Mérgező barát: jelzi, hogy használ és bántalmaz téged

Mi a mérgező barát?

A mérgező barátságok negatív kapcsolatok, amelyek boldogtalannak, egészségtelennek és egyenlőtlennek érzik magukat.

A mérgező barátok stresszel terhelik, felhasználják és testileg és lelkileg megviselik. Sokan bármilyen okból is mérgező barátokat tartunk életünkben. Mindketten szeretjük és nem szeretjük a mérgező barátainkat. Többször tűrünk mindent, amit adnak. Panaszkodunk magunknak, a többi barátunknak, rokonunknak, és bárki más is hallgat minket, hogy megragadják, hogyan tesznek velünk ezt-azt.

Hogyan lehet csapdába esni

De soha nem teszünk semmit ez ellen. Ez a döntéshiány nagyobb problémává válik, mint a mérgező barát. Nem mondjuk el barátunknak, hogy viselkedése miatt bizonyos érzéseket kelthetünk. Várunk, amíg negatív érzéseink és érzelmeink felépülnek, és nem sokkal később azt találjuk, hogy mérgező tulajdonságokat is mutatunk. A világ legjobb színészévé válunk és úgy cselekszünk, mintha semmi baj lenne, remélve, hogy barátunk megváltozik vagy felnő. De az ilyen emberekről az a tény, hogy nem tudják, hogyan kell, vagy ha tudják, akkor egyszerűen nem akarják. Végül is, ha manipulatívnak bizonyul számukra, és azt kapják az élettől, amit akarnak, miért kellene megváltozniuk?

Néha megterheli az idegét, hogy elmondja a barátjának, hogy érzi magát, de minden alkalommal, amikor megemlíti, a véleménye nem jut át. Vagy megpróbálhatja rád fordítani az asztalokat, mondván, hogy csak neked van problémája.

Ez az útmutató segít felismerni a mérgező barátság figyelmeztető jeleit, hogyan kell szembeszállni velük a bántalmazás kapcsán, és hogyan változtathatja meg a kapcsolat jellegét a továbbiakban.

Az érzelmileg sértő barátság jelei

Íme néhány figyelmeztető jel, miszerint barátsága valakivel mérgező lehet. Ne feledje azonban, hogy pusztán azért, mert egy barátjával fennálló kapcsolata megmutathatja ezeket az alábbi jellemzőket, még nem feltétlenül jelenti azt, hogy barátsága visszavonhatatlanul megszakadt és egészségtelen.

• Haragszanak rád apró dolgok miatt, és figyelmen kívül hagyják.
• Folyamatosan tojáshéjon jársz.
• A „beszélgetési idő” egyensúlytalanságot mutat.
• Te vagy az egyetlen, aki beszélgetést és társalgást kezdeményez.
• Nem osztjátok meg egyformán az életetek részleteit egymással.
• Nem veszik figyelembe az idődet és az energiádat.
• Csak akkor hívnak, ha problémája van, vagy valamire szüksége van tőled.
• Nem tartják tiszteletben a határaidat.
• Szemetet beszélnek a háta mögött.
• Megpróbálják irányítani, hogy mit csinálsz és hogyan érzed magad.
• Folyamatosan negatívak és nem konstruktív módon kritizálnak.
• Túlzottan versenyképesek vagytok egymással (és esetleg más barátokkal is).
• Nem jönnek össze más fontos emberekkel az életedben.
• Rettegsz velük beszélgetni és lógni.
• Elszívják az energiáját, és kimerültnek érzik magukat.

Ez jól hangzik?

Ha úgy találja, hogy azonosítja magát az itt vázolt sok vonással, valószínűleg a legjobb, ha leül és beszélget a barátjával a kapcsolat természetéről és arról, hogy mindketten hogyan szeretnék tovább javítani.

Haragszanak rád apró dolgok miatt, és figyelmen kívül hagyják.

