A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

Konfliktus kezelése - A védekezés / támadás elkerülése

A védekezés / támadás akkor fordul elő, amikor a beszélgetések érzelmileg hevessé válnak, és az értékterhelt viselkedésmódokat támadásra vagy érzelmi védekezésre használják. Akár védekezik, akár támadnak, az eredmény ugyanaz - negatív és romboló.

Az ego az a részünk, amely látni, meghallgatni és megbecsülni akar, és ezért természetes vágyunk arra, hogy kedveljük őket; szeretett; megértett; hallgatott; magában foglal; beleértve; figyelmet fordítottak stb. Ez a természetes és többnyire öntudatlan szándék sokszor arra késztet, hogy összecsapjunk másokkal, miközben arra törekszünk, hogy átgondoljuk a véleményünket. A megértés és a pozitív figyelem elnyerése létfontosságú pszichológiai jólétünk szempontjából, de minden romlik, ha védekezés / támadás magatartást tanúsítunk. Amikor valaki „megnyomja a gombját”, természetes, hogy vissza akar tolni, de amikor mégis, akkor ez gyakran a jó kapcsolat rovására megy.

- Próbáld megérteni a nézőpontomat!

Gondoljon vissza arra, amikor legutóbb valamilyen nézeteltérésben vagy vitában volt részed (Defend / Attack spirál). Függetlenül attól, hogy milyen szavakat használt, amit valójában mondott:Figyelj rám, csak értsd meg a nézőpontomat, az érzésemet, és akkor megérted, hogy az álláspontom érvényes, és a szokásos módon folytathatjuk.”És mit mondott a másik személy egyszerre? „Figyelj rám, csak értsd meg a nézőpontomat, az érzésemet, és akkor megérted, hogy az én álláspontom érvényes, és a szokásos módon folytathatjuk ”. Mindketten küzdenek azért, hogy megértsék őket, de egyik sem hallgatja a megértést. A hallgatás a legfontosabb elv, amely segít elkerülni a konfliktusokat és a védekezés / támadás helyzeteket. Mindkét fél alig várja, hogy meghallgassák, meglássák és megbecsüljék őket, ezért fontos, hogy kezdje azzal, hogy elsőként ért meg, és csak akkor ért meg. Nem fordítva működik.

Ez nem könnyű, ha az érzelmek erősek, és meg akarja értetni magát. A legtöbb ember a saját szemszögéből hallgat, más szavakkal: „Hogyan befolyásolja ez én? ’Meg kell azonban értenünk a másik szemszögét és hallgatnunk kell azok perspektíva nem a miénk. Hogyan hat az, amit mondanak őket? Hogy van ők érzi, amit mondanak? Ezt kell érteni a ’Meghallgatás hallgatása’ alatt.

Szándék

Mi a szándéka az ilyen interakciónak? Megpróbál megoldást találni, vagy hibáztatni vagy bebizonyítani, hogy kinek van igaza vagy tévedése? Ez a hibás energia mindig rosszabbá teszi a rossz helyzetet. Ha helyes vagy egy álláspont védelme sok energiát igényel, gyakran konfliktusokat és kapcsolatokat okoz.

Hiányzik a védekezés vagy más támadása. Inkább a személyre koncentrál, mintsem a kérdésre. A Defend / Attack az mindig személyes és válaszként jellemzően megtorló támadást vagy védekezést vált ki. Például: 'Soha nem hallgatsz arra, amit mondok.' Vagy: „Hé! Én csak segíteni próbáltam. A Defend / Attack egy „push stílus”, amely reagál egy „push stílusra”, és ennek eredményeként egyik fél sem nyer. Például: 'Te mondtad, hogy ott lesz!' - Igen, de te voltál az, aki elfelejtette elmondani, hogy az értekezlet az irodájában van! A védekezés / támadás mindig valamilyen módon romboló hatású, és általában spirálokkal jár, és komoly súrlódást okoz a kapcsolatokban

Képzelje el a következő esetet - egy férj hazaérkezve azt mondja: & hellip;

Szia édesem, itthon vagyok (vagy erre vonatkozó szavak) - Egyszerű megállapítás.

Szia édesem, megkapta a tejet? - Egyszerű kérdés.

