2022 legjobb kisgyermek művészeti kellékei
Gyermek Egészsége / 2024
Először azt kell mondanom, hogy nem vagyok tanácsadó, nincs pszichológiai végzettségem, vagy bármi ehhez kapcsolódó. Azonban hajlamos vagyok másokat megfigyelni a kapcsolatokban. Ezután megpróbálom utánozni azt, ami látszólag jól működik, és elemzem azt, ami nem tűnik annyira hatékonynak. Már jó ideje éltem, sok házas barátom és családom volt az évek során, és több mint 10 éve vagyok a férjemmel is. Rengeteg lehetőségem volt megfigyelni számos viselkedést, és megtapasztaltam néhány saját eredményét. Amiről beszélni fogok, az kizárólag ezen alapul; megfigyeléseim, tapasztalataim és gondolataim.
Nemrég vacsoráztam egy baráti társasággal. A csoportban egy bizonyos nő olyan, akit legalább nyolc éve ismerek. Ez alatt a nyolc év alatt hallottam, ahogy a férjére hivatkozik, túl csak egy múló említésen, talán ötször-hatszor. E megbeszélések közül legalább négyként egyfajta nézeteltérés volt a nézeteltérésük miatt. Bár megértem a házassági nézeteltérések körüli csalódottságot és fokozott érzelmeket, valamint a vágyat, hogy ezeket az érzéseket kiszabadítsam, értetlenül érzem magam, hogy miért mutatná be valaki ilyen módon a házasságát vagy a házastársát.
Miért lenne tehát pusztító a házassági érveket megbeszélni másokkal, és valaha is helyénvaló-e ezt megtenni?
Talán az emberek társadalmi helyzetbe kerülnek barátaikkal vagy családjukkal, és szükségét érzik annak, hogy elengedjék a gőzt. Vagy talán egyszerűen egy kis tanácsot keresnek, hogy segítsen nekik dolgok feldolgozásában. Talán a barátaik képesek csak hallgatni, bólogatni és érzelmi támogatást nyújtani anélkül, hogy ítéletet mondanának, vagy ragaszkodnának a hallott negatív információkhoz. Lehet, hogy a sértett fél megkönnyebbül a helyzet súlyától, és most nyugodtan és koherensen szólíthatja meg házastársát vagy partnerét, amikor hazatér. Úgy tűnik azonban, hogy nem ez az, amit láttam történni. Aminek személyesen tanúja voltam, az inkább eszkalációra hasonlít.
Jellemzően úgy tűnik, hogy a jogsértő házastársat kizsigerelik a barátok vagy a család előtt, majd mindenki felugrik a kocsira. Hamarosan a hiányzó pártot a többségi szavazás hivatalosan tévesnek nyilvánította. Mindig aggódom, hogy az eredeti panaszt felfújta a dühös tömeg.
Úgy tűnik, hogy ez a leütött csoport fokozza a felháborodást, ahelyett, hogy segítene a helyzet nyugodt felmérésében.
Amíg ez megtörténik, azt is elismerem, hogy az asztal körül ülők nem pontosan képviselik a dolgok tisztességes és kiegyensúlyozott véleményét. Ezek az egyik fél barátai és családja ebben a rendetlenségben. Ismerik és szeretik. Elfogadták hiányosságait és furcsaságait. Sajnos a házastársaddal kapcsolatos fő nézetük az, amit bemutatsz nekik.
Valamikor a következő napokban valószínűleg megoldja a problémát házastársával. De általában nem sok frissítés érkezik azokhoz, akiket a bíróság már napokkal ezelőtt lefolytatott. A többi egyén számára ferde kilátás nyílik a házastársára. Olyan, amely nem tartalmazza a házastársa véleményének megváltozását, a javasolt kompromisszumot, a felismerést a részéről, hogy túlreagálta, vagy egy igazán édes bocsánatkérést. Nem, házastársa jó hírnevét sok esetben véglegesen károsították.
Elismerem a rövid távú megtérülést, amikor megosztottam néhány részletet az érvekkel a házastársával. Mint már korábban mondtam, egyszerűen jobban érzi magát, amikor leveszi a mellkasáról, kifizetődő, ha mások, akik szeretnek, stresszes időben nyújtanak támogatást stb. Mi azonban a hosszú távú következmény?