Ez sok barátság meglehetősen gyakori aspektusa, de ettől még nem válik egészségesé vagy igazságossá. Bizonyos szinten a „kis dolgok” gondolata viszonyul az egyes emberek értékeihez és fókuszához, és nem feltétlenül rossz vagy rossz, ha a barátod ideges bizonyos cselekedetek vagy szavak miatt, amelyeket sértőnek tartanak, még akkor is, ha mások ne gondolja, hogy mind olyan fontosak. És mégis, ez a barát nem csak haragudhat minden apró dologra, amit tesz, és elvárhatja, hogy mindezt szem előtt tartsa, és teljesen megváltoztassa azt, aki vagy, hogy megfeleljen az ő igényeiknek.

Ezt a viselkedést gyakran kombinálják azzal is, hogy az adott barát figyelmen kívül hagyja Önt. Ezt a megközelítést általában „csendes kezelésnek” nevezik, és lehet váljon a bántalmazás egyik formájává.

De ha minden apró dolog, amit csinálsz, elindítja őket - odáig, hogy gyakran figyelmen kívül hagyják, hogy megbüntessenek vagy leckét adjanak neked -, akkor miért is fárasztanád magad először a barátokkal? Ekkor a kompatibilitás elég minimálisnak tűnik. Lehet, hogy csak a történelemre vagy a rutinra támaszkodik, ha olyan barátságot ápol, amely valószínűleg már lefutott.

Folyamatosan tojáshéjon jársz.

Ez kapcsolódik a fenti jelhez, de kissé bonyolultabb lehet. Sok embernek nagyon összetett traumái, bizonytalansága és egyéb elemei vannak, amelyek bizonyos témákat kissé érzékenyebbé tesznek, mint mások. Ez teljesen rendben van. Bizonyos dolgok iránti érzékenység nem szégyen.

De ha úgy érzed, hogy bármit is beszélsz, vagy mit csinálsz, és bármennyire is óvatos és figyelmes vagy, úgy tűnik, hogy minden a védelem spiráljába állítja a barátodat, ez teljesen más lehet. Nehéz kötéseket kialakítani és kiszolgáltatottak lenni egymással, ha mindig félsz attól, hogy a legártalmatlanabb szavakkal vagy cselekedetekkel is lebontják őket.

A „beszélgetési idő” egyensúlytalanságot mutat.

Ha örökre a párkapcsolatod „hallgató” oldalán találod magad, de ritkán érzed magad hallgatva, akkor az probléma. Természetesen a két ember közötti hallgatás-beszélgetés arány soha nem lesz tökéletesen 50-50, és nem is kell.

Bár úgy érzi, hogy mindig ott van, hogy meghallgassa őket, de úgy tűnik, soha nem kapja meg ugyanazt a támogatást, mindenképpen fontolja meg, hogy ezt az egyoldalúságot felhozza barátjával. Teljesen lehetséges, hogy az ember csak szeret beszélni, és néha kissé elragadhatja magát. Talán csak egy kis emlékeztetőre van szükségük, hogy szünetet tartsanak és hébe-hóba hallgassanak. De ha szuper védekezésben részesülnek, és úgy viselkednek, mintha támadnád őket, az biztosan nem jó jel.

Te vagy az egyetlen, aki beszélgetést és társalgást kezdeményez.

Hogy igazságos legyek, egyesek nagyon elfoglaltak, vagy csak nem nagyon tudnak terveket készíteni, másokra hagyatkoznak beszélgetések és találkozók kezdeményezésében. Ez nem feltétlenül szörnyű. Ennek ellenére igazságtalan terhet ró a kezdeményezőkre, ha folyamatosan másokra hagyatkoznak, hogy kitegyék magukat és minden interakcióba belekezdjenek. Túlzottan rászorulóknak és szánalmasnak érezheti őket.

Bár sok tényező megy bele ebbe, és mindenki valamilyen szinten csak megpróbálja kitalálni a dolgokat, miközben haladnak, ha a barátod valóban barát, akkor beszélni és veled akarnak lógni. És legalábbis nekik kell ezt egyértelművé tenniük anélkül, hogy ehhez kétségbe kellene esniük.

Nem osztjátok meg egyformán az életetek részleteit egymással.

