Javító vagyok: Mit jelent és hogyan változtathatom meg?

- Olyan emberek vonzanak, akik összetörtek, elrontottak és javításra szorulnak. Segíteni akarok nekik, hogy jobbak legyenek. Meg akarom javítani őket. Minél jobban el vannak dugva, annál vonzóbbak számomra. Segíteni akarok.'

Noha általában jó tulajdonság hangsúlyos, segítőkész és támogató, emellett az érzelmi szivacsok célpontjává is tesz, akik érzelmi támogatásért rád akarnak ragadni, és semmit sem adnak cserébe.

- De ... ha valamit szeretnék cserébe, már nem vagyok önzetlen.

A kapcsolatok - nemcsak romantikusak, hanem barátságok is - kétirányúak. Csak azért tenni valamit, mert elvársz valamit cserébe, nem önzetlen, igaz, de a barátságodban vannak bizonyos elvárások, és vannak olyan igények, amelyeket ki kell elégíteni ahhoz, hogy érdemes kapcsolat legyen. Lehet, hogy hallott már arról a kifejezésről, hogy „Ne gyújtsa magát tűzbe, hogy másokat melegen tartson”: vészhelyzetekben meg kell győződnie arról, hogy Ön biztonságban van, mielőtt másoknak segítene. Az érzelmi segítség nem más.

Ebben a cikkben megpróbálom részletezni, hogyan jöttem rá, hogy javító vagyok, olyan ember, akit vonzanak azok az emberek, akiknek javításra van szükségük. Elmagyarázom, hogy rájöttem, hogy nem volt jó tulajdonságom, hogyan ürített ki és hogyan mentem végig a legutóbbi projektemet: rögzítve magam.

Javító és Projekt

NAK NEK Bámulni olyan ember, akit vonzanak azok az emberek, akiket meg tudnak javítani. Megpróbálnak segíteni az adott személynek, figyelmet fordítani, bejelentkezni hozzájuk, mindig ott vannak mellettük, érzelmi támogatást nyújtanak nekik, megpróbálják megoldani problémáikat tanácsadással, szinte úgy, mint egy szabad és engedély nélküli terapeuta. Ezt leginkább saját maguk árán teszik meg, és a Projektjük nevében energiát fogyasztanak. - De hogyan koncentrálhatok magamra, ha sokkal jobban szükségük van a segítségemre?

NAK NEK Projekt boldogul-e valaki ezen a figyelemen. Szívják, mint édes süteményeket, mindig visszatérnek támogatásukért és tanácsukért. Kiáramlanak a Fixerhez, mindig megkérdezik, mit tegyenek, de soha nem élik át a tanácsok betartását. Néhány projekt odáig megy, hogy hibáztatja a Fixert a saját hibájáért. - Ha jobb tanácsot adott volna nekem ... vagy 'tegnap nem voltál értem, úgyhogy ...' és gyakran - szándékosan vagy nem - nagyon manipulatívak.

Hogyan ismerhetem fel, ha valaki csak rászoruló barát, vagy valóban Projekt?

Személyes tapasztalataim szerint a projektek mindig barátként (és ők a tiédként) fognak titulálni, megmondják, mennyire fontos vagy és mennyit jelentesz nekik stb. Nem sokban különbözik attól, amit egy tényleges barát mondana, tehát hol rejlik a különbség? Ennek a pudingnak a bizonyítéka a cselekedetei: bármennyire is kicsi, egy igazi barát törődik veled és ott lesz melletted, amikor szükséged van rájuk. Egy projekt azonban megtalálja a módját annak, hogy a problémáját valamivé változtassa, elvetje aggodalmait, mert az övék fontosabbak, és valójában nem fogja teljesíteni semmilyen barátságos ígéretét.

