Miért vagyok még mindig egyedülálló az én koromban?

Ez a cikk azoknak szól, akik 30-40 évesek és küzdenek a tartós szerelem megtalálásáért. Nyersen tárgyalja azt a hét alapvető okot, amelyek akadályozzák a párkapcsolati sikert:

1. Irreális elvárások
2. Nem tudni, mit akarsz
3. Alacsony frusztrációtűrés
4. Nehéz személyiségjegyek
5. Pszichológiai és érzelmi korlátok
6. Sajátos viselkedésmódok
7. Fizikai állapot

Miért vagyok még mindig egyedülálló (amikor nem akarok lenni?)

Sokan azt szeretnék, ha remek kapcsolatuk lenne, de nehezen találják meg. Azt kérdezik: 'Miért vagyok még mindig egyedülálló a 30-as években?' - Miért nem találtam meg Mr. Right-t? - Hol van az a nő, aki az életem párja lesz?

Ha egyedülálló vagy, vagy azért, mert teljesen lemondott a kapcsolatokról, vagy mert nem találta a „megfelelőt”, van néhány rossz hírem az Ön számára. A problémát csak Ön tudja megoldani.

Nem azt akarom mondani, hogy sértő. Jól vagy, ahogy vagy, de az, amit csinálsz, nem működik, ha intimitásra vágysz, és magányosnak találod magad. Emberek ezrei érzik magukat frusztráltnak és egyedül, mert nem tudták kitalálni, hogyan ismerkedjenek meg egy nagyszerű partnerrel, és hogyan működjenek. De ennek a dilemmának a megoldása az első lépés, hogy levesszük a szemellenzőket, és tudomásul kell venni, hogy ha 30-40 évesen jársz és még mindig (akaratlanul) egyedülállsz, az valami miatt van, amit csinálsz, és nem azért, mert az egész világ a hibás.

Vessünk egy pillantást arra, hogy mi akadályozhatja meg az utat a boldog párosság felé.

Valami baj van velem?

Lehet, hogy feltetted magadnak ezt a kérdést, nem arról van szó, hogy valami annyira nincs rendben veled, mint egyszerűen egy olyan konfliktusban, amely nem olyan eredményt hoz létre, amelyet nem szeretnél, és hogy meg kell határoznod és el kell távolítanod a konfliktust.

Hét kategorikus oka van annak, hogy az emberek nem képesek hosszú távú, elkötelezett kapcsolatokat megtalálni és élvezni. Ugyanezek az okok megakadályozhatják a harmóniát azoknál az embereknél is, akik valóban kapcsolatot találnak.

Ezek az okok nem akadályozzák meg teljesen a kapcsolat kialakulását, de diszharmóniát váltanak ki és megszüntetik a kapcsolatokat, ahelyett, hogy lehetővé teszik számukra, hogy életre szóló, jutalmazó partnerségekbe keveredjenek.

• Irreális elvárások
• Alacsony frusztrációtűrés
• Nem érteni és meghatározni, hogy mit akarsz valójában egy partnerben
• Nehéz személyiség (irányító, drámai, passzív-agresszív)
• Pszichológiai kérdések (félelmek, mentális betegségek, érzelmi hiányosság / belső konfliktus)
• Nemkívánatos viselkedés
• Fizikai tulajdonságok (túlsúly, rossz higiénia)

Vessünk egy pillantást ezekre külön-külön.

Milyen gyakran érezte úgy, hogy a szerelem cserbenhagyás?

• Majdnem mindig.
• Gyakran.
• Néha.
• Ritkán.

1. Kapcsolati elvárások

Lehetséges, hogy az emberek irreális elvárásokat támasztanak azzal kapcsolatban, hogy mi legyen egy kapcsolat, vagy valószínűtlen elvárásaik lehetnek más emberekkel szemben.

Ha azon gondolkodik, hogy vajon ennyi van? Mi történt az állandó szeretettel, a mély vitákkal és a forró szexkel? Egy idő után befejezed a kapcsolatokat, mert bár szereted a párodat, már nem vagy szerelmes belé. Ez történik akkor, amikor az emberek irreális elvárásokat támasztanak azzal kapcsolatban, hogy milyen kapcsolatnak kell lennie.

Megoldás: Figyeljen azokra az emberekre, akik legalább tíz éve stabil kapcsolatban vannak. Kérdezd meg őket sikereikről és kihívásaikról, és fogadd el filozófiájukat a sajátodként. Sokat kell gyakorolni ahhoz, hogy teljes mértékben elhiggyük mások nézőpontját, amikor nem értenek egyet a miénkkel, de ha emlékezteti magát arra, hogy ott sikerrel járnak, ahol még nem, akkor könnyebb lesz.

