Érted az online kapcsolatok pszichológiáját?

Az online kapcsolatok megértése

Kétségtelen, hogy egyre többen töltjük az időnk hatalmas részét az interneten, és mivel mi vagyunk a társadalmi lények, természetesen online kapcsolatainkat ugyanúgy fejlesztjük, mint offline. Lehet, hogy szándékosan mentünk ki életünk szerelmére egy online társkereső vagy csevegő webhelyen, vagy esetleg véletlenül alakítottunk ki egy baráti társasági hálózatot az online interakcióink révén. Bármit is csinálunk online és milyen okokból tesszük, elkerülhetetlen, hogy nehézségekkel szembesüljünk, valamint pozitívak is legyenek online kapcsolatainkban.

Bárki számára, aki online töltött időt, nyilvánvalóvá válik, hogy online kapcsolataink magasztosak és nagyon trükkösek is lehetnek. De miért? Milyen különbségeket tapasztalhatunk a kizárólag az online világban alapuló kapcsolatok között, főleg az offline világon alapuló kapcsolataink között? Milyen típusú online pszichológiai magatartást tanúsítunk és mit árul el az online kapcsolatainkról?

Az internetes kapcsolatok pszichológiája

Az online kapcsolatainkban tapasztalható dinamika nagy része nagyon jól magyarázható a hagyományos pszichológiai elmélettel. Így laikusok szerint elmagyarázva vessünk egy pillantást ezekre a szempontokra, hogy jobban megértsük online kapcsolatainkat és épségben túléljük azokat.

• A percepció szerepe az online kapcsolatokban
• Mi hiányzik az internetről?
• Észlelés és valóság
• A védelmi mechanizmusok szerepe az online kapcsolatokban
• Az online kapcsolatok előnyei és hátrányai

Néhány válasz mellett sok kérdést is feltesz itt, mivel még mindig nagyon sok kérdés megválaszolatlanul áll abban a tekintetben, hogy az internet hogyan támadja meg az emberi interakció megértését és hogyan befolyásolja az online kapcsolatainkat.

A percepció szerepe az online kapcsolatokban

Itt van az észlelés egyik meghatározása, amelyre gondolni kell, különösen az online kapcsolatok, az online társkereső és az észlelés kapcsán:

'Az észlelés az érzékszervi információk tudatosításának vagy megértésének eljutása.'

Tehát a felfogás az 5 érzékszervünkön keresztül kapott információ válogatásáról és feldolgozásáról szól:

• Érintés
• Látás
• Meghallgatás
• Íz
• Szag
• (Ha akarjuk, beilleszthetünk egy 6. érzéket is - intuíció.)

Láthat olyan azonnali problémát, amellyel online kapcsolatainkkal találkozhatunk, szemben az offline kapcsolatainkkal? Ellentétben az offline világgal, ahol mind az öt érzéket felhasználjuk információszerzésre, online állapotban elsősorban csak egy érzéket használhatunk a látással kapcsolatos információk megszerzésére. A látásérzékünk használatában is nagyon korlátozottak vagyunk, mert nem profitálhatunk a normális jelzésekből, amelyeket nem verbális kommunikáció útján veszünk fel. Láthatunk gépelt szavakat, láthatunk valakinek avatárt, ha úgy döntenek, hogy közzéteszik, és videót nézhetünk, vagy webkamerán keresztül láthatunk valakit.

Webkamera vagy videó használata esetén használhatjuk a hallásérzékünket is, de az online kommunikáció nagy része a képernyőn megjelenő szavak útján zajlik. Nem tudjuk felvenni egymás feromonjait, nem kommunikálhatunk a szemünkön keresztül, nem tudunk kommunikálni gesztusokkal, intonációval vagy hangszínnel, nem tudjuk, milyen érzés megölelni vagy szorítani őket a kéz.

Mi hiányzik az internetről? Szenzoros információk és testbeszéd

Tehát nyilvánvaló, hogy észlelő berendezésünk nagy része nem használható fel online kapcsolatainkban. Következésképpen kimaradnak az emberekről szóló hatalmas információk, amelyek általában rendelkezünk. Különböző tanulmányokat végeztek annak feltárására, hogy kommunikációnk mekkora része verbális, szemben a nem verbálisal. A százalékos megosztottság eltérő volt, de az nem vitatott, hogy a nem verbális kommunikáció a kommunikáció és az emberi kapcsolatok fejlesztésének nagyon fontos szempontja.