Az egyik legjobb rész abban, hogy van egy nagyszerű barátod, az, hogy tudod, hogy valaki odakinn valóban elkap. Lehetsz valódi éned körülöttük, és akkor is szeretni fognak. Ez a fajta kötelék segíthet az embereknek a legnehezebb időkben is átvészelni, és ez nagy része annak, hogy a barátság miért olyan erős és szükséges. De ha soha nem osztja meg valakivel életének részleteit - a nap véletlenszerű apróságaitól a legmélyebb titkaiig és sebezhetőségeiig -, akkor ezeknek a szuper fontos kapcsolatoknak nem olyan könnyű kialakulniuk.

Életed hírét, jót és rosszat egyaránt, meg kell osztani a barátoddal. Jelentős része annak, ami első sorban eggyé teszi őket. De ha soha nem osztja meg ezeket a részleteket - és talán még ennél is fontosabb, ha valójában egyikőtök sem kérdez róluk -, akkor milyen kapcsolatok maradnak, amelyek összekötik Önt?

Nem veszik figyelembe az idődet és az energiádat.

Ennyi gondolkodási, tennivaló és tapasztalat mellett kinek van ideje vagy energiája pazarolni egy barátra, aki ezt nem tartja tiszteletben? Ez nem azt jelenti, hogy állandóan tökéletes hatékonyságot kell keresnie barátságaiból, vagy azt kell követelnie, hogy minden együtt töltött pillanat hatalmas, fenséges kaland legyen, amely méltó egy ötfilmes sorozathoz. Ez csak azt jelenti, hogy ha a barátod valóban törődik veled, akkor értékelniük kell azt a kevés időt és energiát, amid van ezen a bolygón.

Ha szokásosan elkésnek odáig, hogy még távolról sem tudja megszámolni, hány órát töltött csak arra várva, hogy megjelennek, az nem jó. Ha rendszeresen megmentik a közösen felállított terveket - még akkor is, ha tudják, mennyit jelentenek számodra ezek az események -, az nem jó. És ha megpróbálja felvetni a témájukkal kapcsolatos megfontoltságuk tárgyát, akkor megpróbálják megszégyeníteni, és úgy viselkednek, mintha ez nem nagy baj, függetlenül attól, hogy hányszor fordul elő, ez tényleg nem jó.

Ez nem azt jelenti, hogy a barátsága nem épülhet nagyrészt olyan pillanatokra, amikor ketten csak együtt lógnak, nem sokat csinálnak, de ugyanúgy szeretik. Épp ellenkezőleg. De ez azt jelenti, hogy mindkét félnek egészséges tiszteletben kell tartania egymás idejét és energiáját, hogy ne alakuljon ki olyan egyensúlyhiány, amikor egy ember gyakran hanyatlóban van, barátjára vár, és azon gondolkodik, mit tehettek volna helyette.

Csak akkor hívnak, ha problémája van, vagy valamire szüksége van tőled.

Aki csak akkor beszél veled, ha valamire szükségük van, az nem annyira barát, mint inkább opportunista üzletember. Természetesen a barátoknak folyamatosan segíteniük kell egymást, és nem szégyen ezt kérni. De ha a barátod csak akkor akar veled beszélgetni vagy veled lenni, amikor ki kell aknázni a munkádat vagy készségeidet, akkor miben különbözik a kapcsolatod az üzleti és az ügyfél viszonyától? És mit mond ez arról, hogy valójában mit is értékelnek önben?

Egy barátjának beszélnie kell veled. Szeretnének veled lógni. Nem kell mindig megkövetelnie, hogy végezzen valamilyen szolgáltatást számukra, hogy jelenléte számít és keresett legyen.

Nem tartják tiszteletben a határaidat.

A határaid tiszteletben tartása alapvető követelménynek kell lennie az életed legkülső ismerősei számára is. És ha a barátod nem tud felkelni, hogy megfeleljen ugyanannak a bárnak, amelyet az alig ismert emberek számára tartasz, akkor a kapcsolatod komoly átértékelésre szorul.

A jó barátok nem ösztönzik többször olyan rossz döntéseket, amelyek tönkretehetik az életedet. Nem hagyják figyelmen kívül a kívánságait, és szándékosan tesznek olyan dolgokat, amelyekről tudják, hogy mélyen felidegesítik. Amit a jó barátoknak meg kell tenniük, az az, hogy tiszteletben tartják a határaikat, és a folyamatos egészség és növekedés érdekében segítenek fenntartani őket.