Az online társkereső profilok gyors áttekintése feltárja, amikor az emberek többet várnak el egy másik embertől, mint ami ésszerű. Az alábbi táblázat néhány olyan példát mutat be, amelyek könnyen azonosíthatók, de gyakran meggyőződéseink finomak - így meggyökerezhetünk, hogy nem ismerjük fel, hogy másoknak ugyanolyan érvényes, de eltérő értékei lehetnek.

Mit mondanak vagy gondolnak:	Az a várakozás, hogy kiderül:	Megjegyzés:
- A gyermekeim az elsők.	- Arra számítok, hogy hagyd, hogy néha elhanyagoljalak.	A munkára, a hobbira stb.
- Ne bántson és ne hagyjon el.	- Azt várom, hogy bántson vagy elhagyjon.	Ez arra készteti az embereket, hogy lássák, kevesebb értékkel bír.
- Ha szeretnél, akkor ....	- Arra számítok, hogy a szeretetemet az én módomban mutasd, nem a tiedet.	Az kompatibilis embereknek nincs ilyen problémájuk.
'Csak olyan emberekkel randevúzom, akik szeretik a szabadban, ugyanolyan típusú zenét, 30-35 év közöttiek, és akik sportos, egészséges ételeket kedvelnek.'	'Merev vagyok és hajthatatlan az apró dolgokkal kapcsolatban, mert elvárom, hogy mindenki alacsonyabbrendű legyen nálam.'	Néhány dolognak * rugalmatlannak kell lennie, de senki sem fog fantáziával találkozni.

Megoldás: Fejlesszen reálisabb elvárásokat az emberek iránt, ha megbízható embert talál, aki nem fél elmondani, hogy ésszerűtlen vagy, majd higgyen nekik. Gyakorold be olyan dolgok elfogadását, amelyekre nem akarsz, amikor csak tehetsz anélkül, hogy az önbecsülésedet sértenéd, vagy testi, érzelmi vagy anyagi veszélybe sodornád magad.

2. Tulajdonságok egy partnerben: Tudni, mit akarsz

A partnerrel szembeni irreális elvárások másik oldala az, hogy nincs tiszta kép arról, hogy milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie ahhoz, hogy a kapcsolat működjön.

Sok soros monogámista azt gondolja, hogy „meglátom, hova vezet”, amikor új kapcsolatról van szó, csak azért, hogy azután pezsgő legyen, hogy figyelmen kívül hagyják az összeférhetetlenség jelei. Akár eldobnak egy partnert, akár maguk, a végeredmény ugyanaz - tolerálták azokat a tulajdonságokat, amelyek hosszú távú párkapcsolatban vagy házasságban nem azzal foglalkoztak, amire vágynak és amire szükségük van.

Megoldás: Hozzon létre egy listát a „must have” tulajdonságokról, a „must not have” tulajdonságok listájáról, és egy harmadik listáról a „volna jó, ha” tulajdonságokról. Minden listán legfeljebb hat tulajdonság lehet. (Ha mégis, olvassa el még egyszer a fenti irreális elvárásokról szóló részt!) Szükség szerint módosítsa a listát, és csak olyan embereket dátumozzon, akik megfelelnek a listák összes kritériumának.

3. Alacsony frusztrációtűrés

A kapcsolatok nagyszerűek, de néha elszívják őket. Kívánhatja, hogy aludjon, de köteles holnap felkeresni a honatyákat. Ezerszer mondtad ugyanezt, és a párod még mindig nem „érti”. Túlságosan el van foglalva a munkával, az edzőteremmel és egyéb dolgokkal ahhoz, hogy megbirkózzon partnere nyaggatásával, hogy több időt töltsön együtt.

A legjobb kapcsolatok folyamatos problémákkal járnak, amelyek újra és újra felkeltik a frusztrációt. Szakértők szerint körülbelül hét nézeteltérés van bármely kapcsolatban - még azok is, amelyek évekig tartanak két boldog ember között!

Ha stresszesnek érzed magad, lopakodsz, lázadsz, vagy arra gondolsz, hogy 'nem veszem ezt el!' rendszeresen alacsony frusztrálási toleranciája lehet, ami zavarja a kapcsolat fenntartásának képességét. Az egyik nyom, amely segít megkülönböztetni, hogy a válasz egészséges reakció-e egy rossz kapcsolatra, vagy valóban képtelen-e elviselni a normális nyomást, ami hozzájárul ahhoz, hogy kapcsolatai rosszra forduljanak, az, ha máskor is úgy érzi, hogy így érez. Az alacsony frusztrációtűrő emberek ugyanolyan érzelmeket éreznek a munkahelyi eseményekkel, a barátokkal és más helyzetekkel kapcsolatban. Ez a válasz nem csak a romantikus életükre korlátozódik.

