A legboldogabb párokban ez a 4 közös dolog van

Margaret mentális egészségügy szószólója, és pszichológiát tanult. Arra törekszik, hogy segítsen az embereknek jobb életet élni.

Néztél már egy párra és arra gondoltál,

'Átkozott. Hogyan csinálják? Hogy tudnak ennyire boldogok lenni?”

Mindig vannak hullámvölgyek és hullámvölgyek minden kapcsolatban, de egyes párok valóban boldogok maradnak együtt, függetlenül attól, hogy mit hoz az élet.

Hogyan csinálják? Őszinteség? Hűség? Romantikus gesztusok?

A párkapcsolati boldogság nem véletlenül jön létre.

Íme négy közös dolog a legboldogabb párokban, amelyek lehetővé teszik kapcsolataik virágzását.

1. Konstruktív módon kezelik a különbségeiket

Nem a különbségek az egyik fő oka annak, hogy a párok szakítanak? Mást akarsz és szeretsz a partneredtől, másként gondolkodsz és viselkedsz, vagy más a gondolkodásmódod és az életcéljaid.

És bár vannak olyan különbségek, amelyek valóban akadályozhatják a kapcsolat sikerét (például amikor házasodni szeretnél és gyereket szeretnél szülni, míg a partnered bulizni és a világot utazni), az emberek legtöbbször úgy gondolják, hogy a különbségek akadályt jelentenek. amikor valójában nem azok.

Más szóval, egy olyan partner, aki különbözik Öntől, tökéletesen képes lehet kielégíteni az Ön igényeit. Ez az, amire a párok ritkán gondolnak, és végül feladják egymást.

Másrészt azok a partnerek, akik valóban boldogok maradnak együtt, elfogadják, hogy a kapcsolatokban mindig megjelennek a nézeteltérések, és konstruktívan kezelik azokat.

Kérdezed, mit jelent a „konstruktív modor”? Szerint a Cambridge szótár ,

'Ha a tanácsok, kritikák vagy cselekedetek építő jellegűek, akkor hasznosak, és célja, hogy valamit segítsenek vagy javítsanak.'

Ahelyett, hogy hagynák, hogy nézeteltéréseik tönkretegyék kapcsolataikat, a legboldogabb párok felkarolják őket, és együtt dolgoznak, hogy közös hangot találjanak, és javítsák kapcsolatukat.

Nem próbálják megváltoztatni egymás véleményét, inkább arra törekednek, hogy megértsék egymás nézőpontját.

2. Nem tartanak haragot egymás ellen

Ha a partnered olyan hibát követ el, ami sérti az érzéseidet, hogyan reagálsz általában?

Beszélsz erről velük?

Megvárod, amíg bocsánatot kérnek?

És ami még fontosabb, ha már bocsánatot kérnek, úgy folytatod, mintha mi sem történt volna, vagy haragot tartasz rájuk?

Mert az igazán boldog párok felismerik, hogy a feloldatlan feszültség napról napra tovább rontja kapcsolatukat. Ezért mindig nyíltan beszélnek egymással, és gondoskodnak arról, hogy megbocsássák egymás hibáit.

A düh és a keserűség érzésének palackozása a legkárosabb dolog, amit a kapcsolatodra – akárcsak a jólétedre – tehetsz. Nancy Colier pszichoterapeutaként magyarázza cikkében:

„A haraggal az a baj, hogy cipelni kell őket (mint egy zacskó leülepedett mérgező hulladékot, amely dühünkben tart minket), az az, hogy nem azt a célt szolgálják, amit szolgálni akarnak. Nem javítanak rajtunk, és nem gyógyítják meg a sérelmeinket.

Ne feledje, a harag haraghoz vezet, és a neheztelés lassan megölheti a kapcsolatot.

3. Egyensúlyban tartják a függőséget és a függetlenséget

A partnertől való függés veszélyes. De az is, ha túlságosan független vagy, és csak magadra hagyatkozik.

Ha a partneredre támaszkodsz, hogy boldoggá tesz, és érzelmileg túl függsz tőle, egészségtelen, mert egy kapcsolat nem tudja megoldani a problémáidat, és a boldogságodért egyedül te magad felelős, nem a partnered.