Egy példa:

Van egy barátod, akit úgy tűnik, hogy nagyon megterhelt a munka, az iskola, a szülők stb. Szinte naponta kiszellőztetnek veled, szöveges vagy Facebook-on keresztül (vagy egy másik üzenetkezelő alkalmazással, amelyet használhatsz). Mindig meghallgatja őket, elmondja nekik, hogy ez nehéz, tanácsokat ad nekik arról, hogy szerintetek hogyan tudják megváltoztatni a helyzetet, támogatják őket, amíg jobban nem érzik magukat - amit úgy tűnik, hogy megtesznek a beszélgetései után. Egy nap azonban nem érzed. Magad eléggé alul érzed magad, nehéz napod volt a munkahelyeden, rosszul aludtál, fáradt vagy és leeresztett vagy, és valójában nem állsz a karosszék pszichiáter játékára. Azt mondod a barátodnak, hogy sajnálom, haver, nincs igazán kedvem ma a problémáidról beszélni, kissé le vagyok merülve. Beszélhetek veled arról, ami a munkahelyen történt?

NAK NEK Az igazi barát (esetleg x mennyiségű önellenőrzés után) használná ezt a lehetőséget, hogy azt mondhassa: 'Ó, basszusok, nagyon sokat koncentráltam magamra, nem? Bocs, mi van? Beszéljünk róla! Te is ott voltál értem! Talán nem azonnal, lehet, hogy időbe telik, talán meg kell magyaráznod - de egy igazi barát látná, hogy a kapcsolat kétirányú utca, és hogy nem sokat kérsz azzal, ha azt várod tőlük, hogy figyelmesek legyenek és ott legyenek te is. Erőfeszítéseket tesznek a kapcsolat kiegyensúlyozottabbá tételére, és annak ellenére, hogy az utóbbi időben arra hajlott, hogy segítsen nekik, előbb-utóbb pótolják, amikor arra szükség van.

NAK NEK Projektazonban valószínűleg nem törődne túlságosan a kérdésével. Lehet, hogy a szőnyeg alá söpörik, és visszafordítják a beszélgetést a saját problémájukra („ó, ez rossz, de különben is, ahogy mondtam ...”), vagy ami még rosszabb, elütnek, mert nem az ő igényeiket helyezed előtérbe ('hú, tényleg? Rossz nap a munkahelyen? Legalább van munkád! Nem tudom, mit tegyek ezzel kapcsolatban, és nagyon szükségem van arra, hogy most itt legyél értem, rendben ?!') Még elmehetnek is Ami azt illeti, hogy a te hibád, valami nem sikerült, mert követték a tanácsodat, vagy te nem adtál nekik tanácsot, amikor szükségük volt rá.

Ismerősen hangzik?

Most már tudja az első néhány jelet, amelyre figyelnie kell, és elkezdheti vizsgálni, mit hoz ki kapcsolataiból.

Mit tegyek, ha azt gondolom, hogy valaki egy Projektem?

Nézze meg, mit árul el barátságának költség-haszon elemzése.

Lehet, hogy kissé gazdaságosan hangzik, de lényegében a kapcsolatok ilyenek.

Időt, erőfeszítést, odaadást, szeretetet, együttérzést, empátiát, mindenféle dolgot fektet be, amelyet szeretne visszajönni így vagy úgy.

Gyakran én vagyok a csoportok „Mama tyúkja”, az emberek hozzám fordulnak tanácsért a kapcsolatokról és az önnövekedésről. Van néhány barátom, akik támaszkodnak rám, de ebben a tekintetben maguk nem túl „bölcsek”, így természetesen nem ők azok az emberek, akikhez én magam járok ezekkel a kérdésekkel - és ez rendben van. Azok a barátok ott vannak mellettem, amikor nem érzem jól magam, és ahelyett, hogy átbeszélném a problémáimat, önként jelentkeznek egy társasjáték estére vagy egy italra, hogy felvidítsanak. Tehát bár nem ugyanannyi érzelmi támogatást kapok, mint amilyet nyújtok, visszakapom egy másik formában, amely segít, amikor szükségem van rá, és ez nekünk is működik. Magabiztosan mondhatom, hogy a barátságom kiegyensúlyozott, és nem teszek többet, mint amennyit kijutok - csak különböző dolgokat, és ez rendben is van.

