Vallomások egy párkapcsolati szenvedélybetegről: Ha a szeretet több, mint segít

Helló, párkapcsolati függő vagyok.

- Szia, a nevem Skylar Wong, és párkapcsolati függő vagyok.

Talán hallottál már olyan filmekről, mint A szexfüggő (2017) vagy Köszönet a megosztásért (2012) szerint létezik olyan dolog, mint a szexfüggő, nevezetesen olyan személyek, akik folyamatosan gondolkodnak a szexről, és úgy tűnik, hogy nem hagyják abba a vágyat. Valójában a névtelen szerelmi és szexfüggők (lásd a linket itt) egy igazi csoport, amely lehetővé teszi a betegek számára, hogy támogatást találjanak, hasonló struktúrát követve, mint az Névtelen Alkoholisták.

Kevésbé ismert, a szexfüggőhöz kapcsolódó mentális küzdelem a szerelmi szenvedélybetegségé, vagy amit én inkább kapcsolati rabnak nevezek. Azért választom a „párkapcsolati rabja” kifejezést, mint a „szerelmes rabja”, mert személy szerint azt gondolom, hogy mindenkinek szüksége van szeretetre, de nem mindenkinek van szüksége romantikus kapcsolatra a túléléshez.

Különbség van abban, hogy általában vágyakozunk-e a szerelemre, szemben az egészségtelen kapcsolatok után üldöztetett életvesztéssel. Különbség van abban is, hogy egyszerűen stabil, szeretetteljes kapcsolatra vágyunk, és önmagunkban ártunk csak azért, hogy a romantikus kapcsolatok „magas” szintjét éljük meg.

Mi az a párkapcsolati függő?

Részt vettem egy „Névtelen szerelem és szexuális szenvedélybetegek” csoportban, de kissé helytelennek éreztem magam, mert a szexfüggők felülmúlják a számomat. Nincs szenvedélyem a szex iránt, és nem érzem szükségét a folyamatos szexelésnek, de érzem azt a vágyat, hogy mindig romantikus kapcsolatban legyek, még akkor is, amikor az agyam azt mondja nekem, hogy ideje pihennem és felépülnöm az előző.

Honnan tudod, hogy párkapcsolati függő vagy? Az Augustine Fellowship jellemzőinek listája (1990) a Névtelen Szerelmes szenvedélybetegek weboldalon nagyon világos képet fest a kapcsolatfüggőség körüli tünetekről (lásd a linket itt). Az egyik fő jellemző, hogy a párkapcsolati függők minden szakítás után folyamatosan „továbblépnek” a következő kapcsolatra, és nem képesek egyedülállni.

Míg a tipikus ember megpróbál gyógyulni egy kapcsolat után, a Relationship Addict gyorsan megpróbál valakit találni a hiányosság pótlására, azt állítva, hogy 'túl vannak' az előző romantikus kapcsolaton, amikor minden barátja teljesen biztos abban, hogy határozottan nem felette.

A párkapcsolati szenvedélybetegek jobban figyelnek és romantikus érzésekre vágynak, mint egy hosszú távú kapcsolatra. Ez arra készteti őket, hogy szinte minden olyan embert idealizáljanak, amely odaadja nekik a figyelmet, amelyre annyira vágynak, és a kapcsolatfüggő hajlamos lehet vagy visszaélésszerű vagy egészségtelen kapcsolatokat választani ennek eredményeként.

Veszély fenyegeti azokat az embereket is, akik a párkapcsolati függőkkel randevúznak, mert őket a függők visszapattanásaként használják, kényelmes „kiutat” biztosítva számukra korábbi kapcsolatukból. Kapcsolatuk rendkívül sziklás lehet, mivel a Relationship Addict elsősorban figyelemre vágyik, és nem feltétlenül egészséges intimitásra.

Ez a végén drámai harcokat okozhat a kapcsolatban, és öngyilkossági gondolatokat vagy önkárosító hajlamokat válthat ki, ha a szenvedélybeteg úgy érzi, hogy nem kap elég figyelmet vagy gondot partnerétől.

