy nem. De sajnos, néha elhangzott egy véleményem, mert ezt egy barátom vagy egy hozzám közel álló személy erősen érezte, de aztán később az életben rájöttem, hogy 'tarts ki, én valójában nem hiszek ebben'. Ugyanez vonatkozik olyan egyszerű dolgokra, mint például arra, hogy nem veszel meg olyan élelmiszerboltot, ami tetszik, egyszerűen azért, mert a partnered nem. Csak vásárolja meg és élvezze! Te vagy te, és ők ők.

• Tegyen többet azokból a dolgokból, amelyeknek tetszik. Nagyon kreatív ember vagyok, ezért igyekszem ezeket a hobbikat minél tovább tartani. Amikor kezdem érezni, hogy elveszítem magam, akkor csinálok valami kreatív dolgot, és újra inkább a saját emberemnek kezdem érezni magam.

• Érezze érzelmeit és érzéseit - ne cenzúrázza őket. Sok javaslatom úgy tűnhet, mintha azt mondanám, cenzúrázza magát. Ez egyáltalán nem igaz; ez sokkal inkább az érzéseid felismeréséről és egészséges kezeléséről szól. Azt tapasztalom, hogy minél inkább megengedem magamnak, hogy egyszerűen érezzek valamit, és adjak neki időt az elmúlásra, végül a végén egyenletesebb vagyok. Élvezze a nevetést, értékelje a lassú érzés lassúságát, tudva, hogy újra „felfelé” fogja érezni magát. Üljön haraggal, de ne engedje, hogy átvegye. Nem kell cselekednie egy érzés alapján, még akkor sem, ha az azonnali érzés. A „rossz” érzés elmúlására kényszerítve csak még intenzívebben fogja érezni magát, úgyhogy legyen, és végül hullámként elmúlik a tengerparton.

• Légy saját pompomlányod. Nem hiányolom azokat az éjszakákat, amelyeket önsajnálatban falatozva töltöttem, órákon át sírtam, hogy milyen szörnyű ember vagyok, és újra és újra átgondolom, mit rontottam el a közelmúltban. Szerencsére ez már hosszú ideje nem történt meg, mert sokkal szelídebb lettem magammal szemben. Ha felcsúszok, eleinte csalódottnak érezhetem magam, de nem engedem, hogy spirálba menjek a sötétségbe. Csak azt gondolom, hogy 'Na jó, legközelebb másképp csinálom.' Fontos, hogy büszkeséget érezzünk az elért dolgok iránt. Végül is nem tudta volna megtenni nélküled!

• Tanuljon meg meditálni, vagy egyszerűen üljön nyugodtan. Erőfeszítéseket tettem arra, hogy a házamban egy ablak mellett üljek, és csak nézzem a külső tájat. Igyekszem nem gondolni különösebben semmire, mivel csupán megfigyelésről és létezésről van szó. Nagyon élvezem ezt a gyakorlatot.

• Tudd, hogy mindenre szükséged van. Gyönyörű dolog szerelmes lenni, vágyakozni valakire és vágyakozni cserébe, befejezni egymás mondatait (vagy szendvicseket). De ahhoz, hogy megtapasztalhasd az életed igazi beteljesedését, annak belülről kell származnia. Ezt a kis rést bent, azt a hullámzó veszteségérzetet nem kell másnak kitöltenie. Végig várt rád.

Találd meg magadban az extázist. Nincs odakint. A legbelső virágzásodban van. Akit keresel, te vagy.

- Osho