Most, ha még nem közölte teljes körűen és egyértelműen ezeket a határokat, akkor a szabálysértés egyes hibái rád eshetnek. De ha már átesett azon a problémán, hogy meghatározza a határait számukra - ideális esetben többször is -, akkor valószínűleg nem túl jó barát az, aki továbbra is megszegi azokat.

Szemetet beszélnek a háta mögött.

Bizonyos mértékig szinte elkerülhetetlen, hogy az emberek időnként más barátokról is beszéljenek, amikor nincsenek ott. Egy kis pletyka vagy szellőzés mérsékelten egészséges dolog lehet. Csak akkor mutathat valami mérgezőbbet, amikor egyfajta könyörtelen és aljas szellemű lerombolásra kerül az ember, amikor még védekezésre sincsenek.

Ha gyakran hall egy barátjáról, amikor kegyetlen vagy rágalmazó dolgokat mond rólad, amikor nem vagy a közelben, akkor ideje lenne megfontolni, hogy egyáltalán a barátod-e. Végül is milyen barát próbál következetesen lebuktatni azokat az embereket, akiket állítólag érdekelnek?

A határaid fontosak

Bárki, aki nem tartja tiszteletben a határaidat, nem tisztel téged. Hogyan lehet szeretetteljes, egészséges barátságot kötni valakivel, aki nem tisztel téged mint embert?

Megpróbálják irányítani, hogy mit csinálsz és hogyan érzed magad.

Az ellenőrzési kérdések piros zászlót jelentenek az emberek számára, amelyet általában életének bármely részében el kell kerülnie. Különösen ártalmas lehet, ha ez az irányító személy a jó barátod, mert nagyobb valószínűséggel akarsz örömet szerezni nekik, és együtt jársz azzal, amit akarnak, amit tennél vagy éreznél - gyakran az életminőséged rovására.

Különösen vigyázzon egy olyan barátra, aki azt akarja, hogy ugyanúgy gondolkodjon és érezzen, mint valakivel vagy valamivel kapcsolatban. Egy igazi barát azt szeretné, ha saját következtetéseire és érzéseire jutna egy kérdéssel kapcsolatban, és megpróbálná meghallgatni őszinte gondolatait egy helyzetről. Ha a barátod folyamatosan megpróbálja kijavítani, hogy mit csinálsz, mit érzel vagy gondolkodsz, akkor nem engedik, hogy a saját embered legyél. Ennek súlyosan káros hatása lehet mindkét életére, és nem szabad folytatni.

Folyamatosan negatívak és nem konstruktív módon kritizálnak.

A legkelléktelenebb szeszes italok is nehezen tudják elősegíteni a reményt és a motivációt, valamint a pozitív kilátásokat rendkívül negatív légkörben. Természetesen mindenkinek megvan a maga története és módja a világra. És aki vakon pozitív minden körülmények között - egészen addig a pontig, amíg még eksztatikusnál is kisebb érzéseket sem tud kifejezni anélkül, hogy elbocsátanának és minden sarkába kényszerítenék a pozitivitást -, az sem nagyszerű.

Mégis a legcinikusabb és pesszimistább embereknek is szükségük van alkalmi fényekre életükben - különösen akkor, ha valóban törvényesen történik valami. Vigyázni kell azokra, akik minden boldogságot vagy reményt megpróbálnak lebuktatni, amit látnak. Ezek az emberek hihetetlenül megnehezítik mások számára, hogy bármit is érezzenek, csak rettegést. Megkísérelhetik negatívumaikat fáradt védekezéssel felöltöztetni a „helyesnek”. De akkor is, ha ez valamilyen szinten igaz. Mindenkinek szüksége van némi örömre az életében, és legalább néhány dologra, amire számíthat. És ha a barátod soha nem engedi, hogy bármiben jól érezd magad, akkor hogyan kellene valaha is növekedned és élvezni az élet kínálatát?

Túlzottan versenyképesek vagytok egymással (és esetleg más barátokkal is).

