Megnyerni a csatát egy zavaró anyóssal

Nem hiszem el, hogy ilyen régen élt. Isten biztosan kerüli őt.

- Brian Francis

Ideje ébredni, lány!

Amikor életed szerelme ezt az ünnepélyesen kimondta: „Igen, megteszem”, alig tudhatnád, hogy ő is az anyja nevében mondta - aki nem vesztegette az idejét, hogy aktívan részt vegyen a házasságában.

Semmi sem tűnt túl gyanúsnak az esküvő megtervezésében és előkészületeiben nyújtott lelkes segítségével kapcsolatban. Valójában annyira hálás voltál, hogy hajlandó gondoskodni minden részletről. Az sem tűnt rendben, hogy megkérdezte, el tudnátok-e dobni őt otthonában, miközben a nászútra a repülőtér felé tartunk.

És akkor hogyan láthatna valami furcsát abban, hogy a férje egy kis időt tölt a tengerparton ülve, és cellájában beszélget az anyjával, aki meg akarta osztani a nászút örömét, miközben rákérdezett szinte minden részletére.

Hoppá !!! Állítólag ez a „szerelmi háromszög?” Új meghatározása?

Ugyanakkor, ahogy költõi módon mondanák: 'A pohár feltöltése borral egészen rendben van, egészen a pillanatig.' Ez a pillanat közvetlenül a nászút után jött el, amikor nagy mosollyal, tárt karokkal és hármasra terített ebédlőasztallal találta meg anyósát új otthonában.

Abban a pillanatban nem is tudtad, hogy zavartan tört ki: - Nem tudtam, hogy nálad van a kulcs. Nos, megtette, és valahogy azt is elfelejtette átadni neked, hogy késő este kimegy.

Most, hogy az egyik szem még mindig kétségbeesetten próbál aludni, és nem hagyja el álmát, a másik olyan valóságot kezdett látni, amellyel egyetlen földi menyasszony sem akar szembenézni.

Lehet, hogy Loos Anitának igaza volt, amikor azt írta, hogy a családi élet csak azoknak szól, akik ki tudják állni.

- Christina Bartolomeo

A szentségtelen házassági bohózat

Miért van az, hogy egyeseknek, nem minden anyósnak, szüksége van arra, hogy beleavatkozjon fia házasságába? A saját, áldja meg a lelkét, nem volt ilyen, de láttam, vagy csak nagyon keveseket hallottam, akik ebbe a szentségtelen kategóriába tartoznának.

Különösen, hogy alkalmam volt látni, hogy büszkén nevezte menyét „jobb kezének” a fia házasságának és háztartásának ebben a vállalkozásában. Majdnem kiböktem: „Nem kellene fordítva?”, De nem akartam elveszíteni a tartós barátságot a mellette álló sráccal.

Mondanom sem kell, hogy ebből a pillanatból a barátság egy része savanyúvá vált a tisztelet osztályán, de nem ez az egyetlen példa, amikor e barátságok egy részét „a régi idők kedvéért” tartjuk fenn.

Tehát különben is, a leggyakoribbnak és nyilvánvalóbbnak tűnő ok: az ilyen anyáknak borzasztóan unalmas az életük, fiuk házassága pedig egy friss levegő lehelet, némileg emlékeztetve őket a saját esküvőjükre és a többire.

Valami egyenesen egészségtelen dolog folyik ott, amit nem csak filmekben látunk.

De aztán vannak még egy kicsit „baljósabb” motivációk. Az első, ami eszembe jut, közismerten régi és erős kapcsolat az anya és a fiú között, ami valószínűleg arra ösztönözte ezeket a 'pszichoanalízis atyáit', hogy előálljanak az 'Oidipus complex' kifejezéssel. Mitológiai herceget ábrázol, aki feleségül vette saját anyját.

Tulajdonképpen „komplex” vagy sem, könnyen megfigyelhető sokkal enyhébb és egészségesebb formában sok apa és lánya, valamint anya és fia között.

Azonban itt egy „anyafiú” nagy időről beszélünk, és a házasság túlzott védelméről és birtoklásáról - jellemzi, hogy nem hajlandó megosztani kisfia szeretetét egy másik nővel.

Anyósom a Pokolhoz tartozik, de az ördög fél, hogy végül átveszi az irányítást.

- Matshona Dhliwayo

Már kifogytál a nevekből?

Kissé hasonló sötét motiváció lenne egy anya-kontroll-őrült számára, aki megszelídítette a férfiasság utolsó tünetét saját férjében, és most már nem tudja elviselni azt az elképzelést, hogy fia kicsúszott vas keze alól.

Itt azonban már nem a mama fiáról beszélünk, hanem inkább a mama áldozatáról, aki házasságkötés után folyamatosan megnyugtathatja, miközben akarata által egyfajta agymosást kap, és mentálisan nem képes felszabadulni tőle. Nem mintha soha nem próbálkozott volna; de az élet nagyon korai szakaszában feladta, miután észrevette, hogy apja milyen szerencsétlenül bukott meg, miközben ugyanezt próbálta.