Megoldás: Mivel az alacsony frusztrációtűrés a rossz önértékeléshez vagy a nem megfelelő megküzdési készségekhez köthető, szükség lehet szakmai tanácsadásra a boldogságodat zavaró hatások felszámolásához. Rövid távon próbáljon meg olyan megerősítéseket használni, mint például: „Erős és hozzáértő vagyok, és nem kell hagynom, hogy csalódottságom legyőzzön”, amikor negatív érzések jelentkeznek.

4. Személyiségjegyek

Valamikor mindannyian elmondtuk. - Jó személyiségű embert akarok. Mi határozza meg, hogy egy személyiség jó-e vagy sem? Legtöbbünk számára úgy tűnik, hogy bárki, aki kompatibilis velünk, nagyszerű személyiséggel rendelkezik!

A probléma akkor jelentkezik, amikor nem tudjuk értékelni, hogyan hatunk más emberekre. Ha van olyan személyiségjegyünk, amely egyedülállóvá tesz minket, valószínűleg hallottunk róla, de nem volt hajlandó elismerni a nekünk elhangzott kritikák igazságát. Ha hallottál ilyen megjegyzéseket, akkor olyan személyiségjegyed van, amely megakadályozhatja abban, hogy olyan kapcsolatba lépj, amilyenre vágysz:

• - Soha nem vagy elégedett semmivel, amit csinálok.
• - Túlságosan irányító vagy.
• - Játszol velem elmejátékokat.
• - Mindig igazad kell.
• - Nem tisztelsz, és nem is érdekel, hogy érzem magam.
• - Nem hallgatsz rám, és nem figyelsz rám.
• - Túl félénk vagy a saját érdekében.

Az irányító, drámát bevezető magatartás, vagy a partnered iránti figyelmen kívül hagyás olyan, mint egy kapcsolat halálbüntetése! Kicsiben kezdenek, de idővel leküzdhetetlenné válnak és tönkreteszik a kapcsolatokat. Néhány hét, pár óra vagy akár sok év is eltelhet, mire mások úgy döntenek, hogy egyszerűen nem érdemes kapcsolatba lépni veled az ilyen viselkedésformák miatt.

Megoldás: Gondoljon azokra a közös témákra, amelyekkel korábban vádoltak, és ismerje el ezeket a viselkedésünkre vonatkozó érvényes igazságként. Előfordulhat, hogy előrelépést találhat az itt bemutatottakhoz hasonló önsegítő könyvekben található technikák gyakorlásával, vagy meg kell találnia egy mentálhigiénés szakembert, aki segít a viselkedés folyamatos azonosításában és új módszerek megtanulásában a dolgok kezelésére. amelyek kiváltják az ilyen típusú válaszokat tőled.

5. Pszichológiánk

A pszichológiai kérdések lehetnek nagyok vagy kicsik, és sokféleképpen nyilvánulhatnak meg. Az egyik végletnél súlyos pszichológiai problémák, mint pl függőségek, mentális betegségek, krónikus depresszió, ön-szabotázs vagy szorongásos rendellenességek állandóan jelen lehetnek, ami megkérdőjelezheti a kapcsolat fenntartásának képességét.

Lehetséges, hogy más pszichológiai hatások nem felelnek meg a mentális egészségi állapot diagnosztikai kritériumainak, mégis befolyásolják képességünket arra, hogy nap mint nap jó partner legyünk. A múltbeli kapcsolatokból származó érzelmi poggyász, gyermekkorban megtanult félelmek, belső konfliktusok vagy viselkedési szokások éket űzhetnek az emberek között, és megakadályozhatják őket abban, hogy együtt ünnepeljék a mély érzelmi intimitást.

Megoldás: Kerülje a felszínes viták megragadását, és inkább azokra az okokra összpontosítson, amelyek előfordulnak. Felfedezheti, hogy viselkedése és partnerei viselkedése egészségtelen dinamikát hozott létre, amelyet többször megismételtek. A legtöbb ember nem képes önmagában foglalkozni ezekkel a dolgokkal pusztán az agyunk bekötése miatt. A szakmai tanácsadás jobban segíthet a mélyen gyökerező hiedelmek kezelésében, mint az önsegítő könyvek vagy az önigazolás.

6. Viselkedési kérdések

Míg a pszichológiai kérdések furcsa vagy nemkívánatos viselkedéshez vezethetnek minket (ugye még mindig kerülje a járda repedésein való fellépést?), viselkedésünk egy része vonzó lehet mások számára, és elűzheti tőlünk.