Ami a játékokat és a versenyeket illeti, teljesen egészséges és gyakran nagyon szórakoztató, ha versenyképes leszel a barátoddal. Ez az egyik legjobb kötési mechanizmus, amely létezik, és gyakran nagyszerű emlékekhez vezethet, amelyeket mindketten évekig élvezhetnek. De amikor a verseny a kapcsolatod szinte minden részébe behatol, annyira nem is élvezheti egymás sikereit anélkül, hogy érezné azt a kényszert, hogy túlszárnyalja őket, vagy lebuktatja őket, valami mérgezőbbé és károsabbá válik.

Ez vonatkozik egymás barátaira is. Például, ha az egyik barátod valami kedves dolgot tesz veled vagy veled, az nem ösztönzi a másik barátodat arra, hogy ideges vagy féltékeny legyen. A jó emberekkel töltött jó időknek ugyanezt kell inspirálniuk, nem pedig egy hajlékony mérkőzést, hogy lássák, ki lehet a „legjobb a barátságban”.

Nem jönnek össze más fontos emberekkel az életedben.

Rengeteg embernek vannak olyan baráti és családi csoportjai, amelyek nem fedik egymást tökéletesen. Ez természetes, és semmi sem aggódik túlságosan az arcán. De ha barátod nem jön össze senkivel a körödben, és a körödben mindenki más nem nagy rajongója ennek a barátnak, akkor riasztást okozhat.

Része annak, hogy ez miért lehet problematikus, hogy egyfajta antagonista dinamikát hozhat létre, ahol mindkét fél ellentétesnek érzi magát egymással, mindkettő a figyelmetekért és a támogatásért verseng. Ezáltal egy évelő békefenntartó helyzetbe kerülhet, ahol folyamatosan szakad mindkét oldal között, és igyekszik mindkét tányért forogni és mindenki boldog lenni. Ez nagyon kellemetlen, és egy idő után valóban elvezethet.

Rettegsz velük beszélgetni és lógni.

Nem az a lényeg, hogy egy barátod legyen valakivel, akivel szeretsz beszélgetni és együtt lenni? Valaki, aki jól érzi magát, amelyben bízik és mélyen törődik vele. Akkor miért folytatja a kapcsolat fenntartását valakivel, akitől félsz beszélgetni, vagy akivel együtt lógsz, vagy akár látod is?

Az egy dolog, ha csak nem érzi jól magát, de már valakivel terveket készített, és nem akarja cserbenhagyni. Ez egészen más, ha szinte nincs elképzelhető helyzet, ahol ennek a személynek a keverékbe való felvétele nem csökkentené jelentősen a jó szórakozás esélyét. Ezen a ponton mi különbözteti meg őket egy olyan embertől az életedben, akit aktívan nem szeretsz és soha nem tartanál tényleges barátnak?

Elszívják az energiáját, és kimerültnek érzik magukat.

Ha igazán bármit meg akarsz tenni, sok energiát igényel, és nincs semmi baj azzal, ha fáradt vagy a barátaiddal való lógás után. Ideális esetben azonban ennek a fáradtságnak nem szabad hasonlítania ugyanolyan lélekfogyasztó kimerültségre, mint amilyennek azt érzi, hogy műszakban dolgozik egy utált munkahelyen. Vagyis ez az a fajta fáradtság, amely részben a különféle tevékenységek elvégzéséből fakad, de sokkal inkább az összes különböző módon, amelyet teljesítenie kell ahhoz, hogy megfelelhessen munkája (vagy barátja) elvárásainak, hogy miként kellene lennie.

A barátodnak olyan biztonságos térnek kell lennie, ahol önmagad lehetsz és elfogadottnak érzed magad. Nem követelhetik meg ugyanolyan vonakodó teljesítményt, amely elfedi a mély keserűséget, mint amit a főnöki bunkóságnak tartogat, és amelyet állandóan arról álmodik, hogy egyszer elárulja. Ha néhány órás beszélgetés a barátoddal egyfajta állapotban hagy, ahol úgy érzed, hogy egész hétvégére csak felépülésre és feltöltődésre lesz szükséged, lehet, hogy valami nincs rendben.