Általában az ilyen férjek nagyon sokat szenvednek, amikor szakadékot éreznek életük két nője között, és megpróbálnak békét kötni, miközben érzelmileg túlságosan legyengül az anya uralma alól, hogy betegye a lábát, és egyszer s mindenkorra normális életet kezdjen.

Az ilyen anyák rendkívül manipulatívak lehetnek, és ha nem tudnak elég figyelmet kapni a főnökkel, akkor „állandóan beteg” kártyát játszhatnak. Valójában megbetegedhetnek valami pszicho-szomatikus természet miatt, olyan erős az igényük, hogy fiaikat rájuk tartsák.

Nem, határozottan nem ellenkezik egyetlen vallással sem, ha titokban „régi ütésnek hívják Erdélyből”

Tehát azon kívül, hogy állandóan felhívja vagy meglátogatja panaszait, és lehetőséget keres a „segítőkész” segítségre tanácsokkal vagy kritikával annak kapcsán, hogy menye menedzseli a háztartását, arra is szüksége lesz, hogy elvegye őt ”. rendszeres 'kezelések.

Általában valami ízületi gyulladással vagy hátfájással kapcsolatos, de más tünetekkel kapcsolatban is meglehetősen kreatív lehet. Abban a korban elképesztő, hogy az emberek mennyire ismerik az emberi anatómiát, és különösen azokról a részekről, amelyek fájhatnak vagy kényelmetlenséget okozhatnak.

Sajnos egy idő után nemcsak az, hogy csak ő szenved egészségügyi problémákkal, hanem a fia is előállhat egy-két enyhe diagnózissal, abból a hatalmas érzelmi megterhelésből, hogy megpróbál mindkettő lenni, jó férj és jó fiú - ilyen házassági megállapodásban.

A nagy házasság nem az, amikor a tökéletes pár összeáll. Amikor egy tökéletlen pár megtanulja élvezni a különbségeket.

- Dave Meurer

Lehetsz fiatalabb, de lehetsz okosabb is

Szóval, mit csinálsz egy ilyen férjjel és anyóssal, miután már elmondta minden változatát: „Neked kellett volna hozzávenni az anyádhoz?” A barátaidnak elfogyott a tanácsa, és észreveheted még annak jeleit is, hogy belefáradtak a történetedbe és annak újabb és újabb fejezeteibe - miközben esetleg több mint elég saját szappanoperájuk van otthon.

Van-e mód arra, hogy a férjét visszaszerezze az anyja fojtogatásából? Van olyan drótvágó, amely elég éles ahhoz, hogy elvágja azt a köldökzsinórt, amelyet születése során soha nem szakítottak el megfelelően? Természetesen a sok kísértés ellenére szóba sem jöhet egy-két csepp arzén a kávéjába; és így fojtja meg kölyökét álmában azon álmatlan éjszakák egyikén.

És hogyan tudnád meggyőzni a gyerekeidet arról, hogy a nagymama csak megvesztegeti őket ellened mindazokkal a rejtett csokoládékkal, amelyeket nem engedsz meg - több egészségügyi okból, mint a fogorvosi számlákon való spórolásból?

Kipróbálhatsz néhány alattomos stratégiát a családod visszaszerzésére. Eddig tudod, hogy a közvetlen konfrontáció nem működik, és „hálátlannak”, „gonosznak” tűntél ki, és mi nem, néha nem egészen biztos abban, hogy a férjed nem esik-e az anyja rossz beszéde miatt.

Amikor az érzelmek minden (jogi) stratégiához képest kevésnek bizonyulnak, itt az ideje, hogy felhívja a fejét a rajztáblára.

Az ideális eredmény az lenne, ha a változás beléje kerülne, és anélkül, hogy Ön ebbe az irányba tolódna - legalábbis nem nyilvánvalóan. Aljasnak kellene lenned, okosan eljátszanod, így senki sem hibáztathatna bármiben.

Tehát nézzük meg, mi lehet hatékony.

Természetesen nem az az ötlet, hogy abban a házasságban „győztessé válnátok”, miután egy ideig dühösen töltöttük őt és „felsőbb anyját”. Ennek alapja az iránta való szeretete kell, hogy legyen, ezért egyszerűen megpróbálja segíteni a férjét abban, hogy nőjön ki ebből az érzelmi függőségből az uralkodó anyjától.

Ha különbséget tud tenni a jó és a rossz tanács között, akkor nincs szüksége tanácsra.

- Laurence J. Peter

„Ügy” női barátokkal

Mint bejelentettem, néhány dolgot megtehetsz. Az első, ami eszembe jut, az lenne, ha „elcsodálná a férjét”. Nem, nem azt javaslom, hogy féltékennyé tegye őt, hanem hogy újra aktiválja és némileg felerősítse régi barátságait --- természetesen női barátokkal.

Az első számú szabály az, hogy az egészen keresztül abbahagyja a szokásos panaszait, sőt új „elégedettséget mutat az életében”, mivel még több időt tölt arra a cellára, hogy a barátaival csacsogjon, vagy akár egy kávét velük.

