Határok és hogyan lehet őket létrehozni: Foglalkozás az összetartozással, a társfüggőséggel, a traumakötvényekkel és egyebekkel

A határok az, ahogyan másokat megtanítunk arra, hogy tiszteljenek minket, és hogyan tiszteljük önmagunkat. A határok másik kifejezése lehet üzletkötő. Amikor valaki olyat tesz, amely nem tiszteli vagy átlépi a határaidat, az üzletkötő. És meg kell, őszintén. Ez a személy nyilvánvalóan megmutatta, hogy a tisztelet nem fontos számukra. Az egészséges kapcsolat nem épülhet erre. A tisztelet elválaszthatatlanul kapcsolódik a bizalomhoz. Ha valaki nem tisztel téged, akkor megsértette a bizalmadat. Nagyon kevés kapcsolat képes ezt túlélni anélkül, hogy mindkét fél komoly erőfeszítéseket tenne a megtört bizalom helyreállítása érdekében. Például a nárcisztákkal vagy alkoholistákkal való kapcsolatokban túl sok az önzés és a diszfunkció, hogy ez megtörténjen.

A legtöbb visszaélésszerű kapcsolatban komoly hiányzik a határok az érintett emberek között. Gyakran előfordul a behatolás, ahol az emberek közötti határok annyira gyengék és sérültek, hogy eltűnik egyéniségük. Ezt láthatjuk például a szülők és a kábítószerfüggő gyermek közötti együttfüggő kapcsolatokban. Gyermekük fájdalma az ő fájdalmukká vált. Gyermekük küzdelme az ő harcuk lett. Pénzt adnak gyermeküknek, bár tudják, hogy drogot vásárol vele. Nem hívják a rendőrséget, amikor gyermekük ellopja tőlük, annak ellenére, hogy tudják, hogy ezeket a dolgokat zálogba vitte vagy kábítószerrel kereskedett. Lehetővé teszik gyermekük számára, hogy otthonában éljen, tűket hagyva maga körül, vagy gusztustalan karakterek legyenek, vagy akármi legyen is az eset.

Ez azért történik, mert a szülőknek nincsenek erős, egészséges határai. Nem tudnak érzelmileg elkülönülni a helyzettől, hogy tisztán lássák azt. Mindent a gyermek érzelmei és az, amit ez a személy akar, nem a logika és mi a helyes dolog vezérli. A szülők bántalmazásnak vannak kitéve, és ami még ennél is fontosabb, hogy gyermekük nem jár jól - mert túlságosan elvakítja őket gyermeke érzelme és fájdalma ahhoz, hogy önmagát vagy gyermekét gondozza, és mert vakok a saját szükségleteire. ilyen módon is megfelelnek. Arra az előfeltevésre támaszkodnak, hogy gyermekük kellemetlenségeinek enyhítése - ami ma már a kellemetlenségük - jó szülőkké válik. Azt mondják maguknak, hogy pénzt adni gyermeküknek jobb, mint amit a fia vagy lánya tehet, ha nem tenné. Azt mondják maguknak, hogy gyermekeiknek adják a pénzt, hogy megőrizzék a békét.

Van egy meggyőződés, hogy ez azért történik, mert a szülők nem tudják elviselni, hogy fájdalmas gyermeküket látják. Bár ez minden bizonnyal igaz, azért történik, mert nem tudják elkülöníteni magukat gyermeküktől. A szülők nem tudják elviselni a fájdalmat. Ha képesek lennének világosan gondolkodni és képesek lennének elszakadni a Ground Zero-tól, úgyszólván, rájönnének, hogy egyáltalán nem segítenek. Nem enyhítik gyermekük fájdalmait. Lehetővé teszik és még rosszabbá teszik.

