A perfekcionista dilemmája - mindannyian hibásak vagyunk, és ez rendben van

A tökéletesség szükségessége

Mi vagyunk a legrosszabb és legkeményebb kritikusok. Azt hiszem, hogy legbelül, mindannyiunkban van egy kis „perfekcionista” bennünk.

De miért akarjuk és érezzük, hogy „tökéletesnek” kell lennünk? Miért vagyunk annyira kritikusak önmagunkkal szemben?

Saját tapasztalataim és reflexióim alapján úgy gondolom, hogy tökéletesnek kell lennem, mert jó érzés, amikor tudom, hogy mindent megtettem és 100% -ot odaadtam - legyen szó akár cikkírásról, főzésről, a munkahelyi teljesítményemről vagy adakozásról. amit csak tudok a kapcsolataimban.

Amikor mindent megtettem és tudom, hogy odaadtam a 100% -ot, ez ad némi nyugalmat, bizonyos érzést a biztonságról vagy a „biztonság” érzését.

Nyugalmat és bizonyosságot, hogy mivel mindent megadtam neki, amit kaptam ...

Talán, csak talán, az emberek imádni fogják az általam írt cikket, és kedves, támogató és megnyugtató megjegyzéseket hagynak számomra, amelyek megerősítik erőfeszítéseimet és kemény munkámat.

Talán, csak talán, a családom értékelni fogja a bonyolult ételt, amelyet vacsorára készítettem, és mindannyian csodálatosan érezhetjük majd magunkat a történetek megosztásával az ebédlőasztalnál.

Talán, csak talán, a főnököm elismeri erőfeszítéseimet, túlmutatva azon, amit elvárnak tőlem, és egy kedves bókkal jutalmaz majd, és nagyobb értéket képvisel javaslataimban és véleményeimben.

Talán, csak talán a feleségem / férjem / barátnőm / barátom jobban odafigyel rám, észreveszi és megdicséri az új frizurámat, a súlyomat, amit elveszítettem, vagy egyszerűen, minden ok nélkül, csak fogd meg a kezem és adj nekem könnyű csók az arcomra vagy a homlokomra.

Azt hiszem, nem tehetek róla, hogy megpróbálok 'perfekcionista' lenni, nem 'a perfekcionista kedvéért', hanem azért, mert legbelül ...

Szeretnék tetszeni (mások által).
Szeretném érezni, hogy nagyra becsülik (mások).
Szükségem van az érvényesítésre (másoktól).

Abraham Maslow igényeinek hierarchiája

Abraham Maslow: A szükségletek hierarchiájában a „fiziológiai szükségletek” fölött találhatók a „biztonság”, a „szeretet és az összetartozás” és a „megbecsülés” szükségletek.

Szeretem Abraham Maslow-t, és bár ez a modell jól szemlélteti a legfontosabb igényeinket, azt is hiszem, hogy ez nem olyan egyszerű, mint „felmászni egy létrán”, hogy ha az alacsonyabb szintű igények kielégülnek, akkor mi is dolgozzon a következő és a következő szinten, és így tovább.

Úgy gondolom, hogy a szeretet és az összetartozás érzésének szükségessége befolyásolja a fiziológiai szükségleteink kielégítésének képességét, befolyásolja a biztonság érzésének mértékét és a megbecsülési szükségletünk elérésének esélyeit; hogy a szeretet és az összetartozás érzésének igénye, az elfogadás érzésének igénye átáramlik a szükségletek hierarchiájának minden szintjén.

Az újszülött (egészséges vagy egyéb) minden erőforrással rendelkezhet fiziológiai szükségleteinek kielégítésére - étel, meleg ruházat és menedékhely, de anyja és apja szeretetteljes érintésével jobban boldogul.

Gyerekek és felnőttek továbbra is örömet szereznek és motiváltabban fellépnek egy koncerten vagy egy színdarabban, ha szüleiket vagy partnereiket látják a közönségben.

Ha betegek vagyunk, jobban érezzük magunkat és gyorsabban gyógyulunk egy együttérző egészségügyi szakember gondozása alatt, mint egy olyan hozzáértő orvos felügyelete alatt, akinek nincs együttérzése és alig emlékszik a nevünkre.

