Hogyan csökkenthető a konfliktus, ha Ön és házastársa nem lát szemtől szembe

A túl sok érvelés nem lehet jó a házasságod számára. De ha nem vitatkozol, az a házasságodnak is árthat. Ezekkel a kommunikációs tippekkel megtanulhatja, hogyan lehet nem egyetérteni a házastársával és megerősíteni a házasságát. A házasságodért érdemes küzdeni, de ez nem jelenti azt, hogy folyamatosan küzdenie kell érte!

Hogyan csökkenthető a konfliktus, ha Ön és házastársa nem lát szemtől szembe

Játszol tisztességesen, ha vitatkozol pároddal vagy házastársaddal?

A nézeteltérések, különösen két ember között, akik intim kapcsolatban élnek, a szilárd és fenntartható kapcsolat normális és egészséges része. Végül is két egyedülálló személy vagy, akiknek egyedülálló perspektívájuk van az életre.

De néha az egyszerű nézeteltérések kiforrhatnak és heves vitákká válhatnak. Nem az a probléma, amelyben nem ért egyet. Az, hogy ketten nem kommunikálnak nyíltan, őszintén és tisztességesen. Íme néhány átgondolt lépés, amellyel javíthatja kapcsolata minőségét és szerető, tartós házasságot köthet.

Ne feledje, hogy értelmeznie kell házastársa viselkedését. A konfliktusok gyakran annak a következményei, hogy miként értelmezzük mások véleményét és tetteit, nem pedig maga a tényleges viselkedés. Például, ha valaki hangosan beszél, akkor ezt a viselkedést haragként értelmezhetjük. De vajon ez a helyes értelmezés? Lehet, hogy a másik ember dühös, de akkor megint talán nem az. Talán a másik embert feltételezték, hogy azt gondolja, hogy a pont átjutásának egyetlen módja a hangos beszéd, függetlenül attól, hogy dühös-e vagy sem. Talán egy gyerekekkel teli háztartásban nőttek fel, és megtanulták, hogy csak úgy lehet hallani, ha mindenki másnál hangosabban beszélnek. A lényeg az, hogy soha nem lehet tudni, miért viselkedik egy másik ember bizonyos módon.

Próbálja meg az „I” utasításokat használni az „Ön” állítások helyett. Ne feledje, hogy nem tudja igazán, mire gondol valaki, vagy miért viselkedik egy bizonyos módon. Csak a saját gondolataiért és cselekedeteiért vállalhat felelősséget. Ezért fontos, hogy közölje saját érzéseit anélkül, hogy kivetítené azokat a másik emberre. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Ne kiabálj velem!” mondhatnád: 'Szomorú vagyok, amikor így kiabálunk egymással.' A kijelentés ilyen módon történő kialakításával arra koncentrál, hogy hogyan érzi magát. Azt is elismeri, hogy szerepet kell játszania a konfliktus csökkentésében. A „mi” szó használata a kijelentésében arra az egyszerű cselekedetre emlékeztet, hogy mindannyiótok emlékeztet arra, hogy együtt vagytok ebben, és mindkettőtöknek törekednie kell a párkapcsolat konfliktusának csökkentésére.

Ban ben Tudatos szeretet, Utazás az elkötelezettség felé, szerzők és házassági tanácsadók, Gay Hendricks, Ph.D. és Kathlyn Hendricks, Ph.D. fedezze fel egy másik okot, amiért a második személy helyett az első személyben való beszéd egészségesebb módja a házastársával való kommunikációnak. Azt írják: „Az emberek gyengítik az„ én ”-t a„ te ”mögött. Például valaki azt mondja: 'Mit tehetsz, ha mindent kipróbáltál, amit tudsz csinálni?' Ez a kérdés elrejti az erőteljes I-kijelentést: 'Kétségbeesést érzek, mert mindent kipróbáltam, amit tudtam, és semmi sem működött.' Ön-nyilatkozat formájában történő depersonalizálás teszi lehetővé, így elkerülheti a felelősséget. ”

Távolodjon el olyan szavaktól, mint a „soha” és a „mindig”. Ha házassági konfliktus merül fel, fontos, hogy ne vetítse abszolútra házastársa viselkedését. Olyan dolgokat mondani, mint „Soha nem csinálsz ...!” vagy a „Te mindig… vagy.” ”nem hasznos. Végül is valóban igaz-e, hogy a házastársa mindig bizonyos módon viselkedik? Valószínűleg nem. Az emberek sokféle dolgot tesznek és mondanak. Különböző módon reagálnak a különböző körülményeknek megfelelően. Tisztességes a férjét vagy feleségét azzal vádolni, hogy „mindig” vagy „soha” tett valamit? Tedd 'mindig' hagyja a zoknit a földön? Tényleg igaz, hogy te 'soha' kivinni a szemetet? Valószínűleg nem. Próbáld elkerülni, hogy ugyanazokat az abszolút feltételeket a partneredre vagy a házastársadra ragaszd. (Ezt a tippet elolvastam az orvosi rendelőm plakátján.)