Ez a fajta összeszerelés és engedélyezés a bántalmazó romantikus kapcsolatokban is előfordul. Az a partner, aki nem hagyja el vagy hívja a rendőrséget, miután megverték őket, vagy ha a vagyonukat megsemmisítették. Az a partner, aki nem szünteti meg a kapcsolatot egy soros csalóval. A partner lehetővé teszi a bántalmazó viselkedését azáltal, hogy nem tesz semmit ellene, kifogásokkal szolgál és tűr. Az engedélyezés arról szól, hogy nem érvényesítik a határokat - és ezért nem érvényesítik a következményeket - a nem megfelelő viselkedéshez. A határok és az engedélyező vagy a kódfüggő viselkedés együtt járnak. Az együttfüggő embereknek és a megengedőknek rossz a határa. A határok arról szólnak, hogy 'szeretem magam, és nem engedem, hogy bárki is így bánjon velem.' Az engedélyező magatartás megállításának középpontjában álló határok a következőket jelentik: „Szeretem magam és szeretem is Ön, ezért nem leszek része ennek a rossz dolognak, amit csinálsz. Nem segítek abban, hogy ártson magának vagy másoknak.

A határok felállítása és közlése nehéz lehet. Azok az emberek, akik megszokták, hogy csak átlépik a határaidat, valószínűleg rosszul reagálnak arra, hogy hirtelen már nem olyan könnyű. Nem szabad, hogy ez megállítson. Az emberek néha ilyesmit mondanak: 'Nos, én csak ilyen vagyok. Nem tudok ellenállni az embereknek. Nem, ezt megtanultad. Megtanulhat önérvényesítővé lenni, akárcsak megtanult nem lenni. Az emberek gyakran félnek mások reakciójától, de így néznek rá: aggódnak-e érzéseid miatt? Nyilvánvalóan nem, ha nem érdeklik, hogy tiszteljék vagy figyelembe vegyék. Talán, ha érvényesíti magát és érvényesíti határait, akkor megtanulják. És még ők sem, többé nem fogod elviselni a bántalmazást és a tiszteletlenséget.

Valójában a motivációdról és az elhatározásodról szól, mert a határok nem jelentenek semmit, ha nem érvényesítik őket, ha nincsenek következmények, amikor valaki átlépi őket. Csak szavakká válik, amit mondasz. A műveleteknek szavakat kell követniük, különben a szavak nem jelentenek semmit. Ha meghatároz egy határt, hogy akkor szűnik meg a házassága, ha a házastársa még egy munkahelyről kilép, akkor kilépnek egy másik munkahelyről, és te nem mondod le a házasságot, csak megtanítottad ezt az embert, hogy nem kell rád hallgatni mert nem gondolod komolyan. Megtanítottad nekik, hogy nem kell tisztelniük, mert nem tiszteld magad.

Az emberek gyakran mondják: 'Nos, megpróbáltam érvényesíteni a határokat, de nem sikerült.' Ez nem igazán lehetséges. Ha valóban betartatja a határokat, az nem fog kudarcot vallani. A probléma az, hogy sokan nem akarnak változtatni. Félnek, vagy talán úgy gondolják, hogy a másiknak kell, nem nekik. Noha a bántalmazó emberek határozottan tévednek, a rájuk való összpontosítás nem segít. Itt az idő Kevésbé koncentráljon rájuk, ne többet. Ha magadra koncentrálsz, és miért viselted el ezt a viselkedést, az segít. A határok létrehozása az első lépés a helyzet orvoslásához.

Úgy tűnik, hogy az emberek azt gondolják, hogy a határok nem működnek, ha valaki átlépi őket. Ez nem így működik. A határ megteremtésének a lényege például a munkahelyéről kilépő házastársával nem az, hogy megijessze őket arra, amit akarnak. Nem irányíthatsz más embereket, és a határok nem erre vonatkoznak. A határok nem mások számára szólnak. Neked szólnak. Ők felállnak, és azt mondják: 'Ezt nem bírom tovább. Úgy cselekedhet, ahogy akar, az ön idejében, de az enyémmel nem így fog cselekedni, mert én nem leszek része. Nem változtathat meg más embert. Nem tudja ellenőrizni őket, és nem tudja kijavítani őket. Nem rajtad múlik, hogy gondoskodjon-e érzelmi vagy más jólétükről. Nem rajtad múlik, hogy megoldja-e a problémáikat. Az ő problémáik az ő problémáik, a te problémáid pedig a te problémáid. Ne vállaljon felelősséget azért, amit valaki másnak meg kell tennie saját maga érdekében. Nem segítesz nekik. Valójában bántod őket, és magadat is.