Továbbá, az Addict kapcsolatok rendkívül érzelmi jellege miatt a randevúk gyakran rövid életűek és a szakítás nagyon gyorsan megtörténik. Az ördögi kapcsolati ciklus minden szakítás után folytatódik, miközben a rabja egy új ember figyelmét keresi, abban a reményben, hogy megtalálja az „egyet”, amikor valóban egy „magas” értéket táplál, amely minden új kapcsolatban rejlik.

Mint a soha véget nem érő lendület, a Kapcsolatfüggők is táplálkoznak az eufórikus magasságokból, ha új kapcsolatba kerülnek, de visszahatnak arra, hogy alacsony és kétségbeesett legyen minden alkalommal, amikor a kapcsolat felbomlik. Ezután rákényszerítik magukat egy új kapcsolat kipróbálására, hogy újra „magasnak” találják magukat, hogy csak a magasságok és a mélypontok oda-vissza lendülését örökítsék meg.

A soha véget nem érő kapcsolati lendület

Mi okozza a kapcsolati függőséget?

Miért olyanok a párkapcsolati függők?

Személyes tapasztalataim alapján különféle okok vannak. Lehet, hogy felnőttek, mint én, nagyon félénkek, és nincsenek stabil szülői viszonyaik. Anya és apa mindig harcoltak, amikor felnőttem, és válással vagy másfajta szörnyűségekkel fenyegetőztem.

Miután kisgyerekkoromban félénk gyermek voltam, a középiskolában is gondot okozott egy stabil baráti társaság megtalálása. A középiskola minden évében megváltozott a baráti társaságom. A barátaim vagy elköltöztek, diplomát szereztek előttem, vagy árokba vettek más barátokért. Magányom és kétségbeesésem ott gyökerezhetett.

Ha ez nem a szenvedélybeteg gyermekkorának vagy serdülőkori tapasztalatainak köszönhető, akkor a párkapcsolati függőnek lenni egyszerűen az ember személyiségének is része lehet. Problémáik lehetnek haragjuk kezelésével, irreális elvárásokkal lehetnek szemben önmagukkal vagy másokkal szemben, kábítószer- vagy alkoholproblémák vannak, visszaélésekből származnak és / vagy általában nem alakultak ki egészséges problémamegoldó vagy megküzdési magatartásuk.

A párkapcsolati szenvedélybetegek egyvalamiben közösek: mindannyian nagyon alacsony önértékeléssel rendelkeznek. Ezért ragaszkodnak a romantikus partnerek végtelen ciklusához, hogy jól érezzék magukat. A párkapcsolati szenvedélybetegek üresnek és hiányosnak érzik magukat anélkül, hogy valaki kitöltené a szívében lévő űrt. Partnerük dicséretére, bókjaira vagy ajándékaira támaszkodnak.

Kevés kutatást végeznek arról, hogy a kapcsolatfüggőség, mint diszpozíció összefügg-e a genetikával. Az American Psychiatric Association diagnosztikai statisztikai kézikönyvének 5. verziója szerint azonban van egy hivatalosan diagnosztizált mentális rendellenesség, amelyet a pszichiáterek Borderline Personality Disorder-nek hívnak. A személyiségzavarok 'B klaszter' kategóriájába tartozik (lásd itt a személyiségzavarokról).

Nem minden párkapcsolati szenvedélybetegnél diagnosztizálják a határ menti személyiségzavart. Ezzel szemben nem minden, a határ menti személyiségzavarral küzdő embernek van problémája a párkapcsolati függőséggel, bár egyesek mindkettőjükben szenvednek. A határ menti személyiségzavar egyszerűen potenciálisan hozzájárulhat a kapcsolattartás függőségéhez.

Sajnos tavaly hivatalosan pszichiáter diagnosztizált nálam Borderline Personality Disorder-t. A pszichiáter azt mondta, hogy mind a bipoláris betegségem (diagnosztizált 2008-ban), mind a határ menti személyiségzavarom (2016-ban diagnosztizálva) volt. Amikor hallottam a diagnózisokat, éreztem, hogy van értelme. Mind a bipoláris, mind a határvonal hozzájárulhatott ahhoz, hogy kapcsolatfüggővé váljak.