Pedig nem mindig volt ilyen. Volt néhány projektem, és aligha fogok valaha is hozni belőle valamit. Alig volt idejük rám, amikor szükségem volt rájuk, de amikor kiszellőztették problémáikat, hirtelen órákig jutottak erre. Ha valamit kértem, sok kifogás volt, amiért nem tudtak, de ha szükségük lenne valamire tőlem, bűntudat támadna készítése ideje nekik. Csak ebből a bekezdésből meg lehet mondani, hogy ezek a barátságok valóban kiegyensúlyozatlannak érződtek, és azon kezdtem gondolkodni, hogy kihasználnak-e engem, valóban rossz barát vagyok-e önzőségem miatt, és van-e valami baj velem, amit nem tudok t mindezt kezelni.

A kérdéseket feltettem magamnak:

Eleget kapok ebből a kapcsolatból ahhoz képest, amit beleteszek?

Ha erre az első kérdésre a válasz „természetesen, igen”, akkor nincs miért aggódnia - de akkor megint nem olvasná ezt, ha úgy érezné, hogy ez volt. Ezt nagyon nehéz számszerűsíteni, de érdemes elgondolkodni rajta. Hogyan reagálnak, amikor ugyanazt kérdezem tőlük, mint tőlem? Mentségeket adtak önnek, amikor szüksége volt rájuk? Pontosan mit ér ez a kapcsolat számomra, azon kívül, hogy jól érzem magam abban, ha segítek nekik? És még jól is érzem magam, ha segítek nekik, mert ez inkább üresjárati erőfeszítésnek tűnik, haladás nélkül.

Az én igényeiket helyezem a sajátjaim elé?

Ez a nagy kérdés, mert a válasz szinte mindig igen.

- Fáradtnak érzem magam, de még egy órát tovább maradok, hogy csak hallgassam őket.

- Tényleg nincs energiám ezzel foglalkozni, de azt mondták, hogy szükségük van rám ...

- Magamnak ölelésre és szellőzésre van szükségem, de ma nincs idejük meghallgatni.

Ha ezek azok a dolgok, amelyek meghatározzák a velük való kapcsolatát, akkor biztos lehet benne, hogy nem annyira beléd fektetnek, mint te.

Pontosan mire lenne szükségem tőlük, hogy ez kiegyensúlyozott legyen számomra?

Lehet olyan egyszerű, hogy ők erőfeszítéseket tesznek arra, hogy valami szórakoztató dolgot végezzenek veled. Vagy hallgatnak valamit, amire szükséged van. Vagy talán azt akarja, hogy tartsák be az önök által készített terveket anélkül, hogy minden más esetben mentséget kérnének az óvadék megmentésére.

Miután számszerűsítette, mit pontosan keres, itt az ideje kommunikálni hogy nekik. És ez nagyon nehéz a legnehezebb dolog, mert megszokta, hogy nem mutatják, hogy sokat törődnek veled. Ülj le, és mondd meg nekik: 'Figyelj, beszélnünk kell valamiről. Mindent megtettem, hogy segítsek neked és ott legyek melletted, amikor szükséged van rám, ami őszintén szólva elég gyakran előfordul, és rengeteg energiát ereszt el tőlem. Szeretném, ha X-be és Y-be tennéd, hogy érvényesülhessem és szeressem magam ebben a barátságban.

A reakciójuk mindent elárul, amit tudnod kell.

Két lehetőség: vagy megértően cselekszenek, vagy téged hibáztatnak, amiért több drámát hozott az életükbe.

Ha megértően cselekszenek, szavaikat cselekedetekkel kell alátámasztaniuk. Adj nekik egy kis időt, hogy bebizonyítsák neked, hogy erőfeszítéseket tesznek. Ha nem, akkor ezek a szavak csak egy tétlen próbálkozás volt, hogy amúgy is mankóként tartsanak ott.

Ha téged hibáztatnak, még ne írd le őket - lehet, hogy pillanatnyilag támadásnak érzik magukat, elgondolkodtak rajta, és bocsánatot kértek. Ebben az esetben lásd a fentieket: hadd bizonyítsák be neked. Ha nem, akkor tudod, hogy ez nem olyan barátság, amelyet érdemes tartani.

Hasonlóan bánnak velem, mint én velük?