Csakúgy, mint amikor foglalkozunk vele traumakötések, nagyon fontos, hogy őszinte legyél itt magaddal, és bontsd le saját kifogásaidat, illúzióidat és tagadásaidat. A kapcsolatokhoz - még a bántalmazó vagy diszfunkcionális kapcsolatokhoz is - kettő szükséges a tangóhoz. Ha nem hajlandó birtokolni a helyzetet, azt soha nem lehet megoldani. Ha engedélyez valakit, leállíthatja. Ha valakivel összezavarodnak, elválhat. Ha együttfüggő vagy, függetlenné válhatsz. Ha valakivel traumakötés van, akkor megszakíthatja. A határok a kulcsa mindennek. Szóval hogyan csinálod?

Az első dolog az, hogy azonosítsd, miért is olyan rosszak a határaid. Sokan azt mondják: 'Nos, csak nehezen mondok nemet'. De miért? Miért nehezen mondasz nemet? Erre a kérdésre kell választ adni. Talán attól félsz, hogy az emberek dühösek lesznek rád, vagy hogy már nem fognak kedvelni. Talán valamiért bűnösnek érzi magát. Talán attól tartasz, hogy az emberek elhagynak vagy elutasítanak. Talán úgy érzi, hogy a dolgok eddig elmentek, ez reménytelen. Talán csak azt akarod, hogy mások boldogok legyenek. Talán azért csinálod, mert egyszerűen úgy érzed, hogy könnyebb. Bármi legyen is az oka, írja le őket. (Ne legyen zavarban. Senki sem fogja látni, csak te.)

Miután ezt megtette, írja le az összes okot, amelyről azt gondolja, hogy ezek a dolgok fontosabbak, mint az önbecsülése. Mert itt erről beszélünk: tiszteld önmagad. Magad gondozása. Itt az ideje, hogy átvegyük az irányítást és a felelősséget életedért és érzéseidért ki más emberek kezébe, és tegye a sajátjába. Ezt úgy teszi, hogy felismeri, hogy saját döntéseinek ugyanolyan nagy szerepe volt a helyzetben, mint minden másnak.

Minden választás. Nehezen hallja ezt néhány ember, de ez az igazság. Általában azt tapasztaljuk, hogy azok az emberek, akik azt mondják, hogy nincs helyzetükben más választás csináld választhat, de egy vagy több opció nem tetszik nekik. Példánkat követve a függő felnőtt gyermek szülei elküldhetik gyermeküket rehabilitációra vagy kirúghatják a házból, de nem szeretik ezeket a lehetőségeket. Nem akarják ezt megtenni, és a szenvedélybeteg gyermek biztosan nem ezt akarja. Feláldozzák tehát saját egészségüket, önbecsülésüket és pénzügyi stabilitásukat, és ki tudja, mi mást adjon a függő embernek, amit akar, miközben azt mondják maguknak, hogy nincs más választásuk. És mára valószínűleg úgy érzik, hogy nem.

Itt őszintén megvizsgálva írásait, azt tapasztalhatja, hogy valójában nincs akkora önbecsülése, még akkor is, ha korábban nem vette észre, de ez rendben van. A határok létrehozása és érvényesítése elősegíti a megépítését, és az a felismerés is, hogy a saját életedet te irányítod, és ezért nem kell többet csinálnod ezeket a dolgokat. A változás ijesztő lehet, de tudod mit? Jó érzés néha nemet mondani. Jó érzés azt mondani: 'Nem, ezt már nem kell kibírnom.' Néha az emberek ezt észre sem veszik, de ez igaz. Nem kell beletörődnie semmibe, amit nem akar elviselni.

Miután azonosította az okokat, amelyek miatt problémái vannak a határokkal, elkezdheti azokat kezelni az ügyletbontók és következmények listájának összeállításával. Ez a lista azokról a dolgokról, amelyeket mások nem szeretnek, és milyen következményekkel jár, ha megteszik őket. Ügyeljen arra, hogy specifikusak legyenek. Ez megakadályozza, hogy később racionalizáljon. Például azt mondhatja: „Nem fogok társulni olyanokkal, akik drogoznak. Ha megtudom, hogy valaki drogozik, akkor a kapcsolatunknak vége lesz. Vagy: 'Nem lesz semmi közöm olyan emberekhez, akik neveznek. Ha valaki nevez, akkor már nem leszek a közelükben. Vagy: 'Nem engedem, hogy valaki manipuláljon vagy bűntudatot okozzon olyan dolgokban, amelyekről tudom, hogy helytelenek vagy nem akarok'. Ezek a szabályok arra vonatkozóan, hogyan engeded magad kezelni.

