A Legjobb Nevek A Gyermekek Számára

Hogyan kell a keresztényeknek kezelniük a romboló kritikát

Forrás

Keresztényként azt tanítják nekünk, hogy el kell fogadnunk a kritikát és tanulnunk kell belőle (Példabeszédek 10: 8, 19:20). Az építő jellegű kritika nagyon előnyös lehet, ha segít újragondolni prioritásainkat, megtámadni döntéseinket és szükséges változásokat hozni az életünkben. A romboló kritika azonban támadja az önértékelésünket, rontja a bizalmunkat és árt nekünk.

A történetem

Gyermekkoromban nagyon sok romboló kritikát kaptam szüleimtől és társaimtól, mondván, hogy hülye, kínos és csúnya vagyok. Íróként időnként romboló kritikát kapok az általam írt dolgokkal kapcsolatban.

Akkor is kapok észrevételeket, amikor több keresztény zenei szolgálatban veszek részt énekesként egy csapatban, szólistaként vagy istentiszteleti táncosként. A múltban önként jelentkeztem jelhallgató tolmácsként a siketek számára, és néha művészi formában mutattam be a dalok jelnyelvi változatait. Az e téren szerzett tapasztalataim többnyire pozitívak voltak, de negatív visszajelzéseket kapok a ritka esetekről.

Semmi sem készített fel azonban egy e-mailre, amelyet egy nap kaptam. Egy barátom mesélt nekem egy lehetséges rövid távú projektről, amely megfelelt a készségkészletemnek, és arra biztatott, hogy érdeklődjek a részvételem iránt. E-mailt küldtem a vezetőnek, akit kissé ismertem ugyanazon keresztény körök részeként, és felajánlottam a szolgáltatásaimat. Felkészültem rá, hogy nem mond köszönetet, de nem voltam felkészülve a válaszára.

A vezető ahelyett, hogy csak megköszönte volna ajánlatomat és udvariasan visszautasította volna, úgy döntött, hogy nem csak nemet mond, hanem kritizálja a szolgálatom szinte minden területét. Azt állította, hogy hiányoznak bizonyos képességeim, és nem szabad, hogy részt vegyek bizonyos tevékenységekben. Azt is állította, hogy az én felajánlásaim csak előadások voltak, és nem imádóak vagy Istentől ihletettek. Éppen engedelmeskedtem a fellépési vágyamnak.

Elpusztítottak és rendkívül bántottak a megjegyzések. Meg kellett keresnem a Bibliát útmutatásért, imádkoznom, és tanácsot kellett kérnem más bölcs emberektől, hogy meggyógyulhassak az elkövetett károktól. Visszatekintve azt látom, hogy határozott lépéseket kellett megtenni, hogy felépüljek érzelmi fájdalmamból. Végig követtem néhány hibát, de tanultam tőlük.

A pusztító kritikus kezelésének módjai

Nézze át a bűncselekményt

A Biblia azt mondja, hogy az a személy dicsősége, ha figyelmen kívül hagyja a sértést (Példabeszédek 12:16, 19:11). A legtöbb esetben kiterjeszthetjük az irgalmat az elkövető felé, és elengedhetjük. Megbocsátunk és elfelejtünk olyan embereket, akik ostobán tátják a szájukat, vagy felfújt szakértők olyan kérdésekben, amelyekről semmit sem tudnak. Ez rengeteg haragot, bántást és érzelmi fájdalmat spórol meg nekünk. Ez a tanfolyam azonban nem mindig lehetséges.

A sérülés olyan mélyen szúrhatja át érzelmeinket, mint a kard (Példabeszédek 12:18), különösen, ha az elkövető barát vagy tekintély, akit tisztelünk. A mély sebeknek időre van szükségük a gyógyuláshoz. Néha lépéseket kell tennünk annak megakadályozására, hogy egy kritikus többet ártson nekünk, és esetleg másnak is ártson.

A lehető leghamarabb állítsa le az elkövető kritikáját

Senkinek nincs joga durván viselkedni, letenni, lebecsülni vagy keményen megítélni. Amikor az elkövetők mérget vetnek ránk, jogunk van követelni, hogy hagyják abba a kritikát. Nem szabad azonban semmit sem mondanunk, ha ezzel fizikai és verbális bántalmazás veszélyét fenyegetjük. Ha lehet, menekülnünk kell a helyzet elől.

Azt a hibát követtem el, hogy nem voltam elég határozott a vezetőnek küldött rövid e-mail válaszomban, hogy nem akartam megkapni negatív, bántó megjegyzéseit. A vezető nem kapta meg az üzenetet, és tovább küldött nekem e-mailt. Bárcsak csak azt mondtam volna neki, hogy álljon meg a kezdetektől - sokkal kevesebb érzelmi poggyászom lett volna.