Először is, mi a határos személyiségzavar?

A határ menti személyiségzavar olyan mentális rendellenesség, amelyet instabil kapcsolatok jellemeznek, ahol a személy rendkívüli kilátástalanság és depresszió érzését éli. A határ menti személyiségzavarral küzdő személy elveszettnek és üresnek érzi magát.

A Borderline-ban szenvedő egyénnek impulzív hangulatváltozásai lehetnek, önkárosító gondolatai lehetnek, és kockázatos magatartást tanúsíthat, például alkohollal vagy drogokkal való visszaélés. Lehetséges tünet lehet a disszociáció érzése is, amikor az illető egy időre „elzónázódik” a valóságtól, és katatóniás állapotban elhatárolódik közvetlen környezetétől. (Kattintson a gombra itt a teljes leírásért a Wikipédián.)

Mit szólnál a bipoláris zavarhoz? Nagyjából megegyezik a Borderline-nal?

A bipoláris zavar hasonló tünetekkel járhat, mint a Borderline, de ez teljesen más mentális rendellenesség. Ez nem olyan személyiségzavar, mint a Borderline. Ez egy hangulati rendellenesség, amelyet rendkívüli hangulatváltozások jellemeznek. A hangulatok előre-hátra lendülnek a mániás és a depressziós fázisból.

A Bipolar mániás fázisa magában foglalja az eufória, a hiperaktivitás, az álmatlanság, a túlzott bizalom, a gyors és megállás nélküli beszéd, az ingerlékenység tüneteit, és szélsőséges esetekben hallucinációk vagy téveszmék megtapasztalását. Másrészt a depressziós szakasz magában foglalja a kilátástalanság, az étvágycsökkenés vagy a túlevés tüneteit, a barátoktól való visszavonulást és az élvezetes tevékenységeket, a sírvarázslatokat, az öngyilkossági gondolatokat, valamint az alvás vagy a túlalvás problémáját.

A bipoláris hangulatok napok, hónapok vagy évek alatt végletekig ingadozhatnak, és ellenőrizhetetlenek. A bipoláris zavar azonban kezelhető gyógyszeres kezeléssel. (Kattintson a gombra itt a bipoláris zavar teljes leírását a Wikipédián.)

A bipoláris zavar potenciálisan genetikai rendellenesség lehet, míg a határ menti személyiségzavar inkább egyéniségi beállítottság. Sajnos mindkét diagnózisnál elakadtam.

Ezek a diagnózisok nem határoznak meg engem, de legtöbbször leírnak. Mind a bipoláris zavar, mind a határ menti személyiségzavar következtében, a felnövekvő negatív tapasztalataim mellett, végül a párkapcsolati függőség kialakulását fejlesztettem ki.

Szeretetre és figyelemre vágyik

Figyelmeztetés: Ne öndiagnosztizáljon!

Veszélyes megpróbálni diagnosztizálni önmagát határ menti személyiségzavarral vagy bipoláris rendellenességgel, vagy bármilyen típusú mentális rendellenességgel. A legtöbb ember valamilyen kilátástalanságot, depressziót vagy hangulatváltozást tapasztalt életében. De ha megpróbálja diagnosztizálni magának mentális rendellenességét engedélyezett orvos értékelése nélkül, csak rosszabbul fogja érezni magát.

Hivatalosan diagnosztizálták mindkettő fent említett mentális rendellenességet egy engedéllyel rendelkező pszichiáter irodájában. Az orvos segítségével sikerült azonosítanom a mentális rendellenességeimet, és tanácsokat és gyógyszereket kaphattam onnan.

A párkapcsolati függőség azonban hivatalosan nem olyan mentális rendellenesség, mint a Bipolar vagy a Borderline. A párkapcsolati függőség úgy írható le, hogy bizonyos egyének megbirkóznak fájdalmaikkal, a megszakítások és az impulzív kapcsolatok vakmerő ciklusán keresztül. Ez inkább viselkedési mintázat, mint mentális betegség.

