Hogyan viselkedjünk azzal a házastárssal, aki folyamatosan kritizál téged

Az ideális házasság egészséges kommunikációt tartalmaz két partner között; ezeknek a csatornáknak a kapacitása azonban nem mindig világos és nyitott. A valóság az, hogy minden házasság időnként megtapasztalja kihívásait, és sokunknak legalább most és újra el kellett viselnie párja szarkasztikus megjegyzéseit és / vagy panaszait. Sajnos néhány ember olyan helyzetben van, hogy a negatív megjegyzéseket állandóan rájuk irányítják.

Egy olyan házastárssal együtt élni, aki úgy tűnik, hogy mindig hibát talál, nehéz és fájdalmas lehet. Az érzelmi és szellemi jólét szempontjából fontos megtalálni a helyzet kezelésének módjait. A harmónia visszaszerzése akkor lehetséges mindkét a felek felszerelik magukat az egyértelmű és tiszteletteljes kommunikáció eszközeivel.

Miért olyan kritikus a házastársam?

Hasznos és reményteli lehet annak felismerése, hogy házastársa kritikus észrevételeinek többségének (ha nem is az összes) valójában kevés köze van hozzád. Ezt nehéz elhinni, amikor a megjegyzések mindig az Ön irányába irányulnak. Fontos szem előtt tartani, hogy egyesek jobbnak tartják az útjukat, míg mások valóban azt hiszik, hogy segítőkészek

Az az igazság, hogy aki hibát talál másokban, általában elégedetlen önmagával és saját életével. Úgy birkóznak meg ezekkel a nemkívánatos érzésekkel, hogy kivetítik őket a partnerükre. Talán a párod egy kritikus szülőnél nőtt fel, és megtanult így kommunikálni. Vagy talán kimondatlanul neheztelnek vagy sajnálkoznak évekkel ezelőtt.

Ha házastársa elég érett a tükörbe nézni és beismerni a düh valódi okait, házassága jobbra változik. Ha nem, akkor is meg kell értenie, hogy az elégedetlenség valószínűleg nem azzal kapcsolatos, amit tesz vagy nem, és ha nem lennél ott, akkor valószínű, hogy valaki más hallaná a megjegyzéseket.

Állítsa be magának a határokat

Amikor mindent elmondtak és készek, nincs mentség a rossz viselkedésre. Házastársának felelőssége, hogy tisztelettel bánjon Önnel az érzéseivel, és óvatosan bánjon veled. Ha ez nem történik meg, itt az ideje, hogy a saját nevében tegyen lépéseket.

Azt mondták, hogy az egészséges személyes határok meghatározása olyan, mint egy erős kerítés építése a ház körül - ez biztonságban tartja az ingatlant. Az a része, hogy vigyázzon magára, nem engedi, hogy bárki elvegye az önértékelés érzését. Ott jönnek be a határok.

A határok meghatározása nem azt jelenti, hogy más embereket kizárnak az életéből, hanem egyszerűen azt jelenti, hogy átgondoltan gondolkodik azon, hogy ki és milyen viselkedést enged meg, hogy megmentse magát a felesleges sérülésektől. Ha hűséges vagy a 'kerítésed' fenntartására, az egészséges életmódra tanít mind téged, mind a párodat.

Hogyan lehet kommunikálni a határait

A határok egyértelmű meghatározása nehéz lehet, de a gyakorlással megtanulhatod. Gyakoroljon a következő stratégiákkal:

• Használja az 'I' utasításokat. Ez továbbra is rád koncentrál, és kevésbé hangzik majd úgy, mint egy másik személy vádja.
• Ne lépj kapcsolatba a partnereddel, amíg ő haragszik. Ne próbáld kibeszélni őket a kedvüktől, csak tájékoztasd őket arról, hogy felismered, hogy idegesek, és akkor beszél velük, ha egyenletesebbek.
• Használjon lágyabb hangot. ha ordít vagy sír, a házastársa csak hallhatja az érzelmet, és elmulasztja a megfogalmazni kívánt pontot.
• Maradj pozitív. Lehet, hogy a határ kitűzése nem érzi magát azonnal, de egészséges dolog mindkettőtök számára.
• Ne próbáld erőltetni az eredményt. Lehet, hogy szavait jól fogadják, vagy párja haraggal reagálhat. Ez nem a te felelősséged. Legyen érzékeny, de maradjon határozott.