Megkaptam a tejet ?! Adj egy kis szünetet, két órán keresztül úton vagyok, miután tíz órát dolgoztam megállás nélkül, és csak annyit szeretnél tudni, hogy ... .. - Védekezés / Támadás (próbáld meg megérteni, hogy érzem magam!).

(Megszakítva….) Hé! Csak azt kérdeztem, hoztad-e a tejet - A védekezés - amelynek ugyanolyan hatása van, mint a támadásnak - egy másik módja annak, hogy „Ne adj nekem nehéz időt”.

Csak kérdeztem! Te nyaggatsz, mint mindig - Védekezés / Támadás.

Nagging? Mintha soha nem nyaggatsz, mindig engem nyaggatsz az ingeid miatt - Védekezés / Támadás.

Nos, miért nem vasalod meg őket, ahelyett, hogy arra várnál, hogy emlékeztesselek? - Védekezés / Támadás.

Mit! Gondolod, hogy nincs más dolgom, mint a rabszolgád lenni? Mit teszel valaha nekem? - Védekezés / Támadás.

Ó, hát ki segített anyukádnak a kertjében szombaton? - Védekezés / Támadás.

A véres időről is! Tizenegy év óta először - Védekezés / Támadás.

Igen, de megtettem, nem? Soha nem adhat hitelt nekem, ha jó munkát végzek, mindig… - aés tovább, és tovább ………………….

A fenti cserében számos védekezés / támadás van - spirál. De akár csak egy is romboló lehet. Íme az ilyen típusú interakciók főbb jellemzői:

Mindig személyes

A Defend / Attack mindig személyes. A szándék a másik személy hibáztatása, kigúnyolása, leeresztése vagy lebecsülése akkor is, ha védekezéssel történik. Nem egy viselkedés építi fel, tartja fenn vagy ápolja a kapcsolatot. És ennyi heves vita után hol a tej? Észrevette, hogy a fenti emberek közül egyik sem koncentrált a kérdésre, a tejre. Tehát honnan származott minden frusztráció? Esetleg azzal, hogy akkoriban nem fejezték ki megfelelően a kérdéseket. Minél gyorsabban foglalkoznak egy kérdéssel vagy viselkedéssel, annál könnyebb a beszélgetés.

Mindig romboló

Ki nyeri meg ezt a típusú érvet? Azt gondolhatja, hogy például „Senki nem beszél így velem!”(Igen, igen, de nem tudod, hogyan kell kezelni). Vagy, - Ha, tényleg elmondtam neki!”(Igen, de most elhagy téged!). A helyzettől függetlenül a Védekezés / Támadás mindig romboló hatású, és gyakran spirálon kívül esik. Még a humorában vagy abban, amit gyakran nevetségesnek vagy „Mickey elvételének” nevezünk, a Védekezés / Támadás valamilyen szinten árthat (ne feledje a „Sok igaz szót mondott tréfában?” Kifejezést).

Nyomd nyomd

A Defend / Attack egy push stílus, amely reagál a push stílusra, amely a konfliktusok egyik oka. 'Igen, de' az ilyen típusú válasz tipikus példája. Nem lehet Defend / Attack spirál, ha az egyik fél ‘Pull’ stílust használ. Az alábbiakban olvashat néhány „Pull” alternatívát.

Elengedni!

Ha nem fontos, engedd el! És néha, még akkor is, ha ez fontos, a bocsánatkérés nem azt jelenti, hogy tévedtél, vagy a másik embernek volt igaza. Ez csak azt jelenti, hogy jobban értékeli a kapcsolatát, mint az egóját. Az emberek többsége gyakorlatilag bármivel vitatkozik, szembeszáll és harcol, életét viszonylag jelentéktelen kérdésekben folytatott csaták sorozatává változtatja. Ésszerűbb, ha okosan választja meg konfrontációit, és néha hagyja, hogy mások megelégedjenek azzal, hogy igazuk van.

Hallgasd megérteni

Megállíthatja a makacsság spirálját azzal, hogy elsőként nyúl és hallgat. Ez nem verseny. Tolja félre érzelmeit, és hallgasson rá azok perspektíva nem a tiéd. Fontolja meg, hogyan ők érzik és hogyan befolyásolják azt, amit mondanak őket.