Koncentráljon arra, hogy kommunikáljon, amire vágyik és amire szüksége van, és nem arra, amire nem vágyik. Amikor egy közönséges nyelvű kommunikációt tanulmányoztam egy publikációs program részeként, megtudtam, hogy az emberek hajlamosak öntudatlanul hallani, értelmezni és megérteni a pozitív állításokat a negatív kijelentésekkel szemben. Ha hatékonyan akarunk kommunikálni, hogy könnyen megérthessenek minket, akkor érdemes a „nem” -ben beszélni. Például könnyebben hallja meg és érti meg valaki egy igenlő állítást, mint például: 'Takarítsuk meg a pénzünket egy ünnepre!' ahelyett, hogy „Ne pazarold a pénzünket sorsjegyekre!” Ha arra koncentrálunk, amire ne azt akarjuk, hogy valaki tegyen, elmulasztjuk a lehetőséget, hogy közöljük és megerősítsük, amit mi csinálni akarom, hogy tegyék.

Tartós és teljes házasság megkötéséhez egészséges öntudat szükséges a kommunikációs hurokban betöltött szerepéhez. Elkötelezettséget és néha bátorságot igényel a teljes felelősség vállalása azért, hogy hogyan reagálsz, ha a házasságodban nézeteltérés merül fel.

Tudta, hogy az, hogy Ön és házastársa hogyan kezeli a nézeteltéréseket, hatással lehet az egészségére?

Az Ohio Állami Egyetem és az Északnyugati Egyetem kutatói szerint a házastársak közötti viták hatással lehetnek immunrendszerükre és gyógyulási képességükre.

(Forrás: Kate Lunau, Hogyan mentheti meg a házasság az életét)

Minden házaspárnak meg kell tanulnia a csata művészetét, ahogyan a szeretkezés művészetét is. A jó csata objektív és őszinte - soha nem gonosz vagy kegyetlen. A jó csata egészséges és konstruktív, és házasságra hozza az egyenlő partnerség alapelveit.

- Ann Landers

Egyszerű útmutató az önérvényesítéshez

Íme néhány gyors emlékeztető arról, hogyan lehet határozottabb. (Ezek a tippek minden kapcsolatodhoz hasznosak, nemcsak romantikus párkapcsolatokhoz.)

• Beszéljen első személyben. Használja az „I” szót a „Te” helyett.

• Pontosítsa, mit kér. Kerülje az olyan homályos kijelentéseket, mint például „bárcsak gyakrabban járnánk ki”. Ehelyett azt mondhatná, hogy 'havonta legalább egyszer el szeretnék menni veled egy film randira.'

• Ne féljen megismételni magát, vagy ne tegyen fel ismét kérdést. Ha nem gondolja, hogy hallotta, amit mondott vagy kért, akkor ismételje meg állítását ugyanolyan hangnemben és hangnemben, mint korábban. Ha biztos abban, hogy a másik személy valóban nem hallott téged, akkor beszéljen kicsit hangosabban, de tartsa tiszta és egyenes a hangot. A felemelt hang néha agresszióként vagy bosszúságként értelmezhető.

• Beszéljen, ha úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyták. Vágott valaki előtted a bankban? Ne őrjöngjön és ne haragudjon. Úgy viselkedj, mintha csak nem láttak volna téged, és azt mondták: 'Szia, talán nem láttál, de én következtem a sorban.'

• Ne kérjen bocsánatot érzése miatt. Ön jogosult arra, hogy bármikor szomorúságot, örömet, felindulást vagy haragot érezzen. Senkinek nincs szüksége engedélyre, hogy érezze ezeket az érzelmeket!

• Birtokolja a cuccait, és hagyja, hogy mások birtokolják a cuccaikat. Más szóval, ne vállaljon felelősséget azért, amit valaki mond vagy tesz.

• Légy menő. Beszéljen nyugodtan. Legyen tisztában testbeszédével és lélegezzen mélyet.

• Hajtsa fel a fülét. Töltsön annyi időt a másik ember meghallgatásával, amennyit elvár, hogy hallgasson rád.

• Legyen hajlandó kompromisszumra. Az összeállítás nem a benyújtás egyik formája. Ennek egyfajta kreatív együttműködésnek kell lennie.

Te és a házastársad minek küzdenek a legjobban?

• Pénz
• Munkavállalások
• Házimunkák
• Romantika és bensőségesség