Ha nem harcolsz, akkor nem jól csinálod

Amire gondolnunk kellene

Az a gondolat, hogy egy jelentős másik személlyel vitatkozunk, nagy valószínűséggel megidézi az embereket. Már a sikoltozás, az átkozódás és a dolgok eldobása is elegendő erőszakkal bír ahhoz, hogy a legtöbb embert meggyőzze arról, hogy a legegyszerűbb választás, ha egyszerűen megharapja a nyelvét és szenved a partnerével kialakult véleménykülönbség miatt. A párkapcsolatban és házasságban élő emberek többsége úgy véli, hogy minél önelégültebb a kapcsolat, annál boldogabbak a résztvevők.

Nagyjából ez a legostobább dolog, amit valaha hallottam.

A társadalom azt szeretné, ha azt gondolnánk, hogy a mai kapcsolat két emberből áll, akik nagyon együttműködőek és mindig tisztelik egymást. A harc és az érvelés nem normális, állítja a társadalom, mivel többször is a torkunkra taszítja a romantika és az elkötelezettség ezen tökéletes fogalmait.

Ez az egyik oka annak, hogy egyesek ezt a süllyedő érzést éljük meg, amikor romantikus filmeket nézünk, amelyek „tökéletes” kapcsolatokat mutatnak be. Ülünk, és azt gondoljuk magunkban: 'Valóban így kell lennie?'. Néha az a disszonancia, amely a „tökéletes” kapcsolat felfogása és a között fennáll a mi való élet kapcsolat elég ahhoz, hogy megkérdőjelezzük érzéseink jogosságát.

Mi a szerelem?

A szeretet olyan sok dolog sok ember számára. A szerte a világ minden tájáról, mind az ókori, mind a modern kultúrában, a szeretet volt az emberi érzelmek legelterjedtebb fogalma, amelyet valaha lefordítottak ezernyi nyelvre, a legprimitívebb barlangfestményektől kezdve a főiskolai pszichológia tankönyvek legelitjéig.

A szeretet egyszerűen az, ami vagyunk, és ami hajt.

Gyerekkorunkban kialakítunk egy ötletet arról, hogy mi a szeretet, és mi lesz a jövőben. Szüleink ezt a felfogást is befolyásolják; interakcióik, érveik, egymás iránti vonzalmuk jelei egy napon alakítják azt, hogy mi magunk hogyan viselkedünk egy romantikus kapcsolatban.

Ahogy haladunk az életen keresztül, ugyanazok a szeretet-gondolatok fognak fejlődni. Szüleink viselkedésének ellenkezője vonzóbbnak tűnhet: olyan fiúk, akiket valószínűleg nem szabad hazahozni meglátogatni anyukához, vagy lányok, akik más eszmékkel rendelkeznek, mint amit megszoktunk. A környezet, amelyben tovább növekszünk és fejlődünk, formálja azt, amit vonzónak találunk, és ez különösen igaz a serdülőkori zűrzavaros időkben.

Mire felnőtté válunk, a szeretet fogalma annyira eltér az eredeti formától, hogy valószínűleg idegen és felismerhetetlen. Most olyan dolgokat értékelünk, mint a kedvesség, az empátia és a motiváció. A biztonság kulcsfontosságú beszélgetési pont. A család létrehozásának és ápolásának vágya vezetheti a pár céljainak listáját.

Ahogy idővel gyermekkorunkból teljes jogú felnőttekké fejlődtünk, jövőbeli partnereink is átélték ezt az átalakulást saját élettapasztalatai alapján. Olyan embereket keresünk, akik bókolják, hogy mi vagyunk egyének. A szerelem körül keresi azt, aki megtalálja az utolsó darabokat ezer darabos rejtvényeinkhez. Az én és a személyiség ezen különbségei azonban gyakran konfliktusokat okoznak, még az egyébként egymásnak megfelelő partnerek között is. Fontos felismerni azt a szerepet, amelyet a konfliktus a kapcsolaton belül játszik.

Miért harcolunk?

A szerelmet most érzelmi komponensként értjük, szemben a vegyi anyaggal. Igen, biológiai háttere van a „szerelemnek” és a „szerelemből való kiesésnek”. Testünk biokémiai úton reagál neurotranszmitterek formájában, amelyek izgatottan reagálnak egy fokozódó vitára vagy konfrontációra, vagy a mérgezésre, amelyet akkor érezünk, amikor partnereinkkel lépünk kapcsolatba. De a legtöbbünk számára a szerelem fogalma mögött álló kémiai eszközök fordításban elvesznek.

