Miért nem bántalmazzák az áldozatokat? Pszichológiai és gyakorlati okok, amelyek miatt marad

Felvázolja a helyzetet

Olyan kézenfekvőnek tűnik - miért maradna valaki ilyen környezetben? De ha valóban ennyire nyilvánvaló lenne, akkor nem látnánk, hogy ennyi bántalmazott partner maradna az elkövetőnél. És ez frusztráló. Talán ismer valakit ebben a szerencsétlen helyzetben, vagy talán maga az a személy.

Ebben a cikkben megvitatom azokat az okokat, amelyek miatt az áldozatok erőszakos kapcsolatban maradnak. Az olvasás megkönnyítése érdekében néha az áldozatot 'ő' -nek, az elkövetőt pedig 'ő' -nek nevezem. Ez gyakran azt a helyzetet tükrözi, amelyben a legsúlyosabb és erőszakosabb bántalmazás történik, de természetesen bárki, bármilyen nemű is, képes bántalmazást tapasztalni vagy elkövetni. Azt is fel kell ismernünk, hogy az azonos neműek kapcsolatai sem mentesek a bántalmazástól.

Sebezhetőség és erő

Minden bántalmazó kapcsolat teljesítménykülönbséggel jár. A hatalom minden egyensúlyhiánya nem visszaélésszerű, de a visszaéléshez egyensúlyhiánynak kell fennállnia. A bántalmazó hatalma sokféle formában létezhet, és olyan dolgokban, amelyekről egy kívülálló soha nem tudhatott. Ez az egyik oka annak, hogy az emberek nem értik - a kapcsolaton kívüliek nem is tudják, hogy bántalmazás történik (vagy nem hiszik el, hogy ez van, vagy nem értik, hogy amit az áldozat leír, valójában van visszaélés), és ezért nincsenek tisztában azzal, hogy mennyire általános.

Néha a hatalmat már a kezdetektől használják az áldozat rettegésére való kényszerítésre. Ez akkor történik, amikor a bántalmazó kifejezetten olyan partnert keresett, akit kiszolgáltatottnak vél. Máskor a kapcsolat jóhiszeműen kezdődik mindkét partner részéről, de valami megváltozik. Lehet, hogy az egyik partner gyengébb társadalmi helyzetbe kerül, a másik pedig kihasználja, vagy talán az egyik partner igazolja irányító magatartását a másik által elkövetett vétek miatt (például egy ügyben). A visszaélésnek azonban semmilyen háttere nem indokolható.

Kondicionálás

Sok tapasztalatom párkapcsolatban nem volt nagy. Nem mindegyik volt bántalmazó, de megtanultam elfogadni a rossz kezelést, mert újra és újra ilyen helyzetekbe kerültem, és ez számomra „normális” lett.

Szeretlek annyira, hogy fáj

Részletezni fogok, nem csak ezt, de van egy nyomós tényező, amely tájékoztatja az összes többi okot, amiért valaki erőszakos kapcsolatban maradna. Míg mindannyian racionális terveket készítünk jövőnkre vonatkozóan, amelynek része lehet a stabil kapcsolat, nagyrészt irracionális okokból lépünk kapcsolatba. Érzelmeink sokkal erősebbek, mint az értelmes ötletek és a jó szándékok. Az emberek a szív és a fej által diktált okokból indulnak, maradnak és hagyják el a kapcsolatokat. Ezt nem kell szégyenkezni, és nem szabad megpróbálnunk elnyomni érzelmeinket - ez is egy boldogtalan út.

Bántalmazó párkapcsolatban az áldozat szeretheti bántalmazóját, és a szívében ez elég ok lehet arra, hogy legalább egyelőre maradjon. De ennél többről van szó. A bántalmazó fegyvertárának minden taktikáját úgy tervezték, hogy az áldozat érzelmeire játsszon, legyen szó félelemről, szégyenről, szerelemről vagy bármi másról. A bántalmazó tudja, milyen erősek az érzelmek, és ezért saját előnyére használja fel őket.

Ez még sérülékenyebb helyzetbe hozza az áldozatot, mert megítélését torzítja a szívük szoros szorítása. Az egyetlen mód arra, hogy a szív lazábbá váljon, az erős elme, és ez egy önmagát erősítő ciklus.