Tesztelje megértését

Mielőtt még megkísérelné a választ, tegyen fel kérdéseket, hogy megbizonyosodjon arról, hogy mit ért a másik személy.

Válaszoljon együttérzéssel

Ugyanolyan mértékben akarják őket megérteni, mint te, és nem készek megérteni a nézőpontodat, amíg meg nem érzik magukat megértettnek. Az empátiával reagálva kiderül, hogy te vannak próbálta megérteni. Nem tudsz azonban empátiával válaszolni, hacsak nem empátiával hallgattál. Más szavakkal, először meg kell hallgatnia és meg kell próbálnia megérteni, hogy érzik magukat, mielőtt megfelelő választ tudna adni. Egyszerűen vegye figyelembe, hogy gondolja ők érez, és nézze meg. Például: „Úgy tűnik, hogy egészen aggódó körülbelül mennyi időbe telik? Amikor empátiával válaszol, ne felejtse el visszakapcsolni mindkettőt a AZ ÉRZÉS és a TARTALOM. Például, 'Úgy látszik bosszús (érzés) hogy nem értem oda időben (tartalom)?' De ne legyél szarkasztikus. Ez csak a Defend / Attack egyik formája lenne.

Várjon három másodpercet

Gyakran érzelmileg és impulzívan reagálunk a kritikára, ha elmondjuk az első dolgot, ami eszünkbe jut. Néhány másodperc várakozás a beszélgetés befejezése után időt ad arra, hogy mérlegelje reakcióját. Ezenkívül:

  • Engedje meg nekik, hogy befejezzék a beszédet.
  • Adjon időt arra, hogy megpróbálja megérteni, amit mondanak.
  • Adjon időt arra, hogy átgondolja, mit szeretne valójában a tranzakciótól.
  • Akadályozza meg, hogy impulzívan és érzelmesen reagáljon.
  • Segítsen megbirkózni a nehéz helyzetekkel, különösen akkor, ha időre van szüksége, hogy megfelelő és konstruktív válaszra gondoljon.
  • Mutasd meg a hangszórónak, hogy hallgatsz.

Ne feledje azonban, hogy a túl intenzív csend kényelmetlen lesz, és ellenkező hatást fog elérni.

Ne a személyre, hanem a kérdésre koncentráljon

Fókuszáljon a mindenkori témára. Tegyen fel kérdéseket a kérdéssel kapcsolatban, és keressen vagy javasoljon megoldást.




Használj egy érzések kommentárját - „Kicsit aggódom, hogy ez érvnek tűnik. Természetesen nem akarok vitatkozni veled, hogyan segíthetek ennek kijavításában? '

Az érzésekről szóló kommentár a bizalomépítés, a kapcsolatok megerősítésének, valamint a nyílt és határozott kommunikációnak rendkívül hatékony módja. A „felelősség nyelve” néven is ismert. Ahelyett, hogy valakit valami hasonlóvalFeldühítesz, ”Vegye át a kommunikáció tulajdonjogát, mondván például, hogy mit érezElég csalódott vagyok, hogy elfelejtette elhozni a jegyeket, miután emlékeztettem őket. '

Az érzésekről szóló kommentár megmutatja nyitottságát és hajlandóságát konstruktívan beszélni egy kérdésről, amely általában nyitottságot és bizalmat ösztönöz a másik ember részéről. Például, 'Egészen kényelmetlenül érzem magam a legutóbbi találkozásunk történése miatt. ” Vagy:Kicsit aggódom, hogy hogyan tovább ezen a ponton, és örömmel fogadnám a javaslatokat. '

A kapcsolatok ápolása

Mindenkinek benne rejlik az igénye, hogy hallottnak, látottnak és megbecsültnek érezze magát. Kerülje a belekerülést Bármi Védekezés / Támadás helyzet. Fokozza vagy legalább fenntartsa mások önbecsülését mindenkor, és biztos lehet benne, hogy a kapcsolatok sokkal jobbak.

Túl gyakran alábecsüljük az érintés, a mosoly, a kedves szó, a fülhallgató, az őszinte bók vagy a legkisebb gondoskodás erejét, amelyek mind megfordíthatják az életet. Leo Buscaglia