Ami minden férfit a legjobban zavar - a nők hideg lábain kívül -, az a kétely férge, hogy a kifejezés semmilyen értelmében nem lehet „elég férfi”. Ha barátaid miatt hirtelen „boldogabbnak látsz, mint korábban”, arra készteti őt, hogy elgondolkodjon azon, hogy hiányzott-e valami, amit csak a barátok tudtak nyújtani - és neki nincs.

Az is gyanússá válhat, hogy bizalmasan viselkedik velük, és feljön a „mama fia” státusza, hogy mindenki jót nevessen rajta. Nos, mindaddig, amíg nem teszed túlzásba, nem lehet jogos mentsége, hogy szembeszálljon veled ezzel kapcsolatban. Mondanivaló nélkül megy: bármit is csinálsz, harapd meg a nyelved, mielőtt azt mondanád: 'Van egy olyan ember, aki megért engem', vagy még rosszabb: 'A barátaim szórakoztatóbbak, mint az édesanyád'.

Ha feltételezzük, hogy a barátai emberek, az tökéletlenné teszi őket - korlátozza tehát a bizalmát!

Ismét használd női megérzésedet, hogy mérsékelten játszd el. Akár el is kezdheti mesélni neki a 'híreket' a barátai életében, vagy megemlíthet néhány vicces pillanatot attól, hogy velük tölti az idejét.

Az ötlet az, hogy hirtelen „jobban elégedett az életeddel”, mivel látod a barátaidat. Kezdetben kissé összezavarodhat abban, hogy nem tetszik neki, és nem kedveli, mivel már nem az anyját hívod fel a beszélgetéseidbe.

De akkor el kell kezdeni kúszni az elméjében, hogy te „lemondasz róla”, és már nem harcolsz a szerelméért. Ekkor egy nagy kérdés kezdheti megszállni a szívét, hogy mennyit jelentesz neki, és hogyan adhatsz neked valamit, amit a barátaid nyújtanak az életedben.

Tudod, ez a régi emberi valóság, hogy mi tudjuk a legjobban, hogy mások mennyit jelentenek nekünk, amikor úgy érezzük, hogy bizonyos mértékben elveszíthetjük őket, vagy már elveszítettük őket.

Ha boldog véget akarsz, az természetesen attól függ, hol akarod abbahagyni a történetedet.

- Orson Welles

Könnyebbé válhat, mint gondolta

Egy figyelmeztető szó: Nem számít, milyen kísértésű lehet, hogy felfedje barátainak a kis játékát --- NE! Ha nem mesél a barátainak a házassági hálószobájának részleteiről, akkor ez egy másik dolog, amelyről határozottan nem kellene tudniuk.

Ugyanakkor, miközben ezt a kis rutint csinálod a barátaiddal, kezdj rendkívül kedves lenni a sógoroddal. Igen, jól hallottad. Ami azt illeti, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy idegesítse őt azzal, hogy kedves. Hívja őt a fájdalom miatt a karjában vagy a nyakában, bármi más is. A Google, hogy megtudja a lehetséges otthoni gyógymódokat, és tanácsokkal töltse el, és ne felejtsen el ilyesmit mondani: „Te, szegény ember, szörnyűnek kell lennie”.

Verje meg saját fegyverével, állandóan „aggódva”, ha jól étkezik, és elmondja neki, mit változtathat az étrendjén. Ezután játsszon a lelkiismeretén azzal, hogy először megkérdezi tőle: „tett-e valamit ez ellen”.

Talán el kellene hagynia azt a harmadik kávét; talán a matracai kényelmetlenek; talán elveszíthet néhány kilót; talán az ő korában kellene kényszerítenie magát arra, hogy több vizet igyon, mert az idősebb emberek nem regisztrálják, hogy testük dehidratált lesz. Nyakítsd tovább 'a saját érdekében'. Látja, senki sem állhat szembe azzal, hogy kedves „második anyukád” jólétével törődsz.

Légy kedves, kedves, kedves ... hajtsd neki a kedveddel. Aztán hamarabb, mint arra számítanál, előfordulhat, hogy már nem látogat ennyit, vagy annyit hív, és nem akar fia helyett telefonon elkapni.

Ennek során azt is lefegyverezheti, ha saját fegyvereivel néz szembe nevetségesen bumerángolóvá és hatástalanná válva. Az általam itt említett taktikákat nevezhetnénk „mentális dzsúdónak”. Ebben a harcművészetben nem a saját erejét használja, hanem rosszul irányítja az ellenfél erőit, amivel földet csókol.

Ez a folyamat nem marad észrevehetetlen férje előtt, aki új bátorságot kap, miközben látja, hogy anyja manipulatív taktikája összeomlik. Minden ellenállás nélkül köteles visszakapni a férjét.

És akkor ketten elkezdhetik „boldogan élni”.

Mi lehet a helyes módja az anyák beavatkozásának?

• Bízniuk kell házas gyerekeik döntéseiben, és békén hagyni őket
• Minden anya jól érti a beavatkozást
• Nincs saját életük, ezért beleavatkoznak gyerekeik ügyeibe
• Ez a szerelem, nem a beavatkozás
• Az anyák nem szeretik megosztani gyermekeik szeretetét idegenekkel