A szememben csak elárultad a legjobb barátodat. Ez olyan, mintha a csontvázakat kirángatnák a szekrényből, és kiállítanák mások számára. Családokban és szoros baráti társaságokban vírusos lehet. Csak olyan vitriolos pletykákat terjesztesz, amelyek nem halnak meg. Azok a családok és barátok gyakran örökre negatívan fogják nézni a házastársadat. Tényleg ezt akarod? Hogy az életed minden fontos embere ne kedvelje a házastársadat? Bizonyos esetekben azt gondolnám, hogy ez nehéz helyzetbe hozhat. Súrlódást tett a számodra legjelentősebb kapcsolatok között.
Barátai vagy családtagjai gyorsan megítélhetik házastársukat. Ha házastársa tisztában van azzal, hogy választotta a panaszait velük, akkor egyedül maradnak, talán kerülik vádlóikat, életének többi fontos emberét. Azt hiszem, a hosszú távú következmények nem igazán érik meg a rövid távú kielégülést.
Ha ugyanazokra az emberekre néz, akikkel kiborítja ezeket a csalódásokat, vajon ugyanolyan odaadóak lennének-e Önnek, ha tudnák, hogy hasonló módon írja le őket, mint most a házastársát? Valószínűleg nem. Azok az emberek, akik egész életen át barátok maradnak, nem azok, akikről pletykálkodsz mások előtt. Miért ne lehetne ugyanaz a házastárs esetében?
A legtöbben egyetértenek abban, hogy a bizalom a házassági kapcsolat fontos része. Számomra megsértetted a házastársad iránti bizalmat azzal, hogy alapvetően szabotáltad őket, amíg nem voltak jelen. Ha kiderül ez az eset, nem ingatna meg bennük a bizalom? Alapvetően egy jó párkapcsolatban a partnernek nagyobb valószínűséggel van a hátad, mintsem hogy hátba szúrjon.
Amikor veszekedem a házastársammal, meg akarom beszélni a házastársammal. Utoljára megnéztem, hogy csak mi vagyunk-e a házasságban. Senki más véleménye nem számít. Saját tárgyalásokat kell folytatnunk, és saját következtetéseinkre kell jutnunk. Továbbá az, amit mások mondanak, hogy tennének, és amit a helyzetünkben valóban megtennének, gyakran két különböző dolog. Ezért ragaszkodom a saját ösztöneimhez és ahhoz, hogy mi ketten döntünk.
Ha szükség van tárgyalóra, akkor látnék egy tanácsadót. Ha csak mások helyzetéről szeretnék hallani, hogy lássam, vannak-e információik, amelyek a sikeres házasságuk alapján segítenek, akkor általános vitát folytatok a témáról, de nem fújom le a csapást vagy a helyzetem sajátosságait .
Személy szerint úgy gondolom, hogy a pároknak csupán alaposan át kell gondolniuk, hogy mit vagy hogyan választanak a megosztott nézeteltérések megosztására. Hasznos lehet egy megbízható baráttal folytatott alapvető megbeszélés arról, hogy miként osztják meg a kiadásokat, de a házastársa ötleteiről és cselekedeteiről szóló átfogó szerkesztőség nem tartozik ugyanabba a kategóriába. Az árulás nehezebben teljesíthető, mint a legtöbb egyszerű hazai nézeteltérés arról, hogy ki üríti a szemetet, vásárolja-e a 2 ajtós vagy a 4 ajtós kocsit stb.
Véleményem szerint, ha rendszeresen beszámol a barátjával és a családjával a házastársával tapasztalt konfliktusról, akkor annak nincs negatív hatása, de természetesen fennáll annak a kockázata, hogy:
Most el akarom ismerni, hogy vannak esetek, amikor helyénvaló, sőt kívánatos a házassági nézeteltéréseket megvitatni másokkal. Két helyzet jut eszembe:
Minden bizonnyal pusztító lehet egy ismétlődő érv fenntartása. A róla való beszélgetés segíthet a feldolgozásában. Úgy tűnik azonban, hogy mielőtt ezt megtenné, fontolja meg:
A legproduktívabbnak és legkevésbé károsnak tűnik az alábbiak egyikének elvégzése: