Miért érdemes kerülni a házassági érvek megvitatását másokkal

Hogyan mutathatja be házasságát és házastársát?

Először azt kell mondanom, hogy nem vagyok tanácsadó, nincs pszichológiai végzettségem, vagy bármi ehhez kapcsolódó. Azonban hajlamos vagyok másokat megfigyelni a kapcsolatokban. Ezután megpróbálom utánozni azt, ami látszólag jól működik, és elemzem azt, ami nem tűnik annyira hatékonynak. Már jó ideje éltem, sok házas barátom és családom volt az évek során, és több mint 10 éve vagyok a férjemmel is. Rengeteg lehetőségem volt megfigyelni számos viselkedést, és megtapasztaltam néhány saját eredményét. Amiről beszélni fogok, az kizárólag ezen alapul; megfigyeléseim, tapasztalataim és gondolataim.

Nemrég vacsoráztam egy baráti társasággal. A csoportban egy bizonyos nő olyan, akit legalább nyolc éve ismerek. Ez alatt a nyolc év alatt hallottam, ahogy a férjére hivatkozik, túl csak egy múló említésen, talán ötször-hatszor. E megbeszélések közül legalább négyként egyfajta nézeteltérés volt a nézeteltérésük miatt. Bár megértem a házassági nézeteltérések körüli csalódottságot és fokozott érzelmeket, valamint a vágyat, hogy ezeket az érzéseket kiszabadítsam, értetlenül érzem magam, hogy miért mutatná be valaki ilyen módon a házasságát vagy a házastársát.

Miért lenne tehát pusztító a házassági érveket megbeszélni másokkal, és valaha is helyénvaló-e ezt megtenni?

Probléma megoldása vagy eszkaláció?

Talán az emberek társadalmi helyzetbe kerülnek barátaikkal vagy családjukkal, és szükségét érzik annak, hogy elengedjék a gőzt. Vagy talán egyszerűen egy kis tanácsot keresnek, hogy segítsen nekik dolgok feldolgozásában. Talán a barátaik képesek csak hallgatni, bólogatni és érzelmi támogatást nyújtani anélkül, hogy ítéletet mondanának, vagy ragaszkodnának a hallott negatív információkhoz. Lehet, hogy a sértett fél megkönnyebbül a helyzet súlyától, és most nyugodtan és koherensen szólíthatja meg házastársát vagy partnerét, amikor hazatér. Úgy tűnik azonban, hogy nem ez az, amit láttam történni. Aminek személyesen tanúja voltam, az inkább eszkalációra hasonlít.

Jellemzően úgy tűnik, hogy a jogsértő házastársat kizsigerelik a barátok vagy a család előtt, majd mindenki felugrik a kocsira. Hamarosan a hiányzó pártot a többségi szavazás hivatalosan tévesnek nyilvánította. Mindig aggódom, hogy az eredeti panaszt felfújta a dühös tömeg.

Úgy tűnik, hogy ez a leütött csoport fokozza a felháborodást, ahelyett, hogy segítene a helyzet nyugodt felmérésében.

Karaktergyilkosság

Amíg ez megtörténik, azt is elismerem, hogy az asztal körül ülők nem pontosan képviselik a dolgok tisztességes és kiegyensúlyozott véleményét. Ezek az egyik fél barátai és családja ebben a rendetlenségben. Ismerik és szeretik. Elfogadták hiányosságait és furcsaságait. Sajnos a házastársaddal kapcsolatos fő nézetük az, amit bemutatsz nekik.

Valamikor a következő napokban valószínűleg megoldja a problémát házastársával. De általában nem sok frissítés érkezik azokhoz, akiket a bíróság már napokkal ezelőtt lefolytatott. A többi egyén számára ferde kilátás nyílik a házastársára. Olyan, amely nem tartalmazza a házastársa véleményének megváltozását, a javasolt kompromisszumot, a felismerést a részéről, hogy túlreagálta, vagy egy igazán édes bocsánatkérést. Nem, házastársa jó hírnevét sok esetben véglegesen károsították.

