Hogyan lehet megtörni a traumakötvényeket és továbblépni a visszaélésszerű kapcsolatokról

A traumakötések pontosan olyanok, mint amilyennek hangzanak: olyan kötések, amelyek traumával jönnek létre az emberek között. És erősek. A szerelemmel ellentétben a kötődés egyszerre biológiai és érzelmi folyamat. A kötvények nem halványulnak az idő múlásával. Nem „eshet ki a kötelékből”, ahogyan a szerelemből sem. A kötés túlél, még akkor is, ha már nem szereti az embert, sőt nem is szereti. Ezeket a kötelékeket meg kell szakítani a továbblépés és a gyógyulás érdekében. Nagyon nehéz távol maradni egy olyan embertől, akihez kötődik, ezért az emberek erőszakos kapcsolatokban maradnak akkor is, ha tudják, hogy el kell menniük, és akkor is, ha valóban akar elhagyni. Piszkos trükk ez. A szerelmet könnyebb felszabadítani, mint a traumakötést, és ami még piszkosabb trükk, minél tovább tart a traumakötelemmel járó kapcsolat, annál nehezebb elhagyni. Ez különösen igaz akkor, amikor bekövetkezik az összefonódás, vagyis az emberek közötti határok lebontása. Az összefonódás az, amikor a határok olyan gyengék, hogy az emberek nem tudják megmondani, hol végződnek, és a másik ember kezdődik.

Miért ilyen erősek a traumakötvények?

A traumakötéseket a kapcsolatok következetlensége okozza. Szerelmi bombázás, majd visszaélés, majd további szerelmi bombázás. Ez következetlenség. Ez az embereket nem veszi körül, és folyamatosan keresi a módját a jó érzések visszaszerzésére. Ez a fajta dinamika a nárcisztákkal, alkoholistákkal és drogosokkal való kapcsolatokban, és általában a bántalmazó kapcsolatokban fordul elő. Azok a személyek, akik bántalmazó környezetben nőttek fel, különösen fogékonyak az ilyen típusú dolgokra. Előfordulhat, hogy a bántalmazott gyermekek a szülő és a gyermek között létrejövő természetes kötelékekkel együtt vagy azok helyén traumakötések alakulnak ki a szülőkkel és felnőttként, partnerük traumakötése nélkül nem képesek érezni magukat kapcsolat. Más szavakkal, nem érzem szerelemnek visszaélés nélkül. Háború nélkül nincs megértés a békéről. Valószínűleg ezért látunk gyakran olyan embereket, akiknek nárcisztikus szülei vannak, akik aztán nárcisztikus emberhez mennek feleségül. Feltételezték, hogy a kapcsolatoknak ilyennek kell lenniük, és ez nemcsak kognitív dolog. Ez nem csak tanult viselkedés.

A trauma és az idegesség hormonok felszabadulását okozza a szervezetben, például a kortizol. A kapcsolat nászutas része - ahol minden szép - több hormon felszabadulását okozza, például a dopamint. Miután évekig ki volt téve ennek a mintának, a tested elkezd gondolkodni, hogy ennek így kell lennie, és az elméd is. Nem igazán tud mást. Minden szempontból rabja leszel a vegyi hulladéknak, az izgalomnak, a drámának. Ezt a ciklust néha arousal-jag-nek nevezik. A „rendszeres” kapcsolatok kevésbé intenzívek, ezért gyakran unalmasnak, érdektelennek vagy sekélynek élik meg őket. Úgy érzi, hogy csak a bántalmazó ember képes kielégíteni ezt az igényt, ezért olyan nehéz távol maradni. Az izgalom-izgalom izgalmát és intenzitását gyakran összetévesztik szeretettel. Nem az. Ez egy kémiai és érzelmi minta, amelyet teste megszokott, majd függővé vált a visszaélések és következetlenségek következtében. A ciklusról van szó, nem az emberről. Ez az egyik oka annak, hogy a nárcisztus eldobja az ilyen fájdalmas. Béke nélkül elakadtál a háborúban. Nincs jó érzés, és évekig tartó kondicionálás után a tested és az elméd úgy gondolja, hogy nélküle nem tudnak kijönni. Ismét a ciklus függőségéről van szó, nem pedig magáról az emberről.