Teréz anya, a csodatévő, nem volt sem orvos, sem ápolónő, de minden bizonnyal meggyógyította és lehetővé tette, hogy emberek százai méltóságteljes életet éljenek a szegények, betegek, hajléktalanok és a 'nem kívántak' iránti őszinte és feltétel nélküli szeretete által. '

És személy szerint, bár anya elhunyt, mégis úgy érzem, hogy felhívnom kell őt, hogy elolvashassa a legújabb cikket, amelyet írtam, vagy elmondhat neki egy csodálatos bókot, amelyet egy ügyfél e-mailben küldött nekem. Még mindig fáj a büszkeség és az öröm látása az arcán, amikor elmondom neki a „sikeres” pillanataimat.

Most is, amikor hasfájásom vagy rossz álmom támad, még mindig szeretném, ha Anya a közelben lenne, hogy kenőcsöt dörzsölhessen a hasamra, vagy megölelhessen, amikor megijedek. Mindig úgy éreztem, hogy valójában nem a krém miatt szűnt meg a hasam, hanem anyám kezének meleg érintése.

A lényeg az, hogy mindannyiunknak érvényesítésre, jóváhagyásra van szükségünk, elfogadottnak, szeretettnek, keresettnek, szükségesnek érezzük magunkat, és ez rendben van. Nem vagy egyedül. Bizonyos értelemben megvan Maslow szakértői véleménye is ebben a témában, mert végül is pusztán ember vagy, és megpróbálsz kielégíteni egy igényt.

Csalódások, elutasítások és elvárások kezelése

Így...

... folyamatosan odaadta a 100% -ot a munkahelyén;
... hosszú órákon át dolgozott nap mint nap, hogy finom ételeket készítsen családjának;
... az elmúlt 4 órában többször olvassa el, olvassa el és írja újra a cikkeket, így a szavai csak annyira tökéletesen vannak kiválasztva, hogy a lehető legnagyobb hatást érjék el a hallgatóság számára;
... ötletelt magaddal és barátaiddal, hogy megtaláld neki a tökéletes karácsonyi ajándékot; vagy,
... végül megtalálta a bátorságot, hogy először azt mondja: 'Szeretlek'.

De...
... a vezetőjével végzett teljesítményértékelés azt mutatta, hogy jobban kell dolgoznia az idő kezelésében, hogy gyorsabban befejezhesse munkáját;
... a gyerekeid gyorsan szeretnék befejezni a vacsorát, hogy visszamehessenek és videojátékokat játszhassanak, a férjed pedig egyszerűen nem állhat le arról, hogy milyen stresszes volt a munka (senki sem mondott semmit a gondosan elkészített ételekről, amelyeken csak dolgozott délután);
... néhány ember 'hüvelykujját lefelé' vagy rosszabbul adott neked, csúnya üzenetet hagyott, mondván, hogy nem tudod, miről beszélsz;
... ő 'nem tudta, hogy karácsonyra ajándékokat vásárolsz egymásnak' (kínos!); vagy,
... azt mondta: „ó ... köszönöm”, miután megvallotta az iránta érzett igazi érzéseit.

Amikor ezek a dolgok megtörténnek (és továbbra is történni fognak), az érzéseid az enyhe csalódástól az elutasított érzésig és a teljes pusztulásig terjednek.

Egyszerűen fáj, ha nem kapod meg a fejedben a szükséges, elvárt, remélt vagy vizualizált választ és reakciót.

Amikor ez megtörténik, menj előre, és szánj egy pillanatra arra, hogy érezz bármit is. Adjon magának engedélyt erre. A legrosszabb, amit tehet, hogy nem érvényesíti önmagát, az érzéseit a szőnyeg alá söpri, úgy tesz, mintha rendben lenne, mert valljuk be, ön bántja, ezért csak most tartózkodjon „abban a szobában”. Rendben van.

Ha készen áll, törölje le könnyeit, vegyen egy mély lélegzetet, gyűjtsön egy mosolyt és „menjen ki abból a szobából” (szó szerint és / vagy átvitt értelemben).

Ne feledje, hogy ők olyan emberek, mint te, akik szintén mindent megtesznek, és megpróbálják kitalálni a dolgokat. Bár bizonyos mértékben „befolyásolhatjuk”, hogyan viselkednek velünk, nem változtathatjuk meg, hogy kik ők. Ez nem a mi helyünk, és csak újabb csalódásokhoz és konfliktusokhoz vezethet, amelyek tovább ronthatják a helyzetet.