Rövid távú nyereség, hosszú távú veszteség?

Elismerem a rövid távú megtérülést, amikor megosztottam néhány részletet az érvekkel a házastársával. Mint már korábban mondtam, egyszerűen jobban érzi magát, amikor leveszi a mellkasáról, kifizetődő, ha mások, akik szeretnek, stresszes időben nyújtanak támogatást stb. Mi azonban a hosszú távú következmény?

A szememben csak elárultad a legjobb barátodat. Ez olyan, mintha a csontvázakat kirángatnák a szekrényből, és kiállítanák mások számára. Családokban és szoros baráti társaságokban vírusos lehet. Csak olyan vitriolos pletykákat terjesztesz, amelyek nem halnak meg. Azok a családok és barátok gyakran örökre negatívan fogják nézni a házastársadat. Tényleg ezt akarod? Hogy az életed minden fontos embere ne kedvelje a házastársadat? Bizonyos esetekben azt gondolnám, hogy ez nehéz helyzetbe hozhat. Súrlódást tett a számodra legjelentősebb kapcsolatok között.

Barátai vagy családtagjai gyorsan megítélhetik házastársukat. Ha házastársa tisztában van azzal, hogy választotta a panaszait velük, akkor egyedül maradnak, talán kerülik vádlóikat, életének többi fontos emberét. Azt hiszem, a hosszú távú következmények nem igazán érik meg a rövid távú kielégülést.

Bizalom és barátság

Ha ugyanazokra az emberekre néz, akikkel kiborítja ezeket a csalódásokat, vajon ugyanolyan odaadóak lennének-e Önnek, ha tudnák, hogy hasonló módon írja le őket, mint most a házastársát? Valószínűleg nem. Azok az emberek, akik egész életen át barátok maradnak, nem azok, akikről pletykálkodsz mások előtt. Miért ne lehetne ugyanaz a házastárs esetében?

A legtöbben egyetértenek abban, hogy a bizalom a házassági kapcsolat fontos része. Számomra megsértetted a házastársad iránti bizalmat azzal, hogy alapvetően szabotáltad őket, amíg nem voltak jelen. Ha kiderül ez az eset, nem ingatna meg bennük a bizalom? Alapvetően egy jó párkapcsolatban a partnernek nagyobb valószínűséggel van a hátad, mintsem hogy hátba szúrjon.

Hány ember van ebben a házasságban?

Amikor veszekedem a házastársammal, meg akarom beszélni a házastársammal. Utoljára megnéztem, hogy csak mi vagyunk-e a házasságban. Senki más véleménye nem számít. Saját tárgyalásokat kell folytatnunk, és saját következtetéseinkre kell jutnunk. Továbbá az, amit mások mondanak, hogy tennének, és amit a helyzetünkben valóban megtennének, gyakran két különböző dolog. Ezért ragaszkodom a saját ösztöneimhez és ahhoz, hogy mi ketten döntünk.

Ha szükség van tárgyalóra, akkor látnék egy tanácsadót. Ha csak mások helyzetéről szeretnék hallani, hogy lássam, vannak-e információik, amelyek a sikeres házasságuk alapján segítenek, akkor általános vitát folytatok a témáról, de nem fújom le a csapást vagy a helyzetem sajátosságait .

Személy szerint úgy gondolom, hogy a pároknak csupán alaposan át kell gondolniuk, hogy mit vagy hogyan választanak a megosztott nézeteltérések megosztására. Hasznos lehet egy megbízható baráttal folytatott alapvető megbeszélés arról, hogy miként osztják meg a kiadásokat, de a házastársa ötleteiről és cselekedeteiről szóló átfogó szerkesztőség nem tartozik ugyanabba a kategóriába. Az árulás nehezebben teljesíthető, mint a legtöbb egyszerű hazai nézeteltérés arról, hogy ki üríti a szemetet, vásárolja-e a 2 ajtós vagy a 4 ajtós kocsit stb.

