3 ok, ami miatt mások hidegnek és távolinak tűnhetnek

A nő kisétált a szobából, miután a könyököm görbületét az arcomhoz tettem, hogy elfojtsam a köhögést. Közvetlenül mögöttem ült. Az arckifejezése hangosan beszélt arról, hogy nem elégedett a történtekkel.

Az első gondolatom az volt, hogy megsértődött, hogy még a templomba is eljöttem, köhögtem, amennyire voltam. Aznap reggel elfelejtettem használni az inhalátoromat, és az asztmám fellépett. Tudtam, hogy meg kell vizsgálnom a feltételezésemet, de a szolgálat után nem láttam.

Amikor hazaértem, az elmém élt minden lehetőséggel, hogy miért ment el. Felhívjam és kérdezzem? Nem ismertem nagyon jól, és korábban sem volt sikerem, amikor megpróbáltam felhívni vagy SMS-t küldeni. Nagyon kényelmetlenül éreztem magam, és nem akartam súlyosbítani az amúgy is érzékeny helyzetet.

Minél jobban elgondolkodtam rajta, annál jobban rájöttem, hogy a probléma lehet, hogy egyáltalán nem én vagyok. A múltban, amikor olyan emberekkel jártam, akik azt gondolták, hogy megbántottam őket, általában rájöttem, hogy ez egyáltalán nem így van.

Sok oka van annak, hogy mások hidegnek és távolinak tűnhetnek. Ez egyetemes kérdés a kapcsolatok tekintetében. Ezen okok közül három szerepel az alábbi táblázatban, és azokat a következő bekezdések magyarázzák.

Vannak olyan dolgok, amelyek az életükben jelenleg zajlanak, és kevés teret engednek mások gondozásának és aggodalmának.
Fizikailag vagy érzelmileg különösen különlegesen érzik magukat.
Nem veszik észre, hogy a saját nem verbális kommunikációjukon keresztül küldött üzeneteket mások taszítják előlük.

Az élet körülményei

Életünk körülményei nagy szerepet játszanak abban, ahogyan gondolkodunk, érzünk és cselekszünk. A körülményeink és cselekedeteink közötti kapcsolat felismerésének elmulasztása közvetlen hatással van a körülöttünk élőkre. Az a képesség, hogy fizikai körülményeink ellenére megváltoztatjuk a cselekedeteinket, az érzelmi érettség jele.

Van egy kedves barátom, aki válságot él át a családjában. Általában nagyon nyitott, szeretetteljes és gondoskodó. A válság idején azonban nem azt tette, amit szokott, másokat megkereste, és nem segítette őket a nehézségeiken való túlélésben.

Azt hittem, hogy visszahúzza a kapcsolatunkat. Ennek eredményeként alapos önvizsgálatot végeztem, gondolván arra, hogy valami tettem az oka. Aztán megosztotta velem a családi válságát, és megértettem, mi történik.

Saját életemben sokszor előfordult, hogy válságokat tapasztaltam, és amikor az időmet és a figyelmemet a kérdésre fordítottam, elhanyagoltam azokat, amelyekkel általában kapcsolatba léptem. Amikor megtudták az általam tapasztalt válságot, megkérdezték, miért nem nyúltam hozzájuk.

Soha nem jutott eszembe a gondolat. Egyszerűen a lehető legjobbat próbáltam tenni a nehéz körülmények között, amelyekkel szembesültem. Soha nem fordult meg a fejemben, hogy másokhoz forduljak segítségért.

Amikor ezekre a dolgokra gondoltam, rájöttem, hogy ennek a nőnek talán olyan válsága volt az életében, amelyet nem ismertem és nem is értettem. Ha igen, ez megmagyarázná aznapi egyházi cselekedeteit. Ennek felismerése megkönnyebbülést hozott a saját szívemben.

Fizikai és érzelmi állapotunk

Saját fizikai és érzelmi létállapotunk befolyásolja gondolkodásunkat, érzésünket és cselekvésünket. Amikor egy „kívül vagyunk”, elveszítjük a saját lábunkat, és nem vagyunk biztosak abban, hogyan legyünk, vagy akár ki legyünk.

Az első mentális egészségügyi válságom tízéves fizikai egészségügyi problémák következtében következett be, amelyek végül műtéttel zárultak le. Hirtelen visszatért a fizikai egészségem, és olyan dolgokat tehettem, amelyeket hosszú ideje nem csináltam. Mások felfigyeltek az energiámra, és tehetségemmel és képességemmel párosulva segélyigényük jelöltjévé tettem.