Bizonytalanság és félelem

Nézze meg bármelyik bántalmazó viselkedését, és egy közös dolgot fog látni: azt teszik, amit tesznek, hogy fenntartsák ezt a hatalmi egyensúlyhiányt. Mindig ellenőrizniük kell az áldozatot, mivel attól tartanak, hogy elveszítik ezt a hatalmat. Ezt saját bizonytalanságuk vezérli, és gyakran úgy nőttek fel, hogy azt hitték, hogy az embereket arra kell késztetni, hogy tegyék meg, amit akarnak, hogy irányítsák őket.

Saját, áldozatként szerzett tapasztalataim alapján megtudtam, hogy ez a módszertan hatékony módszer arra, hogy az embereket arra tegyük, amit akar. Ez az a gondolkodásmód, amelyre a kapitalista társadalom épül, és ha úgy dönt, hogy személyes kapcsolatait nyereség-veszteség számlának tekinti, akkor eredményeket fog látni. De milyen élet ez? Biztonságban lenne, ha tudnád, hogy a legközelebbi és a legkedvesebb soha nem engedelmeskedik rád a félelem miatt, de hogyan tudnád valaha megtapasztalni a szeretetet? Meg kell bántani az elkövetőt, ha tudja, hogy szeretője nincs ott választás útján. És remélem, hogy fáj nekik. Talán, ha a bántalmazók azt az üzenetet kapnák, hogy cselekedeteik kontraproduktívak, akkor megállnának, fokozódnának az empátia és a viselkedésük megváltoztatása mellett döntenének.

A bántalmazók megváltozhatnak. De akarniuk kell, és meg kell küzdeniük a saját bizonytalanságukkal, és meg kell tanulniuk elfogadni a kudarcokat, mielőtt elindíthatnák a folyamatot.

Az áldozat jellemzői

Bárki családon belüli bántalmazás áldozatává válhat. A bántalmazó kapcsolatban vannak olyan tulajdonságok, amelyek minden áldozatra jellemzőek. Ezek közül sok egyszerűen leírja a visszaélési helyzetbe szorult személy várható viselkedését, némelyikük már létezik. Ezek egyike sem az áldozat hibája: nem kellett volna őket ilyen helyzetbe hozni.

A bántalmazás önmagában kiszolgáltatottá tesz valakit. Tehát akkor is, ha az egyénnek eddig nem volt más személyes problémája, és sikeresek és támogatottak voltak, ha erőszakos kapcsolatban találja magát, akkor most sebezhetőbb, mint korábban. A szabályok megváltoznak, ez az érzelmi erő játszik szerepet.

Az áldozatok gyakran titkolják a bántalmazást, és meggyőzik magukat és másokat arról, hogy a bántalmazás valójában nem történik meg, vagy nem is olyan rossz, vagy hogy a dolgok jobbak lesznek. Kívülről nézve nyilvánvalónak tűnik, hogy igen, ez visszaélés, és nem, nem lesz jobb. De egy bántalmazott elme nem így látja a dolgokat, és önvédelmi mechanizmus, annak ellenére, hogy téveszmésnek tűnik.

Kevés önbizalom

Előfordulhat, hogy az áldozatnak nincs rossz önértékelése a bántalmazó kapcsolat kezdetekor. De mire áttérnek a „partnerről” az „áldozatra', megtörténnek. Sajnos, függetlenül attól, hogy milyen magabiztos frontot tud felmutatni, a bántalmazóknak hatodik érzékük van a sebezhetőséghez. Vagy talán az, hogy az alacsony önértékelésűek nincsenek annyira ráhangolódva a bántalmazó jeleire, vagy annyira megszokták a bántalmazás mintáját, hogy az normálisá válik. Évek óta visszaélő viszonyban vagyok, és azóta évek óta fennálló kapcsolatból, most már tudom, hogy sokkal nagyobb eséllyel tiltakozom a „vörös zászló” első jeleinél, mint akkor, amikor kitaláltam, hogyan tegyem először az igények és a határok. Azt hiszem, csak azt gondoltam, hogy normális, ha a romantikus partnerek rosszul bánnak velük. Egész életemben irányítottak és túlzottan védettek, és bár rossz és korlátozó érzés volt, ismerősnek és elvártnak is tűnt. Felnőttem azzal az üzenettel, hogy nem vagyok olyan jó, mint mások, hogy az igényeim másodlagosak, és fogalmam sincs, hogy néz ki az egészséges kapcsolat. Az volt a feltételem, hogy másokra támaszkodjak a boldogságomért, és arra törekedjek, hogy mások kedvében járjak. Arra tanítottak, hogy önző volt, hogy vigyázzak az igényeimre, és így a nézőpontom téves volt. És erről addig nem tudtam, míg utólag nem tudtam magamnak kitalálni.