Ami Johnnal történt: A kapcsolatfüggőségem kezdete

Az egész John * -al kezdődött.

John koreai keresztény volt, akit nagyon csodáltam. Automatikusan vonzott, amikor eljöttem rap-előadására az egyetem első évében az egyetemen. Karizmatikus volt a színpadon, és a rap dalának is mély keresztény jelentése volt! Magam is keresztény lévén elkeseredett szavai és hűvös hozzáállása miatt estem el. De ennek az érzésnek az volt a célja, hogy sehova se vezessen.

Flash vissza a középiskolába. John előtt nagyjából három és fél évvel korábban csak egy emberrel voltam a középiskola 9. évfolyamán. Freddy * volt, a középiskolás kedvesem. Freddy és én nem tartottunk tovább másfél évnél.

A szüleim azt mondták, hogy túl fiatal vagyok egy kapcsolathoz, és csak az egyetem után akartam randevúzni. Te ezt jól hallottad, szigorú hagyományos kínai szüleim arra késztettek, hogy szakítsak, mert a tanulmányaimra kellett koncentrálnom. Röviden: Freddyvel való szakításom volt a legrosszabb. Ez volt a legrosszabb, mert úgy döntöttem, hogy követem szüleim kívánságait, és végül nemcsak egy barátomat, hanem a legjobb barátomat (Freddy) is elveszítettem ebben a folyamatban.

Gyorsan előre, most voltam az egyetem első évében, és reménykedtem, hogy randevúzzam John-nal. Ekkorra azt hittem, hogy nagyjából meggyógyultam Freddy elvesztésének ürességétől. Ezúttal három és fél évvel idősebb voltam, és valami tartósabb dologban reménykedtem. Igaz, még nem fejeztem be az egyetemet, de reméltem, hogy szüleim meggondolták magukat a „nem járhatok egyetem után” szabályról.

Ha szigorú hagyományos kínai szüleid vannak, megértenéd. A kínai kultúrában a család és a szülők tisztelete nagyon fontos, még a nagykorúság után is. A kínaiak a közösségi életet és a döntéseket kollektív csoportként értékelik, nem pedig a függetlenséget és az egyéniséget.

A hagyományos kínai szülőket jobban érdekli, hogy mások mit gondolnak róluk, nem pedig gyermekük saját álmairól vagy vágyairól. Az egyéniségnek és az egyediségnek van egy eleme, de ezt nem hangsúlyozzák. Inkább a családtagok, különösen az idősebbek tiszteletben tartása a legfontosabb.

Nem hibáztatom szüleimet a kapcsolattartásom miatt. A legjobbakat akarták a tanulmányaimhoz, és még egyszer azt mondták, hogy várjak az egyetem után a mai napig. Azonban ezúttal Johnnal egy másik végletbe vitték.

Mivel John koreai volt, én pedig kínai, megtiltják, hogy akár beszéljek is vele, vagy barátok legyek vele! Ez a kirívó rasszizmus valóban eljutott hozzám, és a szüleim által gyakorolt ​​nyomás olyan mértékűre nőtt, hogy még maga John is azt mondta, hogy hagyjam abba a beszélgetést. John koreai anyja ugyanolyan volt, nem akarta, hogy feleségül vegyen egy kínait! És itt voltam, arra gondoltam, hogy a koreaiak és a kínaiak teljesen jól vannak együtt!

Bár már nem hibáztatom a szüleimet a mentális rendellenességeim miatt, a John-t érintő helyzetet hibáztatom a kapcsolati függőségemért.

Abban az időben nemcsak Johnt láttam az egyetemen, hanem vele együtt is dolgoztam. Mindkettőnknek szombatiskolai tanárnői állása volt a Mary Lake Oktatási Központban, ahol angolokat tanítottunk a kisgyermekeknek. Ez gyakorlatilag lehetetlenné tette a figyelmen kívül hagyását.