A traumakötések gyakran sok tagadással vagy félreértéssel járnak, de az emberek bizonyíthatják maguk előtt a valóságot, ha megvizsgálják, hogyan érzik magukat valóban. Sokszor, amikor őszintén, reálisan és objektíven vizsgálják meg érzéseiket, az emberek azt tapasztalják, hogy valójában nem szeretik az illetőt. Úgy találják, hogy a bántalmazás miatt nem tisztelik őket, nem bíznak bennük, nem szeretnek sok mindent bennük, nincs semmi közös vonásuk, személyiségüket kellemetlennek vagy kellemetlennek találják, nem szeretik ezt a személyt viselkedik ... Nem lehet szeretni valakit, akit nem tisztel vagy nem bízol, és sokan azt tapasztalják, hogy amit szerelemnek gondoltak, valójában nem az. Rájönnek, hogy csak a traumakötések és a kondicionálás tartja őket a kapcsolatban. Ez nagyon felszabadító felismerés lehet. Miután ezt elismerték, könnyebb kezelni a párkapcsolatban maradás problémáját, még akkor is, ha tudja, hogy ez egészségtelen. És igen, ez probléma.

Érdekes, hogy mindig hallunk mindenfajta bántalmazó kapcsolatban élő embert arról, hogy a bántalmazó ember megváltozik. Bár ez néha vagy először igaz lehet, azt hiszem, a legtöbben tudják belülről, hogy ez nem igaz. Tudják, hogy az illető nem fog megváltozni. Lehet, hogy vannak fantáziáik vagy reményeik erre, de reálisan tudják, hogy ez nem fog megtörténni. Bárhogy is maradnak, mert elméjük és testük rabja a következő nászút szakaszának, amikor minden jól érzi magát. A változás fantáziái gyakran csak igazolják a maradást, nem ezek az okok. Miután szembesültünk ezzel az igazsággal, sokkal könnyebb őszintének lenni önmagunkkal kapcsolatban, hogy mi és miért történik.

Ez azért fontos, mert feltétlenül szükséges áttörni a tagadás és az itt szereplő feltételeket, ha a traumakötés megszakad. Ha valaki árt neked, ha megüt, ha manipulálnak, ha zavarba hoz vagy provokáció nélkül támad, ha tönkreteszed a békédet, ha aláássák a bizalmadat, ha megvilágítva, ha rettenetes dolgokat mondanak rólad a gyerekeidnek, a barátaidnak és a családodnak, ha éjjel-nappal őrültségekkel vádolnak ... visszaélnek veled. Ezzel szembe kell nézni, valóban szembe kell néznie, ha meg akarja érteni a helyzetet. Igen van visszaélés. Igen van amilyen rossznak tűnik. Nincs mentség rá, és semmi sem teszi rendben vagy elfogadhatóvá. Nem számít, hogy ez az ember néha kedves-e. Ted Bundy egy öngyilkos forródrótnál dolgozott, életeket mentett meg. Valószínűleg nem ajánlanád senkinek, hogy menjen el randevúzni vele.

Aki bántalmaz téged, az nem szeret téged, és valószínűleg nem is szereted őket. A bántalmazás elpusztítja a szerelmet, és ez sem tart ilyen sokáig. Lehet, hogy egyszer szerette őket, de valószínűleg már nem, ha a bántalmazás egy ideje folyt. Lehet, hogy traumakötésbe zárkózol velük, és ők ugyanúgy rabjai a bántalmazási ciklusnak, mint te. Ez az egyik oka annak, hogy a remény, a változás és a szeretet sziréna dalaival folyamatosan rád vonzanak. Ez nem csak az irányítás iránti vágyuk és a félelmük, bár ezek a dolgok ennek részét képezik. Ez a ciklus függősége. A bántalmazott személy ezért is enged és marad. Nem arról van szó, hogy hisznek a bántalmazó személy változásainak és megbánásának hirdetményeiben. Ez a ciklus. Ez az érzés, amikor vége az őrületnek. Visszatérés a szeretet érzésének. Olyan ez, mint egy srác, aki a falba veri a fejét. Valaki odajön hozzá, és azt mondja: 'Miért csinálod ezt?' és a srác azt mondja: 'Mert olyan jó érzés, amikor megállok.' Ez a ciklus.