Érzelmi függőség

Az áldozattá válók gyakran a partnerükre támaszkodnak az érzelmi validálásban, ami az alacsony önértékelésből és a korábbi elhanyagolásból vagy visszaélésből fakad. Ez egy tanult viselkedés, és az érzelmileg függő emberek többsége nincs tisztában azzal, hogy rendelkezik ezzel a tulajdonsággal. Sajnos a bántalmazók és a bántalmazottak háttere gyakran elősegíti a függőséget, és ez a minta újra és újra megismétlődik. Amikor olyan partnerrel kerültem kapcsolatba, aki nem akart irányítani, akkor rájöttem, hogy a kapcsolati elvárásaim teljesen torzultak. Azelőtt nem volt viszonyítási alapom arra, hogy mi a normális és szeretetteljes kapcsolat. Most már nyilvánvaló, miért kerültem újra és újra boldogtalan és egészségtelen kapcsolatokba, és miután rájöttem; a világ annyira másképp nézett ki.

Tanult tehetetlenség

Számomra ez egy olyan dolog, amelyet egy fullasztó otthoni környezetben nőttem fel. Nem engedtem, hogy olyan dolgokat tegyek, mint normális tinédzserek, engem bent tartottak, és védve voltam az elképzelt károktól, és nem engedtem, hogy saját hibákat kövessek el. Nem voltam felkészülve a felnőtt életre, és féltem magamért tenni. Túlzottan támaszkodtam más emberekre, olyan pontra, hogy szükségem lenne valakire, aki vigyáz rám. Hosszú távú kapcsolatban vagyok egy irányító természetű valakivel, ez csak egyre rosszabbá vált, mivel gyakorlatilag teljes függetlenségemet levetkőztem tőlem. Most, hogy elmondták, mit tehetek, merre mehetek, mit viselhetek és mire gondoljak; Elvesztettem a képességemet, hogy ezeket a dolgokat megcsinálhassam magamért. Most nemcsak érzelmi, hanem gyakorlati szükségleteimre is támaszkodtam bántalmazómra.

Mi az a Gaslighting?

A gázvilágítás egy pszichológiailag manipulatív viselkedés, amikor a bántalmazó arra készteti az áldozatot, hogy megkérdőjelezze saját emlékezetét vagy felfogását. A kifejezést a „Gas Light” című darabról és filmről nevezik el, amelyben egy férj megpróbálja becsapni a feleségét, hogy elhitesse vele, hogy az nő megőrül, meggyőzve őt arról, hogy az otthonukban látott dolgok, például a villódzó gázlámpák, képzeletének szüleményei.

Pszichológiai manipuláció

A családon belüli bántalmazás általános nézete szerint túlnyomórészt fizikai erőszakról van szó. Bár ez nem ritka, a pszichológiai elemet sokan figyelmen kívül hagyják - és mégis ez támasztja alá az egészet. Ez az oka annak, hogy a bántalmazás erőszakossá fajul, az oka annak, hogy a családon belüli bántalmazás ilyen hosszan tartó következményekkel jár, és az áldozatok maradásának fő tényezője. A bántalmazó módszerének megértésére használt két modell a Biderman-féle kényszerdiagram és a Duluth Power & Control Wheel.

Biderman kényszerdiagramja

Biderman kényszerdiagramját az 1970-es években dolgozták ki, hogy leírják a kínzások különböző aspektusait, amelyek gyengítik a hadifoglyok akaratát. Manapság a bántalmazók taktikájának megértésére használják. Az alábbi táblázat az Amnesty International által 1994-ben megfogalmazott definíciók alapján készült, és közvetlenül a hadifoglyokra utal. A bántalmazók által alkalmazott technikákkal való összehasonlítás a táblázat alatt található.