Nemsokára volt egy sor önkéntes munkám, amelyeket rendszeresen végeztem, valamint gondoztam hét gyermekemet és egy férjet, aki munkával és egyházi feladatokkal volt elfoglalva. Nem sokkal később eltévedtem egy szervezeti rémálomban, és 15 perces lépésekben terveztem életemet reggel fél 5-től éjjel 10: 30-ig.

Azon a napon, amikor megláttam a késeket a lefolyóban, láttam a fejemben a menekülési eszközt. Csak annyi kellett volna, hogy felvegyem őket, és hagyjam, hogy a mellkasomba essenek. Ahogy az áramló vér látomása felszakadt az érzékeimen, az ablakon a késeken a nap fénye visszatért a valóságba, és felhívtam az orvost.

Azonnal a mentálhigiénés osztályba vittek kezelésre. Két hetes fekvőbeteg terápia után egy napos kezelőközpontba kerültem. A felvételi megbeszélés során az első dolog az volt, hogy elvitték a tervezőmet!

Hideg és távoli volt valaki a világon az utóbbi időben?

• Igen. Nem tudom, mit tegyek.
• Igen, gyakran előfordul velem.
• Nem, de velem már korábban is előfordult.
• Nem. Soha nem volt ilyen tapasztalatom.
• A fentiek egyike sem.

Nonverbális kommunikáció

A nem verbális kommunikációnk hangosabban beszél másokkal, mint amit valójában mondunk. A nappali központban töltött időm alatt ezt mélyen megtanultam. Ez azt jelentette, hogy nem kellett jobb embernek állítanom magam, amikor mások körül voltam. Önmagam lehettem és rendben volt.

Ez a nem verbális kommunikáció és a jólét érzésünk közötti egyezés új volt számomra. Úgy döntöttem, hogy onnantól kezdve, ha nem tetszik, ami történik, megszólalok.

Olyan lettem, mint az a nő, aki aznap kiment az osztályteremből. Korlátokat szabok a kapcsolataimban, az önkéntes munkámban és a személyes életemben. Ha túl soknak éreztem, nemet mondtam és ragaszkodtam hozzá. Ha kényelmetlenül éreztem magam egy helyzetben, elmentem.

Megtudtam, hogy a nem verbális kommunikációnk jobban megfelel annak, amit érzünk, mint amit mondunk. Mondhatjuk, hogy jól vagyunk, de ha nem nézünk ki jól, akkor valószínűleg nem. Megtudtam, hogy a legjobb mondani, amikor meglátok valakit, akit ismerek: 'Jó látni', nem pedig 'Szia, hogy vagy?'

Megtudtam, hogy a legtöbb ember nem szereti tudni, hogy is vagyunk valójában, hogy vigyáznom kell, kivel osztom meg legmélyebb gondolataimat és vágyaimat. Sokkal szelektívebb lettem azokban az emberekben, akik mellett döntöttem. Akikkel végül megbarátkoztam, olyan emberek voltak, akik szerettek, függetlenül attól, hogy nézek ki vagy éreztem magam, és cserébe ugyanezt tehettem értük. Szabadon beszélhetnénk életünk nehézségeiről, nem pedig úgy tehetnénk, mintha nem lennének ott.

Most, hogy így élek, gyakran mondják nekem az emberek, hogy „megfélemlítek” vagy „fázok és távol vagyok”. Talán kényelmetlenül érzik magukat ettől az őszinte nyitottságtól, és nem tudják, hogyan reagáljanak.

Ennek ellenére sokkal jobban képes vagyok felfogni, amikor mások szorongásban vannak, mint én, mielőtt magam tapasztaltam volna meg ezeket a dolgokat. Talán ez az ajándék, hogy megtapasztaltam az életben a megpróbáltatásokat. Sokkal jobban megértjük a többieket, amikor átélik az övéiket!

Később meglátogathattam azt a nőt, aki aznap elment. Gondolatban döntöttem egy lehetséges forgatókönyv mellett, amely szorongathatja. Legidősebb gyermeke nemrég költözött ki otthonából iskolába. Eszembe jutott, milyen volt, amikor a legidősebbem elment.

Amikor leültem mellé és a lányáról kérdeztem, elmondtam néhány saját élményemet, és mindketten meg tudtunk állapodni abban, hogy igen, nehéz dolog volt elengedni a kötény húrjait, és arra biztatni gyermekeinket, hogy repüljenek el a fészek. Ugyanakkor nem ezt akartuk? Egy pillanatra kapcsolat állt fenn.

Most, amikor meglátom, látok egy elvtársat, egy embertársat, aki ugyanazt tapasztalta, mint én. Képesek vagyunk mosolyogni és nevetni, és emlékezünk arra, hogy igen, nem vagyunk egyedül!