Az online kapcsolatok és kommunikáció legfőbb hátránya, hogy nincs testbeszéd, amelyet el kellene olvasni. Egy tanulmány azt mutatja, hogy a kommunikáció 93% -a nem verbális eszközökön keresztül történik (ideértve a testbeszédet is), és csak 7% -a verbális kommunikáció. Tehát online elakadtunk azzal, hogy meg kell próbálnunk az összes kommunikációt (hallgatás és beszéd egyaránt) a szokásosan használt eszközök 7% -ával. Ez egy kicsit olyan, mintha csak kalapáccsal és egy villáskulccsal próbálnánk megjavítani egy autót! Mennyire lehetnek hatékonyak online kapcsolataink a rendelkezésünkre álló ilyen korlátozott mennyiségű eszközzel?

Észlelés és valóság - mi a valódi?

Észlelő berendezésünk még a való világban sem tökéletes. Csak nézze meg a jobb oldali statikus képet. Úgy tűnik, mintha mozogna, de nem az - a kép kialakításának módja arra csalja a szemünket, hogy mozgást lássunk, amikor ilyen nincs. Amikor online kapcsolatainkra gondolunk, és mennyire „valóságosak”, meg kell kérdeznünk magunktól, mennyire bízunk a nagyon korlátozott észlelési információkban, amelyekre át kell mennünk. Ki áll a képernyő előtt és ki áll mögötte? Tényleg tudjuk, vagy észlelő berendezésünk hamis információkat adott nekünk?

Ki vagy az interneten? Te 'te' vagy? Megmutatja karaktered és személyiséged minden aspektusát, vagy csak önmagad egyes részeit? Még akkor is, ha úgy érzi, hogy megmutatja önmagát, mások értelmezik-e az Ön által bemutatottakat a kívánt módon, vagy sok félreértés van azzal kapcsolatban, hogy mit értesz és „ki vagy”?

Kik azok az emberek, akikkel online beszélgetünk? Mit tudunk levonni valakiről abból, amit gépel?

Ki néz vissza rád a számítógép képernyőjén? Vajon az a személy, akivel beszél, vagy egyszerűen önmagának egy olyan aspektusa, amely visszatükröződik benned? Hogyan tudunk különbséget tenni?

A védelmi mechanizmusok szerepe az online kapcsolatokban

Hogy megkíséreljük megválaszolni ezeket a kérdéseket, vessünk egy pillantást az online kapcsolatok néhány gyakori kérdésére, valamint azokra a pszichológiai viselkedésekre és folyamatokra, amelyeket másokkal való webalapú kapcsolatainkban használunk. Különösen a pszichológiai védekezési mechanizmusokat szeretném megvizsgálni. Mindannyiunknak megvannak a kedvenc védelmi mechanizmusai, amelyeket mind offline, mind offline módban használunk, de tapasztalatom szerint az alábbiak azok a védekezések, amelyeket a legvalószínűbb az online használat. Vegyük észre, hogy ebbe beleveszem magam! Még a pszichológia, a szociológia és a tanácsadás hosszú évekig tartó tanulmányai után sem vagyok védtelen a védekezési mechanizmusoktól - lehet, hogy csak valamivel tudatosabb vagyok, amikor ilyet használtam.

Kivetítés

Egyszerűen fogalmazva: a vetítés elfogadhatatlan érzelmeinket másra helyezi. A másokra vetített érzelmek, gondolatok vagy hiedelmek általában olyanok, amelyeket tagadunk, hogy birtokolnánk. A vetítés csúszós, és nagyon nehéz meglátni bennünket, hacsak nem nézünk ki nagyon keményen és hajlandók vagyunk nagyon őszinték lenni magunkkal szemben!

A kivetítés egyik példája az lenne, ha megtagadnánk magunktól, hogy kapcsolatunkon kívül vonzódunk valakihez, majd azzal vádoljuk partnerünket, hogy vonzza valaki más. Látjuk, hogy mások magunk helyett hajtják végre a viselkedést. A web arctalan világa lehetővé teszi számunkra, hogy a dolgainkat sokkal könnyebben kivetítsük másokra, mint a való világban, és gyakrabban „megússzuk”, mivel ritkán van kihívás vagy következmény.

Idealizálás és leértékelés (felosztás)

Egyszerűbben kifejezve az idealizálás és a leértékelés azt jelenti, hogy erősen hajlamosak vagyunk a dolgokat (és embereket) feketén-fehéren látni - akár jónak, akár rossznak. Amikor valakit idealizálunk, képtelenek vagyunk pozitív és negatív tulajdonságokkal rendelkező egész emberként tekinteni rá. Csak a jó részeket látjuk. Az ellenkezője igaz a leértékelésre - csak azokat a rossz tulajdonságokat látjuk, amelyek valakivel rendelkeznek, holott a valóságban mind a jó, mind a rossz tulajdonságok keverékével rendelkezünk.

