Ne hagyd, hogy szüleid válása befolyásolja a kapcsolatodat

A válások manapság egyre gyakoribbak. Sok olyan barátom van, akinek a szülei vagy nemrég váltak el, vagy házassági problémák közepette vannak. Ezekben az időkben természetes, hogy az ember azokra az interakciós területekre összpontosít és odafigyel, amelyek miatt a kapcsolat megszakadt. Ha azonban a kapcsolata nem bomlik meg, ez veszélyes lehet. A legtöbb embernek, akinek szülei valamivel idősebbek, elválik valamilyen elképzelése arról, hogy mi károsította szüleik kapcsolatát. A legfontosabb az, hogy ne tartsd magad túl gyakran ezeken a saját kapcsolataidban.

Tartsa külön a kapcsolatot a fejében

Egy barátom nemrég jött hozzám aggódva a barátja miatt. Nagyon szigorú előírásoknak tartja magát, és az életben mindent megtesz annak alapján, hogy mit kellene tennie, nem pedig azt, amit tenni akar. Ez aggasztotta, mert a közelmúltban elvált szülei gyakran harcoltak apja hajlandósága miatt, hogy azt tegye, amit mások elvárnak tőle, nem pedig azt, amit ő, felesége vagy családja akar. Rendkívül aggódott, hogy barátja hajlandósága annak élni, amit szerinte meg kell tennie, károsítja a kapcsolatukat, mintha az károsította volna a szüleit. Szerencsére úgy döntött, hogy leül, és megbeszéli vele a dolgokat, és nem csak lebontja. Miután leült vele, rájött a két helyzet közötti fő különbségre. Nem az anyja. Másképp reagál a tettére, mint az anyja az apjának, és emiatt nézetei arról, hogy mit kellene tennie, nem akadályozzák a kölcsönhatásukat egymással. Könnyen ugyanazokat a problémákat láthatjuk a saját kapcsolatunkban, mint a szüleinknél. Fontos azonban megjegyezni, hogy a konfliktus nem mindig az, ami károsítja a kapcsolatot. Az, ahogyan az emberek kezelik a konfliktust, károsítja a kapcsolatot. Ezért minden konfliktus más és más. Nincs két egyforma ember. Bármennyire is hasonló a probléma, az eredmény az érintettek személyisége alapján eltér. Vigyázzon tehát arra, hogy ne írjon le egy kapcsolatot, mert az hasonlít egy olyan problémára, amelyet egyszer látott ártani egy másik kapcsolatnak. Nem vagy a szüleid. Ami bántotta a házasságukat, az még az önét sem befolyásolhatja. Kapcsolatod különböző módon reagál a próbákra, mint bármely más kapcsolat a földön. Ne hagyd, hogy más emberek tapasztalatai megmondják, mi fog működni és mi nem fog neked működni.

Ne korlátozza önmagát

Egy másik kérdés, amelyre óvakodni kell, az az, hogy kerüljük a kapcsolatokat bizonyos emberekkel, mert olyan vonásaik vannak, amelyek hasonlítanak a szüleid személyiségéhez. Az, hogy a szüleid szétváltak, nem jelenti azt, hogy olyan partnert kell keresned, aki teljes ellentétben áll anyáddal vagy apáddal. Még akkor is, ha Ön és édesanyja megosztja személyiségjegyeit, vagy akár a kapcsolatokról alkotott nézeteit, mégsem vagy az anyád. Ezért az apádhoz hasonló valakivel való randevú nem jelenti a kapcsolatod küszöbön álló kudarcát (nyilvánvalóan ugyanez vonatkozik a fordított nemi helyzetre is). Ez nem azt jelenti, hogy ha utál egy bizonyos tulajdonságot, amelyet apja birtokol, akkor olyan emberekkel kell randevúznia, akik ugyanazzal a tulajdonsággal rendelkeznek, hanem az, hogy ha tudja, hogy anyja utálta az apja egyik tulajdonságát, ez nem azt jelenti, hogy automatikusan utálni fog valakit aki ugyanazzal a tulajdonsággal rendelkezik. Bár fontos, hogy mások interakcióiból tanuljunk, ne elemezzük túl az életük relevanciáját, és biztosan ne engedjük, hogy károsítsák a boldogság megtalálásának saját esélyeit.