Meghatározhat bizonyos határokat bizonyos emberek számára is, például: „Nem fogok apával telefonálni, ha sértegetni vagy támadni kezd. Leteszem a telefont, vagy ha a házastársam sikítani kezd és megtörni a dolgokat, ezt nem tűröm. Felhívom a rendőrséget. Írja meg, mire gondol, és gondolja azt, amit ír. Ne feledje, hogy a határok csak akkor működnek, ha betartatja őket. Ha nem azt fogod csinálni, amit mondasz, akkor is értelmetlenek.

Miután létrehozta az üzletkötők listáját, létrehozhatja a személyes határok listáját is. Ez egy listát azokról az ügyletekről, amelyeket magaddal kötsz, hogy megbizonyosodj arról, hogy mások nemcsak nem tisztelnek téged, hanem hogy nem is tiszteled magad. Ilyenek lehetnek:

• - Nem fogok lefeküdni valakivel, akit nem nagyon ismertem.
• - Nem iszom, amíg el nem ájulok.
• 'Nem fogom megszállottan ellenőrizni exem közösségi médiafiókjait.'
• - Nem adok pénzt olyan embereknek, akikről tudom, hogy drogot vásárolnak vele.
• 'Nem folytatom azokat az érveket, amelyekről tudom, hogy értelmetlenek, ésszerűtlenek vagy igazságtalanok.'

Bármilyen magatartás van, amelyet szerinted meg kell oldanod. Fontos, hogy itt őszinte legyünk, hogy valóban birtoklhassátok érzéseiteket és magatartását. Ne felejtsen el kettőt tangózni. Lehet, hogy nem változnak, de nem számít, ha át tudsz váltani oda, ahol már nem döntesz úgy, hogy beletörődsz ebbe.

Miután leírta ezeket a dolgokat, itt az ideje, hogy helyre tegye őket. Tedd nagyon világossá és jól kommunikáld őket másokkal. Ha apuval telefonálsz, és apa belekezd a bántalmazásába, akkor egyszerűen azt mondod: „Apa. Úgy döntöttem, hogy nem fogom tovább kibírni, hogy így beszélnek velem ', és leteszem a kagylót. Vagy megkapja, vagy nem fogja, és ha soha nem teszi meg és soha nem állítja le bántalmazó tirádáit, akkor folyton leteszi a kagylót. Akárhogy is, már nem hallgat tőle telefonon történő visszaélést. Ideje abbahagyni a rossz érzést, mert azt gondolja, hogy tiszteletet érdemel.

Néhány dolog, amire emlékezni kell, hogy nem önző, ha megtagadják a bántalmazást vagy annak kihasználását, nem baj, ha nem hajlandó mások terhét és önbecsülését cipelni, mint más emberek véleményét, különösen azokat, akik nem tisztellek. Minden nap képesnek kell lennie a szemébe nézni.

Most különösen nehéz lehet a határokat érvényre juttatni, ha bűnösnek érzi magát, vagy ha valakit sajnál. Segít a „Nem” kimondásnak a „szeretlek” kifejezésének gondolatában. Például, ha szenvedélybeteg szenvedélyed van, ne nézd azt, miközben azt mondod: 'Nem, nem adok neked pénzt.' Nézd meg, miközben azt mondod: 'Szeretlek és nem akarom, hogy bántsd, ezért nem lehetek többé részese ennek.' Amúgy ezt mondod. Nem a pénzről van szó. Arról van szó, hogy már nem hajlandó részt venni valaki önpusztításában, vagy a sajátjában. Mentséget kérni más emberek vagy önmagad számára csak az összes érintettet fáj. Az embereknek nincs joguk arra kérni, hogy vállalják a terhüket, és neked nincs jogod elvállalni őket. Összevissza kapcsolatok, együttfüggő kapcsolatok, olyan kapcsolatok, ahol a bántalmazó magatartást engedélyezik, kifogják vagy tolerálják ... ezek mind a maguk módján visszaélésszerűek és egészségtelenek. Nem kell többé részese lenni. Csak annyit kell tennie, hogy elhatározza, hogy nem lesz.