A „hasításban” azt érezhetjük, hogy önmagunkban rosszak vagyunk, mások pedig önmagában jók, vagy fordítva. Ez úgy fog kifejezésre jutni, mintha valaki „téged emelne fel”, miközben állandóan leértékeli önmagát. Fordítva ez úgy fog kifejezésre jutni, hogy valaki folyamatosan azt a benyomást kelti, hogy „lenéz rád” és kritizálja minden szavát - úgy érzi, hogy „jók”, te pedig „rosszak”.

Az internet világában nehéz lehet megkérdőjelezni az ilyen jellegű interakciókat, mivel az emberek gyakran „minden jónak” mutatják be magukat nekünk. Offline állapotban hamarosan megtudjuk, hogy valaki olyan jó-e, mint amennyit bemutat - láthatjuk, hogy testbeszéde és cselekedetei idővel megfelelnek-e a szavaiknak. Online kapcsolatainkban nincs ez a képességünk, hacsak nem ez a személy választja hogy felfedjék negatív jellemzőiket, könnyen elrejthetik őket a tudatosságunk elől a számítógép képernyője mögül.

Elmozdulás

Az elmozdulást könnyű megmagyarázni, és biztos vagyok benne, hogy gyorsan fel fogja tudni ismerni ezt a védelmi mechanizmust. Volt már rossz napja a munkahelyén, majd azon kapta magát, hogy hazaérve kiabál a gyerekekkel? Ez elmozdulás.

Ahelyett, hogy dühös lennénk bárkire vagy bármi miatt, ami felzaklat minket a munkában, valamire vagy valakire kiszorítjuk, lehetővé téve számunkra az érzelmek egy részét. Ez nagyon sokszor megtörténik az online világban. Csak nézzen be egy fórumba, hogy lássa, az emberek hogyan engedik ki érzelmeiket a fórum többi tagján a legkisebb dolgokért!

Az elmozdulás pozitív érzelmekkel is megtörténhet. Például valaki, akinek nehéz a nyílt és őszinte viszonya a „való világban”, tapasztalhatja, hogy online barátainak áthelyezheti szerető érzéseit.

Torzítás

Sokféle kognitív torzítás létezik, amelyek alapvetően túlzó gondolatok vagy gondolkodási stílusok. Íme néhány torzítás és néhány általános online példa:

Ugrás a következtetésekre -

- Ilyen és olyan személy figyelmen kívül hagyta a cikkemhez fűzött megjegyzésemet, ezért nem szeretnek engem.

Túltermelés -

- Minden indiai blogger csaló.

Személyre szabás -

'A Google elutasította az AdSense alkalmazásomat, mert nem szeretik az írásmódomat.'

Érzelmi gondolkodás -

'Úgy érzem, hogy Isten létezik, ezért meg kell tennie.'

Szublimáció

Egy pozitív védekezési mechanizmus, amelyet az interneten való tartózkodás gyakran fokoz, a szublimáció. A szublimáció az, amikor mérgünket és nehéz érzelmeinket magunkhoz vesszük, és valami pozitívumot csinálunk velük, például verset írunk, gondjainkat blogba vesszük, művészetet vagy videót készítünk, vagy másoknak segítünk cikkekkel írni a túlélt nehézségekről.

A védelmi mechanizmusok összefoglalása

A fentiek csak néhány példa azokról a védelmi mechanizmusokról, amelyeket mind offline, mind online kapcsolatainkban használunk, de számomra úgy tűnik, hogy az online világ valójában felnagyítja a védelmi mechanizmusok közül sokat, mert a való világgal ellentétben nagyon kevés következménye van ezeket a magatartásokat, és főleg nem vitatják őket. Talán nem támadunk annyit, amennyit offline módban tennénk, mert gyakran van olyan zavar, hogy melyik érzés, gondolat és hiedelem kinek a tulajdonosa?

Bármit is gondolunk az online kapcsolatainkról, egy dolog igaz - az online cserékkel kapcsolatos érzelmek és reakciók a miénk és senki más nem. Ha őszintén megnézzük, mit kapunk vissza a képernyőről, láthatjuk, hogy nagy része önmagunk tükröződése. Ez azt jelenti, hogy az online kommunikációnkban felmerülő problémák rendkívül jól mutatják saját nehézségeinket, szorongásainkat és torz gondolkodási szokásainkat.