Két nagy kérdés, amelyet feltesz magának

Érdemes feltenni néhány egyszerű kérdést, amikor ilyen barátságban él:

• Jó kedvem van, miután ezzel a barátommal vagyok? Van adok-kapok? Teljesen őszinte vagyok ezzel a barátommal? Tiszteljük egymást? A barátom negatív módon beszélne rólam másokkal? Negatív módon beszélnék a barátomról másoknak? Kritizálja és lebecsüli a barátom? Habozom-e megosztani jó híremet, mert ez érezheti őt? A barátom visszaél a barátsággal és kihasznál engem? Tetszik egyáltalán ez az ember?
• Miért tartjuk magunkat igaznak a BFF ideálhoz? Ez nem jogilag kötelező megállapodás. Senki sem kényszeríti, hogy barátok maradj. Soha nem könnyű döntés megszakítani a barátságot. De ha látnád, hogy az egyik ember fizikailag bántalmazza a másikat, nem bátorítanád őket a kapcsolat megszüntetésére? Miért különbözik az érzelmi bántalmazás?

Mit tehet egy mérgező barátság ellen

Nem számít, mennyire mélyek a barátság gyökerei, vagy mennyire beágyazódott a gondolkodásmódjukba, minden kapcsolat képes gyógyulni - mindaddig, amíg kommunikáció folyik és az emberek hajlandóak megváltozni. Annak érdekében, hogy ez megtörténjen, szembe kell néznie a barátjával, és közvetlen kapcsolatba kell lépnie vele a kapcsolat természetével és azzal kapcsolatban, hogy miért érzi egészségtelennek.

Íme néhány olyan intézkedés, amelyet érdemes megfontolnia.

Beszéljen barátjával arról, hogy a viselkedése hogyan érzi magát.

Ez az első dolog, amit meg kell tennie, és ez az egyik legfontosabb. Állítson be egy időpontot, hogy megbeszélhesse barátjával, és elmondja nekik, hogy az általuk tett és mondott dolgok hogyan érzik magukat. Kerülje az ujjal mutogatást, vagy kifejezetten próbáljon rossz közérzetet okozni nekik. A lényeg nem az, hogy némi kicsinyes bosszút álljon rajtad, aki érdekel, hanem az, hogy segítsünk neki meglátni, hogy cselekedeteik hogyan hatnak másokra.

Valószínűleg itt lesz némi ellenállás, de ne feledje: senki sem tudja elvenni az érzéseit. Legyen erős és állhatatos abban, hogy megossza érzelmeit. Ha valóban a barátod, akkor az ön érzésének (különösen velük és cselekedeteikkel kapcsolatban) nagyon fontosnak kell lennie számukra. Ez az esély arra, hogy megbizonyosodjon róla, hogy tudják.

Adjon nekik egy esélyt, hogy elmondják a történetük oldalát.

Nem számít, mennyire biztos abban, hogy „áldozat” vagy, mindenki megérdemli, hogy elmondja a történet oldalát. Tehát feltétlenül adja meg a barátjának a lehetőséget, hogy beszéljen veled arról, hogy hogyan tekintenek a kapcsolatra, mit gondolnak arról, amit elmondtál nekik, és hogy érzik magukat. Nagyon valószínű, hogy megosztanak bizonyos nézőpontokat, amelyeket Ön még nem gondolt vagy megfelelően vett figyelembe.

Legyen óvatos, ha hagyja őket zaklatni, hogy visszavegyen mindent, amit megosztott. Ha engedi, hogy barátja elmondja véleményét, nem érvénytelenítheti a tiédet.

Mondja meg nekik, hogy ha nem javítják veled szembeni bánásmódjukat, akkor előfordulhat, hogy el kell kezdeni elhatárolódni tőlük.

Itt kell meghatározni a határokat. Bár nehéz lehet, és furcsán formálisnak érezheti magát, a határok minden kapcsolatnak - és valóban életének minden aspektusának - rendkívül fontos elemei.

Világosan vázolja fel, hogy milyen viselkedést már nem fog tolerálni, különös hangsúlyt fektetve mindenre, ami különösen sértő, manipuláló, embertelenítő vagy kirívóan kegyetlen. Ezután tudassa velük a lehetséges következményeket, ha továbbra is így járnak el.