Módszer	Hatás és cél	Változatok
1. Szigetelés	Minden társadalmi támogatás áldozatától megfosztja az ellenállóképességét. Intenzív aggodalomra ad okot önmagával (ez lehet otthoni környezet). Függővé teszi az áldozatot.	Teljes magánzárka. Teljes vagy részleges elszigetelés. Csoportszigetelés.
2. Az észlelés monopolizálása	Rögzíti a figyelmet az azonnali nehéz helyzetre. Megszünteti az igényeknek nem megfelelő információkat. Bünteti a függetlenséget és / vagy az ellenállást.	Fizikai elszigeteltség. Sötétség vagy erős fény. Korlátozott mozgás. Monoton étel.
3. Megalázás és lealacsonyítás	Az ellenállást „költségesebbé” teszi, mint a megfelelés. „Állati szint” aggodalmak.	A személyes higiénia megakadályozva. Megalázó büntetések. Sértések és gúnyolódások. Az adatvédelem megtagadása.
4. Kimerülés	Gyengíti a szellemi és fizikai ellenállóképességet.	Félig éhezés. Alvásmegvonás. Tartós kihallgatás. Túlterhelés.
5. fenyegetések	Szorongást és kétségbeesést kelt. Felvázolja a be nem tartás költségeit	Megöléssel fenyegetés. Elhagyás / nem visszatérés fenyegetései. A család elleni fenyegetések. Homályos fenyegetések. Titokzatos kezelési változások.
6. Alkalmi engedékenységek	Pozitív motiváció a megfelelésre. Gátolja a nélkülözéshez való alkalmazkodást.	Alkalmi kedvezmények. Jutalmak a részleges megfelelésért. Ígéretek.
7. A mindenhatóság bemutatása	Az ellenállás hiábavalóságát sugallja.	Szembesítés. Az áldozatok arcának teljes ellenőrzése.
8. A triviális igények kényszerítése	Kialakul a megfelelés szokása.	A „szabályok” érvényesítése.

Forrás: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Biderman definíciói a bántalmazáshoz

1. Szigetelés

Tagadja a szabadidős tevékenységekben való részvételt. Korlátozza a kapcsolatot a családdal és a barátokkal. Túlzott féltékenység, amely csökkenti a társas interakciókat, vagy hiteltelenné teszi az áldozatot a barátokkal és a családdal szemben. Ellenőrzi vagy korlátozza a szállítás, a telefon és / vagy a pénzügyek használatát. Az otthonra korlátozódik.

2. Az észlelés monopolizálása

Az áldozatot hibáztatja a bántalmazásért, amelyet gyakran társadalmi és családi válaszok is megerősítenek. Az áldozatok arra összpontosítanak, hogyan „okozták” a bántalmazást és saját gyengeségeiket. Kiszámíthatatlan viselkedés. Folyamatos hívás, sms vagy e-mail küldés.

3. Megalázás és lealacsonyítás

Nyilvános megaláztatás. Kényszeríteni a részvételt a megalázó vagy megalázó szexuális aktusokban. Szóbeli bántalmazás, „lebuktatás” vagy névhívás. Gyakran mondja az áldozatnak, hogy „hülyék”, „értéktelenek” és nem szerethetőek.

4. Kimerülés

A testkép támadása. Korlátozza az élelmiszerek és egyéb szükségletek pénzügyeit. Megtagadja az orvosi ellátáshoz való hozzáférést. Fizikai és verbális támadásokkal megzavarja az étkezést és az alvási szokásokat, pl. 'Egész éjjel fent maradsz és hallgatsz rám'. Nemi erőszak és bántalmazás terhesség alatt.

5. fenyegetések

Fenyegetések, hogy megölik őt vagy családját. Gyermekek elvitelével kapcsolatos fenyegetések. Öngyilkossági fenyegetések. Elhagyás fenyegetései. Vagyon vagy háziállatok megsemmisítése.

6. Alkalmi engedékenységek

Bocsánatot kér a bántalmazásért, virágokat és ajándékokat küld. Ígéri, hogy megváltozik, vagy „soha többé nem fog megtörténni”. „Disneyland” szülővé válik.

7. A mindenhatóság bemutatása

Fizikai támadások. A jogrendszer manipulálása. A férfi kiváltságának használata. Üldözés.