Összefoglalva: Mi történik, ha a házasságon kívül gyakran vitatják meg a nézeteltéréseket?

Véleményem szerint, ha rendszeresen beszámol a barátjával és a családjával a házastársával tapasztalt konfliktusról, akkor annak nincs negatív hatása, de természetesen fennáll annak a kockázata, hogy:

• Teremtsen bizalmatlanságot vagy árulást, ha a házastársa megtudja.
• Ha negatív érzéseid fokozódnak, ha hallgatóid csatlakoznak felháborodásodhoz.
• Szakítson az életében fontos emberek között; házastársa, családja vagy barátai.
• Növelje a védekezőképességet vagy az elkerülést a jövőbeni kérdések megvitatásakor, amikor a házastársa úgy érzi, hogy később rosszul fogja képviselni őket mások előtt.
• Ha az általam leírt negatív eredmények bármelyike ​​bekövetkezik, akkor a bizalom megsértése miatt gátat is vetett az igazi bensőségességnek.

Ha a nézeteltérésekről beszélünk, az értelmes lehet

Most el akarom ismerni, hogy vannak esetek, amikor helyénvaló, sőt kívánatos a házassági nézeteltéréseket megvitatni másokkal. Két helyzet jut eszembe:

1. Nyilvánvaló, hogy olyan kapcsolatban, ahol visszaélés úgy tűnik, hogy kialakulóban van, az információkat leginkább meg lehet osztani. Ha azt tapasztalja, hogy gyakran kritizálják vagy fenyegetik, megfélemlítik, megverték vagy túlzottan ellenőrzik, akkor keressen egy közeli barátot vagy családtagot, aki segíthet a probléma megoldásában, meghatározhatja a kilépési stratégiát, vagy csak igazolja, hogy a dolgok nem úgy vannak, ahogy kellene hasznos lehet. Ideális esetben ez a barát vagy családtag szakmai segítségre irányítaná Önt.
2. A házassági nézeteltérésekről való beszélgetés nagyon értelmes egy szakemberrel is. Tanácsadók legyen képzett objektív hallgatásra, segítsen a helyzet megoldásában és ne fokozza a problémát. Nagyon hasznos lehet, ha egyedül vagy házastársával beszélget egy tanácsadóval.

Kivel lehet biztonságosan megvitatni a házassági nézeteltéréseket?

Minden bizonnyal pusztító lehet egy ismétlődő érv fenntartása. A róla való beszélgetés segíthet a feldolgozásában. Úgy tűnik azonban, hogy mielőtt ezt megtenné, fontolja meg:

1. az a célod, hogy beszélj a nézeteltérésről és
2. a döntés hosszú távú lehetséges következményei kivel hogy megvitassák.

A legproduktívabbnak és legkevésbé károsnak tűnik az alábbiak egyikének elvégzése:

1. Ha az a célja, hogy csak átgondolja és átgondolja egy kérdést, akkor egy naplóban, levélben vagy e-mailben írhat róla a házastársának, még akkor is, ha nem küldi el. Ez nagyszerű módja annak, hogy levegye a dolgokat a mellkasáról, felszabadítson bizonyos érzelmeket, és elkezdje rendszerezni gondolatait a problémamegoldás megkezdéséhez.
   
   Ennek másik előnye, hogy nincs hosszú távon negatív következmény, amely valószínűleg felmerül.
2. Amint azt korábban elmondtuk, ha az a célja, hogy segítséget kapjon egy probléma megoldásához, akkor a legjobb, ha szakemberrel fordul, aki képzett, aki segít átgondolni és kezelni a problémát. Ez különösen igaz, ha van olyan visszatérő érv vagy minta, amely nagyobb vagy tágabb problémát jelezhet, amelyet kezelni kell.
   