Másrészt, ha túlságosan független vagy, és soha nem kérsz a partneredtől segítséget és támogatást, vagy úgy éled az életed és tervezel, hogy nem veszed figyelembe az igényeiket és az időbeosztásukat, szintén egészségtelen és káros a kapcsolatodra.

Szóval mit kell tenned? Ez egyszerű. Kövesd a legboldogabb párok példáját: egyensúlyozd a függőséget és a függetlenséget.

Az igazán boldog párokban az a közös, hogy megengedik maguknak, hogy nyitottak, sebezhetőek és érzelmileg bensőségesek legyenek egymással anélkül, hogy elveszítenék önmagukat a kapcsolaton belül.

Más szóval, kapcsolatukat az egymásra utaltságra építették. Jodi Clarke szakmai tanácsadóként magyarázza cikkében az egymásrautaltság a következő:

„Az egymásrautaltság azt sugallja, hogy a partnerek felismerik és értékelik a közöttük fennálló érzelmi kötelék fontosságát, miközben megőrzik szilárd önérzetüket a kapcsolati dinamikán belül.”

Kapcsolatukat olyan elemnek tekintik, amely növeli boldogságukat és önérzetüket, és nem egy módja annak, hogy boldoggá váljanak és „kiteljesítsék” magukat.

4. Nem tesznek feltételezéseket egymás érzéseiről

Miért teszünk mindig feltételezéseket arról, hogy mások mit gondolnak és éreznek, ahelyett, hogy egyszerűen megkérdeznénk őket?

Főleg a partnereink, akikkel nyíltan tudjunk kommunikálni, és őszinték legyünk érzéseinkről, gondolatainkról és szükségleteinkről. Például hányszor hallottál valakit, beleértve Önt is, a következőket mondani:

• – Azt hiszem, nem vesz komolyan, mert még nem mutatott be a családjának.
• – Nagyon csendes volt tegnap a randevúnkon, úgyhogy már biztosan kezd unni engem.
• – Mostanában sokat jár a barátaival, úgyhogy biztosan megcsal.

A feltételezések mindig nemkívánatos feszültséget okoznak, és konfliktusokat okoznak a kapcsolatokban. Tudat alatt is befolyásolhatják a döntéseidet, olyan döntéseket, amelyek romboló következményekkel járhatnak a kapcsolatodban.

Éppen ezért az igazán boldog párok soha nem próbálják kitalálni egymás gondolatait vagy „dekódolni” egymás tetteit. Ehelyett egyszerűen azt kérdezik egymástól, hogy mi van a fejükben, vagy mi késztette őket arra, hogy meghatározott módon cselekedjenek.

Nem feltételezéseket tesznek egymás érzéseiről, hanem nyíltan kérdezik egymást azokról. És nem hagyják, hogy a puszta találgatások összezavarják a fejüket és elhomályosítsák ítélőképességüket, hanem határozott tények alapján cselekszenek és döntsenek.

Alsó vonal

A párkapcsolati boldogság nem véletlenül jön létre. Ez olyasvalami, amiért a párok nap mint nap dolgoznak azáltal, hogy erőteljes szokásokat alakítanak ki, és sajátos, boldogság-orientált gondolkodásmódot alkalmaznak.

A nézeteltérések konstruktív kezelésétől a feltételezésektől való távolmaradásig a párok valóban boldogok maradhatnak, és fenntarthatják kapcsolatukat, függetlenül attól, hogy mit hoz az élet.

Remek kiindulópont az, ha minden kapcsolatról információt szerezhet engedéllyel rendelkező terapeuták és okleveles kapcsolattartók által írt cikkekből és könyvekből. Nagyon ajánlom ezt a könyvet Dr. Gina Senarighi – ez egy nagyszerű kapcsolati munkafüzet a konfliktusok megoldásáról, a hatékony kommunikációról és még sok másról.

Ne feledd, azok a párok, akikre néha féltékeny vagy, nem okosabbak nálad, és nem jártasak valamiben, amit te magad nem tudsz megtanulni. Egyszerűen úgy döntöttek, hogy megváltoztatják a kapcsolataikkal kapcsolatos gondolkodásmódjukat és szokásaikat. Ha hajlandó vagy, könnyedén megteheted ugyanezt, hogy sikeres legyen a kapcsolatod.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.