Milyen jelei vannak annak, hogy traumakötést tapasztal?

Néhány jel, hogy traumakötésed van, az a tagadás, amiről beszéltünk, ahol az illető nem teljesítette ígéreteit vagy nem tette meg azt, amit mondott, de továbbra is hiszel nekik, úgy érzed, hogy elakadt a kapcsolatban, és nem tudsz leválni ez a személy, bár már nem szeretnél benne lenni, vagy már nem szereted, vagy akár szereted az illetőt, a kapcsolatban maradt azon a ponton, ahol tudatosan tudod, hogy nem kellene, és az újraegyesítés vágya ezzel a személlyel ellenállhatatlannak érzi magát, amikor elmész. Olyan fájdalmas, mint egy amputáció. A kapcsolatok befejezése gyakran fájdalmas, de ha mégis így fájdalmas, hogy úgy érzi, hogy téged pusztít, és nem tudod elviselni, ezzel valami nincs rendben. Hadd mondjam el itt, hogy bár vannak hasonlóságok, a traumakötések nem együttfüggők. Más dinamika.

Trauma Bond feltörése

A trauma-kötelék megszakításának módja az, ha tudatosan elhatározzuk, hogy a valóságban élünk. Arról szól, hogy szembeszálljon saját tagadásaival és illúzióival. Ez azt jelenti, hogy szembenézzünk a helyzet igazságával, bármi is legyen az. Ez a személy bántalmazó, és nem fognak megváltozni. Nem számít, reméled, hogy fognak, vagy fantáziálnak, amit tehetnek. Nem fognak. Motívumaik, okaik, szándékaik és kifogásaik nem számítanak. Ez nem róluk szól. Ez az igazságról szól, és az egyszerű igazság az, hogy nem fog változni. Egy másik igazság, amellyel szembe kell nézned, az lehet az az igazság, hogy már nem szereted ezt az embert. Szinte biztosan az az igazság, hogy nem szeretnek és nem lehetnek az a személy, akire szükséged van. Rendben van, hogy bánom ezeket a dolgokat; el kell ismerni őket, és fájni fognak, mert valami értékeset veszítesz magadnak. De nem hagyhatja, hogy ez megakadályozza Önt abban, hogy szembe nézzen ezekkel a dolgokkal. Csak ideiglenes.

Ideje abbahagyni a várakozást és abbahagyni a reménység élését. Próbáljon meg erőfeszítéseket tenni a valós idejű életre. Érezd, mit érzel most. Ez hatással van rád Most. Ez fáj neked Most. Ne hagyd, hogy az elméd csak ezt ecsetelje, vagy tagadja meg a jövő reményteli gondolatai mellett. Ez van a jövő. Ez azoknak a reményteli gondolatoknak a következménye, amelyek a múlt héten, a múlt hónapban vagy a tavalyi évben voltak. Hogy sikerült ez? Más ez?

Ugyanígy ne terhelje túl magát a holnap gondolataival. Csak menj át most. A gondolat, hogy mit kell tennie vagy holnap szembe kell néznie, félelmetes lehet, ezért éljen szándékosan, és egyelőre összpontosítsa a jelent. Ez valóban olyan, mint a drogfüggőség vagy a rögeszmék megtörése, és ennek a legjobb módja az, ha egyszerre élünk egy nap, és olyan döntéseket hozunk, amelyek csak az Ön érdekét szolgálják. Az ön érdeke, hogy beszéljen ezzel a személlyel? Függetlenül attól, hogy te érez, mit mond a valóság? A kábítószer-függőséggel párhuzamosan fontos megtanulni, hogy az a dolog, amely átmenetileg jobban érzi magát, hosszú távon káros. Az érzések nem állandóak. Meg fognak változni, és jobban fogod érezni magad. Megéri-e átadni az összes munkát, amit csak átmenetileg segít? Az a megkönnyebbülés, amely nem is valós, és nem fog tartani? A dolgok ilyen módon történő értékelése és az önkontroll gyakorlása nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a pályán maradj és elszakadj a ciklustól. Mivel a beolvadás gyakran traumakötésekkel történik, nagyon fontos erős határok létrehozása és érvényesítése. A határok az, ahogyan más embereket megtanítunk arra, hogy tiszteljenek minket, és hogyan tiszteljük önmagunkat.