Tegyen egy lépést azonnali érzéseitől

Nehéz elkülönülni az erős érzelmektől, különösen a negatívaktól, de a sérült helyről való beszéd vagy fellépés valószínűleg csak fájdalmas konfliktusba keveredik Önt és párját, ahelyett, hogy segítené egymást.

Ehelyett gyakoroljon objektív gondolkodást a házastárs kritikáiról. Határozza meg, hogy a kritikus állítólag konstruktív vagy romboló-e. Ez megint kihívást jelent, amikor a megjegyzés megtörténik, de valamikor meg kell fontolnia, hogy a kritika egyáltalán indokolt-e. Őszintén értékelje a helyzetet és az abban való részét. Kérdezd meg magadtól, hogy szándékosan vagy sem tesz-e valamit, ami irritálhatja a társadat, vagy megbecsülést okozhat benne.

A kontextustól függően néha a legjobb, ha a megjegyzést átengedjük, nem pedig jelenetet készítünk. Vegyen egy mély lélegzetet vagy vegyen egy kellemes frissítő sétát, hogy egy pillanatra tisztaságot nyújtson magának, mielőtt szembeszállna partnerével.

Bármelyik bolond bírálhat, elítélhet és panaszkodhat, de megértéshez és elnézéshez karakter és önkontroll kell.

- Dale Carnegie

A Pareve válasz: Legyen tisztában azzal, hogyan reagál

A támadások egyik leggyakoribb reakciója az automatikus harci vagy menekülési válasz. A küzdelem annyit jelent, hogy szó szerint vitát vált ki azzal, hogy egy barbát hátradobja a házastársának. A repülés a szétkapcsolást jelenti, akár a szoba fizikai elhagyásával, akár érzelmi elhúzódással. Mindkét válasz csak az Ön és partnere közötti feszültség meghosszabbítását szolgálja.

Jobb választás a kipróbálásra, amit Yehudis Karbal szerző Pareve Response-nak nevez - egy módszer, amellyel nyugtázza a házastársa által tett megjegyzést, miközben maga semleges marad. Ez azt mutatja, hogy hallgat a másik emberre, miközben időt szán a megnyugvásra, mielőtt közvetlenül foglalkozik a kritikával. Ezek a válaszok kedvesebbek és eredményesebbek mindkét fél számára. Kerülik a hatalmi harcok folytatását, és inkább üdítő megközelítést kínálnak a megoldásokhoz. Az alábbiakban példa kritikai észrevételeket, valamint a megfelelő Pareve válaszot adtam meg.

Kritikai kritika	Pareve válasz
- Nem tartja elég tisztán ezt a házat.	'Igazad lehet.'
- Újabb autót kell beszereznünk.	- Ezen érdemes gondolkodni.
- Bárcsak jobban hasonlítanál anyámra / apámra.	- Nem szeretek összehasonlításokat végezni.
- Honnan vette ezt az idióta ötletet?	'Nem vagyok benne biztos.'
- Rendetlen vagy. Össze kell hoznod a tettedet.	- Ezt én is észrevettem.

Kerülje a verbális párharcot a pareve válaszok használatával.