Kerülje a védekezést

Amikor megkaptam az első kritikus e-mailt, kísértésbe esett, hogy oldalakat és oldalakat írjak az állításai vitatására. Megtudtam, hogy ez a fajta válasz haszontalan. Azok az emberek, akik elég magabiztosnak érzik magukat a negatív vélemények kifejezéséhez, nem valószínű, hogy meggondolják magukat. Ehelyett megvédik álláspontjukat, ha kihívást jelentenek, és több káros dolgot mondanak, amelyeket nem kell hallanunk. Gyakran napirendjük van: azt akarják, hogy fogadjuk el hitüket és álláspontjukat. Az ostoba emberek megvetik a bölcsességet és az oktatást (Példabeszédek 1: 7), és nem hallgatnak ránk.

Míg válaszoltam az első e-mail rövidre, nem tudtam ellenállni a kísértésnek, hogy tisztázzak néhány dolgot - egy másik hiba. Ez újabb, az elsőnél sokkal csúnyább e-mailt váltott ki. El kell engednünk igényünket, hogy az emberek „megértsenek” minket, és kiegyenesítsék őket. Csak együtt kell élnünk azzal, hogy egyesek soha nem fogják „megkapni” azt, amiről szólunk.

Forrás

A bűncselekmény kezelése az esemény után

Időbe telik az átcsoportosítás

Egyes bűncselekmények mélyen megdöbbenthetnek és feldühíthetnek minket. Időre lesz szükségünk, hogy feldolgozzuk a velünk történteket, és időt töltsünk imádságban és meditációban.

Tanácsadás kérése, ha szükséges

Tanácsot kértem a helyzet kezeléséhez egy lelkésztől és néhány más diszkrét kereszténytől. Arra biztattak, hogy üljek le a vezetőhöz, és próbáljam megértetni vele, hogy a szavai többek között miért éreznek velem. Hálás vagyok a bölcs tanácsadásért.

Döntse el, hogy konfrontálódik-e vagy sem

Hiába a szembenézés, ha az elkövető nem hajlandó hallgatni a mondanivalónkat. Bizonyos helyzetekben egyesek veszélyesek lehetnek, amikor szembesülnek velük, és kerülni kell őket.

Esetemben azonban úgy éreztem, hogy a konfrontáció a vezetőnek és nekem is beválik. Szerencsére a vezető hajlandó volt meghallgatni. Próbáltam érzelmileg semleges lenni, amikor megosztottam, hogy a megjegyzései mennyire bántanak engem. Bizonyos dolgok tisztázását is kérhettem. Igyekeztem szelíd lenni - a szelíd megjegyzések eloszlatják a haragot, de a kemény szavak viszályt kavarnak (Péld 15: 1).

Ennek eredményeként a vezető jobban megértette, hogyan jöttek létre szavai. Megadta a szükséges válaszokat és őszinte bocsánatkérést.

A megbocsátási folyamat elindítása

Dolgoznunk kell a neheztelés és a bántás elengedésén. Ez megakadályozza, hogy keserűségbe és haragba süllyedjünk. Miután megtisztult az elménk, megfontolhatjuk, hogy helyre kell-e állítani vagy meg kell-e szakítanunk a kapcsolatot az elkövetővel. Engedélyeznünk kell az elkövetőnek a jóvátételt, ha ezt meg akarja tenni.

El kellett engednem az elvárásokat, hogy az elkövetőm megértse a fájdalmamat, és bocsánatot kérjen. Az elvárások késleltethetik vagy akadályozhatják a megbocsátási folyamatot.

Az önvizsgálat lehetőségének kihasználása

Van valami igazság abban, amit az emberek mondtak? Az elkövető néhány megjegyzését pontatlannak vagy téves információ alapján utasíthatjuk el. Lehetséges, hogy további megjegyzéseket kell megvizsgálni. Olyan kérdéseket kellett feltennem magamnak, mint: 'Valóban hiányzik a tehetség bizonyos területekről, ahogy mondta?' Több éves bátorítást és pozitív visszajelzéseket néztem a korábbi és jelenlegi vezetőktől, hogy megerősítsem, igen, vannak ilyen tehetségeim.

Az önvizsgálat a keresztény élet része, amely segíti a növekedést (2 Korinthusiak 13: 5). Végül meg kell vizsgálnunk személyes bizonyítékainkat, hogy felismerjük, mi igaz és mi nem. Egy ember véleménye nem határozza meg, hogy kik vagyunk, és mit kellene tennünk.

Néha a pusztító kritika azért fáj, mert büszkeségünk van, amelyet ki kell gyökerezni. Lehetnek olyan érzelmi fájdalom fájó foltjai is, amelyeket kiváltottak, és amelyeket fel kell dolgozni és meg kell gyógyítani.

Forrás

Záró gondolatok

Némi idő és ima kellett, mire felépültem a vezető romboló kritikájától, de el tudtam engedni. Elfogadtam néhány építő jellegű megjegyzését, a többit pedig figyelmen kívül hagytam. Ellenálltam a kísértésnek, hogy fussak és lépjek ki. Továbbra is többféle módon szolgálok, ahol úgy érzem, Isten vezet engem.

Sok év telt el ez az eset óta, és ritkán látom azt az embert, aki megbántott. Ha megtenném, akkor barátként kezelném, a szívemben neheztelés nélkül. Nem tudom megmondani, hogy teljesen értettem-e a nézeteimet, de ezzel jól vagyok.