Még egyszer azzal, hogy megpróbáltam a szüleimnek kedveskedni, elvesztettem egy kedves barátomat, nem csak egy lehetséges társat. Széttépte a szívemet.

Az idő múlásával megpróbáltam figyelmen kívül hagyni Johnt, és úgy tenni, mintha már nem lenne az életem része. Mély depresszió alakult ki bennem. A saját vágyaim figyelmen kívül hagyása és a szüleim vágyainak követése, miközben a független és individualista kanadai kultúrában éltem, széttépte a szívemet. Mind a hagyományos kínai gondolkodásmódban éltem, mind pedig egy szabad országban próbáltam élni, és két kultúrám összeütötte a fejét.

A legnagyobb megrázkódtatás az volt, amikor egy napon John odament egy csomó keresztény baráthoz az egyetemen, és elmondta, hogy már nem hívő. Azt mondta, hogy az anyja arra kényszerítette, hogy térdeljen le előtte, és arra késztette, hogy válassza Istent vagy őt. Kidobná a házból, ha továbbra is Istent választja. Extrém, de igaz történet.

Tudtuk, hogy John anyja szigorú volt, de nem gondoltuk, hogy csak azért kényszeríti őt, hogy hagyja abba a templomot, mert tanulmányai szenvednek. Nem voltunk biztosak abban, hogy mit mondjunk, mert John azt mondta nekünk, hogy az édesanyját és tanulmányait választotta a hitébe. Amikor ezt meghallottam, megállt a szívem. Még rosszabbul éreztem magam a helyzetem miatt, mert úgy tűnt, hogy a szülőknek mindig megvan a maguk módja.

Hogyan viszonyul mindez ahhoz, hogy kapcsolatfüggővé váljak? Egyszerű. A szüleimmel szembeni lázadásom mozgatórugója a megszakadt kapcsolat volt Jánossal. John elvesztése után érzett depresszió miatt mindenféle és mindenféle romantikus kapcsolatra vágytam.

Azt mondtam magamban, hogy ha egy olyan jó koreai fiú, mint John, és egy olyan csodálatos édes fiú, mint Freddy, nem tudná kielégíteni a szüleimet, akkor senki sem! Tehát bárki mellett elmehetek, figyelmen kívül hagyva szüleim véleményét! Jobb? Rossz.

A szerelem eufórikus magasságai

Az ördögi kör kikerül az irányításból

Ó, a Relationship Addictio borzalmain!

A következő évek során, John elvesztése után, az élet minden területén olyan emberekkel találkoztam, amelyek soha nem voltak jóak nekem. Egyrészt Randy * -val jártam, aki friss volt a börtönből, pedofília miatt elítélték. Őszintén szólva Istennel, nem tudtam, hogy valójában mit csinálok magammal. Az elmém és a szívem elromlott.

Gondoskodást és figyelmet szentelt nekem, és elestem érte. Azt mondta nekem, hogy nem molesztálta azt a fiút, hogy hamis vád volt. És hittem neki. Még helytelenül is megpróbált hozzám érni, és szomorúan hagytam. A pszichém döcögött és lázadt a szüleim ellen, mint holnap. A szeretettel összekevert félelem veszélyes kombinációnak bizonyult.

Szerettem volna szerelmet, de nem tudtam, hol találjam meg. Szerettem volna intimitást, de féltem, hogy egyáltalán nincs senkim. Féltem a szüleimtől, ugyanakkor attól is tartottam, hogy nem találok szabadságot az életemben. A szabadságom rosszul állt, mert beleöntöttem magam valakibe, aki nem érdemelte meg a szerelmemet.

A volt elítélt Randyvel való problémás társkereső kapcsolatom közepette szinte öngyilkosságot követtem el. A szüleim nyilvánvalóan a hátamon mondták, hogy meg kell szakítanom a kapcsolatot ezzel az úgynevezett veszélyes bűnözővel, de Randy arra késztetett, hogy hazudjak nekik a hollétemről. Minden nap sikító mérkőzéssé vált köztem és szüleim között. Kétségbeesettnek éreztem magam.