Ne feledje, hogy a távolságtartás vagy az összes kapcsolat teljes megszakítása mindkettőnek teljesen életképes következményei lehetnek annak, aki szokásosan elfogadhatatlan módon bánik veled. Bizonyára rendben van, ha kevésbé drasztikus következményekkel járunk bizonyos határok megsértése miatt. De fontos megjegyezni, hogy mindig joga van megszakítani a kapcsolatot egy barátjával, aki rendszeresen szörnyen bánik veled.

Hívja őket a jövőben, amikor viselkedésük elfogadhatatlan.

Most, hogy meghatározta a kapcsolata változásának feltételeit a továbblépéshez, meg kell hívnia a figyelmet arra, hogy a jövőben bármikor megsértik ezeket a feltételeket. Emlékeztesse őket a visszahatásokra a veled szembeni folyamatos bánásmód miatt. Legyen egyértelmű és határozott abban, hogy hajlandó visszalépni a barátságtól, ha tartózkodnak ezektől a tiszteletlen szokásoktól.

Halld meg őket

Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy „Az áldozat” vagy, mindenki megérdemli, hogy elmondja a történet oldalát. Tehát győződjön meg róla, hogy lehetőséget ad nekik, hogy elmondják, hogyan érzik magukat a kapcsolatban. És győződjön meg róla, hogy valóban hallgatja őket.

Néhány további tipp, hogy miként beszélhet barátjával visszaélésükről

• Amikor csak lehetséges, beszéljen velük személyesen: Minden fontos beszélgetést érdemes személyesen folytatni. Annyi minden elveszhet a fordításban, ha a komoly ügyeket telefonon, szövegesen vagy bármilyen más eszközzel vitatják meg. Nehéz lebecsülni a fizikai jelenlét és a személyes interakció fontosságát. Mindkét felet elszámoltathatóbbá teszi, és nagyobb kapcsolatot és empátiát tesz lehetővé. Természetesen, ha nagy távolságok választják el egymástól, akkor más módszereket kell alkalmazni. De mindig próbáljon személyesen kritikus megbeszéléseket folytatni, ha teheti.
• Hallgasd meg, mit mondanak: Ahogy fontos, hogy lehetőséget adjon nekik arra, hogy elmondják a történetük oldalát, létfontosságú, hogy amikor ezt megteszik, akkor valóban hallgassanak. Ne menjen bele ezekbe a tárgyalásokba, feltételezve, hogy mindenben igaza van, és csak némi bunkók. Teljesen lehetséges, hogy különféle módon is tiszteletlen vagy gonosz velük szemben, és soha nem fogsz tudni róla (vagy nem leszel képes megváltoztatni), ha nem hallod, amit mondanak.
• Ne keveredjen vitába: Még akkor is, ha mindketten érzelmesek vagytok ebben a folyamatban - ami nem feltétlenül „rossz” dolog -, mindenképpen kerüljék el, hogy értelmetlen vitába keveredjenek, ahol mindketten bántó dolgokat mondanak, és valójában nem kommunikálnak. Az ilyen jellegű veszekedések inkább azokra az emberekre összpontosulnak, akik valamilyen képzeletbeli csatát próbálnak „megnyerni”, ahelyett, hogy valóban kommunikálnának, összekapcsolódnának és gyógyítanának. Ha észreveszi, hogy kialakul egy vita, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy megnyugodjon, és vigye vissza a beszélgetést oda, ahol valóban meghallja egymást.
• Fontolja meg a távolság létrehozását a szétválasztás előtt: Bár elérheti azt a pontot, ahol kísértésbe esik, hogy teljesen elváljon barátjától, gondoljon arra, hogy először meghatározzon egy bizonyos szintű távolságot. Talán nem beszél velük egy-két hónapig. Talán csak hébe-hóba beszél velük telefonon azzal a kikötéssel, hogy leteszi a telefont, ha bántalmazni kezdenek. A kapcsolata működésének rengeteg különböző formája van, amelyekkel kísérletezhet, mielőtt teljes elválasztáshoz folyamodna. Ha azonban ezek egyike sem működik, akkor valami drasztikusabbat vagy állandóbbat nézhet.