Rendszertelen harc a másik jelentős emberrel rendben van; valóban az. Ígérem. Figyelembe véve, hogy egy kapcsolat két különböző emberből áll, akik két különböző életszakaszból származnak, a vitatkozás néha teljesen szükséges. Mivel míg a „szerelem” és minden alkotóeleme kémiai jellegűnek nevezhető, harcunk általában az érzelmeinkből és abból a tényből fakad, hogy úgy érezzük, mintha taposják őket. A harc ebben az értelemben egyet jelent az érzéssel.

A kapcsolaton belüli érvek általában az értékek különbségéből fakadnak; egyikünk babát, munkahelyváltást vagy váratlan vágyat szeretne, amelyet partnerünk nem helyesel. Értékeink életünk során változnak, és néha jelentős mások is küzdenek ezekkel a változásokkal. Ha alapvető értékeink elég jelentősen megváltoznak, partnerünk elveszítheti értelmét, mi okozta őket elsősorban.

Ez mind nagyon katasztrofálisan és tartósan hangzik, de nem az. Emberként csodás művek vagyunk folyamatban. Változunk, ingadozunk és tanulunk, miközben életünket éljük, és senki sem tapasztal valamit ugyanúgy, mint a másik. Ez a rendkívül individualizált folyamat nézeteltérésekhez is vezet.

Fontos megjegyezni, hogy a népszerű társadalmi hiedelmekkel ellentétben a kapcsolatok terepváltáson alapulnak. Kapcsolatunk alapja nem szilárd. Változásunk során megváltoznak a kapcsolataink is. Amint a partnereink változnak, mi változik, hogy alkalmazkodjanak a változásukhoz.

Kicsit zavaró, igen. De ez megmagyarázza, miért vitatkozunk időnként azokkal, akiket szeretünk. Harcolunk, mert ez természetes; vitatkozunk, mert még mindig érdekel.

Kérjük, vegye figyelembe: az ilyen értelemben való érvelés nem erőszakos és tiszteletteljes. A párkapcsolaton belüli erőszak és bántalmazás - legyen szó verbális, fizikai vagy érzelmi - az soha elfogadható.

Hogy érzed magad a pároddal vívott harcban?

• Szar.
• Megteszi a dolgokat.
• Kerülöm, de megértem, miért fordul elő időről időre.

Harc = Kommunikáció

Időnként úgy küzdünk partnereinkkel, hogy kommunikáljunk érzelmeinkkel. Ez a kommunikáció megszakadása után következik be, vagy amikor partnereink bántják érzéseinket. Gyakran úgy érezzük, hogy nem hallgatnak ránk, és nem is tartanak bennünket tiszteletben.

Ha frusztráltak, fáradtak vagy betegek vagyunk, akkor jelentősen csökken az a képességünk, hogy toleráljuk azokat a dolgokat, amelyeket normálisan kezelhetünk. Néha a legcsekélyebb dolgok is át tudnak rúgni a szélén, aminek következtében ok nélkül csapkodhat valaki körülötted.

Abban az esetben, ha az érvelés kielégíti a kommunikáció szükségességét, vannak jobb módszerek ennek a feladatnak a megvalósítására. Ezt az évek során fokozatosan megtanultam személyesen és szakmailag is, ahogy kialakult az emberi természet megértése. Emberként képesek vagyunk bonyolítani a jelentést, amint azt más emberekkel közöljük. Természetesen tudjuk, mit akarunk mondani, de a körülöttünk lévő emberek gyakran nem tudják megfejteni az igényeinket vagy a vágyainkat, mert nem tudjuk megfelelően kommunikálni őket.

A harc megkönnyíti a kommunikációs hiányt, de csak átmenetileg. A jelentéktelen másokkal folytatott csaták során elvesztjük gátlásainkat, szavakat dobunk ki és olyan kifejezéseket kapunk el, amelyeken általában elpirulunk. Nagyon szabad, ha partnerednek nevezzük a könyv csúnyább nevét, majd figyeljük, ahogy kifelé görcsölnek. Megszabadítja, mert ezt általában nem tennénk, és szinte azonnal átjut a lényegünkön. Amit azonban sokan nem vesznek észre, az az, hogy a szilárd, hatékony kommunikáció monumentális erőfeszítéseket igényel viták és harcok idején. Gyakran egyszerűen a primitívebb kommunikációs formákhoz folyamodunk, mert már az érzésekről való beszélgetés ötlete is visszatartó erejű. Fontos megjegyezni, hogy a kommunikáció ilyen körülmények között elengedhetetlen, és időnként egyszerűen jobb megpróbálni megbeszélni a dolgokat, tekintet nélkül az erőfeszítéseinket kísérő csalódottságra.

