Tartson-e valakit, aki túl elfoglalt?

Az elfoglalt menetrend foglalkozik-e a kapcsolattal?

Tegyük fel, hogy Ön és az exe szétválik elfoglaltságuk és képtelenségük miatt kezelni. Hat hónappal később még mindig szeretitek egymást. Megpróbálnád újra randevúzni?

Feltételezzük, hogy a 'elfoglaltságuk' nem jelenti a házastársukat - talán ez munka, hobbi, gyerek, jótékonysági munka, vallási elkötelezettség, bérlet vagy barát.

Itt kell figyelembe vennie. Ami a kapcsolatokat illeti, kétféle ember létezik: azok, akik akkor jönnek komoly kapcsolatba, amikor eljön az ideje, és azok, akik akkor lépnek komoly kapcsolatba, amikor az illetőnek igaza van.

Olyan emberek, akik komolyak lesznek, amikor itt az ideje

Ha ez a megfelelő idő számukra, akkor működni fognak. Küzdeni fognak azért, hogy illeszkedjenek az elfoglaltságukba. Átrendezik prioritásaikat. Ha valaki azt akarja, hogy a kapcsolat működjön, akkor a 'túl elfoglalt' mentség nem létezik. Ellenkező esetben egyértelmű, hogy ez az idő nem megfelelő, hogy kapcsolatba lépjen.

Lehet, hogy képtelenség volt foglalkozni elfoglaltságukkal. Ez elvezet minket a társkereső világ másik típusú emberéhez.

Olyan emberek, akik komolyan vesznek, amikor az embernek igaza van

Ha ez a megfelelő ember, az elfoglaltság nem jelentene üzletkötőt az Ön számára. Képzelje el - gondolhatná valóban, hogy megtalálta az Egyet - valakit, aki ugyanúgy érez irántad -, de mivel mozgalmas életük van, nem érdemes neked velük lenni? Inkább állandóan egyedül lenne, mint annak az embernek, akit valóban szeretsz?

Szóval, honnan tudhatod, mikor találkoztál az Egyikkel? Ez az, amikor először abbahagyja a magára való gondolkodást. És nem az apróságokra gondolok - nem arra gondolok, hogy a kedvenc éttermükbe megyek a tiétek helyett, vagy hogy tízszer ülök át a Scarface-ben, vagy hogy kitakarítsuk a fürdőszobát, vagy arra, hogy megálljunk és elhozzuk Mallomar-okat. őket.

A nagy dolgokra gondolok. A dolgok, amelyek változást hoznak: valódi kompromisszum, igazi áldozat. Valódi pillanatok, amikor elgondolkodik azon, mi a legjobb nekik, és mit akarnak. Önnek hajlandónak kell lennie arra, hogy valódi szükségleteiket valóban az Ön elé tárja (legalább az idő felében): A városban élnek, ahol dolgoznak, nem pedig olyan vidéken, ahol inkább lenni szeretnének. Nincs több macskája, mert allergiásak. Ne töltsd a karácsonyt életedben először a családoddal, mert rajtuk a sor, hogy mindketten a családjukkal töltsétek a karácsonyt. A szombat estéket egyedül töltheti pókerestjük / bérleteik / állás / karate órájuk miatt.

Ne érts félre. Mindegyik kompromisszumnak megvan a megfelelője, például a tetsző parkra néző társasház megszerzése a Soho-i stúdió helyett. A kakapó megszerzése, bár nem igazán egyet akar. Ők egyedül maradnak péntek este a pókerestje / martini club / kickbox osztálya miatt. Párizsban nyaralni veled, nem pedig Cooperstownban testvéreikkel együtt. Lehetővé teszi, hogy a Bed-in-a-Bag táskáját cseppentő kendőként használja, miközben újrafesteti a konyhát.

Van egyensúly, az adok-kapok érzése. De biztosíthatlak, nem szabad a megfelelő embert feláldoznia a menetrendje miatt. Ha az Ön számára megfelelő ember, akkor elfoglaltsága soha nem lesz tényező. Garantálom.

Mi a probléma gyökere?

Lehetséges, hogy fordítva van: talán te vagy az, aki nem áll készen. Talán voltak, és megpróbáltak kompromisszumot kötni, csak nem voltál kész arra, hogy elkötelezd magad egy valódi, tartós, felnőtt kapcsolat érdekében.

Nincs semmi baj azzal, ha nem áll készen. Becsületes szakasz az egész életünkben, ha előtérbe helyezed önmagad, növekedésed és igényeid.

Emlékszem az első lakótársam nélküli lakásomra. Három vasúti szobám volt Jersey-ben, körülbelül 30 percre Manhattan-től autóval, rövidebb vonattal. Mary Tyler Moore lakásomnak hívtam. Független voltam és egyedül. Az írásomra, a karrieremre és a barátaimra koncentráltam. Még a hobbim és az érdeklődési köröm is az elsődleges fókuszpont volt. Gyakran randiztam. De tudtam, hogy nem állok készen a kapcsolatra. Életem közelében sem voltam kompromisszumra. Nem voltam hajlandó partner. Nem voltam csapatjátékos. Csak voltam én akkoriban. És ez egy létfontosságú és fontos időszak volt a fejlődésemben. Sokat tanultam magamról. Az lettem, aki vagyok.

Elsőként elmondom senkinek, hogy párosban nem lehet korcsolyázni, amíg egyedül nem lehet korcsolyázni. Fontosnak tartom, hogy váljon te, az a személy. Nem értem, hogyan válhatsz te, a partner amíg el nem sajátítja önmagát.

Gondoljon arra, hogy milyen kapcsolatot szeretne

Fontolja meg ezt: Ha elfoglaltak, ez azt jelenti, hogy képesek kitölteni az életüket olyan dolgokkal, amelyek nem te vagytok. Képtelenség ugyanezt megtenni kikapcsolás lehet. Lehet, hogy azt gondolják, hogy több időt töltenek együtt, mint amennyit hajlandóak tölteni. Lehet, hogy rászorulóként és függőként látnak. Nyilvánvalóan nem ezt akarják.

Néhány kapcsolat szuper együttfüggő. Talán ez az a fajta dolog, amit keres. Ez azonban nem biztos, hogy vonzza őket. Jobban megfelelnek valakinek, akinek saját élete van, erős és független. Jobban megfelelne olyan embernek, aki kevésbé független.

Nagyszüleim mindent együtt csináltak - a szemét elszállításától az élelmiszerboltig. Édes és romantikus, és talán te is ilyen vagy. Látom ebben a csodát.

Személy szerint azonban azt kell mondanom, hogy isten! Fulladoznék és sikítanék. - Tegyen életet és szálljon le rólam! Ezt nem diszként értem. Mindenkinek megvannak a preferenciái. Ha inkább nem szeretne valakivel lenni, mert túl elfoglalt, akkor jobban járhat, ha más típusú partnert keres.