Hogyan fejezzük be az ördögi kört: Az én történetem

Nemrégiben véget vetettem egy rossz barátságnak. Személyes haszonszerzésre használt fel engem, a többi barátomat és a családom. Érzelmileg bűntudattal bántalmazott, és ez nagy terhet rótt a többi kapcsolatomra. Mindig azt mondta nekem, hogy őszinte és nyitott ember. Figyelemre sír.

Amikor elmondtam neki, hogy a viselkedése miért zavar, mindig beír egy e-mailt, amely személyesen támad és engem hibáztat. Mindig az én hibám volt, hogy nem élte meg az életet, amit úgy érzett, hogy megérdemelte, és nekem minden megvolt. Mindig mindent megtett, amit csak tudott, vagy legalábbis azt mondta. A legkisebb dolgokat hozná fel! Minden e-mail elején és végén gyakran bocsánatot kért, ha ez sérti az érzéseimet, és soha nem akarta, hogy haragudjak rá. Természetesen nem akarta, hogy haragudjak rá! Ez azt jelentheti, hogy én, a bankja / babysitterje / gopher / taxisofőrje / problémamegoldója stb., Lehet, hogy már nincsenek a közelben.

Egy nap minden megváltozott, amikor e-mailt kaptam tőle. Állásinterjúk között voltam, és rohangáltam, mint egy őrült nő. Különösen stresszes interjú után ellenőriztem az e-maileket, és az ő tirádája volt a szalma, amely betörte a teve hátát. Ismét bírált engem, a családom, a barátaimat és a gyermekeimet. A gyermekeimet kritizálva, végleg arcon csapott. Ők csak tiszteletteljesek és segítőkészek voltak vele szemben, és ez ösztönözte a cselekvésre.

Lépéseket tettem, hogy eltüntessem őt akkor és ott. Szinte azonnal rám tört, én pedig nem vettem figyelembe. Voltak fenyegetések és rágalmak. Még mindig figyelmen kívül hagytam. Valójában ennyit tehet. Miután egy mérgező barátot visszaengedett az életébe, újrakezdi ezt az ördögi kört. Ha esélyt lát arra, hogy féreg legyen vissza az életedbe, meg fogja tenni. Mindez az ő személyes hasznára válik. Örülök, hogy kimaradt az életemből.

A legtöbb mérgező barátnak van mintája, és az enyém sem volt más. Úgy tűnik, barátságuk soha nem tart tovább egy évnél. Ennek oka, hogy a mérgező barát kezdettől fogva használja és visszaél. Mindig valaki más hibája, hogy miért ért véget a barátság. Barátomnak sokszor mondták a barátságot befejező emberek, hogy negatív volt!

Azt hittem, jó barát vagyok, szinte olyan, mint egy nővér. Nos, ha az egyik nővérem így viselkedett volna, semmi kedvem sem lenne a helyére tenni. Nincs gondja azzal, hogy elmegy veled vacsorázni, majd félúton elmondja, hogy nincs pénze. Vagy csak kijön az étteremből, tudva, hogy fizetni fog. Ő azzal vádol, hogy meghívja őt más barátaival való rendezvényekre, majd sértegeti őket (és meginja az összes bort). A mérgező barát akár megkísérelhet kacérkodni a házastársával vagy más jelentős emberrel. Azt akarják, amije van, bármennyire is kevés. Az ilyen emberek nagyon rászorulók. Leginkább figyelemre.

Sétáljon el és maradjon távol. Ez nem azt jelenti, hogy már nem szereted vagy nem törődsz az illetővel. Ez azt jelenti, hogy jobban tiszteli önmagát. És végül ez az összes legfontosabb barátság!

További források

Íme néhány további forrás, amely segít meghatározni, hogy mérgező barátságban él-e vagy sem:

• A toxikus barátság 8 jele (ma pszichológia)
• 9 egyértelmű jel mérgező barátságban vagy (Olvasói összefoglaló)
• Mérgező barátság kezelése (érje el Ausztráliát)