Ha javító vagy, akkor valószínűleg nagyon öntudatos. Győződjön meg róla, hogy kedves az emberekkel, udvarias, meghallgatja az ügyeiket, tanácsokat ad, türelmes, elnézést kér, ha összezavarodik, és általában gondoskodik, és megpróbál mindenkinek a legjobbat tenni.

De mi történik, ha rossz napja van? Csak egy órája volt alvás, és rákattintott a barátjára. Bocsánatot kérsz, de akkor mi van? Megbocsátanak neked? Türelmesek az indulatoddal? Megértik? Segíteni próbálnak ebben a kérdésben? Vagy hibáztatnak téged, és ezt az egy alkalommal használtad fel tőkeáttételként, hogy a jövőben még kedvesebb légy velük szemben? Kivágnak egy hétre, majd visszajönnek, amikor újra szükségük van a segítségedre?

Mit tehetek, hogy együttműködhessek velük az egyensúlyhiány orvoslásában?

Kommunikálni.

Fejezd ki érzéseidet („úgy érzem, hogy érzelmileg kimerülök, és megpróbálok törődni veled, miközben nem sok erőfeszítést kapok cserébe”), és mondd el nekik, mire van szükséged tőlük a probléma megoldásához („nagyra értékelném ha együttműködhetnénk a barátságunk megerősítésében, és ennek érdekében átmennénk x-szel vagy y-vel! ')

Mint fentebb említettük, a fogadásuk erről sokat fog mondani.

Valóban csak utolérték őket a saját kérdéseik, és nem vették észre, hogy rossz barátok? Valóban megbánják és próbálják kijavítani? Aztán van egy barátod, akit éppen egy kissé rossz időszak fogott el, és néhány közös munkával megmentheted barátságodat, és olyanná alakíthatod, amiből mindkettő energiát kap.

De ha védekeznek és téged hibáztatnak, általában nem hajlandók ezen dolgozni, vagy egyszerűen nem érdekel, akkor lehet, hogy egy Projekt van a kezedben.

Mit tegyek, ha biztos vagyok benne, hogy valaki Projekt?

Rá kell jönnie, hogy csak azoknak tud segíteni, akik akar hogy segítsenek.

Adhat tanácsokat és támogathatja őket, de ők azok, akiknek meg kell tenniük a munkát a javítás érdekében. Ha nem teszik meg, soha nem láthatod a fejlődést, és örökké lekúsznak rólad.

Tehát sajnos a legjobb az, ha kivágják ezeket az embereket.

Volt szerencsétlenségem, hogy ezt tenyérnyi emberrel kellett megcsinálnom, és bár kezdetben fájt, az életem jobb lett.

Ahogy fentebb írtam, átéltem ezeket a lépéseket, elmagyarázva velük a problémámat, és azt, hogy hogyan szeretnék velük dolgozni annak kijavításában, és cserébe kibújtak, hibáztattak, megőrültek és követelték, hogy folytassam a kapcsolatot. ez volt.

Aztán mondtam nekik, hogy ha ez a helyzet, akkor előbb magammal kell vigyáznom, különben elszáradt és nyomorult leszek a nevükben, és ez nem ésszerű elvárás. Továbblépve nem lehettünk barátok, amíg nem voltak hajlandók megtenni ezt az erőfeszítést, és mondtam nekik, hogy az ajtóm mindig nyitva van, ha meggondolják magukat.

Spoiler riasztás: nem jöttek vissza megváltozott barátra. Találtak egy másik Fixert, amelyre rá lehet fogni és függeni lehet. Rájöttem, hogy valójában soha nem törődtek a barátságunkkal, és bár ez fájt, ugyanakkor nagyon felszabadító is volt. Most sokkal több időm és erőforrásom volt arra, hogy fektessek be az igazán fontos emberekbe, elsősorban magamba.

Foglalkozott már ilyen projekttel?

• Igen, magam is Fixer vagyok, és sikeresen kivágtam a Projektjeimet.
• Igen, magam is Fixer vagyok, és először magam javításán dolgozom.
• Nem, nem vagyok Fixer, és soha nem buktam olyan emberekkel, akik megpróbálnak az én Projektem lenni.
• Nem, nem vagyok Fixer, és még soha senki nem próbálta az én Projektem lenni.