Egy konkrét példa, ami eszembe jut, egy férfit érint, akivel egyetlen randin jártam. Ahogy vezettünk, az élelmiszerboltokat köszöntött. - Szia, Piggly Wiggly! legyintett. Amikor ez ismét megtörtént: 'Helló, Tyúkól ház!' majd harmadszor tudtam, hogy nem fogok többé randevúzni. Magatartását annak jeleként értelmeztem, hogy rendkívül éretlen egy 40 éves férfihoz, és társat akartam, nem gyereket.

A legtöbb viselkedési probléma nem annyira egyértelmű. Elég nehéz lehet őket azonosítani, különösen akkor, ha mi vagyunk a sértő akciók. Itt van néhány általános, bár:

• Ha elmulasztja viszonozni egy másik ember kedvességét
• Olyan kijelentések megtétele, amelyek nemkívánatos tulajdonságokat tárnak fel (ellenségeskedés az ellenkező nem iránt, harag, irányítási kérdések, dráma vagy gyengeség)
• Túl sokat, túl hamar elárul
• Nem nyitott ésszerű idő után (más néven „bizalmi kérdések!”)
• Túlzás, hazudozás, lopakodás vagy szaglászás
• Bármilyen módon megmutatja a tiszteletlenséget

Megoldás: Gyakorold öntudatosabbá válását és a szabálysértő magatartás megváltoztatását. Kérjen megbízható barátokat vagy tanácsadót, hogy segítsen értékelni saját viselkedését, és kerülje a védekezés érzését, amikor rájön, hogy valami nemkívánatos dolgot csinál. Végül is megtanulod, hogyan legyél a lehető legjobb ember, és ehhez rengeteget lehet mondani az ön javára!

7. Fizikai egészség és megjelenés

Folytasd és robbants meg, ha nem tetszik, amit mondani akarok, de ez az igazság:

A piszkos vagy ápolatlan nem vonzó az emberek nagy százaléka számára. Persze, találhat valakit, aki tolerálja, hogy reggel és éjjel ne mosson fogat, de ha van egy falat rothadó foga, az korlátozza a vonzerejét.

Igen, néha biológiai oka van a zsíros hajnak vagy a büdös hónaljnak, de nem arról beszélünk, hogy miként lehet igazolni a kevésbé kívánatos megjelenést. Arról beszélünk, hogy mi akadályozhatja a hosszú távú, elkötelezett kapcsolatok megtalálását, és a megjelenés határozottan azokba a kategóriákba tartozik, amelyek az embert egyedülállóvá tehetik!

Van néhány érvényes ok arra, hogy az emberek kerüljék az ismerkedést és az elkötelezettséget olyan emberekkel, akik nem gondozzák megfelelően a testüket és a megjelenésüket. Hatással lehet arra, hogy képesek-e megmutatni vonzalmukat, ha egy dolog miatt nem éreznek vonzalmat. Egy másik esetben nem szívesen lépnek kapcsolatba valakivel, akinek most vagy később súlyos egészségügyi problémái lehetnek.

Megoldás: Ügyeljen a szokásos higiéniai gyakorlatokra, például napi szappanos zuhanyozásra, rendszeres fogmosásra, vonzó frizura megőrzésére és sminkelésre, ha és amikor ez megfelelő. Öltözzön hízelgő ruhába. Tartsa be a megfelelő étrendet és a testmozgást. Legyen mindezen dolgok az életed szokásos része, nem pedig valami, amit ideiglenesen csinálsz.

Maradj egyedül vagy találj szerelmet, de légy az a 'TE', aki szeretnél lenni

Ha hallotta, hogy belső hangja kifogásolja valamit, amit fentebb olvasott, valószínűleg jó oka van rá - ez valószínűleg Önre vonatkozott vagy még mindig érvényes. A szeretet minden akadálya, amelyet leírtam, olyan dolgok, amelyeken változtathat, ha akar, de teljesen elfogadható, ha nem szeretné.

Ön jogosult arra, hogy saját értékei és saját prioritásai legyenek. Értékelheti, hogy a szeretetteljes kapcsolat fontosabb számodra, mint a bizalom kérdésének védelme, és úgy dönt, hogy megváltoztatja a bizalom kérdését, így elérheti a fontosabb értéket. De ha úgy dönt, hogy csak az a lény, amilyen vagy, sokkal fontosabb, mint a tartós szerelem megtalálása, akkor nincs semmi baj a választásoddal!

Végül te vagy az egyetlen ember, aki életed minden napján felébred és elalszik veled, tehát légy a saját legjobb barátod. Egészségére!