Addigra szorongásos gyógyszereket szedtem, pszichiáter írta fel. Egy nap, egy hatalmas sikoltozó meccs után, a szokásos egy adag helyett három tablettát nyeltem le, remélve, hogy csak aludni megyek, és elfelejtem a történteket. Valóban reménytelenség érzéseim voltak, és meg akartam halni, de tudva, hogy Istennek mindig lesz célja velem, tartózkodtam attól, hogy az egész üveg tablettát bevegyem.

Ehelyett felhívtam lelkész barátomat a templomból, és elmondtam, hogy túladagoltam a Zyprexa gyógyszeremet. Ő és egy másik hölgy a templomból a házamhoz hajtottak, és megbizonyosodtak arról, hogy jól vagyok-e. Megnézték a gyógyszertárban, és azt mondták, hogy az adagom magasabb volt a normálnál, de látszólag nem halálos. Csak álmosságot és alvást fog okozni.

Végül szakítottam Randyval, de a ciklus tovább folytatódott. Megragadtam, aki odafigyelt rám, és ettől elkeseredtem mindenféle pasinak. Srácok, akik engem használtak, srácok, akik törődtek velem, és legfőképpen olyan srácok, akiknek semmi köze nem volt hozzám. Azért mentem, aki esélyt ad nekem, és nem érdekelt, hogy jó meccs-e.

Lehet, hogy ezek a fiúk meglátták bennem a tisztaságot és a szépséget, de meglepetés érte őket: mindig fent és le voltam, extrém érzelmeken mentem keresztül, és gondjaim voltak a saját elmémben.

Emlékezetes eset volt Christo *, büszke görög férfi, élénk és vad személyiséggel. Azért mondom az esetet, mert valakinek tökéletes példája volt, akiben semmi közöm nincs hozzám, mégis szerettem a vadságát, és arra vágytam, hogy szabad legyek vele. Közeli barátom, Gloria barátja volt, és az első este, amikor az autójával lovagoltam, 3:00 óráig hallgatta az élettörténetét. Nyilvánvaló, hogy még egyszer bajba kerültem a szüleimmel.

Ha önállóan éltem volna, akkor egészen más történet lett volna, de ez idő alatt még mindig a szüleim teteje alatt voltam, és véleményük szerint az ő joghatóságuk alatt is. Hajnali 3: 00-kor hazaérkezni, miután teljesen idegenekkel voltam együtt, nagy riadalmat okozott nekik. De már túl késő volt. Már elestem Christóért, és hosszú, szenvedélyes csókokat osztottam meg. Nem is tudtam eleget róla, beleegyeztem, hogy randevúzok.

Christo hangos rockzenét játszott, szélsőséges vallási és politikai nézetei voltak, és mindig a düh és a szenvedély táplálta. Meghívtam a gyülekezetembe, és élvezte, bár nem osztotta ugyanazokat a nézeteket. Moziba hozott, és mesélt munkájáról, korábbi szeretőiről, családi hátteréről és vágyáról, hogy egy gyönyörű nő töltse be az életét.

Összesen háromszor szakítottam Christóval. Valahányszor tudtam, hogy összetörtem a szívét, de állandóan feszültség alatt voltam, hogy mi a helyes. Az elmém nemet mondott, de a szívem igent mondott. Semmi értelme nem volt vele lenni, mégis jól éreztem magam körülötte. Édes szemei, őrült személyisége és az a hamis szabadságérzet vonzott, amelyet akkor tapasztaltam, amikor autójával lovagoltam, megfeledkezve a világról.

Minden alkalommal visszavitt, amikor szakítottam vele, remélve, hogy végül úgy döntök, hogy vele leszek. De végül hagytam, hogy elmém elnyerje a szívemet. Christo és én elkészültünk. Tudtam, hogy nincs semmi közös vonásunk, és hogy nem felel meg nekem jól, pedig „vad és szabad” egyénisége vonzza magához.