8. A triviális igények kényszerítése

Büntet a merev és irreális „szabályok” be nem tartása miatt. Ezek a szabályok gyakran szabályozzák az áldozat megjelenését, háztartását, gyermeknevelését, időszerűségét stb. Gyakran változtatják meg a „szabályokat”. „Gondolati játékokat” játszik.

Hogyan vetette fel Biderman az önbizalmam

Nem voltam biztos abban, hogy az, amit átéltem, valóban visszaélés volt-e. Bántalmazóm elbagatellizálta az elkövetett dolgok hatását, és különösképpen lebecsülte az erőszakmentes támadások jelentőségét. Arra is kényszerített, hogy megkérdőjelezzem a memóriámat és a visszaélések megértését gázfényezéssel (ezt a cikk későbbi részében ismertetem). Egy támogató munkatárs javasolta, hogy nézzem meg Biderman kényszerdiagramját, és átolvasva az egyes viselkedéseket és definíciókat, láthattam, hogy mindegyik történt velem, és hogy mivel volt valami konkrét bizonyítékom, nem képzeltem el , Végül megnyugodtam, hogy igen, valóban megtörtént, és igen, valóban visszaélés volt.

A Duluth Power & Control kerék

Hogyan engedte meg a Duluth-modell, hogy pontosan meghatározzam az általam elszenvedett pontos visszaéléseket

Ugyanez a fent említett támogató munkatárs a Duluth-modellhez is irányított. Az, hogy a visszaéléseket nyolc külön szegmensbe sorolja, tovább segített megérteni, hogy mi történt. Mivel a visszaélés főként pszichológiai jellegű volt, nehezen tudtam meghatározni az immateriális visszaéléseket, vagy megérteni, hogy tényleges visszaélésről van szó. Amikor tudtam, hogy ezt mások tanulmányozták és meghatározták, tudtam, hogy rendben van ezeket a szörnyű tapasztalatokat bántalmazásnak titulálni, és senkinek nincs joga kételkedni bennem.

A pszichológiai visszaélések rejtett veszélye

Bántalmazóm ügyesen tudta meggyőzni, hogy a bántalmazás „minden a fejemben van”, hogy „magamnak tettem”, hogy én visszaélés volt neki, hogy „bezárva leszek”, hogy „megőrültem” és hogy nem hinnék el. A félelem és a szégyen, amelyet ezek a hiedelmek keltettek bennem, biztosította, hogy ne mondjam el. Így a bántalmazás folytatódhatott, és ezek az üzenetek egyre jobban beágyazódtak. A pszichológiai bántalmazás önmagát örökíti meg, és arra buzdítja az áldozatot, hogy rejtse el.

Elkülönítés

A tapasztalt bántalmazás pszichológiai vonatkozásai nagy mértékben elszigetelték a saját fejemben. Van azonban néhány más, szemmel láthatóbb módja annak, hogy az elszigeteltség visszaélésszerű viszonyban fordul elő. Az elszigetelési taktikát úgy tervezték, hogy elvonja az áldozatot a segítségtől vagy a meneküléstől. Néha az elszigeteltség a bántalmazó által létrehozott illúzió, de ugyanolyan káros hatása van - az áldozat annyira levágottnak érzi magát, hogy nincs hova és senki, akihez fordulhatna.

Elszigetelés a barátoktól és a családtól. A bántalmazó korlátozni fogja a családhoz és a barátokhoz való hozzáférést; bárki, aki támogatást vagy kiutat kínál az áldozat számára. Ez elhúzódó ideig vagy hirtelen történhet meg. Olyan dolgokat fog magában foglalni, mint:

• Az áldozat e-mail, szöveges, közösségi média vagy telefon használatának figyelemmel kísérése;
• Annak korlátozása, hogy kit láthatnak és hova mehetnek;
• Barátok és családok fenyegetése, ideértve alaptalan vádak felhozatalát is velük kapcsolatban;
• Pletykák terjesztése az áldozatról, hogy mások úgy döntsenek, hogy nem társulnak velük.

Elkülönítés a különvéleményektől. A bántalmazó gyorsan megszünteti a hozzáférést azokhoz az emberekhez, akik megkérdőjelezik vagy ellenzik a bántalmazó viselkedését, és megakadályozza, hogy kapcsolatba kerüljenek ezekkel az emberekkel. Ez magában foglalhatja annak megakadályozását, hogy orvoshoz, szociális szolgálatokhoz, érintett személyekhez vagy médiához forduljanak, ami arra utal, hogy a bántalmazó viselkedése helytelen vagy rendellenes.