Míg az alkalmi viták néha jót tesznek egy kapcsolatnak, a megfelelő kommunikáció képtelensége folytán folytonos veszekedés végül elsüllyeszti ugyanezt a kapcsolatot. Hatékonyabb, ha egyszerűen leül a partnerével, mielőtt a kérdései hegységgé válnának, és egyesével megbeszéli őket.

Tippek a jobb kommunikációhoz

Ezen a ponton csak el kell fogadnunk, hogy néha küzdünk a partnerünkkel, és ezt nem szabad elkerülni. De azokra az esetekre, amikor nincs szükség konfrontációra, íme néhány tipp, amelyeket végtelenül sokszor teszteltem a saját négyéves kapcsolatom alatt.

1. Soha ne hívjon. A vita közbeni névhívás gyerekesnek tűnik, és képtelen polgári módon viselkedni. Az, hogy valakit csúnya névnek neveznek, szintén nagyon bántó; képzelje el, milyen érzés lenne, ha az a személy, akit szeretett, valami rettenetesnek nevezne a harc különösen tüzes szakaszában? Szörnyen érezné magát, és nagy valószínűséggel valami, amit megragadna egy ideig, ezért tegye magát a cipőjébe, és csak ne tegye.
2. Menj a főútra. Vannak, akik csak azért harcolnak és vitatkoznak. Ne légy olyan, mint azok az emberek. Ha van arra utaló jel, hogy nyugodt maradhat, miközben a partnere őrültként tombol rajtatok, válassza a nagy utat, és tegye ezt. Partnere több perc múlva elhasználja magát, és nyugalma örök nyugalmat örökít meg az ő nevükben. Harcolj a tűzzel nyugodtan, és ne foglalkozz, ha ezen segíteni lehet.
3. Ne hozza fel a múltat. A hitelesség elvesztésének másik igazán nagyszerű módja az, ha valamilyen múltbeli eseményt elásunk. Távoli viták, gyengeségek, bármi is az, a legjobb, ha a múltban maradtak, amikor valójában megtörtént. A valamikor régebbi haragok nem működnek nagyon aktuális vita során; valójában a múlt felhozatala áthelyezi a hangsúlyt a jelenlegi problémáiról azokra, amelyeket korábban tapasztalhatott. Akadályozzuk meg ezt a váltást, és felejtsük el a múltat.
4. Válasszon semleges beállítást. Van néhány olyan hely otthonában, ahol jobban érzi magát, például az irodája vagy a hálószobája. Ne próbáljon harcolni ezeken a helyeken. Ha kényelmet nyújtó helyen vitatkozik, az csak lángra gyújt. Válasszon partnerével egy olyan helyen, ahol kényelmesen, semlegesen és magánosan is kapcsolatba léphet.
5. Elsétál. Néha jobb, ha vesz egy levegőt és elmegy. Megmenthet attól, hogy olyasmit mondjon vagy tegyen, amit igazán megbán.
6. Hagyja a dolgokat ott, ahol hazudnak. Miután az érvelés véget ért, dobja el. Értse meg, hogy a kapcsolatok bonyolultak, és hogy két egyén számára nehéz lehet átbeszélni közös problémáikat. Elengedni!

Válás Megjegyzés

A szerelem néha nagyon nehéz. Nagyon, nagyon nehéz. Munkát és karbantartást igényel, mint az átlagos szobanövény. Szerelem és odafigyelés nélkül éppen abban az ablakban hervad el, amelyben korábban virágzott.

Néha fáj vitatkozni a kedvesével, és néha úgy érzi, hogy egyébként sem igazán érdemes már. Tanuljon nézeteltéréseiből, és dolgozzon azon, ami a gyökereikben rejlik. Érvelj tisztességesen, de ritkán.

Túl sokan mondanak le manapság. Arra kérem, hogy tegyen egy lépést hátrébb, és értékelje újra a kapcsolatát, amikor arra szükség van, és minden nap nyíltan kommunikáljon valamiről. Kapcsolata vagy házassága megéri a plusz időt és munkát; kincs mindig.