Christo esetében láthatja, hogy határozottan párkapcsolati függő voltam. Megpróbálni szakítani, mégis rögtön visszatérni a kapcsolatba azt mutatta, hogy folyamatosan harcoltam magam ellen. Helyesen kell cselekednem, vagy jó érzéssel? Ez volt az a kérdés, ami mindennap meggyötörte az elmémet a függőség azon borzalmas éveiben.

Bár látszólag nem volt olyan rossz, mint a kapcsolat Randy-val, a volt elítélttel, a kontrollon kívüli mintázatom továbbra is folytatódott, és megragadtam, aki segíthet abban, hogy szeretve érezzem magam. Egyszerűen szerettem volna érezni magam.

Hogyan kaptam segítséget: Szabadság a kapcsolati függőségtől

Nem fogom átvészelni a fáradságot, hogy elmondjam neked összes megszakadt kapcsolataim, de ezt elmondom neked. Ez a fajta nonstop randevú életmód teljesen romboló volt. Ez bántotta önmagamat és azokat is, akikkel együtt voltam. És tudtam, hogy tönkretesz, mégsem tudtam megállítani.

A párkapcsolati függőség szakmai tanácsadást és segítséget igényel. A barátok mindent elmondhatnak, amit akarnak, de én nem fogadnám el a tanácsukat, bármennyire is bölcsek voltak. Egy ördögi körbe kerültem, az érzelmek hullámvasútján, amelyen éreztem, hogy elakadtam. Az irányításon kívül forogtam. Megpróbáltam leszállni erről a hullámvasútról, de az izgalmas utazás pántosan tartott.

Sok egyházi barátom elől elrejtettem őrült kapcsolati problémáimat. Akkor még bibliatanulmányozási vezető voltam, és a hozzám közel állók tudták, hogy frontot állítok. Sokaknak erősnek és kereszténynek tűntem, de mélyen reménytelenül eltévedtem.

Közeli barátaim tudták, hogy bár kívül erős és szolgálatom a templomot, mélyen belül hatalmas nyomás alatt repedtem. Olyan nyomás, amely szüleim kívánságából fakadt, és megpróbált tökéletes lenni számukra. Egy nyomás, amelyet magamra gyakoroltam, hogy megtaláljam az „egyet”. Elviselhetetlen nyomás a „tökéletes lány” próbálkozása és a „vad és szabad” vágyakozás között. Ahogy a gyorsforraló kifolyik a gőzből, valahogy ki kellett engednem az egészet. Így lettem függő.

Tíz év tanácsadás és rossz esések kellettek, mire végül megtanultam a leckéimet. Meg kellett tanulnom, hogy bizonyos típusú srácok rosszak voltak számomra. Igen, megtanultam a nehéz utat. Kezdtem felismerni, hogy ki szeret engem igazán és egészséges számomra. Bár még mindig gondjaim voltak egyedülállóként, a srácok választása lassan jobb lett.

Tanácsadással tanultam meg, hogyan lehet megtalálni identitásomat és helyreállítani önbecsülésemet, hogy ne kelljen egy férfitól függenem megtennem helyettem. Végül igazán szabadnak érezhettem magam, miután megtaláltam a jó női terapeutákat, akikkel beszélgetni tudtam. Érettebb lettem, amikor nagyra értékeltem szellemi józanságomat és egészségemet az izgalmat kereső, figyelemre vágyó viselkedésem felett.

A hit megtette a részét, hogy segítsen leküzdeni ezt a függőséget. Rájöttem, hogy a hitem segít megbocsátani magamnak, megtalálni a békét és érezni egy olyan szeretetet Felsőbb Hatalmamtól, amelyet korábban nem éreztem. Bár megértem, hogy nem mindenki akar vallásos lenni, én személy szerint úgy döntök, hogy a hitemen múlik, hogy végigvigyen. Segítséget kaptam Felsőbb Hatalmamtól, hogy kiszabadítsam magam a függőség és a fájdalom körforgásából. Keresztény közösségem is ítélet nélkül imádkozott és törődött velem. Támogatásuk segített legyőzni függőségemet.