Elkülönítés az információktól. Ez magában foglalja az emberektől való elzárkózást, amely információt nyújthatna, ugyanakkor megakadályozza az áldozat hozzáférését olyan információkhoz, amelyek lehetővé tehetik számára helyzetük megértését vagy megúszását. Ez kiterjedne a bántalmazóra is, ami aláásná azoknak az információforrásoknak a hitelességét, amelyek ellentétes álláspontot képviselnek a bevezetni kívánt információval szemben.

Karakter merénylet által történő izolálás. Ez a lista első tételéhez kapcsolódik. A bántalmazó megviseli az áldozatot azzal, hogy folyamatosan hibát talál karakterének szempontjaiban, dolgaiban, vagy a mondott dolgokban. A bántalmazó újra és újra elmondja az áldozatnak, mennyire értéktelen ezek miatt a dolgok miatt, majd ezt a „bizonyítékot” más embereknek (pl. Kollégáknak, barátoknak, családnak) bemutatja azzal a céllal, hogy megszakítsa a kapcsolatot, és az áldozat megbízhatóságának és integritásának csökkentése.

Kulturális és családi nyomás

Nehéz megmondani, hogy ez mekkora szerepet játszik majd egyetlen kapcsolatban, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy vannak nyilvánvaló problémák. Feltételezheti, hogy egy hívő muszlim családból valakit ösztönözni lehet a tartózkodásra, az iszlám családi egység kulturális jelentősége és a Koránban a férfi hatalomra való áttérés tanulságai miatt. De te ezt nem tudod. Lehet, hogy családjuk progresszívebb, vagy rossz elképzelése lehet a modern iszlámról. Ha Ön nem ügykezelő, és rendelkezik háttérismeretekkel az egyes családokról, akkor csak nem szabad feltételezéseket tenni. De tudnia kell, hogy létezhetnek ilyen korlátok.

A fehér brit társadalomban ijesztően gyakran előfordult, hogy a problémákat „zárt ajtók mögött” tartották, és ettől csak nemrég távolodunk el. Korábban tabu volt a közösségen belüli családon belüli erőszak megvitatása, amennyiben a rendőrség nem vette komolyan a családon belüli erőszakkal kapcsolatos jelentéseket, nem emelt vádat a „családban” részt vevők ellen, és gyakran nem is vettek részt a helyszínen.

Vannak olyan közösségek és szigorú családok, amelyekben nagyobb valószínűséggel létezik ilyen típusú elnyomó magatartás. De nagyon gyakran ez nem releváns. Ez a észlelés a családi szégyen és gyalázat, amely lehetővé teszi a bántalmazó számára, hogy csendbe rémítse az áldozatot. A legtöbb rokon csak ebben a helyzetben szereti és együttérzi a családtagokat, tekintet nélkül a társadalmi normákra. Ha ez a helyzet, a családunk és a barátaink gondozása fontosabb, mint az elvárások, hogy hogyan viselkedjünk kellene viselkedik. Kívánom, hogy tudtam volna erről, amikor ennek a kezelésnek vetettek alá.

Beruházás

A hosszú távú kapcsolat nemcsak szerelmi viszonyt képvisel. Ez magában foglalhatja az otthont, az anyagi kötelezettségeket, a gyermekeket, az életmód megváltoztatását és a kapcsolatra szánt időt. Ennek feladása hatalmas kockázatnak és hatalmas veszteségnek tűnhet. Számomra olyan érzés volt, mintha életem egész fejezetét feltépném, és újrakezdeném.

És nem csak a veszteség érzése, itt gyakorlati aggodalom merül fel: ezek közül a befektetések közül néhány elengedhetetlen az áldozat életéhez: az otthon, amelyben él, a bankszámla, amelyet megoszt a párjával, a pénz, amelyet elvett tőle. A kapcsolat elhagyása a biztonság elvesztését jelentheti. Nem számít, mennyire kétségbeesetten akar elhagyni egy visszaélésszerű kapcsolatot, a hajléktalanságtól vagy a nélkülözéstől való félelem gyakran olyan nagy, hogy visszatartja őket.