Mindig kifejezheti érzéseit, mert a nyitott, őszinte kommunikáció, amely a szeretet egy helyéből fakad (nem harag, félelem, bosszúálló / bosszúálló), fontos minden kapcsolatban. Nem feltételezhetjük, hogy az emberek tudják, mi jár a fejünkben és hogyan érezzük magunkat.

Értsd meg azt is, hogy csakúgy, mint te, mások is hibásak. Saját gyengeségeik, kihívásaik és küzdelmeik vannak. Soha nem tudjuk, mi történik egy másik ember életében, és valójában mit gondol vagy érez. Gondoskodj és szeresd őket annyira, hogy a kétely előnyeit élvezhessük. Nyújtsa el és közölje gondolatait és érzéseit világosan és határozottan, de mindig győződjön meg arról, hogy azok egy szeretet helyéről származnak, és azzal a szándékkal, hogy meghallja a másikat is.

„A sérülékenység a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia és a kreativitás születési helye.”

- Brene Brown

Tegyen meg mindent, és adja meg 100% -át egyszerűen azért a kihívásért, hogy önmagát minden szempontból fejlessze, fizikailag, mentálisan, érzelmileg, társadalmilag és lelkileg; dolgozzon azon, hogy javítsa képességeit, hogyan érezzen önmagával, hozzáállásával és hogyan látja a világot.

Ami a legfontosabb, dolgozzon azon, hogy megpróbálja elengedni az elvárásait és a reakciók irányításának szükségességét - hogyan reagáljanak az emberek.

Mindannyian mások vagyunk. Másképp látjuk a dolgokat. Másképp reagálunk a helyzetekre, másképp kezeljük és kezeljük a problémákat és az élet kihívásait.

A szeretetet és az aggodalmat másképp fejezzük ki.

Mindannyiunknak vannak olyan múltbeli tapasztalataink és történelmünk, amelyek befolyásolják és befolyásolják azt, hogy hogyan vagyunk más emberek közelében.

Mindannyiunknak megvan a félelme. Mindannyiunknak megvannak a saját igényei.

Perfekcionistának lenni önmagában nem rossz, amikor túlságosan koncentrálunk az eredményre és az elvárásainkra, valamint az „ideális forgatókönyvekre”, amelyekre szeretnénk sor kerülni, arra, hogy mások hogyan reagáljanak, mit kellene mondaniuk, mikor kellene mondd ki, és milyen hamar kell elmondaniuk, ez sérti a szívünket és károsítja a lelkünket.

Helyette...

... készítsen finom ételt, mert a kellemes étel elkészítése önmagában öröm;
... továbbra is tegye a legjobb lábát előre a munkában, mert ez egyszerűen a természete;
... írd meg a lehető legjobb cikket, mert szeretsz írni, és tudod, hogy legalább egy lélek lenne odakinn, aki részesülni fog a gondolataidból; és végül,
... mondd el először: 'Szeretlek', minden elvárás nélkül, mert ettől jól érzed magad, őszinte és igaz, és legyőzted a félelmet (az elutasítástól), bizonyítva, hogy a szerelem minden alkalommal megsemmisíti a félelmet.

Perfekcionistának lenni egy köpeny vagy páncél, amelyet azért veszünk fel, mert kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, ezért megpróbáljuk ellenőrizni, hogy mennyire érezzük magunkat „meztelennek”, „kitettnek” vagy „kiszolgáltatottnak”; de szerintem Brene Browne fogta el a legjobban a sebezhetőséget, amikor azt mondta:

„A sérülékenység a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia és a kreativitás születési helye. Ez a remény, az empátia, az elszámoltathatóság és a hitelesség forrása. Ha nagyobb egyértelműséget akarunk célunkban, vagy mélyebb és értelmesebb szellemi életet akarunk elérni, akkor a kiszolgáltatottság az út. '

Igen, ha először mondom: „Szeretlek”, vagy ha kinyitod a szíved a szeretet felé, akkor a sérült világ felé nyithatsz, de a másik oldalon egy olyan mély öröm, jelentés, kapcsolat és tapasztalatok világa is, amelyet nem szeretnél Egyébként nem tapasztaltam, ha nem éltél a lehetőséggel.

Legyen tökéletesen sebezhető. Az ajtó nyit más ajtókat.