Felfegyverezheti magát tudással

Az egyik legjobb módja annak, hogy nehéz helyzetben vigyázzon magára, ha jobban megérti. Rengeteg olyan könyv áll rendelkezésre, amelyek segítenek megérteni, mi történik a házasságban, és mit tehet. Íme néhány cím, amelyeket elolvashat:

A kritikus partner írta: Michelle Skeen, PsyD

Ha kapcsolatban állsz egy kritikus partnerrel - valakivel, aki állandóan hibáztat és irreális normáknak felel meg -, úgy érezheted, hogy szétválasztottak, méltatlanok és boldogtalanok. Kezdhet azon gondolkodni, hogy valaha is elég jó lesz-e partnere számára. Ez az útmutató segíthet helyrehozni a kapcsolatot azzal, hogy eljut a gyökérigényig, miért kritizálja partnerét, hogy mindketten szeretetteljesebb és támogatóbb partnerséget építhessenek ki.

Kivonat az Amazon-ból.

Kritikus állapotban írta James A. McMenis

Valamikor mindenki foglalkozott negativitással és kritikával. A kritika pusztítást okoz a házasságokban, a kapcsolatokban és a társadalomban. Létfontosságú megérteni a kritika szellemét, működését és az általa termelt gyümölcsöt. Ebben a könyvben James A. McMenis lelkész elgondolkodva hangsúlyozza, mennyire veszélyes lehet egy kritikus szellem, amikor haragra és haragra fakad.

Kivonat az Amazon-ból.

Hallak tégedírta Michael S. Sorensen

Akár a házastársával való kapcsolatának javítására, a munkahelyi nehéz beszélgetésekben való navigálásra, akár a barátaival és a családjával való mélyebb kapcsolat kialakítására törekszik, ez a könyv egyszerű, praktikus, bevált technikákat kínál életének bármely kapcsolatának javítására.

Kivonat az Amazon-ból.

Fontolja meg a szakmai segítséget, ideális esetben párként

A tanácsadás félelmetes támogatási forrás lehet bárki számára, aki nehezen megy át. Egy másik szem- és fülkészlet új megértést nyújthat Önnek és társának kritikus természetéről.

Még akkor is, ha a házastársa nem vesz részt, nagy hasznát veheti annak, ha megbeszéli a dolgokat valakivel, aki megérti a házasság dinamikáját. Tudjon meg többet saját mintáiról és válaszairól is. Az, hogy valaki mást ismer fel, felismeri és átérzi a küzdelmét, ösztönzést adhat.

Az érzelmi fókuszált terápia (EFT) egy olyan modell, amely hatékonyan csökkenti a kapcsolat megszakadását és a távolság mértékét. A megközelítés megvizsgálja a probléma kiváltó okát, amelyet meg kell oldani a negatív kritikai ciklusok felszámolása érdekében. A cél a sérülékeny érzések előtérbe kerülése. Ez magában foglalja a biztonságos tér kialakítását az agy érzékeny részeinek és a hozzájuk kapcsolódó érzések feltárására.

Házassági tanfolyamok pozitív hatással lehet arra is, hogy Ön és partnere hogyan kommunikál.

Mit ne tegyen, ha partnere kritikájával foglalkozik?

• A visszavágási késztetés elkerülése - A reakciós álláspontból érkező ellentmondás azt az üzenetet küldi van valamit bebizonyítani a házastársának.
• Soha ne hibáztasd partnered boldogtalanságát - Vegye vissza személyazonosságát azáltal, hogy kevésbé függ a jóváhagyásuktól.
• Ne állítsd be magad kritikának - Az ígéretek nem teljesítése és mások elbocsátása biztos módja a kritikák felhívásának (indokoltak vagy sem.)
• Ne koncentráljon teljesen a negatívumokra - A negatív tényezők figyelembevétele csak súlyosbítja az Ön és partnere közötti kérdéseket. Gyakorold a negatív és a pozitív gondolatok és tendenciák ellensúlyozását.

Hogyan kezeled a kritikát?

• Nem hagyom, hogy zavarjon - ez az ő problémájuk.
• Kényelmetlenül érzem magam, amikor megtörténik, de ez egy idő után elhalványul.
• Zavarban vagyok, és mintha bocsánatot kellene kérnem, vagy el kell bújnom.