Gyakran van egy téves nézet a kapcsolatokról, amelyet be kell tartania, bármi is legyen, bármennyire is rosszul alakulnak a dolgok. A probléma az, hogy sokunkat feltételeztek abban, hogy azt gondolják, hogy a bántalmazás egyike azoknak a forgatókönyveknek, amelyeket csak ki kell használnunk, annak érdekében, hogy a dolgok jobbak legyenek. Sok jó oka van annak, hogy a párkapcsolatban problémákat kezeljünk és rossz időkben együtt maradjunk, de a bántalmazás átlépi a határt. Soha nem elfogadható, és soha senki sem érezheti úgy, hogy jobb, ha marad. De oly sokan teszik.

Az ismeretlentől való félelem

A párkapcsolat elhagyása bárkinek nehéz lehet, de annál inkább, ha függővé vált a párjától, és az önértékelése tépelődik. A bántalmazó kapcsolat elhagyása tiszta szünet, és annak lennie kell. Ez egy lépés az ismeretlenbe, amelyhez erős és felkészült karakterre van szükség - amely valószínűleg nem a bántalmazás áldozata. Ez a félelem attól, hogy képtelen eltartani önmagát, és a félelem attól, hogy a bántalmazó mit tehet ennek eredményeként. Amint azt a cikk elején említett videóban említettük, a visszaélő kapcsolat elhagyása veszélyes dolog lehet. Reális a valószínűsége annak, hogy a volt partner üldözi, zaklatja, sőt megöli a távozott áldozatot.

Miután évek óta elkoptattak, csúfoltak és könyörtelenül bíráltak, nem hittem a saját képességeimben. A volt párom átvette az életem minden területét, nem engedve, hogy a saját pénzügyeimet kezeljem, a ruháimat választhassam, vagy akár eldöntsem, milyen ételeket készítsek. Ő ellopta függetlenségem minden utolsó darabját, és megijedtem, hogy egyszerűen nem leszek képes túlélni egyedül. Soha nem szabad alábecsülnünk, hogy egy család mekkora részét lehet megfosztani családon belüli erőszakkal. Szükségem volt a bizonyosságra, és nem tudtam. De nem tudtam, hogy nincs rá szükségem, mert úgy alakítottam ki, hogy vágyakozzam rá.

Tőkeáttétel

A kapcsolat végével felmerül a kérdés, hogy mi lesz a kapcsolat eszközeivel. Otthon, javak, háziállatok, gyerekek. A bántalmazó ezeket felhasználhatja és meg is fogja használni, hogy megakadályozza az áldozat távozását. Fenyegeti, hogy soha többé nem lát pénzéből egy fillért sem, hogy elveszi a házat és a gyerekeket. Tisztességes jogi képviselet és támogató hálózat révén ezek a fenyegetések nem játszódnak le a bántalmazók szempontjából. De a helyzet hevében, elszakítva a valóságtól, az áldozat ezt nem tudja. A furfangos fenyegetések reálisnak tűnhetnek. És ha a bántalmazó tudja, hogyan kell játszani a jogrendszert, akkor abszolút rémálommá teheti a folyamatot az áldozat számára - ettől félelmei jogosnak tűnhetnek.

Ne mondd meg, mit tegyek

Valakinek, aki visszaélésszerű kapcsolatba szorult, szüksége lehet arra, hogy megmutassa függetlenségének és szabad akaratának utolsó töredékeit azzal, hogy megtagadja mások segítségét. Ellen intuitívnak tűnik, de amikor a hátsó lábra teszik, ez egy általános önvédelmi mechanizmus: hogy ne fedje fel gyengeségeit. A bántalmazó kapcsolat nagy nyomású környezete torzíthatja az áldozat gondolkodását, és érzékennyé teheti őket az észlelt fenyegetésekkel szemben. Még akkor is, ha az áldozatnak vannak barátai és családtagjai, akik támogatni akarják őket, valójában fenyegetésnek tekinthetik őket, különösen akkor, ha az áldozat az elkövető gondolatmeneteinek thrónjában van.