Most egészséges kapcsolatban vagyok egy csodálatos keresztény férfival. Nem őt választottam szüleim örömére, és nem is azt választottam, hogy egyszerűen kitöltsön egy ürességet a szívemben. Ezúttal, miután 10 évig átéltem egy gonosz függőséget, idősebb és bölcsebb voltam. Kinőttem addiktív viselkedésemből, és stabil kapcsolatokat kezdtem keresni egészséges emberekkel, legyen szó baráti kapcsolatokról vagy romantikus kapcsolatokról. Mostanra jobban tudom, hogy megvédjem a szívemet, és okosan gondolkodjak abban, hogy kit válasszon élettársnak.

Briant azért választottam, mert gondoskodó, együttérző és szeretetteljes ember. Azért választottam, mert jól éreztem magam magam körül, és először tapasztaltam olyan kapcsolatban, akivel sok közös volt velem. A szüleim egyébként örülnek neki is. Érett, 29 éves koromban őszintén mondhatom, hogy szerintem ez a tartásokra való.

Brian és én nyugodtan megbeszéljük a dolgokat, és nagyon is tisztában van a mentális rendellenességeimmel. Támogat és minden szempontból megért. Együtt imádkozunk és együtt szórakozunk. Nem ítélkezünk, és hasonló álmaink vannak.

Ez a kapcsolat különbözik a többi röpke kapcsolatomtól. Brian és én ötéves barátságot éltünk meg, mint stabil alapot, még mielőtt randevúzni kezdtünk volna, így a mentális betegségem évein keresztül ismert meg, és mindezek ellenére még mindig elfogad. Látja gondoskodó szívemet, és nem összpontosít negatív vonásaimra.

Hálás vagyok, hogy a pszichológiai tanácsadás segítségének és támogatásának köszönhetően végre kijöttem a párkapcsolati függőségi ciklusomból. De nem mindenkinek van olyan szerencséje, mint nekem. Még mindig vannak olyan emberek, akik elakadtak a szakítások és az instabil, egészségtelen kapcsolatok körében. Ha ez vagy te, akkor kérem, hogy kérjen segítséget.

Amikor a szeretet jobban fáj neked, mint az, és ha romantikus érzéseket hajszolsz, nem pedig tartós kapcsolatot, akkor az nem jó sem neked, sem annak, akivel randizol. Nem hibáztatom, csak személyes tapasztalatból mondok igazat. A párkapcsolati függőség az öngyilkossági gondolatokig és az önkárosításig vezethet, és nem szeretném, ha bárki megtapasztalná ezt életében.

Van remény számodra, ha azt hiszed, hogy párkapcsolati függő vagy. Segítség áll rendelkezésre, és Észak-Amerika minden nagyobb városában megtalálhatja a pszichoterapeutákat.

Ha öngyilkosságot érez a párkapcsolati függőség miatt vagy bármilyen más okból, felhívhatja az öngyilkossági forródrótot. Csak néhány másodpercbe telik, amíg a Google keres az öngyilkossági forródrótján az Ön területén. A Google-on kereshet licencelt pszichoterapeutát is a városában. Arra kérem, hogy keresse meg a segítséget, amelyre annyira szüksége van.

A párkapcsolati függőség nem szórakoztató. Ideje megállítani az izgalmas utat és elkezdeni stabil életet élni. Bevallom, hogy rabja voltam -, de nem vagyok hajlandó engedni, hogy a függőség uralkodjon az életemen.

Most szabadon élhetek. Leszállok a hintáról és stabil talajon járok. A jövőm fényes és egészséges, és remélem, hogy a tiéd is az lesz.

---------------

* A titoktartás érdekében a neveket megváltoztattuk.

Hogyan lehet a legjobban segítséget kérni a párkapcsolat-függőséggel kapcsolatban?

• Támogatás a barátoktól
• Pszichoterápia
• Gyógyszer
• Lelki segítség
• Tanulni a múlt hibáiból

Hibák a kapcsolatokban