Az online kapcsolatok pozitívumai és negatívumai

Bárki, aki egy kicsit több időt töltött online, valószínűleg pozitív és negatív tapasztalatokat szerzett az online kapcsolatokról. Bár az internet minden bizonnyal felszabadító lehet, lehetővé téve számunkra, hogy szabadon kapcsolatba lépjünk az emberek szélesebb körével, és lehetőséget adunk arra, hogy minden eddiginél gyorsabban adjunk és kapjunk információkat, minden bizonnyal vannak hátrányai és előnyei is az emberi kapcsolatok terén . Az alábbiakban néhány példát találtam ki - lehet, hogy több is van.

Az online kapcsolatok néhány előnye

• Találkozhatunk olyan emberekkel, akikkel korábban soha nem lett volna lehetőségünk kapcsolatba lépni.
• Kipróbálhatjuk a kommunikáció különböző módjait pl. lehetővé téve magunk számára, hogy nyitottabbak legyünk, mérgesek legyünk stb. A viselkedésünknek kevesebb következménye van, és így több kockázatot vállalhatunk.
• Ha nincs magabiztosságunk, megkötözzük a nyelvünket vagy akadunk, akkor az nem lesz nyilvánvaló az interneten, ezért online lehet, hogy növeli a bizalmat.
• Úgy érezzük, hogy lehetünk azok, akik szeretnénk lenni, és megszabadulhatunk a külvilágban ránk rótt szerepektől.
• Tisztábban gondolkodhatunk gondolatainkon és ötleteinken, mivel le kell írnunk őket.
• Sokkal könnyebben szerkeszthetjük a mondanivalót a törlés gomb megnyomásával.
• Ha jól tudunk írni, akkor valóban képesek lennénk jobban kommunikálni magunkat az online világban.

Az online kapcsolatok néhány hátránya

• Gyakran nem törekszünk arra, hogy megfelelően ellenőrizzük a dolgokat. Például, ha valakivel nehézségei vannak a munkahelyen, megnézhetjük, van-e olyan személyes problémája, amely befolyásolja a viselkedését. Az online emberek ritkán teszik ezt - miért kell bajlódniuk, amikor egymilliárd ember van, akivel ehelyett beszélhet?
• Lehet, hogy nagyon fizikailag kifejező ember vagyunk, és gesztusokkal, szemkontaktussal és érintéssel használjuk magunkat kifejezésre - ez nem elérhető lehetőség az interneten. A szimbólumok és a hangulatjelek használata segíthet valamennyire átadni üzenetünket, de ez valójában nem azonos a valódi mosollyal vagy azzal, hogy valakit valóban felidegesít.
• Nagyon könnyen hazudhatnak és manipulálhatnak minket - nincsenek fizikai jelzések, amelyek riasztanának minket.
• Óriási lehetőség van arra, hogy félreértelmezzék, amit az emberek mondanak, és mit írnak az emberek, amikor gépelnek.
• Sok ember jobban tudja kifejezni magát verbálisan, mint az írott szó, és így online hátrányos helyzetben van.

Következtetés

Ha visszaolvasom ezt a cikket, látom, hogy meglehetősen negatívnak tűnik (ez az én felfogásom - lehet, hogy tévedek!), De egyáltalán nem ez volt a célom. Célom az volt, hogy ennek megírásával segítsek mindannyiunk tudatosságának és megértésünknek az online kapcsolataink során tapasztalható pszichés veszélyek fajtáiban, és ezen tudatosság révén vagy esélyeink vannak elhárítani a problémákat, mielőtt azok felmerülnének, vagy képesek lennének meglátni amik utána vannak.

Itt vannak az eredeti kérdéseim és néhány rövid válasz:

Miben különbözik az online felfogásunk, vagy ugyanaz, mint a „valós világ” felfogása? Ugyanazt az érzékelési eszközt használjuk online és offline módon is, de online rendkívül korlátozottak vagyunk abban, hogy mely érzékelési képességeket tudjuk használni.

Milyen típusú pszichológiai viselkedést mutatunk be online kapcsolatainkban? Ugyanaz, mint a való világban, de viselkedésünk koncentráltabb lehet online, és sokkal kevesebb következménye van ennek.

És milyen különbségeket tapasztalhatunk a kizárólag az online világban alapuló kapcsolatok között, főleg az offline világban alapuló kapcsolataink között? Úgy tűnik, hogy az online világban sokkal több lehetőség van a zavartságra, és mivel csak önmagunk egy részét tudjuk megmutatni, mások pedig csak annak a résznek a részét láthatják, amelyet mutatunk, az internet képes arra, hogy önmagunk karikatúrájává váljon.