Ez óriási csalódást okozhat azok számára, akiket érdekel. A barátok és a család számára az a fontos, hogy ne adja fel őket. Nehéz lehet tudni, mikor lépi túl a védjegyet, mivel szükségesnek érezheti a beavatkozást. De ez még tovább sodorhatja az áldozatot a bántalmazásba, vagy akár komoly veszélybe is sodorhatja őket. Bárhogy is dönt a helyzet kezelésében, két dolog mindig jó lépés:

1. Tartsa mindig nyitva az érintkezősort. Tájékoztassa barátját / rokonát egy olyan útvonalról, amely mindig elérhető lesz számukra, hogy kapcsolatba léphessen Önnel. A legrosszabb esetben előfordulhat, hogy hónapokig vagy évekig nem hallasz tőlük. De készülj fel a hívásra. Ne ítélje el őket, ne erőltesse rájuk a hitét, csak legyen ott.
2. Segítsen / engedje meg nekik, hogy saját döntésükhöz jussanak. A választást akkor valószínűbb követni, ha az egyén elhatározta magát. Mondani valakinek, hogy mit gondol, mit kellene tennie, csak akkor hatékony, ha beleegyezik és magának vállalja ezt a választást.

Minden más idővel kijátszani fog. Legyen kész kezelni néhány összetett és kellemetlen helyzetet. Tudd meg, hogy viselheted az áldozat dühének legnagyobb részét. Értsd meg, hogy kényszerből cselekszenek, és hogy cselekedeteik ennek a nyomásnak az eredményei.

Amikor az együttérzés és a megbocsátás nem elég

Térjünk vissza az egyik első dologra, amelyet ebben a cikkben említettem: hogy az áldozatok szerethessék bántalmazójukat. Kíváncsi lehet, hogyan lehetséges ez, de az érzelmek összetettek és hatalmasak. A szerelem nem mindig egészséges állapotban lenni, de ez gyakran nem nyilvánvaló, ha éppen annak közepén vagy. Ennek eredményeként az áldozatok sajnálhatják bántalmazójukat, tudnak segíteni vagy „megmenteni”, hogy senki sem érti őt úgy, mint ők. Az együttérzés és a megbocsátás ösztöne erős, és akadályozhatja az áldozatot abban, hogy átvegye a tulajdonjogát annak, ami velük történik. Kívülről nagyon nehéz ezt tanúskodni, és nehéz visszatekinteni, ha valaha is tapasztalta.

Összefoglalva

Ebben a cikkben sokat foglalkoztam azzal a céllal, hogy bemutassam azt a számtalan összetett pszichológiai és gyakorlati okot, amelyek miatt az áldozat erőszakos kapcsolatban maradhat. Még ez a hosszú cikk sem tér ki minden eshetőségre. Remélem, hogy arra ösztönzi az embereket, hogy nézzenek túl az áldozat által kitűzött dacos homlokzaton, hogy megértsék, mi jár valójában a fejükben. Ha áldozat vagy ebben a helyzetben, akkor talán segít abban, hogy nevet adj annak, amit tapasztalsz. Ez az első lépés az irányítás visszavételében. Ha ismersz valakit ebben a helyzetben, akkor talán jobban tudsz segíteni neki, felfegyverkezve ezzel a tudással. Bárki is vagy, tudd, hogy normális, ha a bántalmazás áldozatai nem a szabályok szerint játszanak.

Következő lépések

Az első dolog, amit tehetsz, bármilyen helyzetben vagy, az, hogy képezd magad.

• Tanul többet az áldozatok ellenőrzésére használt pszichológiai technikákról.
• Megért miért nem viselkednek az áldozatok úgy, ahogy kellene.
• Gyűjtsd össze információk és források, amelyek segíthetnek az áldozatoknak.

Az Egyesült Királyságban a női segély a legjobb kezdeti forrás. Saját információkat szolgáltatnak, és útbaigazíthatnak más szolgálatoknál. Honlapjuk az www.womensaid.org.uk. Alternatív megoldásként a segélyvonaluk 0808 2000 247, amely az Egyesült Királyságban napi 24 órában elérhető.

A bántalmazást túlélő férfi túlélők is találhatnak segítséget honlapjukon, ezen az oldalon.

Ha bántalmazzák, segítséget kérhet háziorvosától. Felajánlhatják a pszichológiai segítség hozzáférését, és a helyi szolgálatokhoz irányíthatják, beleértve a Női Segélyszolgálat által nyújtott szolgáltatásokat is. Nem számít, hogy a bántalmazás milyen formában valósul meg - még ha nem is fizikai erőszakról van szó, akkor is visszaélésről van szó.