   Ha nincs erőforrása egy szakember számára, ingyenes vagy nagyon olcsó lehetőségeket kereshet az egyházában, a közösségi házban, esetleg iskolája vagy munkáltatója felajánlja a munkavállalók számára a segítséget. Bizonyos biztosítás fedezi a házassági tanácsadást is.
   
   Még akkor is, ha nem érzi indokoltnak a folyamatos tanácsadást, lehetséges, hogy online tanácsadáshoz nagyon korlátozott módon forduljon tanácsért.
   A tanácsadó használata nem eredményezheti a cikkben korábban leírt esések egyikét sem.
3. Ha szeretne egy kis tanácsot, de nem szeretne szakemberrel konzultálni, vannak házassági fórumok, ahol kérdéseket tehet fel egy csoportnak vitára. Legalábbis ebben az esetben azok a személyek, akikkel beszélsz, valószínűleg nem ismerik Önt vagy házastársát, és ezért nem hoznak létre néhány fentebb tárgyalt hosszú távú negatív következményt. Másrészt fontos megjegyezni, hogy a tanácsadók általában nem szakemberek.
4. Ha tanácsot szeretne kapni egy probléma jobb kezeléséhez, időt tölthet el azzal, hogy könyvekkel és más forrásokon keresztül kutat. Nem fogja kihasználni azt az előnyt, hogy szellőzhet, kifejezetten a helyzetéhez igazodó tanácsokat kaphat, vagy segítséget kaphat a konkrét események kiderítéséhez, de bizonyára sok értékes betekintést nyerhet. Természetesen nem minden könyv olyan hasznos, mint mások. Egy jó módja annak, hogy felmérje viselkedését, betekintést nyújtson házastársa viselkedésébe, és tevékenységeket vagy feladatokat biztosítson a pályára lépéshez.
   
   Ha egy könyvet vagy egy tanácsadót választ, akkor annak megfelelőnek kell lennie az Ön és helyzete számára. Tehát az, ami az egyik párnak megfelel, nem biztos, hogy a másiké. Nekem személy szerint a könyv A házasság működésének hét alapelve nagyon hasznos volt. Úgy tűnt, hogy valóban megragadja azokat a romboló magatartásokat, amelyek egy házasságban az idők folyamán végbemennek, és konkrét tevékenységeket nyújtott ezeknek a viselkedéseknek a megváltoztatására.
5. Ha továbbra is úgy érzi, hogy képesnek kell lennie arra, hogy megossza néhány, a házasságban vagy a párkapcsolatban tapasztalt konfliktust családjával vagy barátaival, valószínűleg az lenne a legjobb, ha ezt csak nagyon általános jelleggel tenné. Például, ha vitája van a költekezéssel kapcsolatban, és tanácsra van szüksége, akkor enyhítheti a lehetséges károkat azzal, hogy egyszerűen azt mondja, hogy „problémáink vannak azzal, hogy egy kiadásra ugyanarra az oldalra kerüljünk, hogyan kezelitek ezt ketten? ' Nem kell megosztania a részleteket, hibáztatnia a partnerét, és nem kell megpróbálnia megerősíteni saját ügyét.
   
   Ismét emlékeznie kell arra, hogy más egyének tanácsai csak az ő szemszögükből származnak. Ami az egyik párnak megfelel, nem mindig a másiknak. Ráadásul az, amit egy barát azt mond, hogy tennének az Ön helyzetében, nem mindig az, amit valóban megtennének, ha a cipőjében lennének. Nincsenek a cipőidben, ezért mind hipotetikus.

Osztja házassági nézeteltéréseit?

• Soha
• Seldom és csak homályosan
• Csak egy vagy két megbízható egyénnel
• Nagyon nyitott és őszinte vagyok. Nincs problémám megosztani az életem folyamatait a barátokkal, a munkatársakkal és a családdal.
• Csak tanácsadóval osztok meg ... vagy egy csapossal!