Példák a határokra:

• 'Nem foglalkozom olyan emberekkel, akik tiszteletlenek velem.'
• - Ha a párom megüt, akkor befejezem a kapcsolatot.

Határokat is létrehozhat az önbecsülés és az öngondoskodás megerősítésére, például:

• - Emlékszem, hogy senki sem tökéletes.
• - Nem fogok másokat hibáztatni olyan dolgokért, amelyekért felelős vagyok, mert átveszem az életem tulajdonjogát. Nem vagyok tehetetlen.

A szokások megtörése és a szokások megváltoztatása nehéz, különösen, ha van biológiai kémiai összetevő a helyzetben, de ez nagyon is lehetséges. A napló használata segíthet, és leírhatja érzéseit. Fontos tudomásul venni őket. Igen, érdemes látni ezt a személyt, vagy beszélni vele. Ez normális ebben a helyzetben, még akkor is, ha úgy tűnik, nincs értelme. Tehát ismerje el minden érzését, és vegye ki őket. Felírhatja a párkapcsolattal kapcsolatos fantáziáit és illúzióit is, majd felírhatja a valóságot.

Fantázia: Azt hittem, hogy összeházasodunk.

Valóság: Ez a személy sorozatos csaló volt, és nem kötelezheti el magát egyetlen kapcsolat mellett.

Fantázia: Azt gondoltam, ha elégszer szeretnek, abbahagyják a bántalmazást.

Valóság: Ez a személy bántalmazó és nem érti a szerelmet.

Fantázia: Azt hittem, anyám jobban törődik velem, ha mindig azt csinálom, amit akar.

Valóság: Anyám olyan ember, aki nem érti, hogyan kell valakivel törődni, vagy nem becsüli meg, ha törődnek vele.

Ily módon hazaviszi a valóságot saját maga elé, hogy a tagadás és az ésszerűsítés ne kerülhessen be a gondolataiba. Ez gyakran fájdalmas, de sokszor, amikor elismered és kijelented ezeket a dolgokat, a remény és az illúziók, amelyeket magaddal vittél, már nem rendelkeznek hatalommal feletted, mint valaha.

A traumakötvényeknek meg kell szakadniuk, mivel a kialakulásukhoz idő kellett, de ne csüggedjenek. Minden nap megvigasztalhatja magát azzal a tudattal, hogy amit csinál, az helyes és egészséges. A kémiai komponensnek is időbe telik a megtörése, de idővel ez is megjavítható, amikor megtanulja látni ezeket a dolgokat annak, amilyenek, hogy ne egyenlítse többé a trauma intenzitását a szeretet érzésével. Rajtad múlik, hogy megszakítod-e az életed ciklusát, hogy abbahagyhasd azokat a kapcsolatokat, amelyek bántanak téged, tönkreteszik a békédet és aláássák önértékedet. Miután megszakította a traumakötést és elkezdett gyógyulni, várom a jövőt, és elkezdhet egészségesebb életet építeni, egészségesebb fókuszral és kapcsolatokkal. A traumakötés ciklusa annyira beépül az ember életébe, részben azért, mert képtelenek felismerni, mi a szeretet. Ez nem a te hibád, ezért itt az ideje kijavítani és abbahagyni az elavult programozást, amelyre már nincs szükséged. Kezdjen szeretetet mutatni önmagának, és hagyja abba, hogy kevesebbet fogadjon el másoktól. Valóban jobbat érdemel.